Совсем растерялась... не знаю, что делать. Развязка...

[Sten]

скорпи, ревнует. Между строк видно. Поэтому не может никак закончить

[Лариса]

Считаю, автор слишком много думает за других, через собственную призму ценностей. За мужа - как он должен время с дочерью проводить, за дочь - как она должна с отцом общаться. Но у каждого человека своя шкала этих ценностей, и свое мировоззрение. А жизнь идет совсем не по выстроенному автором сценарию. И уже не раз это подтверждала. У мужа своя зона ответственности по общению с дочерью. У дочери свое право, как относится к отцу, и как с ним общаться. Не надо придумывать, кто и как должен поступать. Это личное дело каждого человека. Принимать людей такими, какие они есть. Тогда и расстраиваться не придется, и не будет выбивать из колеи, если ситуация разворачивается не по плану.

Отправлено спустя 3 минуты 44 секунды:
Автор хочет привыкнуть к новой реальности. И в этой новой реальности у папы приоритеты расставлены уже иные. Их не надо оценивать. Просто принимать и все.

[jerusalem girl]

Root

Не надо дочери в попу дуть (а именно это вы то ли вдвоем с мужем, то ли ты по мягкости делаете).
9.5 лет! Большая девочка. Посты Кармен перечитай.

Скрытная - так может и ты с ней лишний раз боишься поговорить? Чтоб дочь 2 недели боялась маме что-то сказать, еще и важное... Даже на ее элементарный вопрос ты ответила заувалированно - все сложно. Нах эти мансы ребенку? Конечно сложно. Но зачем еще и усложнять? Наоборот, нужно было сказать - скорее всего мы скоро разведемся, причину ты уже знаешь, ТАКОЕ СЛУЧАЕТСЯ, но мы тебя оба любим. Все!

А ты усложняешь. Вот дочь и шарахается вас теперь - папа врет аж завирается, мама шифруется по-тихому, бабушка толком сказать ничего не может. Поверь, дочь от вот этих вот "хотели уберечь" еще больше отдалится не дай бог. Вы ей плечи должны подставить, а на деле доски из-под ног выбиваете. Имхо конечно.

Отправлено спустя 6 минут 42 секунды:
И еще

Разговор втроем вообще скатится в обидки, скандал, недоговоренности. Потому как папа детские уши щадить не будет, а ты снова зашифровать все попытаешься. Папино лядство это ваши с ним разборки. Ребенку важны ФАКТЫ: теперь будет так, решили то-то, любят по-прежнему, школу не меняем )) типа того. При чем эти слова будут твоими, а дочь сама сможет и папины поступки рассмотреть под микроскопом, и выводы сделает тоже сама. Не травмируй ее этой встречей "на Эльбе".

[RinaRi]

Разговор втроем вообще скатится в обидки, скандал, недоговоренности. Потому как папа детские уши щадить не будет, а ты снова зашифровать все попытаешься. Папино лядство это ваши с ним разборки. Ребенку важны ФАКТЫ: теперь будет так, решили то-то, любят по-прежнему, школу не меняем )) типа того. При чем эти слова будут твоими, а дочь сама сможет и папины поступки рассмотреть под микроскопом, и выводы сделает тоже сама. Не травмируй ее этой встречей "на Эльбе".

Рут, полностью присоединяюсь. Не надо совместных бесед, можно скатиться в выяснения и истерику у ребенка.

[wildfox]

не знаю. Мне кажется, она еще не в том возрасте, чтобы вываливать на нее в таком количестве ньюансы взрослой жизни. И совершенно уверена, что у нее не должно быть перед глазами череды из папиных теть или маминых дядь.
Одно дело жена папы/муж мамы, а тут замужняя бабенка. это Перебор. Видимо, я старомодна.

Вы совершенно правильно думаете и поступаете. Как любой деликатный человек, который хорошо чувствует своего ребенка, его переживания и боится ему навредить. Кто хочет быть палачом своим детям - их право, только 9 лет это все таки еще очень нежный возраст, чтобы вести с ребенком беседы на темы, которые он тупо не в состоянии понять в силу незрелости и отсутствия в принципе понимания, что такое МПО и как оно там все в них бывает. Какой бы умной и смышленой она не была. Тут взрослые многие не вывозят, что уж говорить о ребенке, поэтому я до сих пор за то, чтобы максимально смгячить формулировку. Правда ваш муженек уже сделал свое грязное дело.

Так и сказать, что мы с папой теперь не вместе у него другая тетя.

