Муж на все обижается и ходит обиженный!

[IrinaB]

Опасно убеждать авторку в " сама виновата" и "попытайся словом и делом доказать, как сильно он тебе нужен".

но препарировать его психику со слов автора и убеждать ее, что муж хочет сделать ей плохо и завидует, что ей хорошо, не менее опасно. Мы же не знаем точно, описание искажёно наверняка, у него версия своя, но выводы прямо далеко идущие.

[Курума]

Но я не могу начать шантажировать его разводом всякий раз, это уже трэш какой-то будет, а не семейная жизнь

Конечно, так "не взлетит". Тем более, что чем чаще этот Вы будете стремиться развестись, тем менее серьёзно он это воспринимать будет. Как тысячу последних китайских предупреждений.

[IrinaB]

этом я вас поняла, но я не поняла вашу фразу о том, что мол, я обесцениваю его обиды и называю их «фигней». Но я просто называю вещи своими именами.

и вот снова. А сам он согласен с тем, что это фигня и мозговынос? Или те считает, что причина у него была?

Отправлено спустя 3 минуты 12 секунд:
Мой бывший муж меня 8 лет убеждал, что у него нет претензий. Он не скандалил как ваш, он молчал. Но при разговоре говорил, что со мной все отлично. Если бы вы знали, какие претензии он мне озвучил при расставании. Я ушам своим не поверила, что это все можно было скрывать 8 лет. А он молчал, получается

[katjaku]

что Вы вообще ни о чём его не просите и никакие рамки ему про "так делать в семье можно, а так, раз мы семья нельзя" не ставите

Я пытаюсь ему объяснять, что его обиды меня угнетают и вносят дестрой в семейную жизнь, прошу его перестать так себя вести. Он на это либо отмахивается «я просто вспыльчивый, но я же отходчивый» и на мое «какой ты отходчивый???» он просто либо отмахивается, либо говорит «другие посмотри как живут - мужья бухают, гуляют, деньги пропивают, вот где беда, а ты нашла мне тоже проблему.
По сути, кроме этого, мне ему нечего предьявить.

[Курума]

Мы же не знаем точно, описание искажёно наверняка

Восприятие его эмоций, тона и прочего субъективного может быть и искажено. Но она подробно описывает факты. Этого достаточно.

убеждать ее, что муж хочет сделать ей плохо и завидует, что ей хорошо

Это не свойство конкретного неведомого мужа. Это давно и прямо научно (если мы психиатрию и психологию науками считаем) изученное поведение и "мотивы" такого типа личности, каков, исходя из описанных фактов, её муж.

Я считаю, что в любом случае, советы какие-то давать и делать выводы надо именно на основе того, что мы считаем, что она пишет правду. Потому что если подозревать кого-то во вранье и додумывать "а как там на самом деле", то выводы совсем бессмысленными и оторванными от реальности будут.

[katjaku]

Млять. Таким "матерям" как ваша свекровь надо запретить размножаться. Тварь. Как можно избивать ребенка, еще и до шишек и крови?

Ох и не говорите( я как это от неё услышала, честно, мне смотреть на неё противно. Самая настоящая садистка, ладно ещё (хотя я это не практикую и не одобряю) - отодрать зад ремнём за выкуренную сигарету/ну или какой-то серьезный проступок, она же натурально забивала его как собаку. Типа «выбивала нежелательное поведение». Я думала таких моментов стыдятся, она же нет, она ещё этим хвастается, понимаете? Реально крыша дала течь. Ой прям пишу и злость такая берёт

[Курума]

Если бы вы знали, какие претензии он мне озвучил при расставании. Я ушам своим не поверила, что это все можно было скрывать 8 лет

А он их точно скрывал и героически терпел, а не придумал поводов при расставании, чтобы оправдать себя и обговнякать Вас?

[katjaku]

почему?

Я там ниже написала почему. Наверное я вас не так поняла. Вы имеете ввиду, что есть какая-то глубинная причина. Но я-то называю саму тему обиды по факту «фигней», а не причину «фигней». Само содержание обиды - это чаще всего полная ересь, честно.

