Муж на все обижается и ходит обиженный!

[ZdesMike]

Добавлю еще вопрос Автору:

10. В какой семье воспитывали Вы? Какие отношения были межлу Вашими родителями? Кто они, вообще, как люди, как родители?

Отправлено спустя 5 минут 35 секунд:
И еще добавлю вопросы Автору:

11. Приведите, к примеру, какие-нибудь Ваши претензии/основания недовольства им, которые Вы ему высказывали, скажем, за последний месяц. Три-четыре случая. Но. Строго не касающееся его обидчивости и следствий из нее.

12. Как у Вас с мужем интимная сторона? Как сейчас и как было раньше? Когда и как изменилось? Изменилось синхронно с появлением его "обидчивости"?

13. Есть ли люди (подруги, родственницы) с Вашей стороны, которые лезут в Вашу семью, дают "советы" (Вам или ему)?

14. Кто из вас больше приносит денег в семью? Соотношение озвучьте.

Будьте, плз, откровенны и не умалчивайте ничего. Это выгодно именно Вам.

[Vivon]

Кто из вас больше приносит денег в семью? Соотношение озвучьте.

а это тут при чем?

[_Shaman_]

при чем?

Ну разумеется баланс значимости.

[Vivon]

баланс значимости.

глупый баланс. обманчивый и не настоящий.

[katjaku]

Ну так сказать- милай, да чет у миня телепон устарел, ты купи мне айфон 13, и я буду канеш с тобой на связИ всехда!!!!!!

У меня и так оч классный Самсунг, айфоны презираю)))

Отправлено спустя 2 минуты 19 секунд:

А вы не можете ему помочь, ибо потребности показывать и доказывать изо дня в день свои чувства и преданность у вас нет и быть не может.

Возможно и так, мысль интересная..

Отправлено спустя 43 минуты 28 секунд:

Добавлю еще вопрос Автору:

Спасибо Вам! Сейчас на все буду отвечать

[ensous]

и поняла (надеюсь, срача это не вызовет? уже боюсь шквала критики, но правду напишу), что, как тут на форуме выражаются - проипать семью мне не страшно. Может звучит абсурдно в разрезе нашей ситуации (что я не бегу разводиться, а думаю как решить проблему), но в целом - не страшно. Я не представляю табун Аленей, которые только и ждут, когда я разведусь, ну просто мне не страшно и всё. Если муж завтра подаст на развод - я не буду пытаться его удержать. А мужу, скорее всего страшно. У него какая-то болезненная что ли привязанность.

Ну , ситуация проясняется.
Дисбаланс классический.
У вас сильная позиция , у мужа слабая , причём он пытается опереться на вас.
И постоянно мониторит ситуацию, определяя в какой стадии находятся отношения.
Мониторинг и выражается в виде обид.
Ему очень важно знать ваше отношение к нему.
Следствие прослабленных опор. т.е.неуверенность в себе глобальная.
Вам же в свою очередь, кажется что вас душат эти отношения, но , пока ещё, значимость мужа на низком, но приемлемом уровне.
Это значит ваш здравый смысл побеждает эмоции.
Но это пока.
Вам надо повышать значимость своего мужа для себя. Искусственно. Искать и заострять своё внимания на положительных моментах брака.
Мужу же просто необходимо укреплять свои опоры , а не виснуть на вас.
Это, естественно, если вы хотите сохранить ваш брак.

