Любим друг друга, но развала семьи не избежать

[nataliak]

Мой товарищ, неделями мог пустоту приносить без контроля (то не задали, то училка заболела...). И музыкалку прогулять, и с уроков задержаться.

Это все Ваша работа - проверять, помогать, контролировать. Вы его родитель.
А Гарри - не его родитель.

Если думаете, что я не права - посмотрите в свидетельстве о рождении

Кстати, вопрос
- Почему сыну Вашему в 8 лет не Вы по заднице давали?
- Это Гарри предложил свои услуги выпороть его, а Вы приняли предложение?
- Или это Вы попросили Гарри исполнить наказание?

Это к вопросу о выстраивании отношений.

Если это была Ваша православная идея - назначить Гарри отцом при живом отце, поручив ему таким образом роль злого следователя - то мы приехали

[Firefly]

Реально это для ребенка без исполнительских функций без такого "надсмотрщика"?

Да, надсмотрщик должен любить своего ребёнка.
Вы сына любите.
А Гарри - нет.

У меня сын полный пофигист и размандулай.
Были войны и слёзы мои, и уговоры, и лишение гаджетов.
Только не ор и не физические наказания.
И я никогда не упрекала ребёнка едой, которую он в 15 молотил, как комбайн.
Готовила больше.

Я не говорю, что контроль не нужен.
Он должен быть и дети консерваторы и любят порядок.
Но это не должно быть насилием над ребёнком.
А у вас именно насилие, высмеивание, издевательства.
Полное отсутствие уважения к границам ребёнка.

И это произошло во многом потому что вы хотели, чтобы у сына было ДВА отца.
А получилось - ни одного просто нормального поддерживающего папы.
Два симулякра.

[Chernica]

Задача семейной терапии - заставить )а потом и научить) членов семьи слышать друг друга, общаться ртом,

Ну-ну.
Для начала поясните фактами, где вы видите с высоты своего полёта у меня истерику?
Подвешенность - да. Периоды бессилия, зная упрямый характер мужа и заведомо его посыл всех гуру психотерапии нах - тоже.

Гарри просто ненавидит Вашего сына, имеет право, почему нет, он открыто это говорит, но Вы при этом зачем-то продолжаете навязывать его Вашему сыну «в отцы».

А вот это ближе к телу.
Наш случай - это когда ПУСТО место свято не бывает. Ребенок не простой, уже устала одно и тоже писать. Потенциал высоченный, но нужно ПОСТОЯННО организовывать и мониторить, иначе улетит в космос.
Поэтому навязывание "в отцы" было оправдано. Сама я не справлялась быть отцом и мамой. А родной папа налаживал в тот период свою жизнь, а потом депрессовал ещё длительно, когда дошло, что сделал.
Для супруга режим контроля менее психологически затратный, чем для меня. Он и на работе ответственн за контроль правильности документации фирмы, может поэтому и дома как-то естественно включился во все сферы жизни, где нужно мониторить (коммуналки, счётчики, регулярные замены всяких расходников везде, страховки, машины, учебные и тренировочные режимы детей).
Тем более я 4.5 года была беременная и кормящая!
- что-то вас здесь поражает своей патологией семейных отношений?

[Firefly]

Тем более я 4.5 года была беременная и кормящая!

Это алиби?

Отправлено спустя 1 минуту 23 секунды:

Для начала поясните фактами, где вы видите с высоты своего полёта у меня истерику?

Вы агрессивны. Очень.
Проще объяснить это вашей истерикой от происходящего.
Чем думать, что вы так же общаетесь и со своими детьми.

Отправлено спустя 4 минуты 48 секунд:

Периоды бессилия, зная упрямый характер мужа и заведомо его посыл всех гуру психотерапии нах - тоже.

Странно.
Он вкладывал серьезные средства в ваш бизнес.
Бизнес очевидно связан с вашей профессиональной деятельностью.
Значит Гарри видел, что в вашей работе заключён большой потенциал.
Почему тогда он не верит в психологию как науку?
В то, что это работает?

