Точка невозврата? Нужны советы, взгляд со стороны и т.т.

[Rjpthju]

Отправлено спустя 18 минут 30 секунд:


Woman, согласна с Вами. Я своей дочери и не разрешала. С детства внушала, что нельзя такого делать. Не знаю, почему родители автора не защитили свою дочь от такого произвола. Но дочь, скорее всего их не слушала. Дети сейчас не очень прислушиваются к родителям, а жаль. У родителей - всегда жизненный опыт.

В своём предыдущем посте имела в виду срок встречаний по многу лет. Честно говоря, встречаться больше 1-2 лет после 22-23 не вижу смысла. Даже скорее больше 1 года. За год можно разобраться в человеке, как и в своих чувствах к нему.

В идеале, как это было лет 40 тому, большинство заканчивало ВУЗ и женились. Этому способствовало то, что многие девушки как-то меньше жили до брака с парнями. И это приводило к тому, что парни быстрее женились, а не тянули резину. А уже через 25-30 лет ситуация как-то меняется. Девушки отдаются, чтоб привязать к себе молодого человека, а он соответственно не спешит жениться, потому что получил всё , что хотел... Как-то так...

[Funny_Animated]

Кормлю грудью,, при этом прошу мне что- подать,

Я кормила двоих. Что там может понадобиться во время кормления? Телефон, стакан воды, какая-нибудь пеленка, если вторая грудь подтекает. Неужели трудно это взять заранее? Зачем мужа-то гонять?

[_Авторша]

Я - за!

Вот вы свою идеальную картину мира описали. А к чему стремится муж знаете?

Отправлено спустя 4 минуты 49 секунд:

П.С. Баб не слушай. Куйню несут.

Что-то я поначалу обиделась на это высказывание... А теперь понимаю что Volod-то прав... Это я про свою рекомендацию Elly договориться
Volod, присоединяюсь к просьбе Чогори, напишите пожалуйста КАК и ЧТО для всех

[Elly]

Вчетвером в хрущёвской однушке с двумя малолетними детьми это невозможно.
Просто зарубите это на носу, каждый, кто говорит обратное, врёт.
Хотя есть один способ, кормите детей снотворным, чтобы не беспокоили папеньку и не мешали пивасиком с танчиками заниматься.

Понимаю, что невозможно, хотя, порой, думаю,может у другой бы получилось... Я помню, каким был мой муж, когда много зарабатывал. Он особо не расточительствовал, но желание жить, а не существовать присутствовало. Глаза горели... А когда накрылась та контора, даже мысли у меня не было, что он не найдет новую, а что впадет в уныние и даже не будет искать со временем - сказал бы кто - не поверила.
Папенька на данный момент в танки не играет. В это было до детей, пива стал пить меньше, но все равно пьет.

Отправлено спустя 7 минут 24 секунды:

Иногда женщины , когда собираются уйти , но чтобы мужчина не мстил , не обижался , начинают делать себя плохой . Плохо готовить, плохо убирать, кисляк строить , мужчины долго не терпят и исчезают из жизни женщины , думая что бросили негодную . Муж автора ведет себя очень похоже . Но Elly почти 20 лет стойко переносит все невзгоды и не выпускает добычу из своих рук. И только исполнение главной мечты , рождение детей , поставило вопрос а нафейкуа. Elly ,отстаньте от мужа , решайте сами те проблемы ,которые вам мешают жить. Ваш муж давно предоставил вам выбор, или с ним, но вот так , как сейчас , или как хотите , но сама.

дело в том, что я прекрасно вижу решение: взять ипотеку с ОЧЕНЬ маленькой ежемесячной выплатой. То есть настолько маленькой, что при самом плохом раскладе, мы ее не лишимся, а сможем сдавать и выплачивать, при этом еще денег останется. Но он не хочет слышать. Говорила с банком, юристами - выход- брачный контракт или развод. Разговор про контракт закончился тем, что поругались. Я на самом деле трезвомыслящий человек, и у меня есть страх. что все может повернуться ой как . Но на то и есть план А. план Б. Так живут многие. Родители всегда нас примут, если уж совсем плохо все. Вот и не могу сама, да и нельзя, говорят, в мужика-то привращаться...