[Salt]

Возможно

я Вам рекомендую к ensous прислушаться. Очень доходчиво и верно. Не знаю, правда, насколько у Вас получится искать положительные стороны, када муж вам, в очередной раз выговаривать будет, но если очень захотите, то получится) Ну и пить кровь не давайте, загнеца кровопийца - останется муж кароший)

[Курума]

Единственный момент - физически устранятся не вариант, так как это мозговынос, отложенный на потом

Уже клала трубки, выключала телефоны. Это заканчивается грандиозным скандалом

Это не так работает. Докапывал, звоня с рыбалки и ища повода для скандала – кладите трубку.
Пытается "грандиозно скандалить" после – физически устраняйтесь. Пытается опять скандалить – ещё больше устраняйтесь
Разрывайте контакт так долго,как нужно для приведения его в чувство, пока он сам не попросит прощение и не пообещает прекратить. При каждом новом витке напоминайте: "Ты же САМ говорил, что вспыльчивый но отходчивый. Посмотри КАК ДОЛГО ты уже меня провоцируешь! Прекрати меня доставать".

, конечная цель вроде бы достигнута. И завиноватилась и прогнулась. Но обижалки не заканчиваются, почему?

Потому что конечной цели там нет. Это не манипуляция никака и не попытка разово завиноватить. Смысл именно в самом процессе Вашего унижения. Его цель доводить Вас до слез, извинений за то, за что Вы и сами не понимаете, покорного выслушивания его потока ругани. Перестанете давать ему именно это, исчезнут и обидки/придирки. Правда, возможно вместе с самим мужем. Но насовсем он от Вас не отстанет никогда. Будет пытаться пинговать и выносить мозг пожизненно.

[katjaku]

1.Ваш муж за последние несколько лет озвучивал Вам какие-то принципиальные претензии? (не в смысле, "не так вела себя в магазине" или "не так рубашку погладила", а - по-крупному)

Думала над первым вопросом дольше всего. Меня, конечно, зацепило то, что ниже написали, что я мол «обесценю» его претензии. Но вы же просили ответить честно? Вот я честно отвечаю, не высасывая из пальца. Если вы указываете, что претензии в стиле «рубашка плохо поглажена» «суп холодный» - это мелочи, то глобальных/принципиальных претензий последние несколько лет не было. Хотя нет, вот претензия к тому, что я долго собираюсь - это принципиальная претензия ведь? Мужа бесит, что я долго «копаюсь», не могу собраться быстро. Иногда получается, иногда нет. Но он на этот счёт не входит в ритуал обиды - может гаркнуть, типа ты достала копаться, ты достала опаздывать и т.п., но я правда стараюсь быть более собранной, и если сравнить то как я собиралась раньше и сейчас - то я почти как солдат стала) Но, признаюсь честно, претензия на этот счёт была за последние годы брака.
Так, отложим эту претензию, перейдём дальше. Первый год-два брака, когда была притирка, да, было достаточное количество принципиальных претензий. Но сейчас у нас все отлажено, вот если разложить на составляющие: быт - я знаю и что муж любит/не любит есть. Я знаю, когда он приходит с работы и к какому времени приготовить еду. Глобальных претензий типа: «ты никогда не готовишь мне завтрак/мы всегда ужинаем полуфабрикатами» - такого нет. По сексу: нет претензий; по работе (моей): мужа устраивает мой график и моя занятость, а также то, что там нет коллег МП; по ребёнку: кто забирает/кормит/отводит на кружки/покупает одежду и пр. - уже все давно обговорено и разделено.
То есть, глобальные/принципиальные вопросы уже решены давно.

2. Описанное поведение фигуранта началось резко? Когда? Что с этим совпадало по времени? Из семейных и внешних событий?

