Можно поспорю?
7 лет любого дня сурка с любой программой вымотают кого угодно.
И хочется найти виноватого.
Зарема нашла мужа...
Муж сбежит (или выгонят) - будут виноваты дети и джек-рассел
Общение в семье.
Общение в семье.
Я не с этим даже спорю. Уже писала, Автору есть с чего банально затрахаться и устать. И ментально, и физически. Но, что смущает, - жалуется не на отсутствие помощи или участия от мужа. Наоборот, пишет, что отец он хороший (правда, из чего это следует я так и не увидела). И сменить пластинку - тоже не насущно. Она учится, из дома выходит, круг общения есть... Основная жалоба на отсутствие коммуникации с мужем. Душевной близости (?). Сама не может разобраться, точно сформулировать? Истерит? Да, допускаю. Очень даже понимаю при этом и сочувствую, но и мужа понимаю. О чем говорить с затраханной женкой на грани срыва?! Тут, что он не выдави из себя, что ни сделай - будешь виноват.
Общение в семье.
Мать, ну ты героиня... Я мелкого одного с трудом в больших количествах выношу, сильно мне уже громко... Так это ему еще год+, он быстро не бегает и не говорит, так только кукарекает весело. А через год? Он же мчаться будет и почемукать постоянно...А трое? А ПЁС ДО КУЧИ??? Я бы в погреб жить ушла. Навсегда. И шипами сверху обложила бы крышку, чтоб они по ней не скакали.
Я тоже ей искренне сочувствую, правда. Она в хлам задолбана всем этим стадом. Просто в хлам. Помощи нет, судя по рассказу она одна с ними управляется. Что делать? Да говорю же, хоть раздать в добрые руки. А серьезно - по садам-школам разогнать, чтобы тупо от них отдыхать хотя бы пол-дня.
Общение в семье.
Кстати да - а почему дети не в садике? Или как там у вас это дело называется.
Общение в семье.
Не по теме
Не я! Мне двух собак и внучки - за глаза. А вот соседка - образец жизнелюбия и оптимизма, заводная тётка (трое детей - 2 сына и совсем мелкая дочурка, спаниелька, недостроенная дача, муж сейчас на костылях, бедолага). И они все равно на рыбалку (подледную!) ездят всем семейством плюс собака, помимо школы, дома и вот этоговсего. Пару дней назад пакет корюшки мне притащила на ночь глядя, так я чистить запарилась, а как ей удается тащить весь колхоз на себе с улыбкой, уму непостижимо. Но тётка офигенная! Смотрю на них с мужем, и тааак классно. Как они общаются, хохмят... Это ее слова, что трудно было с одним детем, а с тремя и собакеным - проще простого, нужно только эту гоп-компанию замкнуть саму на себя и иногда контролировать. Авторитет мужа там, кстати, зашкаливает. "Папа сказал!" - железобетонно, пацаны при этом сами собой строятся и идут по струнке в направлении заданном папой (часто со слов мамы). Просто у кого-то получается почти играючи, а кто-то медаль требует за семейный фронт, да с надрывом и обязательной подпиткой из вне. Фиг знает, как, но эта моя улыбчивая соседка - подпитка оптимизмом и витаминка для всей нашей парадной.
Общение в семье.
Каждый через свою призму смотрит.
Я, помнится, с похожим запросом на форум пришла.
Тоже задолбалась, тоже ясама (сын полуторлетка, работа удаленная, стройка недостроенная) много дел и впервые в жизни я себе уже полтора года не принадлежала.
На форуме поняла, что вот этим всем "в телефоне, не помогаешь" и иже с ним я не прошу свое, а требую чужое. И хозяин этого "чужого" со мной делится не хочет. И правильно делает. Потому что а что взамен?
Никто не был виноват в том, что я задолбать.
И просить мужа о помощи эффективней. При чем не в формулировке "не сиди в телефоне", а "последи пожалуйста за дитем, а я пойду телефон потыкаю - очень хочется".