[Salt]

katjaku, я не провожу связи между ссорами и сексом, а пытаюсь разобраться, ощущает ли ваше настроение муж. Значит, для него секс, после обиды, это способ дать вам понять, что вы хорошая на самом деле?
Скажите, пожалуйста, ну вот он сам обиделся, сам вас наобзывал и решил успокоить сексом, а вы ему такой возможности не дали и он опять обиделся? Вы ему говорили, что это из-за его обидок и оскорблений? Что он вам ответил? Что такого произойдет страшного, если он обидится? Что произойдет страшного, если вы не станете слушать его оскорбления? А если вы ему напишете письмо с просьбой так не делать, потому, что вам плохо и может привести вашу семью не туда?

[katjaku]

Это происходит не совсем по доброй воле, таких людей тянет сделать плохо тому, кому "незаслуженно" хорошо.

Перечитала дважды, что вы написали. Спасибо

[IrinaB]

Это не свойство конкретного неведомого мужа. Это давно и прямо научно (если мы психиатрию и психологию науками считаем) изученное поведение и "мотивы" такого типа личности, каков, исходя из описанных фактов, её муж.

как скажете, доктор Фрейд) я не психиатр. Мне кажется, что вы натягиваете личность мужа на психотип. Если у вас есть компетенции, то ок.
Я кстати нигде не говорила, что автор врет, не надо пжл. Автор воспринимает реакции и очевидно считает это фигней. Если муж с ней согласен, то все ок, а вот если у него непорядок и он его так выражает, тогда семья летит в тартарары

[katjaku]

но препарировать его психику со слов автора и убеждать ее, что муж хочет сделать ей плохо и завидует, что ей хорошо, не менее опасно.

Я всю данную информацию перевариваю, пока выводов не делаю

[Salt]

злость такая берёт

меня тоже. Так бы и двинула промеж глаз.

[IrinaB]

амо содержание обиды - это чаще всего полная ересь, честно

это он содержание, это повод. Повод фигня, а содержание вам не известно. Потому что он не говорит и сам может не знает. А вы не узнаете сама

Отправлено спустя 2 минуты 23 секунды:

выводов не делаю

и не надо) вам даже три разных психолога разное скажут. И уж точно любой уважающий себя специалист скажет, что мы не знаем, что в голове у супруга. А решить нужно вам за себя, а не за него. Его поведение не изменить никакими манипуляциями

[katjaku]

Или те считает, что причина у него была?

Я же уже написала - он часто довольно быстро, после полного ритуала обиды (который, как я уже упоминала длится от нескольких часов до двух дней), забывает на что вообще обиделся. Поэтому возникают такие ситуации, что я уже описывала в примере «меня обидело, что ты молчала/меня обидело, что ты не молчала» Грубо говоря, сегодня его может обидеть то, что я надела дурацкое ненавистное им зелёное платье, а не красивое красное, а через неделю его может обидеть, что я надела дурацкое ненавистное им красное платье, а не красивое зелёное. Причём платья те же самые. Он просто забывает на что он обижался.
Иногда он ходит и выискивает причину для обиды. Докопается до одного, но развить не может, потом спустя непродолжительное время докопается до другого, но опять незадача. Если причин не будет, то он может вспомнить старую обиду, но тут тоже проблема - он забывает в чем была суть его старой обиды, и новая порция мозговыноса на эту тему становится невозможной. Тогда он просто находит какой-нибудь повод, искажает действительность и входит в обиду.

[IrinaB]

Он просто забывает на что он обижался.

да потому что повод не важен. А причина не установлена. В то, что он просто вас изощренно изводит, я не верю, уж извините. Если вы сами так думаете, что тогда вам надо разводится срочно, потому что жить с кем -то и считать, что он намеренно издевается, изымается, ему хорошо, а вам плохо. Ну это клиника.

Отправлено спустя 2 минуты 54 секунды:

меня обидело

все вышесказанное не отменяет того, что у него возможно бабский характер при этом и он любит поистереть.
Почему надо выбирать то или жто. Может он истерик, и у него есть причина, и ему немножко нравится чувствовать себя жертвой, и он не уверен в себе и вас и все, что вам написали выше умные люди тоже можно сюда же запихнуть

Отправлено спустя 1 минуту 35 секунд:

выискивает причину

зачем по -вашему?