Не резко. Сначала были просто претензии, как вы сказали - принципиальные. Ритуала обиды не было. Это длилось около года супружеской жизни. Возможно меньше, не засекала и сейчас уже не вспомню точный период. Потом начались лёгкие обиды, но это были обиды «по делу» и возникали чисто на бытовой почве- типа приготовила котлеты из курицы, а он уже говорил, что любит только говяжьи, не погладила вовремя рубашку. Он насупливался, мог помолчать, дальше цедил, что ты, мол, с первого раза запомнить не можешь что ли. Длилось это не более 10 минут. И вот так далее, время обиды постепенно нарастало. И причины тоже стали появляться непредсказуемые, как, например, ситуация с «молчанием» в компании его друзей. Он на это чуть ли не полдня обижался, даже обзывался как-то. Ещё вспомнила, вроде бы впервые у нас возник грандиозный скандал (на фоне обиды), когда я зимой ушла гулять на площадку с коляской, сказала ему - я телефон уберу в сумку на коляске, если будешь звонить - наверное не услышу. Я лично слышала, что он сказал «ладно» (в последствии он кричал, что не мог такого сказать и я обязана брать трубку с первого раза). В итоге, он стал звонить мне спустя полчаса, я звонка не услышала. Позвонил 2 или даже 3 раза. Увидела эти пропущенные минут через 15, потому что мониторила телефон каждые полчаса, холодно же, тел на холоде разряжается+руки мёрзнут. Перезвонила - он не взял. Пришла домой, он обиженный сидит, молчит, на вопросы рявкает. Так около часа. Ну а потом разразился скандал, что я обязана, что не мог он сказать «ладно» и т.п. В итоге, оказалось, что он звонил, чтобы узнать что-то вроде можно ли докупить платные каналы на ТВ, а то ночью какой-то матч по определенному каналу. То есть вопрос не сверхсрочный, с учетом того, что я гулять выходила на 2 часа максимум. Вот я тогда первый раз офигела, но списала это на плохое настроение. Ну и дальше пошло как по-накатанной, обиды становились все глубже, причины все больше и больше поражали непредсказуемостью или противоречивостью.

3. У фигуранта нервная работа? Не занимается ли он чем-то с большой перегрузкой психики? Не висят на семье (или на нем лично) большие долги, обязательства, ответственность за что-либо/кого-либо?

Долгов, слава богу, нет. Ни на месте, ни на нем лично. Работа не особо нервная, но бывают, конечно, запары. В момент запар/простоя обид не становится больше/меньше - я уже пыталась сопоставить. Ответственность у него (кроме меня с ребёнком) - это его родители, но они особо его не напрягают.

4. Давали ли Вы мужу когда-либо основания (не обязательно реальные) повод усомниться в верности? Точно нет? Железобетонно?

Нет и нет. Реально. Я уже об этом подробно писала в комментариях. Этот форум - единственное место, где я общалась с мужчинами «не по делу» за время брака (ну то есть это же не форум сантехников, и я не задаю вопрос как стояк пробить, например). МП меня вообще не интересует ни в каком виде, даже в созерцательном, типа мне даже не нравятся какие-нибудь актеры, спортсмены, мне на них по боку. У мужа, насколько я помню, была небольшая попытка высасывать из пальца ревность - например досконально проверял телефон, спрашивал - кто такой «Дм.дача», но на проверку это оказался дед-сосед его родителей по даче, которого я в глаза не видела и даже более того - на даче у них даже не была, она в другом регионе. Общалась с ним, когда родителей обворовали, муж мне сам дал его номер. Так что попытка не удалась, но это не говорит о том, что муж перестал лазать по моему телефону, мне лично пофиг. Даже если, предположим, он найдёт, что я писала на этот форум, я же тут не флиртую ни с кем, в личках не переписываюсь.

5. Не имеется ли в семейном окружении фигуранта кто-то, кто льет ему в уши что-либо о Вас? Плохое или провоцирующее?

На первых порах, возможно свекровь, но муж сразу сказал - она ревнует, обожди, это пройдёт. А так нет, крайне сомневаюсь, что такая персона может существовать. Его друзья нормально ко мне относятся.

6. Уровень образования мужа? Его характер? Темперамент?
Можно ли назвать его тонко-чувствующим? Или эмоцонально туповатым? Как у него по части эмпатии? Развитая или "по нулям"?