При чем понимая, что муж может отказать. Просто потому что. А ещё, что я встречную просьбу мужа "сходи на денечек на работу, а то мне в телефон потыкать хочется" вряд ли выполню.
Коммуникация штука добровольная.
Комментируем мы, как Вы справедливо заметили, с теми, с кем интересно.
И тут универсальных рецептов нет.
Согласна с предыдущим оратором, что очень уж неоднозначный рассказ в части помощи.
Общение в семье.
да вопросов нет, бывают такие тетки. Прям тащатся от детей, лучатся и сияют.
Вопрос в другом. Если от детей не тащиться - зачем их много рожать? Мужу обещала? Ну не шмогла, не шмогла, что теперь. Религия требует или запрещает предохраняться? Ну тогда наверное религия и должна как-то помогать тащиться... Не знаю. Я (честно!) не тащилась от декрета и младенца. Тащиться начала года в 3 уже, когда мозг у человека появился, и с ним стало интересно... Вот и одна она у меня поэтому, потому что понимала, что первые 3 года жизни второго мне потребуется помощь и поддержка, а получить её было не от кого. А автор зачем то нарожала много, хотя явно уже и после первого было ясно, что муж не помощник в плане ухода и воспитания...
Общение в семье.
Та же фигня. И не сказать, чтоб начала прям тащиться в 3. Просто вместо ляльки рядом человек появился. От которого временами тоже хочется в подвал о котором Вы выше писали спрятаться... "Мааааам! Катай машинки по всему полу!" Аааааа....
Но. Я у родителей одна. И до своего декрета я маленьких детей вблизи не видела. А тут - сразу столько счастья в одну харю...
Зарема, как у Вас с этим? У Вас и мужа братьев и сестер много? Была возможность понянчить мелких до рождения своих?
Общение в семье.
Они от всего тащатся. Как по мне: есть люди легкие, ироничные, самоироничные, у таких всё по жизни решается проще. А есть тяжеловесы: мало того, что проблема есть, так ещё и усилят ее стократ, себя и вокруг всех накрутят, сами напредставляют себе препятствий и сами же их начнут героически преодолевать, требуя от окружающих признания подвигов. Тьфу-тьфу, Автор пока в "зеленой" зоне. Но с такими мыслями легко перебраться.
Отправлено спустя 2 минуты 37 секунд:
Мне кажется, проблема вообще не в детях и не в загрузке. Зареме банально одобрения от мужа не хватает.
Общение в семье.
А почему? Она сама себя не ценит?
ей любви и внимания от него не хватает.
ей любви и внимания от него не хватает.
Общение в семье.
У мужа пятеро, я одна в семье.
Отправлено спустя 5 минут 17 секунд:
в школе старшие двое полдня. С этим все нормально.
Отправлено спустя 3 минуты 42 секунды:
вот именно этого не хватает. Но да ладно. Буду сама себя хвалить)
Отправлено спустя 2 минуты 7 секунд:
Я недавно прочитала, что у людей разные способы проявления любви. Вот для меня любовь - это тактильный контакт, комплименты- разговоры. Для моего мужа любовь - это работать и отдавать деньги нам.
Отправлено спустя 12 минут 53 секунды:
Отец хороший. Способен ночами сидеть возле температурящего ребенка. Так же если обиды и грусть у детей, то он идет и разговаривает-разбирается. Но если все хорошо, то особо не вникает в их дела. Был интересный момент во время третьих родов. Ребенок застрял при выходе ( извиняюсь за подробности). Так он орал на меня, что я сейчас задавлю его ребенка. И после рождения дочки, он просто пошел контролировать все ли с ней хорошо. Никаких ванильных поцелуев-благодарностей за 24 часовые роды почти. То есть важны ему только его кровинки.
Отправлено спустя 9 минут 20 секунд:
Я буду раз в сутки заходить и писать ответы. Иначе очень много времени затрачивается.
Общение в семье.
