Это конец? Отношения. Финансы. Быт

[Miss Marple]

Можно подумать кто-то специально токсичен. Это свойство характера, его не убрать. Даже если индивид и признает ответственность формально - это его нисколько не изменит.

Ну уж нет, не согласна.
Моя мама жила с отцом алкоголиком, и даже защищала свою мать, когда он хотел их прибить.
Но она сама и стала токсом, мне жаль её детство, но при чём тут я и сестра. Мама например любила многодневные байкоты и игнор. Я, когда выросла стала так делать? НЕТ. Я знаю, что это ужас ужасный. А когда мы с сестрой уже в возрасте ей как-то сказали, что это было не хорошо, она и ухом не повела: "А что такого, я вас воспитывала так". Никаких психологических книг она никогда не читала. Она считала себя правой абсолютно.
Ну я то, тогда откуда знаю, что вот так нельзя: игнорировать детей, объявлять байкоты, вмешиваь их в отношения между родителями и многое чего еще. Я тогда откуда знаю, что ребенка нужно любить безусловно, поддерживать всегда и во всем, давать свободу жить своей жизнью.
А знаешь когда перешёлкнуло? Когда я увидела, что не разговариваю со своей 2 летней дочерью, потому что она что-то натворила. Потом, что я также "обижаюсь" на мужа. Я впала в ужас, что я веду себя также токсично. И ИЗМЕНИЛАСЬ, я изменилась, и ни разу с того времени так не поступала, даже если это первый эмоциональный отклик, я его ловлю на подлете.

[Зануда]

С чего ты взяла, что изменилась ? Ты просто изначально не была токсичной, но из-за импринтинга повела себя как мать. Когда это осознала - изменила поведение - и только. Себя менять не пришлось.

[Firefly]

Можно подумать кто-то специально токсичен. Это свойство характера, его не убрать. Даже если индивид и признает ответственность формально - это его нисколько не изменит.

Знаешь, иногда достаточно признания самого факта того, что человек причинил вред.
Да, в животном мире нелепо предъявлять ядовитой змее, что её укусы смертельны.
Змея живет инстинктами и не осознаёт свою токсичность.
А люди - создания мыслящие и рефлексирующие. Хочется в это верить во всяком случае.

[Зануда]

Знаешь, иногда достаточно признания самого факта того, что человек причинил вред.

Ну вот я знаю, что матушка моя человек хороший, но токсичный. И она сама это осознает, ведь случай с Канди - далеко не первый. И кому легче от того, что оба мы это сознаем ?

[Курума]

А ну тогда да, с лвж и её 2 дочками. Не поняли друг друга, прости

Да, я тоже недопоняла. Решила, что "две чужие" – это не про двух дочек, а и про саму "мачеху" тоже.

[Firefly]

И кому легче от того, что оба мы это сознаем ?

У меня мама сбавила обороты. Мне явно стало легче.
Но это мой опыт, конечно.

Отправлено спустя 6 минут 43 секунды:

С чего ты взяла, что изменилась ? Ты просто изначально не была токсичной

Токсичность она впечатывается.
Как матрица.
У меня первый порыв всегда - врезать. И наорать. Со страшными оскорблениями и обзывательстваии.
Чтобы не бить сына, я ломала вещи, рвала учебники и черт чё вообще творила.
С предметами. Потому что если всерьёз накрывало, то это как цунами.
Поэтому я стараюсь себя контролировать.
Отсюда же мои вечные «Шучу» , «Сарказм» и «Сорри».
Я знаю, какие демоны тусят внутри. И что я себя сожру, если выпущу их прогуляться.

Отправлено спустя 4 минуты 49 секунд:
Да, сейчас я уже знаю, что агрессия - это часть нашей эволюционной программы выживания.
И что мой внутренний запрет на агрессию - это вредная штука.
Но пока мне сложно разграничить хорошую и плохую агрессию - запрещена любая.
Кроме аутоагрессии.

[Курума]

На этом этапе трястись от страха было не из-за чего

А им и не нужен повод. В них просто с детства вколотили, что после хорошо всегда плохо. И они это "плохо" сами приближают, "нарываются", чтобы поскорее пережить и опять хорошо стало.
Подсознательно считают, что так они контролируют процесс.

[Margaritaya]

Это свойство характера, его не убрать

вот так новость. то есть даже если изменишься сам, чел не изменится, все это сказки

Отправлено спустя 2 минуты 19 секунд:

И кому легче от того, что оба мы это сознаем

ваша мать осознает что приносит вред?

