Решила развестись с мужем. Есть ли у кого-нибудь опыт общения детей с детским психологом?

[Megative]

Было б у самой рыльце в пушку-может уже простила бы.

Да, психика дело очень гибкое.

[Maria19]

Что вы несёте какая на куй конкуренция.
Сравнивайте жену и насадку на куй

В смысле я несу? Это комментаторы выше пишут, что женщины должны участвовать в боях за мужика с доступной любовницей. И пишут что автор должна бежать и ублажать мужа быстрее, пока он к более доступной любовнице не ушел. По моему мнению, никто не должен участвовать в боях. Как Ж так и М

[Anna1983]

Она, все друзья, дети. Если же он попалился и уронил честь жены, то ОН должен лечь ковриком к ее ногам и сделать все чтобы она его простила. Это также в обратном варианте действует. Жена не должна унижать честь мужа изменами.

Насчёт родни, там больше от сестры узнали. А по поводу стелиться. Он не будет,мне потому что сочетает, что это недостойное поведение или я этого не достойна, нет. Сложно тут это объяснить, просто я его давно знаю, он такой человек.

[Anna1983]

этом плане вам сейчас проще.

то есть?

Отправлено спустя 1 минуту 2 секунды:

Ни один здравомыслящий ОМП не променяет хорошую жену на лядь.

Ну она же появилась в его жизни

[Anna1983]

Просто если место освободиться, то логичнее всего , что его займет именно любовница..

Логично)). Аврора просто поедлагает мне из кожи вон лезть, что бы удержаться на месте. А я думаю, раз он создал эту ситуацию, то должен что- то сделать тоже. Что бы я продолжала хотеть остаться на своем месте. Отношения это дело обоих людей, даже если Ж должна больше в них вкладывать, все равно тут важна отдача

Отправлено спустя 54 секунды:

Укусильды - классная фраза там звучала от ее тренерши: "зачем ты будешь свою семью сливать какой-то шлюхе? "

А разве я эту шлюху трахала?

[lady Cat]

...есть в этом смысл...есть..

Только в том случае, если семья была хорошая. И все равно десять раз подумать, стоит ли овчинка выделки.
А то, бывает, помириться-то можно, а как начнешь думать, ради чего метания - так уже и мириться незачем. Ради того треша, который был? Та ну нафиг!

[Maria19]

Коврики не кому не нужны не м не ж.
Не надо крайностей.

Серьезно? А моя позиция заключается в том, что если любой человек сильно накосячил (в данный момент,косяк это измена. Причем длительная-2 месяца. О ней узнали жена, родственники и уже, скорее всего, друзья. Т.е. муж уронил достоинство и честь жены. Это унизительно быть рогатым (как для М так и для Ж). Семья либо распадается, либо опять соединяется. Жена без каких-либо жертв и сильных раскаяний со стороны мужа никогда его не простит. Никогда. Она в глубине души будет ненавидеть эту ситуацию и стыдиться ее. Да даже на мужчину спроецируем. Мужу изменила жена. Он узнал. А жена такая: "Да ничего страшного дорогой, любовник это просто мой вибратор. А истинная любовь- это ты. Все ок, забудем". Это норм. извинение было бы, вы бы проглотили? Или ждали бы настоящего раскаяния, когда убиваются, но хотят вас вернуть....Делают все что возможно, даже в ущерб себе, только лишь, чтобы не потерять вас. Такого ждут большинство людей и в другое я не поверю.

[Megative]

то есть?

Я имел в виду, что у вас, по крайней мере, нет сейчас чувства вины и вы ощущаете себя правой.

(Хотя вот задумался - если бы вы изменили мужу, а не он вам, то это просто были бы уже не вы. И кто так делает, скорее всего заранее себя оправдывают и чувство вины и не включится. То есть вина - это очень часто не имеющее общего с реальностью чувство. Оно или есть, когда оно не нужно или, напротив, отсутствует, когда ожидается)

[Anna1983]

зачем ты будешь свою семью сливать какой-то шлюхе? "
....есть в этом смысл...есть

Тут ещё странная логика. Типа, шлюхе не отдам, а вот приличной женщине, пожалуйста
Мне вообще нет дело до той женщины. И смысл не в том, что бы ЕЙ не отдать. Мне плевать на нее и кто и что она. Меня вопрос касательно моего мужа волнует, а не ее.