А мужчины вообще меньше эмоций проявляют. Вы ж полюбили и замуж вышли именно за такого! И такому ему доверяете себя и детей. Думаю, что встань перед вами выбор между мужем и балаболистой, но менее надежной версией вашего же мужа, вы бы выбрали первого. А ещё мне кажется, что вы здорово от него эмоционально зависите. Что, кстати, просто классно! Вот только лодку раскачивать опасно. Зарема, если честно, разговоры про готовность к расставанию и разводу, раз вам некомфортно - эдакий блеф и желание крайней мерой привлечь его внимание, или реальная готовность все-таки?
Эмм... Так и хочется воскликнуть: "Чегo ж тебе еще надo, хороняка?!"
Общение в семье.
А он старший-младший-средний?
В таком табуне скорее всего просто научился себе "гнездо вить" вдали от шума и суеты отгородившись телефоном. Для него это нормально. Не потому что не любит или не хочет общаться. Просто хочет побыть один.
Главное искренне. Вы ж молодец. Трое мелких+учеба+дом.
Когда все хорошо это незаметно. Особенно, когда всегда хорошо.
Вывод - отсутствие претензий = похвала.
Разговоров и романтики
Добавлю третий вариант. Или непонимание того, что слова о разводе это такая штука, которая между Вами и мужем клин навсегда забьет?
Общение в семье.
_Авторша, это даже не вариант, это само собой, аксиома, независимая от понимания или непонимания. Не беги поперед паровоза, я хотела к этому подвести, исходя из ответа Автора 
Общение в семье.
Вы не поверите, но это почти у всех мужчин так
добыть мамонта и принести своей скво. А к поцелуям и обнимашкам приучать приходицца.
:D где-то читала, что поцелуи с обнимашками актуальны на стадии ухаживаний, пока женщина еще может куда-то слинять. Тогда да, намацал - на месте, не? - и дальше на подвиги. А когда уже завоевал, чо проверять? Куда она уже денется с подводной лодки.
Не знаю, так или нет, но что-то похожее прослеживается
Общение в семье.
Знаете, обе мои бывшие жены тоже жаловались на то, что внимания им не хватает. И мой ответ "Ну я же с тобой" ими вообще не воспринимался как аргумент. Нужны были дополнительные рюшечки, обнимашки и вот это все. Поэтому они и бывшие. Вот хоть бы раз я нагрузил свою женщину своими проблемами. Нет, я полагал, что у нее и своих хватает, делиться нужно только позитивом. Но вот они, увы, имели другое мнение.
Понимаете, многим мужчинам в целом хорошо и одним. Женщины нужны эпизодически. Да, женщина привносит комфорт в жизнь мужчины, но только если не просит взамен слишком многого. Если мужчина склонен к уси-пуси - он обычно редко хороший добытчик мамонта. Верно и обратное. Так что когда вам мамонта хватает, а мужчины нет - вы разберитесь в себе. Совмещать практически ни у кого не получается. Так что выбирайте - либо мамонт - либо уси-пуси. А поскольку у вас трое детей - вы уже, собственно, выбрали. Потому что альтернатива - уси-пуси и подсчеты - хватит денег до следующей зарплаты или нет. Или как бы чего не похуже. Один ребенок - природа, два - убеждение, три - диагноз. Вы это выбрали сами. Мамонт достаточен. Проблема - в вас.
Общение в семье.
второй по старшинству.
Отправлено спустя 40 секунд:
второй по старшинству.
Отправлено спустя 1 минуту 10 секунд:
какой смысл этим блефовать? Не стала бы я этим шутить, так как человек может и согласиться.
Отправлено спустя 50 секунд:
вот не всегда нужны сопли романтичные нам. Можно и пригрузить. Надеюсь, что с третьей у вас мир и гармония.
Отправлено спустя 42 секунды:
чтобы так же и со мной) Я же тоже не чужая ему вообще-то.