Отправлено спустя 1 минуту 40 секунд:

В них просто с детства вколотили, что после хорошо всегда плохо

я бы сказала, что "плохо" обязательно настанет

[Ветвистый канделябр]

изначально переломанные папашами-алкашами. И мамками, которые это терпели

тут прям в точку!

Вы просто не понимаете, что такое хорошо и что такое плохо, в той интерпретации, в которой оно привычно обычным теткам с нормальным самолюбием, самооценкой и без привычки к унижениям.

а тут - не вяжется. Меня всегда любили, высоко ценили, привили манию величия, и привычки к унижениям у меня нет. Как только очередной ЗМ повышал на меня голос в присутствии детей - на след же день он становился БМ. Т.е. я ни дня в своей жизни не терпела унижений. За исключением последнего брака, когда я терпела гнобёж 2 года и это меня травмировало безусловно.

"я тебя не люблю" - это по сути самая большая обида, унижение и травма для Ж

попав на АБФ, я абсолютно четко уяснила, что любовь-отношения - это бабская хоботня. Слышать эту фразу в любом случае неприятно. Но лишь потому, что тебя (меня) к ней приучили предыдущие мужья-алени и женские романы.

Мы никакие не травматички, а продуманки.
Канди искренне же пишет то, что пишет.

А не надо нас равнять. Это ты - продуманка, я - нет)) Да, мы обе - ВДА. Но. Твоё детство прошло в унижениии и необходимости заслуживать любовь. А моё детство - в восхищении мной. Но зато у меня нехватка тактильностей, которые я добираю по ходу жизни. Карочи... Признать/не признать наличие детских травм - эта не та категория, по которой я это оцениваю. Больно/не больно. Вот мои критерии. Нет боли - нет травмы. Как то так. Я не упёртая, не принципиальная и не категоричная, чтоб с пеной у рта отстаивать свою точку зрения. Хотя...))
Еще карочи. На детство я не жалуюсь. Моя травма - это 2 года с арбузером. Вот от неё-то я и отхожу под мышкой у Зануды.

травматик - это жертва.
Но жертва, которая получилась не сама собой, а ей «помогли» в детстве/юности.

Вот. Я точно - не жертва.

похорошею, помолодею

да куда уж дальше-то? Фоточки-то мы видели))

с нехваткой воздуха (ты просто не можешь дышать)

у меня такое было 1 раз с арбузером за 1-2 недели до побега.

[Firefly]

Еще карочи. На детство я не жалуюсь. Моя травма - это 2 года с арбузером. Вот от неё-то я и отхожу под мышкой у Зануды.

Канди, я не буду спорить с тобой.
Не вижу смысла.
Главное, как ты сама оцениваешь свою жизнь.
А что думают другие - дело десятое.

Отправлено спустя 5 минут 34 секунды:

Это ты - продуманка

На это я отвечу тебе так.
Если бы я была настоящей продуманкой, то ушла бы от мужа ещё год назад, когда истекли три года исковой давности по разводу и брачному контракту.
Вот в этом случае, это было бы очень верное мое определение.
А пока я занимаюсь делами мужа, организую операцию его мамы, например, помогаю ему в делах - я трачу своё драгоценное время жизни. Это в случае, если мы говорим о том, что я очень продуманная.
Я осторожная и очень тревожная.
И попыталась подстраховать семью на случай большого бэмса.
И муж все равно моя семья. Как это ни странно читать.

Отправлено спустя 8 минут 56 секунд:

А моё детство - в восхищении мной.

Ээээ, я не настаиваю, конечно.
Но выше ты писала про папу другие вещи.
Опять же, пойми, я совершенно не хочу оспаривать твоё мнение о твоём детстве и о твоих травмах. Кто я такая, чтобы это делать?
Просто я могу рассказать две версии своего собственного детства.
Одну - совершенно ванильную. И я искренне в эту версию верила, пока не узнала про мужа.
Вторая начала проступать ооочень медленно, когда я решилась пойти на терапию и заглянуть за парадный фасад моего счастливого детства.
Опять же - это мой опыт и мой взгляд на свою собственную историю.
А так - да. Я была фантастически прекрасным ребёнком. Выставочным просто. Отличница, спортсменка, красавица, умница, мамина помощница, командир звездочки, председатель пионерской дружины школы, секретарь комсомольской организации школы, победитель школьных и районных конкурсов чтецов и прочая, прочая, прочая.
Мною хвастались. Я была той самой образцовой дочкой подруги из мема про сына. И это совершенно ничего не изменило и не отменило.