[МаДама]

она же натурально забивала его как собаку. Типа «выбивала нежелательное поведение»

Автор, страшное дело, но - "Выбить нежелательное поведение" - это Ваш единственный шанс остаться с этим мужем и остаться здоровой. Ничего больше не поможет, кроме как "выбить", а если Вы не выбьете - то жизнь Вам долгой покажется, как собачья песня, а по факту короткой будет и без здоровья. Потому как он Вас сожрет. Он и сейчас-то же предпоследнюю косточку Вашу догладывает, просто Вы физически еще этго не ощущаете.
Вам уже писали это, повторю. Ему хорошо. У него все идет так, как ему надо, как ему хочется и живет он в кайфе и гармонии. Эти эмоции, которые он получает от Вас в ответ на свои обиды и оскорбления - это то, что ему надо. То, к чему он стремится. То, без чего он жить не может, увы. То, чего он жаждет, это видимо сродни сексу - появилась потребность "слить" - нашел место, время - слил - кайфует. И я думаю, что он уверен в том, что Вы от этого не то, чтобы удовольствие получаете, но по крайней мере не особо страдаете, принимаете его таким, как есть. Не смогли Вы до него донести нормальными человеческими словами тот факт, что его обидки реально отравляют Вам жизнь и Вам плохо. Не смогли Вы донести, он не захотел понять и услышать. Вот так вот вышло. У него все ништяк, Вы страдаете.
Поэтому его такое поведение можно только ПОПЫТАТЬСЯ выбить. Мало того, что прекратить давать ему кайф, так еще и сразу негатив наваливать. Резко "бить током" в самом начате "нежелательного поведения". Обрывать. Резко и жестко. Как? Разными способами. Как вариант - водой в него плеснуть, как только начал молчать, гундеть и козью рожу строить. В САМОМ начале, не позволить разогнаться. Либо - грязный мат от Вас, оскорбления и крик на тему "Ты опять начинаешь, я не буду это терпеть и слушать". Прямо грязная брань, вытаращенные глаза и истерический крик. Еще как вариант - включила громкую музыку и начала танцевать и песню орать. Прямо у него на глазах, не уходы в другую комнату. И так каждый раз, как он начинает обижаться. Цель - вызвать у него негативные эмоции в ответ на нежелательное поведение.
Но сможет ли нормально воспитанная, адекватная женщина плеснуть в мужа водой? Начать материться и орать как извозчик? Начать плясать и песню петь? Ну то есть вести себ неадеватно? Я не знаю. Ну может пару-тройку раз, не больше, и опять же, я фикзнает, какие эмоции испытает от этого та самая женщина, вполне возможно, что и до полного отвращения к мужу, вынудившему ее ТАК себя повести, дойдет. Не знаю. Но я бы на Вашем месте попробовала. Потому что другого выхода у Вас точно нет, второй вариант - оставить все как есть и терпеть его обиды и истерики с оскорблениями.

[katjaku]

да потому что повод не важен.

Но вы-то пишете, что повод может быть вполне адекватным, я правильно понимаю? Или совсем не понимаю?

А сам он согласен с тем, что это фигня и мозговынос? Или те считает, что причина у него была?

Вот это вы имеете ввиду, что я не права в том, что сама тема его обиды может быть совсем серьезной, но я обесцениваю это, называя «фигней»? Я уже запуталась, если честно.
Он сам ничего не считает после обиды. Он ее забывает. А в момент обиды да, он считает, что ему нанесено великое оскорбление

Отправлено спустя 7 минут 36 секунд:

Значит, для него секс, после обиды, это способ дать вам понять, что вы хорошая на самом деле?

Получается так, да. С его слов, причём

Скажите, пожалуйста, ну вот он сам обиделся, сам вас наобзывал и решил успокоить сексом, а вы ему такой возможности не дали и он опять обиделся

Именно так, и именно так и говорила - что из-за обидок и оскорблений. Он это не слышал, а просто начинал нести всякую чушь, что я неблагодарная и так далее.

Что такого произойдет страшного, если он обидится?

Если он обидится после очередной обиды? Я так с ума сойду в буквальном смысле. Меня и так эти обиды тяготят, а если обида будет следовать за обидой, я свихнусь от этой атмосферы.

Что произойдет страшного, если вы не станете слушать его оскорбления?

Будет ходить за мной по пятам, потому что «я не закончил». Мне тут дали соломинку, советом окончить обиду словами «и че», я уже отписалась - что один раз помогло. Попробую ещё раз.

А если вы ему напишете письмо с просьбой так не делать, потому, что вам плохо и может привести вашу семью не туда?

он плохо воспринимает письменную речь, мы даже не переписываемся особо.

[Нехороший человек]

katjaku, как думаете, здоровые люди ведут себя так, как Ваш супруг?

[katjaku]

Автор воспринимает реакции и очевидно считает это фигней.

Я считаю фигней тему самой обиды!