Ну какая другая тетя? Зачем? Дети в этом возрасте любят безусловно и любовь воспринимают так же. Зачем ей эти подробности? Чтоб она, не дай бог в какую-нибудь мужененавистницу превратилась, потому что папа бросил маму, вернее - их с мамой и у него началась новая жизнь и появилась новая тетя?? Ребят, ну ребенок в этом возрасте еще очень привязан к матери, при условии, что она нормальная и любящая и такое отношение к ней - тут же перенесет на себя. Тем более ребенок - девочка. Вы обратите внимание - после прочтения переписки, она сказала, что к отцу больше не поедет. И начала искать способы их помирить.

Не нужно вдаваться в подробности про новую жизнь и бабу папы, про то, что любовь прошла и тд и тп. Просто объяснить, что нам с папой стало тяжело договариваться и жить вместе, поэтому мы решили жить отдельно. Он все так же твой папа, который тебя любит - наши с ним отношения это наши с ним отношения. Тетя? Какая тетя? Ах, тетя. Ну папа теперь с нами не живет, возможно он захочет жить с другой тетей - имеет право, не может же он жить один, мы с тобой вон вдвоем живем. Как-то так. И чтоб ни один мускул не дрогнул. имхо

[скорпи]

Я такие разговоры с ребенком для себя никогда и не представляла..Даже не знаю и знать не хочу.
Ужасно все это.

[Учитель Истории]

Бабоньки, вы это здесь зачем пишите? Хочется поплакаться на свою нелёгкую бабью долю - создавайте свои темы.

[Кармен]

jerusalem girl, согласна,не надо разговоров "втроем".
Пусть поговорит папа.Папа заварил всю кашу-пусть и отдувается.Привезти к папе и сказать будь добр объяснить ребенку САМ.
Если дочка задаст какие-то вопросы-ответить честно,не козля папу и не приукрашивая.
Лиса,дочка уже в курсе про "тетю"! Зачем опять врать?

[wildfox]

Так я не предлагаю врать, я предлагаю сказать, что сначала Рут с папой решили жить раздельно, а потом появилась тетя. То есть папа никого не предавал и не бросал - не только дочь, но и Рут. Потому что есть опасность, что ребенок не поймет и не простит отца, так поступившего с матерью. Чтобы было понятно, я не об облико морале папо пекусь, а об эмоционально-психическом состоянии девочки.

[Учитель Истории]

Приукрашенная правда - это ложь.
Хоть здесь-то себе не врите.

[Кармен]

Так я не предлагаю врать, я предлагаю сказать, что сначала Рут с папой решили жить раздельно, а потом появилась тетя. То есть папа никого не предавал и не бросал - не только дочь, но и Рут. Потому что есть опасность, что ребенок не поймет и не простит отца, так поступившего с матерью. Чтобы было понятно, я не об облико морале папо пекусь, а об эмоционально-психическом состоянии девочки.

Так это и будет вранье!
Сначала врали что "папе так удобно ездить с работы" в итоге довели ребенка до нервного срыва.
Ребенок перестал доверять родителям,провел собственное расследование и две недели молчал(((
Теперь будем врать про тетю?
У папы БЫЛА такая возможность,скрыть ПОКА наличие тети,он этого НЕ сделал.Она уже знает!
Об облико морале папы пусть печется сам папа,у него ЕСТЬ возможность строить свою жизнь так чтобы дочка не считала себя обделенной а его предателем.Это в его руках и в его силах,не надо ему мешать но и сопли подтирать не нужно.
Хуже нет когда родители врут.

[Учитель Истории]

- Папа больше с нами жить не будет. Все остальное можешь спросить у папы.

Трудно?

[wildfox]

Хуже нет когда родители врут.

Хуже есть - когда родители грузят детей, не готовых к суровой правде жизни, подробностями этой самой своей ЛИЧНОЙ жизни, тем самым морально уродуя их.

И проблема возникла не из за того, что девочке не говорили правду, а потому что взрослым не хватило прозорливости обсудить этот момент и выступать ЕДИНЫМ фронтом. Ну и папа, конечно, вообще выступил на пять с плюсом - забив на ребенка, с которым только-только перестали жить одной семьей, и погрузившись в романтическую переписку с бабой. И теперь вы предлагаете этому очевидно не самому умному и лишенному педагогических талантов человеку, объясниться с 9летним ребенком? Он со взрослым человеком не мог объясниться - врал год, глядя в глаза, а тут ребенок - одно неверное движение, слово и чем это отзовется в ее душе, никто не знает. Накуй ставить такие эсперименты над своими детьми? Чтобы что? До конца оставаться правдивым? Есть такое понятие - ложь во спасение. Вот потому что папа много врал, теперь придется врать, даже не врать, а говорить полуправду маме.

[Кармен]

- Папа больше с нами жить не будет. Все остальное можешь спросить у папы.

Трудно?

Вот зря убрали кнопку "спасибо",сейчас бы я ее нажала таки.