Отправлено спустя 5 минут 21 секунду:

раскаяния, когда убиваются, но хотят вас вернуть....Делают все что возможно, даже в ущерб себе, только лишь, чтобы не потерять вас. Такого ждут большинство людей и в другое я не поверю.

я об этом уже много писала. Я сама не знаю, что хотеть в ответ на это. Вот Вы бы что хотели от мужа ( не дай Бог, тьфу-тьфу-тьфу) окажись на моем месте?
Мне тут кучу идей подкидывал. Только это все не может компенсировать произошедшего. Остаётся только поверить на слово. А дальше просто ждать. И время покажет.
Я вообще и не хочу его унижений совсем. Зачем? Как это компенсирует мое состояние? Я не хочу ему мстить. Типа ты унизил меня, теперь я растапчу тебя. Как бы он не унизился, меня это не возвысит

[Maria19]

я об этом уже много писала. Я сама не знаю, что хотеть в ответ на это. Вот Вы бы что хотели от мужа ( не дай Бог, тьфу-тьфу-тьфу) окажись на моем месте?
Мне тут кучу идей подкидывал. Только это все не может компенсировать произошедшего. Остаётся только поверить на слово. А дальше просто ждать. И время покажет.
Я вообще и не хочу его унижений совсем. Зачем? Как это компенсирует мое состояние? Я не хочу ему мстить. Типа ты унизил меня, теперь я растапчу тебя. Как бы он не унизился, меня это не возвысит

Не об унижении речь. У меня была обратная ситуация в браке. Когда я накосячила сильно. Я очень много работала и в конце концов меня очень вымотала работа. Я взяла отпуск и уехала к родителям. И провела у них несколько месяцев. Мужа это настолько обидело, что дело шло к разводу. Я бы могла сказать, что я работала как вол, устала и хочу побыть в абсолютной тишине с родителями, в частном доме. И завиноватить могла его, что он этого не понимает. Но я осознала, что не права. Он меня долго просил вернуться раньше, но я пообещала и забила. Поэтому я реально просила прощение, плакала, раскаялась. Стала в целом относиться к нему более внимательно, ну и бонусом купила ему дорогой подарок)..)Ахахахах. Он остался доволен в итоге, считает меня идеальной. Мне не в лом признать свою вину, когда я считаю что виновата. Он если накосячит, поступает так же(не плачет, разумеется, просто пытается загладить вину, просит прощение). Я тоже буду ждать такого же ко мне отношения всегда. Косяк=полное раскаяние и заглаживание своей вины. Надо доказать, что тебе дорог этот человек. Это мое мнение.

[Maria19]

Вот Вы бы что хотели от мужа ( не дай Бог, тьфу-тьфу-тьфу) окажись на моем месте?

Не знаю даже. 50/50
Если бы это сильно задела мое достоинство, если бы я чувствовала себя униженной и понимала что не смогу простить, то я бы развелась. Максимально культурно. Я бы не стала биться за мужика любой ценой. Это первый вариант.
Если бы это меня задело не так глубоко, я бы понимала что смогу простить, то я бы ждала полного его раскаяния. Разговор бы был очень длинный, со всеми деталями измены(когда, зачем, с кем, как долго. Для меня это важно. Мне важно было бы узнать истинную причину и все связи). Ждала бы прощения, раскаяния. Мне бы хотелось видеть что он действительно страдает, сожалеет и боится меня потерять. Ждала бы обещания(на этот раз серьезного) что это не повторится. Я 100% бы имела санкции на предмет потенциальной измены. Это не прощать больше никогда. Сказала бы ему об этом и разумеется сделала бы это. Дети бы меня не остановили в дальнейшем. Ну и как бонус, внимание, подарки и любовь к моей персоне.
А уж какой из этих вариантов хз. Тут и не скажешь не побыв в этой шкуре.
При этом я обычно от человека не требую того, что я сама не могу ему дать.

[Anna1983]

Косяк=полное раскаяние и заглаживание своей вины. Надо

Как узнать что раскаяние искреннее? ( Мы уже не однократно с мужем разговаривал, он тоже говорил, что раскаялся,что не хотел меня обижать, что больше подобного не повторится и пр. ) Вполне возможно он и сам в это верит, сейчас. А как на деле будет дальше, никто не знает. По поводу подарков, тут уже тоже написано более чем. В вашем случае этого было достаточно.))