[скорпи]

При чем тут в мужика превращаться?? В семье должен кто то рулить, тянуть..
Вам бы хотелось, что бы он тянул, а вы рулили - куда. :D
Попробуйте сами, иначе все развалится и придется все одной.

[Elly]

Elly,
Ещё один момент. У Вас дети. С ними, как не крути, тоже придётся выстраивать отношения. С чем-то смиряться, где-то свои ожидания в соответствии с их жизнью приводить. О чем-то просить. Чего-то требовать. И всему этому Вам нужно будет учиться.
Тренируйтесь лучше сейчас, на муже

Да, не хотелось бы, чтобы через много лет кто-то из детей исправлял наши ошибки в воспитании.

Отправлено спустя 6 минут 35 секунд:

Elly, ты ожидаемо налила воды.
. И тогда распишу тебе КАК принять и ЧТО делать.
Ну и камрады добавят.

Я умею слушать и слышать. И готова к совету, и готова постараться и привести в жизнь, но я абсолютно не уверена, что получится. Видите, много кому интересно. Но все сделают и воспримут совет исходя из своего положения вещей. Я очень хотела бы прийти спустя какое-то время и поблагодарить вас за науку. Ведь моя цель не пожаловаться. как вы говорили, подробно Заранее спасибо

[скорпи]

Я умею слушать и слышать. И готова к совету(с)..Да, но ты не готова жить так, как хочет твой муж.
Ты не согласная с ним, тебе не нравится...И ты никогда не смиришься.
Поэтому все твои попытки будут направлены в сторону - изменить мужа, заставить его себя слушать и жить так, как тебе хочется.
Это тупик.

[_Авторша]

Да, не хотелось бы, чтобы через много лет кто-то из детей исправлял наши ошибки в воспитании.

Тогда в этом сообщении сразу исправляйте "наши" на "мои". И точка после слова "ошибки".
Дело в том, что воспитывать вы можете кого и как угодно. А дети все равно будут копировать вас. Не получится из девочки вырастить женственную женщину (сорри за тафтологию) в квартире, на покупку которой вы прогнули мужа или купили сами, вопреки его решению.
Не получится вырастить сильного и уверенного в себе мужчину, который будет опорой для себя и окружающих, там где мама всё сама делает.
И нет тут никакой коллективной ответственности и "наших ошибок в воспитании". Только Ваши. Персональные.

[Volod]

Ты не согласная с ним, тебе не нравится...И ты никогда не смиришься

Спасибо, Скорпи.
Elly, ты услышала, но не приняла.
Как с гуся вода, говорят в народе.
Вот когда ты услышишь и примешь, то, что тебе не раз в этой теме писано, тогда можно будет и дорожную карту составлять.
А пока - не зашло тебе.

[_Авторша]

Elly,
попробую так.
Вы с мужем ругались, когда он работал много вне дома, ругались, когда детей не было, ругались, когда у него были проблемы с работой, ругались до замужества, ругались в браке... Думаете, если сейчас будет большая квартира настанет мир и счастье?
Вряд ли....
Более того. Вам скоро на работу. Будет у Вас там масса слушателей, которые, несмотря на то, что Ваши подчинённые, живут лучше. И они вас с удовольствием поддержат в том, что "ну как так можно, у вас жеж дети, а муж не чешется". И, если самооценка у Вас не ниже плинтуса, разумеется появится мужчина, который послушает, поймет, а потом ещё и кофе в постель принесет и такси вызовет.
И будет через пару лет на АБФ тема Вашего мужа. О том что ну как же так?! Я вот всё для семьи, а меня так нехорошо слили.

Предположим что Вы после этого создадите новую семью. Думаете счастье будет там? С учётом того, что психологическт там всё будет сложнее чем сейчас: дети с которыми нужно выстраивать отношения свои и двух пап, ваше умение решать проблемы скандалом и разводом...

Нет гармонии в голове не будет и в жизни. На любом количестве квадратных метров, с любым количеством участников.
Постарайтесь понять, что Вам нужно для счастья. Это очень сложно. Особенно когда очень устала....

[The knitting lady]

Понимаю, что невозможно, хотя, порой, думаю,может у другой бы получилось...