[Учитель Истории]

Вот потому что папа много врал, теперь придется врать, даже не врать, а говорить полуправду маме.

Врали оба.
Теперь настало время каждому сказать свою половину правды.
Полуправду говорить не надо: это уже было.

[Кармен]

wildfox, как ты не понимаешь,девочка УЖЕ посвящена в подробности "личной жизни" прочитав интимную переписку.
Ты себе представляешь что ТАМ ?
Нагрузить СИЛЬНЕЕ можно только визуальной демонстрацией всего прочитанного.
Маме врать про папу можно только если абсолютно уверена что папа БУДЕТ делать так как врет мама!
Кто может это гарантировать?
Его можно как-то заставить? Таки нет. Пусть сам,все сам.Что посеет то и пожнет.
За вранье ребенок спасибо не скажет,перестанет делиться и замкнется еще больше.Не надо врать ни хорошее ни плохое.

[jerusalem girl]

Вот потому что папа много врал, теперь придется врать, даже не врать, а говорить полуправду маме.

Как ни верти, у разведенных родителей ЕДИНЫЙ фронт редкость. От папы пойдет его версия, что уж тут поделаешь.

Его вранье пусть будет на его совести, нечего Рут до этого опускаться. Да ушел, да другая тетя. Ребенок должен чувствовать себя максимально защищенным не полуправдой, а поддержкой в трудной ситуации. Подстраиваться под папу не фонтан. Не наподстраиваешься ))

[wildfox]

Хорошо, девочка УЖЕ посвящена в подробности личной жизни. В какие подробности? Он что, сбабой обсуждал, как он год врал жене, а сам бегал к ней? Да, девочка узнала, что у папы появилась тетя, но что теперь делать? Замолчать момент с проживанием у бабушки, потому что так ближе добираться до работы или признаться, что врали? Вариант - самоустраниться и переложить отвественность на находящегося под дофаминовым кайфом папу, я не рассматриваю, т.к для меня это глупость. Родители должны таки сначала переговорить между собой и сообща решить, как им разрулить ситуацию с наименьшими потерями для имиджа сторон (потому что сейчас они - мерило добра и зла для ребенка) и соотвественно психики ребенка. Это - их обязанность и ответственность как родителей. Пусть папа объяснит. Так папа может легко оказаться бараном, который щас пустится в рассуждения о том, что твоя мама меня выгнала, и бох еще знает, что. Как будто папа - это какой-то друг-волшебник, который не может навредить в принципе. Ненене, я бы никогда не пустила ситуацию на самотек при таких раскладах.

За вранье ребенок спасибо не скажет,перестанет делиться и замкнется еще больше.Не надо врать ни хорошее ни плохое.

Не надо врать, но можно не сказать.
И потом, ребенку УЖЕ соврали. И он это знает. Поэтому нужно думать, как выйти из положения. Или что вы предлагаете, начать втирать 9летнему ребенку, что так бывает и твой любимый папа разлюбил твою любимую маму, когда встретил другую женщину? Я бы не простила и судя по реакциям моих детей, они не простили бы тоже. И дочка Рут не захотела больше ехать к отцу. Реакция была такой, о какой я писала раньше - ребенок захотел примирить родителей, потому что ей больно сознавать, что семья распалась. А мы щас ей еще правды-матки добавим. Зачем ей нужна эта правда? Что от нее изменится и что ей с ней делать? В итоге папо сделает скорбное лицо и многозначительно изречет - "когда-нибудь ты меня поймешь". А пока будешь понимать, поплачь, погрусти и погори в аду.

В общем, я останусь при своем мнении - сказать, что бабо появилась после того, как папа перестал жить с нами. Сначала начал жить у бабушки потому что так было ближе добираться до работы, а потом мы поняли, что нам вообще лучше будет жить раздельно, так как нам сложно было договариваться в последнее время. И возможно у папы появилась тетя, мама об этом не знала, а теперь узнала и считает, что он имеет на это право, не жить же ему одному и все в таком духе.

Ей сейчас очень нужна поддержка именно мамы - она теперь ее семья, а мама устранится, а потом даже не будет знать, что говорить, потому что папа в игноре и неизвестно, что он ей сказал. Как так то? В такой ситуации, я бы в ноги к папе пала - давай обсудим, ребенок страдает, а не включала оскорбленную гордость.

Отправлено спустя 4 минуты 51 секунду:
Пусть папа объяснит, но чтобы я знала, что он будет объяснять и могла в дальнейшем ответить на дополнительные вопросы, а не мычать - спроси у папы, как будто что-то скрываю.

[jerusalem girl]

Ребенок может не простить со временем всей этой многоходовки с недоговорками. Станет взрослой барышней и подумает - на черта они меня за нос водили... Сказки про белых и пушистых придумывали.