Отправлено спустя 9 минут 27 секунд:

Вы тоже именно сейчас, свом решением (тут уж смотрите сами каким) формируете Ваше будущее, будущее мужа и детей

Я с этим полностью согласна и понимаю это. И это очень мучает и угнетает. И даже какая то дополнительная обида на него появляется. Что он все это решение переложил на меня. И в итоге я несу такую серьезную ответственность за его поступок. Это мне кажется очень не честным. Изначально не прав он, а семью развалила я. Мне и свекровь так же намекала. Мол, да, он не прав, очень не прав. Но он же раскаевается,мне хочет уходить, разводиться....ты подумала о детях и что с ними будет, если ТЫ подашь на развод. Вот это ужасное ощущение, что вроде особо ни в чем не виновата ( может только косвенно). А в итоге, вся ответственность на мне

[Maria19]

Как узнать что раскаяние искреннее? ( Мы уже не однократно с мужем разговаривал, он тоже говорил, что раскаялся,что не хотел меня обижать, что больше подобного не повторится и пр. ) Вполне возможно он и сам в это верит, сейчас. А как на деле будет дальше, никто не знает. По поводу подарков, тут уже тоже написано более чем. В вашем случае этого было достаточно.))

Ну если косяк серьезный и человек действительно раскаивается, то он в глубине души должен чувствовать вину. Если он чувствует вину, то это отразится на поведении человека. Внимание, забота и добрые поступки к жене и детям будут только расти. А если не искренне было, значит человек не осознал вины. Значит второй измене 100% быть. А это изменяет человека в другую стороны. Любовницы тоже требуют внимания, вложений и времени. Рано или поздно это все вскроется. Если вы живете не в Москве, до вас донесут быстро и пары месяцев он не погуляет.

[Firefly]

Если он чувствует вину, то это отразится на поведении человека. Внимание, забота и добрые поступки к жене и детям будут только расти.

Понимаете, чувство вины - это довольно дискомфортное чувство. Людям неприятно долго находится в этом.
Как говорят в народе - виноватый муж/жена - очень удобная в хозяйстве штука.
При этом вы подчёркиваете:

А если не искренне было, значит человек не осознал вины. Значит второй измене 100% быть.

Ну если человек не посыпает голову долго и качественно, то значит - не проникся чувством вины.
Важен баланс. Никто не хочет быть виноватым вечно или даже долго. И если жена/муж принимает решение простить и вернуться, то лучше бы это делать с пониманием, что оседлать чужое чувство вины - это последнее дело.

[Anna1983]

Значит второй измене 100% быть. А это изменяет человека в другую стороны. Любовницы тоже требуют внимания, вложений и времени. Рано или поздно это все вскроется. Если вы живете не в Москве, до вас донесут быстро и пары месяцев он не

Вот и я о том же. Только потом может стать что то ясно. А все эти слова, клятвы, подарки....ну никак не доказательства чего либо

Отправлено спустя 3 минуты 10 секунд:

там любовница 12 лет ждала, пока его дети в институ не пошли

Вот это да! :D С войны меньше ждали. За такую выдержку грех не отблагодарить, заслужила
А жена что? 12 лет не догадывалась?

Отправлено спустя 2 минуты 35 секунд:

Никто не хочет быть виноватым вечно или даже долго. И если жена/муж принимает решение простить и вернуться, то лучше бы это делать с пониманием, что оседлать чужое чувство вины - это последнее дело.

Да, я согласна. У него ещё характер такой, как говорят, с ярко выраженными лидерскими качествами. Он не привык быть не прав. Я не говорю, что все надо просто замять. Но и если уж возвращаться, то дальше что бы все было на тех же условиях что и до.

[Megative]

И это очень мучает и угнетает.

Анна, а если чуть переформулировать ваш первичный запрос, с которым вы сюда пришли (про детского психолога).
А если вам с мужем вдвоем обратиться к семейному психологу?
Не обязательно с целью длительной терапии и попыток что-то нормализовать, а вот для чего.
На данном этапе он мог бы помочь вам, Анна, в возможности взять на себя роль того, кто задавал бы мужу правильные вопросы, а тот на них бы отвечал.
Как я понимаю, для вас это сейчас слишком тяжело (и это действительно тяжело).
Психолог же взял на себя эту нагрузку (ему проще - он не пострадал и лицо незаинтересованное).
А у вас была возможность чуть выдохнуть и просто послушать.
А при желании могли бы высказать свои сомнения.
На мой взгляд это внесло бы ясность и разгрузило немного вас.