Он сам пришёл на открытый интернет форум.
Сам, со своим запросом.
АБФ - это виртуальный аналог открытой психотерапевтической группы по типу Анонимных Алкоголиков, только без жесткой модерации .
То есть, Гарри, не веря гуру пришёл все равно за советом к тем, кто проходил похожие испытания, переживал похожие вещи.
Ну в общем, не очень логичное поведение у Гарри, как мне кажется.

[nataliak]

Вот, собрала немного Ваших истерик

[Firefly]

Сама я не справлялась быть отцом и мамой.

Если вы не справлялись с двумя своими «старыми» детьми сами, то зачем рожать новых?
Это опять же лишено логики.
Ну для меня, конечно.

[nataliak]

Вы эмоционально нестабильны:

Я цепляюсь за воздух, но падение неминуемо, мы скатываемся в пропасть.

Отправлено спустя 53 секунды:

Выяснения стали перерастать в серьезные конфликты с криком и чувством одержимости "как будто носит".

Отправлено спустя 2 минуты 24 секунды:

Заражала его эмоциями, от воспитательного бессилия, кричала. Чаще сказывался выплеск тревоги за него

Так не годится.
Нервы надо привести в порядок.

Голос повышать вообще нельзя.

Чувствуете гнев или тревогу - выходите из дома и идите пешком 20 минут в одну сторону. Потом обратно 20 минут.

Чувствуете, что не сдерживаетесь и можете сорваться в крик - немедленно выйдите из комнаты. Физически выйдите из ситуации.

А вообще психуете и Вы и Гарри от бессилия. Об этом стоит хорошо подумать.

Отправлено спустя 20 минут 53 секунды:

то зачем рожать новых?

Наверное, они - плод любви и клей, скрепляющий новую семью

[Chernica]

Гарри - не ОТЕЦ вашего старшего сына.
Он ему Гарри Иванович - ваш муж.

Ох и впился же вам этот "отец".
Если он глава семьи, то какая хрен разница как вы его назовёте, если он даёт поручение сделать работу или просит о чем-то, должны ВСЕ дети слушаться.
Под школой час после работы в машине загулявшего Эмиля ждать должен голодный, а спросить отчёта у товарища, где тот прошлялся, это дядьке нельзя! Он чужой! Он только возить должен молча...

До этого много лет вы закрывали глаза на террор вашего мужа по отношению к вашему старшему сыну.

Террор останавливался, поэтому и были уходы.
Поэтому солидарные с мужем "альфы" тут единогласно кричали, что я "дую в попку".

Потому что ваш внутренний сценарий семейной жизни с Гарри совершенно не совпал с реально происходящими вещами.

А вот это в точку. Не совпал. Да я была в шоке от происходящего, и были периоды такой дереализации - что это?, так бывает? Но не надо так клевать меня , спокойнейшие и корректные орлицы.
Это был период сугубой заботы о малыше, одном, потом втором. Вы себя во время беременности и кормления синежопками чувствовали или благодарны были близким за помощь и лишний час сна?
Вы родили по одному дитю и носились с ним как со списанной торбой - на все было время у самих. А мне муж помогал, и носил и качал, сын по полночи младший орал. И со старшими всё было присмотрено: завтрак сделан, все одеты, обуты ,в школу завезены.

Среди полного благополучия его приступы гнева меня, конечно, шокировали. Я воздействовать пыталась на это очень разными способами и пыталась помочь.
О разводе речь не шла. Старались оба стабилизировать лодку.
Муж за 6 лет брака очень изменился (мама его не раз говорила "спасибо за сына"). Я в личные заслуги это себе не приписывала. Считала, что так и должно быть, когда любят. И сейчас так считаю.

Вот заявления мужа про "ненавижу" были для меня пулей в сердце и что это по-вашему легко признать в один миг? Не списать на гнев, аффект?
Если это правда, то путь один - развод! А малыши грудные, их куда.
Легко рубить, а как отрубишь - как ходить?