Высшее. По темпераменту скорее холерик, по характеру - ну характер тяжелый, как вы поняли. Эмоционально он скорее туповатый, в плане того, что эмоции не особо развиты. Я бы сказала (я не психолог, могу ошибаться) это в следствии жёсткого обращения с ним в детстве. Его мать творила лютую дичь и рассказывает это ещё без чувства вины, даже с некой гордостью, типа вот так я его вымуштровала, он был идеальным ребёнком. Типа била по башке до шишек и рвала уши до крови за слёзы, за глупые смешки, за безобидные шалости и т.д. Эмпатия я бы сказал у него по нулям.

7. Вы абсолютно уверены, что у него со здоровьем все в порядке (и по части упомянутой эндокринологии тоже)? Вы уверены, что ему приватно не озвучили какой-нибудь диагноз с нехорошим прогнозом?

Абсолютно уверена. Муж следит за здоровьем достаточно щепетильно, просвещает меня во все, мы вместе ищем врачей, если есть потребность.

8. Какие были повседневные отношения между его родителями? Кто они, вообще, по жизни?

Я не сразу узнала и увидела, но на мой взгляд ужасные. Мать такая же обидчивая, плюс постоянно в претензиях. Отец маленько (или не маленько) тюфяк. Но муж говорит он таким стал с возрастом, типа раньше у них война была.

9. Признаков "отношений на стороне" у фигуранта не замечали?

Нет

Отправлено спустя 9 минут 11 секунд:

10. В какой семье воспитывали Вы? Какие отношения были межлу Вашими родителями? Кто они, вообще, как люди, как родители?

Родители никогда между собой не ругались. У них обоих были спокойные характеры. Отец потерял работу в 90х, а как «афганца» его особо никто не брал на работу (не ручаюсь за достоверность факта, пишу со слов мамы и папы), стал, как и многие бухать. Прям очень сильно. Стал бухать и стали появляться пьяные связи на стороне. В итоге, когда мне было 14 они развелись. Сейчас прекрасно общаются, отец женился, бухать не бросил, но уже не запойный, мама живет одна, замуж не выходила, сожителей не заводила.

11. Приведите, к примеру, какие-нибудь Ваши претензии/основания недовольства им, которые Вы ему высказывали, скажем, за последний месяц.

Не было такого, уже писала. Мне не с чего ему претензии предъявлять. Все претензии относятся к его оскорблениям алтарник его обидок. Типа - почему ты меня оскорбляешь. В остальном претензий нет. Обид тоже.

12. Как у Вас с мужем интимная сторона? Как сейчас и как было раньше? Когда и как изменилось? Изменилось синхронно с появлением его "обидчивости"?

Тут все хорошо. С появлением его обидчивости, в «послеобиженный» период я не хочу с ним контактировать, но отказывать ему в сексе тоже не могу по двум причинам: 1. Это все-таки эмоционально разряжает, 2. Он обидится и будет скандал (уже проходили)

13. Есть ли люди (подруги, родственницы) с Вашей стороны, которые лезут в Вашу семью, дают "советы" (Вам или ему)?

Если честно, у меня нет совсем подруг, есть близкие родственницы (двоюродные сестры), они в семью вообще не лезут, за советами я к ним не обращаюсь.

14. Кто из вас больше приносит денег в семью? Соотношение озвучьте.

Муж больше в 2-3 раза. Был период, когда у него не было заработка, у меня был, длилось до типа чуть больше полгода, не помню точно, может даже месяцев 9. На обиды это не влияло (на их количество и глубину).

[Курума]

мне кажется его крупные претензии как-то обесцениваются

Если исходить из примеров приведённых автором, Вам кажется. Тем более, никакие "крупные претензии" не могут быть противоречивыми и постоянно меняющимися. На крупных-то как раз люди сосредоточиваются и обсуждают именно их, одни и ье же, постоянно.