Нет, не получилось бы. Нормальный ребёнок в полтора года должен бегать, прыгать, кричать, играть и познавать мир, сосредоточиться больше чем на 10-15 минут он не способен физиологически. И молчать долго тоже. А уж двойняшки...
Климат у Вас прохладный, поэтому гулять с детьми от рассвета и до обеда большую часть года тоже невозможно, как здесь рекомендовали примерные супруги и идеальные матери.
Не заморачивайтесь, у Вас нормальные, здоровые дети.

[AsLan]

Постарайтесь понять, что Вам нужно для счастья. Это очень сложно. Особенно когда очень устала

Особенно когда нечем и незачем.

[_Авторша]

Особенно когда нечем и незачем.

Незачем - это депрессия. Тут к психотерапевтам...
Нечем - вроде автор на такое не похож.

[AsLan]

_Авторша,
Ключевое слово "вроде".

[Elly]

Elly,
..
Более того. Вам скоро на работу. Будет у Вас там масса слушателей....

Никогда не выносила сор из избы. На работе все до сих пор думают, какая мы идеальная пара, но, конечно, кто знает, какие условия жилья. думают, что мы, наверно, вот-тот построим дом и т.т.... Даже многие родственники не знают того, что я здесь написала. Не знаю, хорошо ли это, но мне казалось, что так правильно. То есть не пускать пыль в глаза, а просто не обсуждать личную жизнь в плохом ключе. Максимум могу близкой подруге или сестре поплакаться.

Отправлено спустя 9 минут 45 секунд:

Elly,


Нет гармонии в голове не будет и в жизни - . На любом количестве квадратных метров, с любым количеством участников. - согласна. Но есть же пирамида ностей... Конечно, не сможешь думать о романтическом вечере, когда тебе все на голову валится, или когда детям подарили велосипеды, а у тебя вместо радости слезы - КУДА???? их положить??? То есть в глобальном смысле - согласна, но для улучшения сиуации, кмк, увеличение кв м помогло бы.
" Постарайтесь понять, что Вам нужно для счастья. Это очень сложно. Особенно когда очень устала...."- мне нужно, чтоб он был счастлив, он тогда совсем другой. А его счастье- в его успешности. Моей любви, терпения, поддержки - ничего не хватило, когда началась эта "эпоха' после банкрота той успешной компании...

Отправлено спустя 24 секунды:
пирамида потребностей

[Rjpthju]

Автор, 100% форуму всё же верить нельзя. Мало кто был в шкуре женщины, растящей близнецов, жившей со сверхэкономным мужем в однокомнатной квартире, который работает на дому. Поэтому Вашу ситуацию могут примерять на себя чисто теоретически.
Что Вам могут сказать мужчины? Они в подавляющем большинстве могут посоветовать ноги мыть мужу и воду пить. Молчать и не высовываться, чтоб сохранить семью. И это на мой взгляд и есть метод её сохранить. Но Вы от этого не сможете быть счастливой. Но и конфликтовать с мужем тоже не принесёт счастья.
Его недовольный вид объясняется и отсутствием хороших условий жизни, и шумом от 2х малентних детей, с которыми приходится жить и РАБОТАТЬ в одной комнате. Да и присутствие жены 24 часа в сутки не расслабляет).. Всё же смена обстановки (на работе) играет какую-то положительную роль.

Жизнь - непростая штука. И никто не даёт гарантии, что у каждого она будет благополучной. Раз попался такой упрямый муж, значит придётся терпеть. Думаю, что очень многие терпят. Богатые, как известно, тоже плачут)..
Терпите пока. Дети подрастут, возможно муж раскрутится, возможно Вы раскрутитесь, появится бОльшее жильё и станет легче. А если не появится бОльшее жильё, то дети вырастут, выйдут замуж, женятся и оставят родительский дом. И тоже станет легче))).

[_Авторша]

Никогда не выносила сор из избы. На работе все до сих пор думают, какая мы идеальная пара, но, конечно, кто знает, какие условия жилья. думают, что мы, наверно, вот-тот построим дом и т.т.... Даже многие родственники не знают того, что я здесь написала. Не знаю, хорошо ли это, но мне казалось, что так правильно. То есть не пускать пыль в глаза, а просто не обсуждать личную жизнь в плохом ключе. Максимум могу близкой подруге или сестре поплакаться.