[Ветвистый канделябр]

выполнение условий повысит мой комфорт в отношениях с этой теткой. Раньше для меня это было неочевидно, каюсь

вот умеешь ты дыма напустить...А после этой фразы

прям какая-то особенная (хотя это присутствует)

ващще туман в газах))

Давай разбираться.

Первоначальный этап притирки, сопровождаемый некоторым абьюзом в рамках приведения тетки в удобные мне рамки как условие дальнейшего продолжения отношений

этот этап, я так понимаю, пройден.

Этап обожания, включающий в себя разного рода жертвенность и желание угодить

по ощущениям, идёт именно он. Желание угодить присутствует, жертвенность - нет. Вроде ты ничего такого и не требуешь и, надеюсь,
не потребуешь)) Но интересно услышать примеры жертвенностей из прошлых отношений. Откуда им было взяться, если у тебя -

минимальный набор требований

В общем случае от тетки мне кроме регулярного секса ничего не надо

расскажи о частных случаях)

если тетка претендует на бОльшее, чем потрахушки с совместным проживанием

например, что?
А бывает, что ТЫ претендуешь на бОльшее, чем потр.с совм.прож.?

требования появляются

какие?

Вот в этом случае возможны нюансы

какие?

начинается обычная рутина. Тетка начинает в той или иной форме выдвигать какие-то собственные условия для продолжения отношений

например?

в случае с Канди я таки готов на некоторые условия

какие?? а) на какие ты готов? б) какие я уже выдвинула (незаметно для себя)?

выполнение условий повысит мой комфорт в отношениях с этой теткой

разверни, умоляю!

[Термит]

Uborshica, автор, как у вас дела? Муж не согласился на перепланировку?
А можно ли поступить проще? Поставить ширму или занавеску в общий зал и перенести туда детскую кроватку?
Вы в итоге поехали в гости к друзьям?

[Ветвистый канделябр]

Ветвистый канделябр писал(а): ↑04.09.21 14:16
А моё детство - в восхищении мной.
Ээээ, я не настаиваю, конечно.
Но выше ты писала про папу другие вещи.

Что именно? Что папа моего ЗМ1 выгнал из дома, а с ЗМ2 и ЗМ3 подрался - так это из любви и ревности ко мне. Так и Занудина мама ведет себя с его тетками. А то, что детство было отравлено - так это потому, что он курил (я не выносила этого до недавнего времени), громко слушал музыку всю ночь (я не высыпалась, а завтра в школу) и разговаривал одни и те же разговоры, выводя собеседников на эмоции. Игнорить было невозможно, он умело провоцировал. Изолироваться негде. Вот и всё. МЕНЯ НЕ ГНОБИЛИ, МНЕ НЕ ПРИХОДИЛОСЬ ЗАСЛУЖИВАТЬ ЛЮБОВЬ, родители даже с некоторым почтением ко мне относились. Лишь раз в раннем детстве папа дал мне ремня, когда я потеряла берега. Это было по трезвому и очень конструктивно.

[Курума]

МЕНЯ НЕ ГНОБИЛИ

Хммм...

разговаривал одни и те же разговоры, выводя собеседников на эмоции

А это что?
И что такое, если ему плевать, что тебе в школу и ты не высыпаешься?

[Firefly]

Мой отец-алкоголик не был буйным. Но он все жилы вынимал своей токсичностью. У меня половина детства была просто отравлена. Если бы мне было у кого отсидеться, я бы это делала непременно.

Это твой каммент с 105 страницы темы.

Канди, честно, у меня нет цели тебе доказать, что с тобой что-то не ладно.
Если ты считаешь, что в твоих отношениях с папой все было конструктивно и хорошо, и что тобой реально восхищались - я рада.

Значит, все хорошо.

Меня немного тревожит только одна странная вещь.
Сначала Зануда в бложике за мой счёт решил посамоутверждаться.
Теперь чем-то очень похожим занялась ты.

Я не сужу ни твою жизнь, ни твои отношения с родителями, детьми, мужчинами.
С кем угодно.
А ты довольно явно пытаешься мне сообщить, что вот у меня как раз все печально.
Ты уверена, что тебе это непременно надо сделать?
Мне кажется, что не стоит этого делать.
Наслаждаться тем хорошим, что происходит в твоей жизни, как мне видится - гораздо более интересное занятие.

[Margaritaya]

какой интересный поворот темы

[Ветвистый канделябр]

НЕ ГНОБИЛИ
Хммм..

гнобить - это унижать, оскорблять, высмеивать, ругать без причины и т.п.
Со мной такое было за всю жизнь только в последнем браке.

ты довольно явно пытаешься мне сообщить, что вот у меня как раз все печально.