Родители должны не только оберегать от опасностей, но и не бояться посмотреть вместе с ребенком трудностям в лицо. Развод и есть эти трудности. А недомолвки, когда у девочки назрел вопрос - вранье.

[wildfox]

Подстраиваться под папу не фонтан.

А это внезапно не моя блажь. Это правила первой помощи детям в ситуации развода родителей, которые вам посоветует любой толковый психолог. Оградить ребенка от негатива в сторону друг друга. Сцепить зубы и не поливать друг друга и не выдавать негативных эмоций. Потому что это дополнительный груз сейчас для детской психики, нахоядщейся в состоянии шока. Только об этом никто не думает, когда ослеплен собственными эмоциями.

Я это и Бесприданнице писала в ее теме - не транслируй ребенку, что отец козел. Пострадает ребенок в первую очередь. Но как же? Пусть козел расхлебывает - пусть объяснит ребенку, почему больше с нами не живет и все в таком духе. В итоге имеем тревожного ребенка, вцепившегося в мать мертвой хваткой, как при катастрофе.

Отправлено спустя 5 минут 11 секунд:

но и не бояться посмотреть вместе с ребенком трудностям в лицо.

Так ей и скажут, что больше не будут жить вместе, но зачем озвучивать, что развод происходит потому что папа встретил другую бабу?
Зачем? Зачем? Я вроде не тупая, но не могу найти ни одной причины, которая бы оправдывала этот ушат ледяной воды на голову 9 летнего ребенка.

Станет взрослой барышней и подумает - на черта они меня за нос водили... Сказки про белых и пушистых придумывали.

У нее не будет таких мыслей, если однажды мама не вывалит ей всю правду. Или тоже обязательно нужно сказать, что папка козел таки присунул бабе на стороне?

[Кармен]

Лиса ну почему бы не простили?
Не,хорошо,а как надо? Папа же УШЕЛ,это очевидно.
Если врать ,девочка начнет думать что он ушел ОТ них куда глаза глядят,такие они хреновые.
Вернее она УЖЕ знает правду и будет считать родителей врунами.
Она прочитала переписку! А мы можем только догадываться что там было,там могла быть сплошная порнуха с фотками,и на 99 процентов так и есть,ну не новости же они обсуждали.

[Учитель Истории]

Или тоже обязательно нужно сказать, что папка козел таки присунул бабе на стороне?

Я понимаю, что дело к ночи, но это уже чрезмерные фантазии.
Сказать правду ребёнку 9 лет - это не значит погрузить его в глубины сексологии.
По одной простой причине: он не нуждается в этом. То есть такие сведения будут для него избыточны.

[wildfox]

Лиса ну почему бы не простили?

Потому что маленькому ребенку, который еще не оторвался от мамы, трудно принять когда ее обижают. Я отца всегда любила и не знаю, были ли у него романы на стороне за всю их долгую совместную жизнь, т.е с имиджем в моих глазах у него все было хорошо, но всегда была на стороне мамы в их конфликтах. То есть его фигура всегда была для меня негативной, когда мама расстраивалась, плакала. Это в детстве, сейчас то я понимаю, что частенько он был прав, а мама неправа, но лет до 16-17 - любая агрессия в сторону мамы отбрасывала меня от отца. Возможно так происходит в семьях, где доминирует отец, возможно если он сам вторая скрипка, его воспринимают по другому и встают на его сторону, но по ощущениям и по реакции девочки, у Рут ситуация похожа. Ей (девочке) нужно будет время, чтобы опять начать общаться с отцом.

Она прочитала переписку! А мы можем только догадываться что там было,там могла быть сплошная порнуха с фотками,и на 99 процентов так и есть,ну не новости же они обсуждали.

ИМХО им нужно вдвоем крепко подумать, и Рут придется окунуться в это дерьмо и хотя бы в общих чертах узнать, что было в переписке. Исходя из этого и думать в каком виде преподнести все ребенку. Не врать, то есть понятно что родители разводятся/развелись, но где-то не договорить, где то изменить порядок событий - т.е сначала разъехались, а потом появилась тетя, а не наоборот.

[Учитель Истории]

Если врать ,девочка начнет думать что он ушел ОТ них куда глаза глядят,такие они хреновые.

Именно.

[wildfox]

Сказать правду ребёнку 9 лет - это не значит погрузить его в глубины сексологии.
По одной простой причине: он не нуждается в этом. То есть такие сведения будут для него избыточны.

Вы потеряли нить обсуждения - ЕГ говорила о взрослом ребенке, типа когда она вырастет, все равно поймет, что папа не белый и пушистый, я спросила, откуда и почему она должна понять, если мама ей этого никогда не озвучит.