[Maria19]

Ну если человек не посыпает голову долго и качественно, то значит - не проникся чувством вины.
Важен баланс. Никто не хочет быть виноватым вечно или даже долго. И если жена/муж принимает решение простить и вернуться, то лучше бы это делать с пониманием, что оседлать чужое чувство вины - это последнее дело

Согласна. Тот кто провинился, не хочет долго чувствовать себя виноватым. Но и тот, кого предали, тоже не хочет долго чувствовать несправедливость по отношению к себе( но будет чувствовать так или иначе и подсознательно ждать доказательств любви и преданности). К сожалению, и вина и чувство несправедливости в паре будет очень долго. Поэтому подобные косяки это стремно и в 90% случаях имеют последствия. Спорить бесполезно. Измена-это дно. Ни она страсть не стоит того, чтобы потом твоя жизнь рухнула. Да и вообще гемор харохаться после работы по окраинам с посторонним человеком и смотреть, чтобы никто не увидел.

Отправлено спустя 1 минуту 49 секунд:

Анна, а если чуть переформулировать ваш первичный запрос, с которым вы сюда пришли (про детского психолога).
А если вам с мужем вдвоем обратиться к семейному психологу?
Не обязательно с целью длительной терапии и попыток что-то нормализовать, а вот для чего.
На данном этапе он мог бы помочь вам, Анна, в возможности взять на себя роль того, кто задавал бы мужу правильные вопросы, а тот на них бы отвечал.
Как я понимаю, для вас это сейчас слишком тяжело (и это действительно тяжело).
Психолог же взял на себя эту нагрузку (ему проще - он не пострадал и лицо незаинтересованное).
А у вас была возможность чуть выдохнуть и просто послушать.
А при желании могли бы высказать свои сомнения.
На мой взгляд это внесло бы ясность и разгрузило немного вас.

Единственный верный совет, на самом деле. Можно закрывать диалог.

[Anna1983]

если вам с мужем вдвоем обратиться к семейному психологу

Как вариант. Ладно, сначала попробуем сами.тесли вдруг совсем не пойдет. Тогда можно попробовать.

Отправлено спустя 3 минуты 14 секунд:

Блин, это так всё ужасно, на самом деле! Жена оказалась за бортом в 40+

Да, вот это страшно.

Он довольно мягкий, ему всех жаль, везде неудобн

А мне кажется дело не в этом. Ему было так удобно. Напряжно слегка, но хорошее перевешивали плохое. Зачем жить в вечном сртесе, если сам можешь с этим покончить? Если все так жили и целых 12 лет. Значит всех все устраивало.
Я бы на месте всех троих, после стольких лет, осталась бы жить втроём. Чо уж там.

Отправлено спустя 1 минуту 45 секунд:
Любовница карьеру делает, мужик тоже на работе. А жена по дому и с ребенком помогает, опыт у нее есть).

[Megative]

Как вариант.

И, кстати. Здесь многие говорят о необходимости некого шага мужа навстречу, о заглаживании косяка и тд и тп.
Вот его согласие пойти к психологу - это вполне может быть тот самый шаг.
И это не просто некая побрякушка, которой он откупился и для него это ни о чем.
Поход к психологу с желанием разобраться - это большой будет труд для мужа. И если он согласится, то это серьезное доказательство его готовности исправлять ситуацию и дорожить вашими отношениями.
И при этом все это с пользой.

Отправлено спустя 2 минуты 41 секунду:

Я бы на месте всех троих, после стольких лет, осталась бы жить втроём. Чо уж там.

Любовница карьеру делает, мужик тоже на работе. А жена по дому и с ребенком помогает, опыт у нее есть)

Где-то в параллельной вселенной, возможно, у людей так и принято жить. И там нет АБФ))

[дядяСтепа]

Я тут еще немного почитал твою историю. Бросилось в глаза, что когда тебе местные ОЖП внедряли мысль, какой твой муж говно.
Ты вроде как даже заступалась за него (и в моменте с не возвратом денег в том числе).
Несколько раз упомянула, что муж дважды очень помог твоим родственникам, хоть и не обязан был. Расскажи как, просто интересно.
Дополнит психологический портрет.