Отправлено спустя 4 минуты 15 секунд:
и вы вот сейчас не поверите, но я совсем не болтлива. Я например не способна часами болтать с подругами или мамой. И если выхожу на вечеринку, то потом неделю видеть никого не хочу. А вот заботу мужа видеть хочу, особенно если плохо. Так я понимаю, что я не одинока. А то знаете, какое это отвратительное чувство - когда в чужой стране и мужу в принципе пофиг, что там с тобой происходит.
-
Птица-синица
- посвященный
- Сообщения: 5807
- Зарегистрирован: 25.06.20 20:18
- Откуда: Москва
- Пол: Ж
Общение в семье.
Zar7, дело не в болтливости или не болтливости. Вы на взрослого, самостоятельного человека накладываете свои ожидания и хотите, чтобы он что-то делал по вашему трафарету, и только так. Вас не интересуют его мотивы, чаяния и вообще чувства. Вы так делаете, мол, значит, и он должен. И совсем не берете во внимание гендерную разницу, темперамент, разницу в характерах. На одной чаше весов у вас же: трое детей, дом, хороший отец, добытчик мамонтов, прожитые годы, общее прошлое. На второй: не погладил по головке, не сказал дежурной фразы. ...Весьма незрелая позиция. Очень инфантильная со стороны. Прямо картинка рисуется, как принцесса топает ножкой и пищит противным голосом: "Хочу ещё варенье из апельсиновых корочек!".
Нельзя изменить другого человека потому, что вам так хочется. Но его можно заставить(вынудить) или побудить измениться. Нужно ли уточнять, что второй вариант самый надежный и экологичный. Вот только, побуждая, вам тоже придется слегка изменить себя. А вы пока компромисса даже в голове не допускаете.
А вы попробуйте в деталях представить. что он согласился. Сами для себя. Просто сядьте и представьте. Как встаете утром одна с детьми, как проводите день, вечер. А ещё представьте, что мужа это ваше решение может крепко обидеть. И он тоже поставит выше вашего общего прожитого свой комфорт, моральный, и свое мужское достоинство...
Нельзя изменить другого человека потому, что вам так хочется. Но его можно заставить(вынудить) или побудить измениться. Нужно ли уточнять, что второй вариант самый надежный и экологичный. Вот только, побуждая, вам тоже придется слегка изменить себя. А вы пока компромисса даже в голове не допускаете.
Общение в семье.
Так Вам заботы от мужа или общения не хватает?
Первый пост явно про общение был. Сидит в наушниках и не разговаривает, а Вы одна дома с детьми вот уже 7 лет. Понятно, почему разговаривать он не хочет. Очевидно.
Дальше тему читаешь - да явно не про общение речь, явно проблема глубже, чем отсутствие болтовни. Вас-то саму что на самом деле больше тревожит?
Общение в семье.
МаДама, мне кажется ключ в этом:
Сорри, Зарема, но повторю: весьма инфантильная позиция нарисовывается.
Общение в семье.
А если нет такой потребности ? Через силу рассказывать ?
Третьей у меня нет, я пришел к выводу что "Запад есть Запад, Восток есть Восток - и не встретиться им никогда. Лишь у подножия престола божия - в день страшного суда". 8)
Тут, если посмотреть в корень, мы имеем эталонный случай, когда есть семья с хозяйкой во главе. Каковая хозяйка рулит семейством, пока он мамонта добывает. То есть он - элемент семьи под ее руководством. При таком раскладе хвалить ее некому, похвала всегда сверху вниз или хотя бы на равных. Это она его хвалить должна. И себя - тоже. Увы, такова жизнь, Зарема. 8)
Вашей наградой будет являться крепкая и дружная семья в достатке. Главное - вам самой осознать, что это дело исключительно ваших рук.
Общение в семье.
Зануда, угу, и коллапс в мозгах: потому как с одной стороны воспитание и восточный бэкграунд, а с другой - я вся такая самостоятельная? Разрывает же!
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: Firefly и 4 гостя