наоборот. Когда я назвала тебя *продуманкой* и НЕ травматиком, я как раз имела в виду, что ты НЕ ЖЕРТВА, ты вполне обладаешь силой уйти из некомфортных отношений. Ты НЕ в зависимости. Ты именно трезво взвешиваешь, что даст тебе этот уход, а что ты потеряешь. И по итогу этих размышлений выбираешь остаться.

[Firefly]

Ты именно трезво взвешиваешь, что даст тебе этот уход, а что ты потеряешь. И по итогу этих размышлений выбираешь остаться.

Нет, это не так.
Я знаю, что я выиграю гораздо больше, если уйду.
Даже если говорить просто о финансовой стороне дела.
Если бы я была расчётливой продуманкой, как ты предполагаешь, то меня давным давно не было бы рядом с моим мужем.
И в терапию я пошла именно тогда, когда поняла, что уйти не могу.
Хотя ни одной причины оставаться рядом с ним у меня нет.

[Ветвистый канделябр]

Зануда в бложике за мой счёт решил посамоутверждаться.
Теперь чем-то очень похожим занялась ты.

про Зануду отдельный разговор (докажу, что ты ошибаешься, но ляпнуть что-нить эдакое он могёт)), но у меня-то ты где такое уловила?

А не надо нас равнять.

если ты про это, то я лишь хотела обратить внимание, что не все ВДА обрастают одинаковыми проблемами, так как и сами А по разному проявляют себя.

повторяется детский сценарий страдания и попыток заслуживания любви без реальной угрозы физическому здоровью.
И кстати, почти всегда неосознанно травматик хочет во взрослой жизни переиграть этот детский сценарий. Влюбить равнодушного, доказать, что он таки «лучше собаки»

вот конкретно у меня такого не было. Было ДРУГОЕ. Недоласканность, недотисканность.

Сказать себе - Тогда я была маленькая и беспомощная и ничего не могла сделать. А сейчас я взрослая и сильная и я могу очень многое.
И не только сказать, но и поверить в это. С поверить - самые большие проблемы

Таких проблем у меня нет. Встать и уйти (или выгнать) - это мне удавалось всегда очень легко, даже чересчур.
Вот и вся наша разница.

Отправлено спустя 9 минут 9 секунд:

Если бы я была расчётливой продуманкой

всё, я поняла, на что ты разобиделась. Ты восприняла слово *продуманность* как хитрость, меркантильность. А я вовсе не такой смысл вкладывала. Наоборот, ты чересчур порядочная и альтруистичная. Под *продуманностью* я подразумевала твою трезвую голову и блестящий ум, над которым не могут (я по прежнему так считаю, что бы ты ни говорила) довлеть эмоции.
В любом случае я тебя крепко обнимаю, приношу извинения, если проявила некорректность и расстроила тебя. Я не хотела. Чмоки-чмоки!

Отправлено спустя 2 минуты 24 секунды:

ни одной причины оставаться рядом с ним у меня нет

драссть! Я сходу назову 3:
потеряешь отличный секс, привычный быт, и придется объясняться со всеми родными и знакомыми.

[Firefly]

вот конкретно у меня такого не было. Было ДРУГОЕ. Недоласканность, недотисканность.

Канди, я не хочу спорить. Честно.
И обсуждать, например, историю со Славой.
Меня в той истории удивил ни Слава, ни мама Зануды.
Меня удивил Зануда.
И этот испытательный срок. Для тебя.
А для него у тебя нет испытательного срока?
Почему?
Зануда тестит тебя на предмет годности?
Это не называется «заслуживать любовь»?

И ведь я вызвала гнев Зануды тем, что написала, что никому, кроме своего сына, не передам имущество.
Ему не понравились мои слова о том, что по итогам моего брака я перестала доверять мужчинам и считаю, что только мой ребёнок имеет право на мои активы.

Прямо я свои мысли не пишу.
Боюсь, что ты обидишься или Зануда опять рассердится.
Но на мой очень посторонний взгляд, ты очень похожа на травмированного в детстве человека.
Который всю жизнь ищет признания и любви.

Ещё раз подчеркиваю - это мое мнение, и оно может быть неправильным.

Отправлено спустя 1 минуту 1 секунду:

я поняла, на что ты разобиделась.

Нет, я не обиделась.
Мне это странно.

Отправлено спустя 2 минуты 52 секунды:

потеряешь отличный секс, привычный быт, и придется объясняться со всеми родными и знакомыми.