. Что его не боятся потерять и это очевидно демонстрируется вами (прямо словами или опосредованно поведением). Поэтому он ищет подтверждения своей нужности и немного скандалит Если вы игнорируете

Вы ставите телегу впереди лошади. Он "немного скандалит" всегда, на постоянной основе. А если автор пытается прекратить скандал отстранившись, то скандалит уже "грандиозно".

Опасно убеждать авторку в " сама виновата" и "попытайся словом и делом доказать, как сильно он тебе нужен". Это приведёт к ещё бóльшим её унижениям. Он почувствует полную власть над ней и распоясается так, что от семьи там клочки по закоулочкам полетят.

Отправлено спустя 18 минут 6 секунд:

. Его мать творила лютую дичь и рассказывает это ещё без чувства вины, даже с некой гордостью, типа вот так я его вымуштровала, он был идеальным ребёнком. Типа била по башке до шишек и рвала уши до крови за слёзы, за глупые смешки, за безобидные шалости и т.д

Автор, а почитайте-ка Вы, как из детей делают психопатов таким обращением, и как это потом отражается на их взрослой жизни.
Я могу Вам литературы накидать в личку, если нужно.
Но лучше позову-ка в Вашу тему Птицу-синицу или Тимшел. Они разбираются в этом лучше меня. Или Мисс Марпл, она, если не ошибаюсь, с одним таким вот прямо сейчас живёт и как-то более-менее наладила с ним в семье отношения до приемлимого для себя уровня ("исправить " таких людей нельзя, можно только выставить рамки, которые они постоянно будут пытаться нарушить, пробовать на прочность).

[katjaku]

Сразу прошу прощения за автозамены, печатала быстро. Надеюсь, по тексту понятны некоторые слова, которые были автозаменены

Отправлено спустя 2 минуты 59 секунд:

Если исходить из примеров приведённых автором, Вам кажется.

я хочу дополнить ваши слова - если исходить не только из моих примеров, но и из того факта, что муж мне говорит «меня все в тебя устраивает».

[Курума]

Дисбаланс классический

Да нету там ничего такого. Вы рационализируете просто. Ищите зацепки, чтобы опрокинуть ситуацию, не признать очевидный факт, что мужу там нужно не конкретное поведение от жены, не ощущать свою значимость/нужность, а именно сам процесс пинания того, кому "хорошо живётся", месть за то, что она не страдает.

Вам надо повышать значимость своего мужа для себя. Искусственно. Искать и заострять своё внимания на положительных моментах брака

Ей некуда. Она итак по щелчку выполняет все его просьбы и не имеет ни своих границ, ни своих запросов к нему. Он её выдрессировал давно. У них та стадия, где жена под плинтусом и муж не опасается, что она куда-то денется, поэтому пинать её можно абсолютно безнаказанно.

И напротив, как только он решит, что жена ускользает, начнёт сначала атаку с завиновачиванием, эскалацию, а потом "сахарное шоу" – такой рай на земле ей устроит с воспеванием её достоинств, заботой и нежностью, что не растаять будет трудно. Правда, как только жена "растает" и всё вернётся на круги своя, последует жёсткая месть за то, что ему пришлось "унижаться".

[Aleksusnord]

Курума,

► Показать

Не по теме

я немного в шокии. Фига ты прошаренная.
Даже страшно спрашивать, откуда ты знаешь о таких извращённых отношениях.
Ладно. А вдруг ты это придумала, как кино?
Не... А чё, такое было уже на земле, как ты пишешь?
Хмм. Мне опять нужен психолог. Выпить не с кем. (

[Курума]

Мне опять нужен психолог

Прости. Но тут на форуме похожие истории уже были, я полагала, публика подготовленная

[katjaku]

Автор, а почитайте-ка Вы, как из детей делают психопатов таким обращением, и как это потом отражается на их взрослой жизни.

Спасибо за наводку, почитаю. Правда, я так понимаю в совете есть спойлер, то бишь примерно таким, как я описала, так?

Я могу Вам литературы накидать в личку, если нужно.