Отправлено спустя 9 минут 45 секунд:


Отправлено спустя 24 секунды:
пирамида потребностей

Что сор из избы не выносите - это хорошо. Наступление весьма вероятных событий это отодвигает, но не делает их невозможными.

Про пирамиду потребностей... А представьте, что 2,5 года назад, когда дети в очередной раз не получилось, кто-то то бы Вам сказал, что вот в этой самой квартире Вы через 2,5 года будете страдать из-за того, что велосипед деть некуда и надо ща подумать и попредохраняться пару месяцев. Вы б ему сказали куда пойти?

Про счастье уточню. Счастье Ваше. Обеспечить его себе - Ваша задача. Если в Вашем сообщении оставить только те вещи, на которые Вы можете влиять, получится, что для счастья Вам нужен другой муж. Это правда? Или ещё подумаете?

[AsLan]

100% форуму всё же верить нельзя

Высер.

[Elly]

А представьте, что 2,5 года назад, когда дети в очередной раз не получилось, кто-то то бы Вам сказал, что вот в этой самой квартире Вы через 2,5 года будете страдать из-за того, что велосипед деть некуда и надо ща подумать и попредохраняться пару месяцев. Вы б ему сказали куда пойти?

Возможно не сказала бы, отшутилась, но в подушку бы порыдала конкретно. Когда не получалось, было очень трудно. После каждого выкидыша, хоть о них никто, кроме мужа не знал, появлялся клок седых волос.

Отправлено спустя 10 минут 7 секунд:

Если в Вашем сообщении оставить только те вещи, на которые Вы можете влиять, получится, что для счастья Вам нужен другой муж. Это правда? Или ещё подумаете?

Ну вот никак другого не хочу. Теории разводить могу, а вот если интуитивно - как-то все равно все с ним представляю. И НЕ ПОТОМУ, что боюсь оказаться неликвидом и так далее. Вот просто какой-то ген тупого оптимизма, что все наладится сидит, видимо, у меня проблемы с восприятием реальости. Может, мне в соседнюю тему, про психопатию?:) Могла раньше, например с ним дико поругаться, хлопнуть дверью, уехать в магазин. И... купить там ему джемпер, потому, что классный! Права Скорпи, -много что а я себе, видимо, нарисовала... На данный момент, если все совсем плохо или он, или никакого. А там- видно будет.
Также, тут спрашивали про внешность: рост 173, вес до родов 59-60, сейчас 62 кг, Блондинка, длинные волосы, правильне черты лица. Фигура более такая.. мальчуковая... Никогда не жаловалась на отсутсвие внимания. Даже теперь иногда в магазине кто - то скажет, порой, комплимент. Мне 37, но могу выглядеть на 30, если захочу ( макияж, одежда), но желания молодится не испытываю.

Отправлено спустя 1 минуту 21 секунду:

_Авторша,
Ключевое слово "вроде".

Будьте добры, аргументируйте. Интересно мнение мужчины. Может и мужу я - "вроде"

Отправлено спустя 6 минут 16 секунд:

Спасибо, Скорпи.
Elly, ты услышала, но не приняла.
Как с гуся вода, говорят в народе.
Вот когда ты услышишь и примешь, то, что тебе не раз в этой теме писано, тогда можно будет и дорожную карту составлять.
А пока - не зашло тебе.

Ну да, получается, как бы очень к хотела выучить англ. язык, купила книгу, например, самоучитель анл.яз. 3 раза прочла, а язык не выучила
На самом деле, Огромное спасибо тем, кто пишет, много раз перечитываю, далеко не все с 1 раза понимаешь. И вообще, терапия " форумом" лучше всего на удалении . А то тут почитала, тут пол помыла, не получается на более , чем 30 мин посвятить:)

[Volod]

Ещё раз.
Терпение.
Смирение.
Цени то, что имеешь. Сильно.
То, что ты там себе нарисовала - забудь.
Потому, что потеряв, то что имеешь сейчас - ты не умрёшь, но всё другое будет в разы хуже. Если будет вообще.
Удачи.
Не благодари. Не за что.

Отправлено спустя 4 минуты 44 секунды:
Минеты почаще мужу делай.
И рот занят и мозг и мужу приятно.