Отправлено спустя 1 минуту 42 секунды:

И это не просто некая побрякушка, которой он откупился и для него это ни о чем.
Поход к психологу с желанием разобраться -

+100
Учитывая что ОМП это обычно не любят и относятся весьма скептически.
Заодно посмотришь, как он себя поведет

[Maria19]

Вот и я о том же. Только потом может стать что то ясно. А все эти слова, клятвы, подарки....ну никак не доказательства чего либо

Подарок должен быть не ради подарка. То, что ваш муж предлагает вам поехать отдыхать вместе-это подарок. Но в то же время, он тут доказывает, что вы для него важнее любовницы. Если бы она для него имела какое-то значение, он бы не бросил ее на 2 недели без встреч. Тут ему можно поствить +, старается заглаживать вину, хочет показать что для него важно. Но этого мало, надо смотреть что дальше на его отношение.

[Anna1983]

ее на 2 недели без встреч.

Не кошмарьте меня Он вообще уволил ее (вернее она написала по соб.желанию), если не врет.

[Maria19]

Не кошмарьте меня Он вообще уволил ее (вернее она написала по соб.желанию), если не врет.

Вот в этом и дело. Не понятно теперь врет или не врет. Теперь должны быть доказательства что не врет. Мало теперь слов, на этом он уже Обо*рался.

[Anna1983]

муж дважды очень помог твоим родственникам, хоть и не обязан был. Расскажи как,

Рассказываю. Первая ситуация была очень давно. В нашей семье произошло несчастье. Моя младшая сестра, от второго маминого брака (ей было 18). Приехала на дачу, на электричке (дача моих бабушке и дедушк. Находится за городом Сергеев Посад) И когда она шла от станции на нее напал мужчина, ограбил и убил. Это был шок для всех нас. Не знаю как вообще они это все пережили. Ее искали 4 дня. Когда нашли, родителей не пустили даже в морг, они опознавали ее по обуви. Потом начался процесс "поиска". На протяжении 2х месяцев мама ездила в участок Сергеев Посада. И им все время отвечали. "Ага, ищем, ищем. найдем скажем" И так шли недели. мама выяснила, что по этому направлению за пол года убили 4х женщин,точно так же, моя сестра 5я. (точнее одна выжила, но осталась инвалидом). Короче, не особо его видимо искали. Куда они только не ходили, куда не писали. У моего свекра, со времен его работы, были знакомые из ФСБ. Ваня через отца, вышел на какого -то человека от туда. Встретился с ним, поговорил, отдал мамино заявление. Через некоторое время туда была направлена проверка из москвы и московские следователи. 5 дней, московские следователи нашли его через 5 дней. там сильно потрясли это УВД (или как его там) Даже уволили какого-то начальника местного. параллельно Ваня полностью организовал все, что связано с похоронами. Место хорошее (не знаю как где, а в Москве это стоит денег), памятник, сами похороны. Денег потом у матери не взял.
Второй случай был не так давно. Мой двоюродный брат, сын моего другого дяди. Воспользовавшись тем, что его отец был в командировке, а мама на даче....пригласил к себе таких же дурачков (парень хороший,но....) Они напились дома и взяв ключи от машины отца, поехали ночью кататься по району. И попали в дтп. Никто не пострадал, но Порш (насколько я помню) они мужику покоцали капитально. Приехали гаишники. Все бы ничего, но он несовершенно летний, в алкогольном опьянении, без прав, за рулем... Короче муж по среди ночи едет в полицейский участок. (дядя мой не в Москве, приехать сразу не мог, мать тоже за городом, ночью электричек нет). Главная проблема-возраст парня. По правилам, если речь идет о несовершеннолетнем, то вызывают социальные службы и они в свою очередь ставят семью на контроль. Они так же могут делать запрос характеристики на работу родителей, говорить с соседями и пр. Представляете какой это позор. Когда твоей семьей интересуются соц службы, работающие с неблагополучными семьями...Короче не знаю сколько и кому Ваня дал, но эту тему с соц службой замяли. И там еще какой-то гемор был со страховкой, я не помню то ли у дяди моего она была не полная, то ли у того мужика чего-то не было. В общем пришлось мужу еще и ремонт тачки оплатить (но эти деньги дядя мой постепенно вернул).

[Anna1983]

Мало теперь слов, на этом он уже Обо*рался.

Да. Это точно