Если Вам не сложно, буду благодарна. Мне даже как матери это полезно будет.

лучше позову-ка в Вашу тему Птицу-синицу или Тимшел. Они разбираются в этом лучше меня

Птицу синицу не помню, а Тимшел уже была в моей теме, она обстоятельно все расписала.

Мисс Марпл

И Мисс Марпл тоже)

а именно сам процесс пинания того, кому "хорошо живётся"

Но какой в этом смысл и причина сего действия? Ну не может же его ритуал обиды возникнуть просто от того «а не попинать ли мне жену»?

ни своих запросов к нему

Это вы про отсутствие претензий? Неужели их отсутствие не есть норма? Или вы о чем-то другом?

И напротив, как только он решит, что жена ускользает, начнёт сначала атаку с завиновачиванием

Был такой момент, я уже не помню досконально сути его очередной обиды, но она была настолько абсурдна, что я просто была обескуражена. Он выносил мозг целый день, очень много обидных вещей сказал, а потом ещё разбудил рано утром и продолжил мозговынос. Я тогда сказала, что выносить этого больше не могу, мы крупно поругались, я реально уже внутренне была готова собрать монатки и уходить. О чем, собственно, ему и сообщила. Вот после этого он резко закончил мозговынос, и, как вы пишете - устроил рай на земле. Даже признал, что на него что-то нашло и он понимает, что это абсурд. Ещё долго он держался после этого, кстати. А потом все обратно, но очень постепенно встало на рельсы, ну и поехало дальше. Правда таких грандиозных мозговыносов он мне больше не устраивал. Но я не могу начать шантажировать его разводом всякий раз, это уже трэш какой-то будет, а не семейная жизнь.

[Salt]

katjaku, а как он вас оскорбляет? Прям обзывает словами всякими нехорошими?
Вот вы пишете, что не хотите с ним контактировать в период его обид и после, а секс норм. Это как? Ну т.е. вы не отказываете, это понятно, а настроение ваше при этом какое? Ваш муж внимательный любовник, не говорит потом, что какта "вяло/неинтересно/а под конец еще и упали"? Я к чему это спрашиваю, у многих Ж после оскорблений "не стоит", ну вот не хочется и все тут, а вы грите все норм.

[katjaku]

мне кажется его крупные претензии как-то обесцениваются.

А что есть крупные претензии? Разве наличие крупных претензий суммируют как «меня все в тебе устраивает?» разве их не выносят за скобки этого «все тебе устраивает», а далее «..кроме..»? Или вы считаете, что муж может обижаться на ерунду, а такое крупное «кроме» умалчивать?

[IrinaB]

Тем более, никакие "крупные претензии" не могут быть противоречивыми и постоянно меняющимися.

могут быть. Если претензия плохо осознаваемая, например, она меня не любит или я какой-то с ней не такой, не уверенный, не мужчина и тд . Отсюда все время разные предлоги в виде незначительных якобы поводов. А основной вопрос не поднимется

[Salt]

Млять. Таким "матерям" как ваша свекровь надо запретить размножаться. Тварь. Как можно избивать ребенка, еще и до шишек и крови? Ипанутая психопатка. А жены разгребают потом.

[Курума]

то бишь примерно таким, как я описала, так?

Да, в том числе.

[IrinaB]

такое крупное «кроме» умалчивать

да, я так считаю. Но не то, что он умалчивает, а то, что он сам себе не признаётся, что в отношениях есть проблема. И достаёт вас

Отправлено спустя 1 минуту 32 секунды:

Меня, конечно, зацепило то, что ниже написали, что я мол «обесценю» его претензии.

почему?

Отправлено спустя 18 секунд:
Зацепило

[Курума]

Но какой в этом смысл и причина сего действия?