[IrinaB]

[quote=katjaku post_id=6589398 time=<a href="tel:1636412423">1636412423</a> user_id=67821]
то повод может быть вполне адекватным
[/quote]нет, повод не адекватный. Повод ерунда конечно, поэтому это выглядит как доипаться. Но внутри такого поведения есть причина, чаще всего неуверенность в себе.
Мне как то один психиатр рассказывал как мальчики воспроизводят детско/родительские отношения.
Вот он капризничает, чтобы вы его пожалели как мама не жалела (она то была надменная и жёсткая). Вы отстранились, он снова кричит, что вы его не видите и не любите (как мама не любила). Вы разозлились и наказали (как мама в детстве) и он паинька.
Это не анализ вашей ситуации, я не врач. Это пример его практики врача.
Я то думаю, что с такой мамашей так кукушка немного поехала

[katjaku]

Если вы сами так думаете, что тогда вам надо разводится срочно, потому что жить с кем -то и считать, что он намеренно издевается, изымается, ему хорошо, а вам плохо.

Я до сего момента считала, что «тут я виновата сильно», «тут я виновата немножко», «тут он просто неправильно понял, но я сама виновата, что так вышло», «тут я считаю тему обиды абсурдом, но скорее всего это только мне так кажется, наверное со стороны это было оскорбительно».
Но после вот той обиды, после которой я пришла на форум - я пораскинула мозгами и поняла - львиная доля его поводов для его обид высосана из пальца. Я пока не понимаю зачем и почему, поэтому и пришла на форум, чтобы спросить мнения.

Отправлено спустя 53 секунды:

зачем по -вашему?

Я не знаю. Реально не знаю

Отправлено спустя 3 минуты 17 секунд:

Но я бы на Вашем месте попробовала.

Спасибо Вам. Но, наверное, вы правы - как разовую акцию я могу это сделать, но на постоянной основе вряд ли. Плеснуть водой - не смогу, но начать вести себя по-хамски, наверное, смогу

Отправлено спустя 1 минуту 54 секунды:

как думаете, здоровые люди ведут себя так, как Ваш супруг?

Даже не знаю. Мне его поведение напоминает вот такие чисто женские капризы. «Сама придумала, сама обиделась». Но вызывает диссонанс то, что он-то не женщина. И я не мужчина, у меня нет брони от женских капризов.

Отправлено спустя 1 минуту 19 секунд:

Вот он капризничает, чтобы вы его пожалели как мама не жалела (она то была надменная и жёсткая). Вы отстранились, он снова кричит, что вы его не видите и не любите (как мама не любила). Вы разозлились и наказали (как мама в детстве) и он паинька.

Наверное да, мне близки такие рассуждения

[Нехороший человек]

Даже не знаю. Мне его поведение напоминает вот такие чисто женские капризы. «Сама придумала, сама обиделась». Но вызывает диссонанс то, что он-то не женщина. И я не мужчина, у меня нет брони от женских капризов.

Если бы он Вас ударил, то Вы бы что сделали?

[Курума]

Если муж с ней согласен, то все ок, а вот если у него непорядок и он его так выражает, тогда семья летит в тартарары

Штука том, что и рецепт в обоих случаях только один – не позволять обидки и придирки к ерундовым поводам.
Потому что семья летит в тартарары именно из-за "обидок" (а на самом деле скандалов, бой котов и обзывательств).

Автор воспринимает реакции и очевидно считает это фигней

Потому что это очевидно фигня. Если что-то глубокое у её мужа и засело где-то (вроде любовницы, проблем с потенцией, миллионных долгов или постоянных издёвок начальника над ним на работе, тайного гомосексуализма и прочего), то автору об этом неведомо. Он не только не говорит об этом через рот, но и не даёт поводов заподозрить наличие таких проблем.

Пожелание проявлять к мужу участие и внимание – отличное. Но она не должна превращаться в ищейку и заниматься поиском улик, это семье не поможет. Действенный рецепт прекратить обидки всё равно остаётся тем же самым – не извиняться, не оправдываться, не поддерживать контакт во время его обвинений. Терпеть скандалы и ничего в своём поведении не менять – это не вариант, будет только хуже и хуже, в этом автор сама убедилась. Пытаться угадать, на что муж может обидеться и предотвратить – тоже не вариант, он обижается всегда непредсказуемо и на противоположные вещи, не предъявляет норм.

[IrinaB]

к мужу участие и внимание

я этого не советовала