[Чогори]

О да минеты конечно решают все проблемы

[Volod]

О да минеты конечно решают все проблемы

Минеты проблем не решают. Однако, отсутствие минетов проблемы создаёт. :D

[_Авторша]

Elly,
Значит 2,5 года назад мысль о том, что планам по расширению жилалощади осуществиться не суждено Вас бы от рождения детей не удержала?
Когда в следущий раз решите из-за недостатка места расстроиться, попытайтесь представить, что вместо недостатка места были бы ещё годы таких вот попыток, от которых потом волосы седеют. Возможно, хранение велосипедов Вам вообще после этого проблемой казаться перестанет

Далее. С рождением детей жизнь меняется. И оба родителя начинают очень много делать для детей и друг для друга. Многому приходится учиться, ответственность возрастает. ОБА очень устают. А уставшему человеку кажется, что устал только он. А окружавшие его, бедолагу, эксплуатируют нещадно и не ценят. И на этой почве возникают конфликты. Мысль не моя - в хорошей книжке прочитала.
Возможно, что-то подобное произошло с Вами и Вашим мужем за тот первый счастливый месяц, который был после родов? Особенно на контрасте с последними месяцами беременности, когда Вы хорошо отдыхаете, Вас все любят, холят и берегут, Вы спокойная и всем довольная, всех любите и благодарите. И вдруг оппа, и за неделю из двух счастливых и любящих людей получаются 2 невыспавшихся зомби, и надо найти виноватого...

Про поддержку мужа у которого проблемы... Мне кажется, самой достичь успехов, после чего вопреки его желаниям, пытаться благоверного покрасивее одеть и поинтереснее отдохнуть - не выход.
Мужчины, расскажите пожалуйста, как правильно? А то Elly на работу скоро, опять кучу денег заработает и в Турцию всех повезет

Согласна со Скорпи, многое в муже вы себе нарисовали. Но, возможно, тот образ который Вы себе нарисовали, и много хорошего заслоняет, на что Вы внимание не обращаете?

Это всё к вопросу "Кто виноват?"

Вопрос "Что Вам делать?"
1. Отдохнуть ( не Турция, а просто выспаться). Если не высыпаетесь - беда. Ничего не получится.
2. Понять, что всё у Вас хорошо.
3. Мужа хвалить и благодарить. За дела. Дела замечать, хвалить и благодарить.
4. Понять, что всё Вы на себе одна не утащите и научиться просить. А на просьбу могут отказать. Это нормально. Никто никому ничем не обязан.

И самое главное! Понять зачем Вам всё это нужно. Понимая зачем, человек выдержит многое. Без этого получится так, как писала Rjpthju - будете теперь пока не помрете, помрете - легче станет... Но это как-то грустно. А надо стремиться к тому, чтобы жить и радоваться.

Отправлено спустя 5 минут 20 секунд:
Многабукав написала

Отправлено спустя 1 минуту 59 секунд:
Volod, крут. Он тоже самое короче написал

[Volod]

Про поддержку мужа у которого проблемы

Мужчины, расскажите пожалуйста, как правильно?

У мужа наверняка программа своя есть. Приоритеты. Картина мира. Проект того, как должно быть в мире/стране/семье. Какое жильё, какой доход, какие отношения.
Так вот, правильно было бы узнать, что и как он видит. Принять эту картину. И помогать в её построении. Не гонять его, сyка, а помогать. Видит он, что не должна его баба заёпывать просьбами через пять минут-значит помощью в построении идеала, будет не заёпывать. Считает, что первоочередной задачей является создание своего дела, как базы для увеличения доходов, активов и т.д. - значит так оно и есть - значит некуй мозг ему епать - возьми ипотеку, займи у родни.
Да, милый, своё дело - это здорово, как могу тебе помочь? Пля, элементарные вещи ведь, ну как можно этого не понимать?!?

[Серенада]

Так, почему он ей не скажет о своих планах, что бы она хотя бы приблизительно знала, чего ждать？（хоть теретические, хоть нафантазированные）.

Автор, муж говорил что-нибудь, какие у него задумки?

Отправлено спустя 3 минуты 41 секунду:
Volod, как лучше у него спросить про планы, что бы не встретить сопротивление и “я сам разберусь”?