Внутренняя пустота, отсутствие эмоций и зависть к тому, кто их имеет. Это происходит не совсем по доброй воле, таких людей тянет сделать плохо тому, кому "незаслуженно" хорошо. А "заслужить" право на то, чтобы Вам было хорошо у него Вы не сможете. Ведь он в детстве очень старался и не смог. Дать Вам право на покой/радость = признать Вас лучше себя. А это вызывает внутренний протест, гнев, новое желание "отомстить".

Отправлено спустя 2 минуты 52 секунды:

Ипанутая психопатка. А жены разгребают потом

Скорее всего, её такой ипанутой тоже сделала её мать или её отец. Не помню точные цифры, но "природных" психопатов, у которых органические изменения в мозгу, как-то прямо в разы меньше, чем вот так воспитанных.

Отправлено спустя 4 минуты 45 секунд:

Это вы про отсутствие претензий? Неужели их отсутствие не есть норма? Или вы о чем-то другом?

Отсутствие претензий – это норма.
Но я так поняла, поправьте меня, если поняла неверно, что Вы вообще ни о чём его не просите и никакие рамки ему про "так делать в семье можно, а так, раз мы семья нельзя" не ставите.

[katjaku]

а как он вас оскорбляет? Прям обзывает словами всякими нехорошими?

Прям да, но скорее даже не просто словами типа «дура/коза», а характеристиками различными типа «ты негодная жена/мать/человек» и оскорбительными, нарочито ложными выводами типа «тебе просто пох на..», «ты просто обнаглела, потому что..» «ты сделала так , потому что.. и далее какая-нибудь грязь типа «потому что ты не годишься быть женой/ ты херово воспитана/потому что ты курица безмозглая». После того, как он успокоился, или в принципе в спокойствии я ему могу сказать «ну да, тебе не повезло/ у тебя негодная жена/ или я не смогу выполнить твою просьбу, потому что я тупая курица»( то повторяю дословно сказанное то бишь) он глаза так округляет О_о недоуменно и говорит, если бы ты была негодная жена, я бы давно с тобой развёлся/ты не тупая, ты самая умная женщина на земле. И, мол, подумаешь, брякнул тебе что-то в порыве ссоры, но ты же знаешь - я могу напороть горячки и забыть, я же отходчивый. После этого «отходчивый» уже у меня начинает дергаться глаз.

Это как? Ну т.е. вы не отказываете, это понятно, а настроение ваше при этом какое?

Ну как сказать, настроение херовое, прямо скажем. Я вот сейчас буду честно буду писать, все равно смысла нет увиливать. Я делаю это только для того, чтобы он не закатил скандал (это мы уже проходили). А секс, если отделить то, в каком настроении я туда вступаю, у нас хороший. У него ничего не падает, но и сказать, что он дико заводиться после скандала (или обиды) и напрыгивает на меня, срывая одежду - нет. И нет какой-то четкой связи - типа бурный скандал-далее бурный секс. Он может быть, может не быть. А да, вот вспомнила, как-то раз, когда я отказалась от этого - муж впал в обиду, а потом заявил мне, что просто хотел таким образом меня утешить. Типа показать, что он не так уж сильно на меня обиделся.

[Курума]

Тимшел уже была в моей теме, она обстоятельно все расписала

И Мисс Марпл тоже)

Тогда советую прислушаться именно к ним. Они хорошо разбираются в теме и, в отличие от меня, ещё и на своей шкуре такие отношения испытали.

[katjaku]

Если претензия плохо осознаваемая, например, она меня не любит или я какой-то с ней не такой, не уверенный, не мужчина и тд .

В этом я вас поняла, но я не поняла вашу фразу о том, что мол, я обесцениваю его обиды и называю их «фигней». Но я просто называю вещи своими именами. Он даже вспомнить сам не может, на что он обиделся пару дней назад. Причём мозговынос мог быть конкретный. Некоторые «обиды» он запоминает, но использует их не в качестве агрессивной атаки спустя время, а так, подъыпнуть слегонца.