Ты знаешь, что секс сейчас не проблема. Особенно в Москве.
Привычный быт - не ключевая ценность в жизни.
Тем более, что быт без мужчины гораздо проще.
Мне нужно будет сказать, что мы развелись.
Все.
Объяснять я никому ничего не буду.
Не вижу смысла.

Отправлено спустя 3 минуты 13 секунд:

Под *продуманностью* я подразумевала твою трезвую голову и блестящий ум, над которым не могут (я по прежнему так считаю, что бы ты ни говорила) довлеть эмоции.

Я остаюсь с мужем только из-за эмоций.
Это созависимость.
Без меня он погибнет, понимаешь?
Я знаю, что это смешно и нелепо - но это же чувства.
Мой мозг взрывается - я знаю, что с мужем все будет отлично без меня. Но мне надо его спасти по любасу.
Это то, что остаётся в наследство от родителей с алкогольной зависимостью.
Один из бесценных даров.
Сарказм.

[Naive]

мне надо его спасти по любасу.
Это то, что остаётся в наследство от родителей с алкогольной зависимостью.
Один из бесценных даров.

Добрый вечер. Читаю эту тему и ваши размышления с большим интересом.
Можете разъяснить эту фразу?

[Firefly]

Можете разъяснить эту фразу?

Есть очень простой термин, описывающий многих людей, которые живут с зависимыми людьми (алеоголиками. наркоманами, лудоманами) или выросли в такой семье и с детства наблюдали за такими отношениями.
Созависимый находится в плотной связке с зависимым.
И спасает его. Бесконечно.
Отношения в таких семьях строятся в соответствии с треугольником Карпмана.
Это очень устойчивая конструкция. Хотя и зачатую невыносимо мучительная.
Кстати, если алкоголик бросает пить, то часто вслед за этим событием происходит развод.
Потому что его уже не надо спасать. И упс - тогда и жить с ним становится не о чём.
Я выросла в семье с зависимым человеком.
Знала, что мы опора и надега.
Сейчас я все время спасаю мужа. Он, правда, не просил. Он, скорее всего даже не подозревает, что его спасают.
Такой вот странный извив психики.

[Ветвистый канделябр]

Firefly писал(а): ↑Вс май 30, 2021 1:07 am
Тебя женщины содержали хоть когда-нибудь?
Ну вот щас содержит

Харэ бухать, алкач чортафф!

[Uborshica]

Сегодня.
Вых у всех.
День как день.
Я выспалась как конь, муж встал утром , накормил ребёнка.
Я встала - и сразу меня «штырит»- а погнали туда, а сюда и тд. Успокоилась - тк на улице дождь.
Наготовила на сегодня, на завтра и послезавтра/ шкафы разобрала.
Муж помог в готовке - самую «противную» работу сделал - лук порезал и морковь натер.
Погладить успела , с цветами домашними разобраться и белье постирать и развесить (чтоб было завтра что гладить).
Хотела на фитнес пойти, но решила со вторника.
Весь день в домашних делах - муж весь день то в телефоне, то с ребёнком . То срутся, то целуются
Тьфу тьфу - с мужем не ссоримся. Все мирно пока что.
Сегогня оговорили финансовый вопрос, с конкретными суммами - по поводу общей карты и денег на «откладывать». Такой расклад обоих устроил.
Что для себя понимаю - это моя жизнь. Мне так кайфово - много дел, движуха, хочется многое успеть. Муж участвует -это ++++

Отправлено спустя 16 минут 39 секунд:

втор, как у вас дела? Муж не согласился на перепланировку?
А можно ли поступить проще? Поставить ширму или занавеску в общий зал и перенести туда детскую кроватку?
Вы в итоге поехали в гости к друзьям?

Термит , Спасибо
Ширма не Варик - диван на весь зал и двери нет
К брату не поехали - я решила , что нафик мне это надо, раз мужу пофиг. Его ж брат , не мой.
Написала , что не очень хорошо себя чувствую и не смогу ехать за рулём (около 2 часов дорога в одну сторону).
Благодарна себе за это.
Если бы немного по-другому - я бы совсем не против бы съездить : муж за рулём , захотел брата увидеть , захотел , чтобы мелкие повидались. Я,ветошью улыбчивой, на заднем сиденье . То да, поехала бы

[Margaritaya]

Без меня он погибнет

в каком смысле?

Отправлено спустя 2 минуты 30 секунд:

сразу меня «штырит»- а погнали туда, а сюда и тд

ой, я тоже люблю движуху, а бм нет. развелись

Отправлено спустя 1 минуту 28 секунд:

То да, поехала бы

можно было такси заказать. оба ветошью