[Firefly]

Наверное, они - плод любви и клей, скрепляющий новую семью

Я все понимаю - почему.
Дети - это счастье и радость.
Но ведь не за счёт старших. Это просто нечестно по отношению к дочери и сыну.
На них нет сил, потому что родились младшие братья?

Отправлено спустя 47 секунд:

Но не надо так клевать меня , спокойнейшие и корректные орлицы.

Если вам дискомфортны мои камменты, то я могу уйти из вашей темы.

[nataliak]

Сокрушай рёбра его, доколе он молод, чтобы сделавшись упорным, он не вышел из повиновения тебе (Сир 30:12; LXX).

Ну Вы же несерьёзно?

[Firefly]

Вы родили по одному дитю и носились с ним как со списанной торбой - на все было время у самих.

Это был вообще не мой выбор - только один ребёнок.
Это беда моя и печаль моя.

Поэтому грустно, что вы такая богатая детьми мама и не готовы увидеть, что вы нужны, необходимы старшему ребёнку, не меньше, чем своим малышам.

Отправлено спустя 2 минуты 39 секунд:

Ох и впился же вам этот "отец".

Это снова агрессия.
Да, мне это кажется важным моментом.
У моего двоюродного брата были страшные конфликты в семье с дочерью жены.
До тех пор пока он полностью не устранился из отношений с ней.
Хотя воспитывал её с 5 лет и до 14 лет отношения были отличные.
А потом начался ад с доставкой на дом.

[nataliak]

если он даёт поручение сделать работу или просит о чем-то, должны ВСЕ дети слушаться.

Все - это кто?
Маленькие, я так понимаю, ещё с горшка не встали?

[Firefly]

Под школой час после работы в машине загулявшего Эмиля ждать должен голодный, а спросить отчёта у товарища, где тот прошлялся, это дядьке нельзя!

А зачем дядька ждал? Мог уехать?
Эмиль бы позвонил бы вам.
И вы уже решали бы с сыном ситуацию сами.
Втык бы сделали. Поплакали. Отругали.
Попросили бы не срывать вас с работы.
Это ВАШ ребёнок.

Отправлено спустя 4 минуты 3 секунды:
Chernica, вы думаете, что только Эмиль исчезал после уроков?
На футбол или с горки кататься?
Это у очень многих так.
Это НОРМАЛЬНО.
Хотя и злит сильно.

[nataliak]

И со старшими всё было присмотрено: завтрак сделан, все одеты, обуты ,в школу завезены.

Че удобно
Усатый Нянь
Кмк, сейчас Гарри себя фраером чувствует

Отправлено спустя 2 минуты 2 секунды:

А малыши грудные, их куда.

Их - отцу.

[Chernica]

Это все Ваша работа - проверять, помогать, контролировать. Вы его родитель.

Повторюсь: это так у феминисток с одним дитем. А в нормальной семье все друг другу помогают и у нас с мужем чаще просить друг друга не надо было.
Здесь на форуме называют "аленил":
я, когда все заснули днём, подрывалась быстрее "борщ пресловутый варить", он мне просто запрещал! "Ты должна лечь отдыхать с детьми, мы сварим со старшими пельмени". Мне нужна спокойная ты и улыбающаяся - так было сказано сотни раз.
Он друзьям говорил часто, что "пусть думают, что я подкаблучник, зато моя женщина счастлива, а ваши как кобры злые".
Хотя на этого " подкоблучника" где сядешь, там и слезешь...

И это произошло во многом потому что вы хотели, чтобы у сына было ДВА отца.

Не совсем так. От прямо двух не хотела. Основную "работу отцовства" муж делал по собственной инициативе, но и я просила, потому что занималась младшими. Родной папа взращивался именно в деятельном отцовском ключе, глядя на отчима (хотя детей любил всегда). Он и был поддерживающим всегда, но дистанционно (был и есть ещё фактор жены - расстраивалась она сильно, когда он к нам в дом ездил, даже плакала,..
Наверное, симулякр всё таки, да.
И отчим тоже.
Вот противоположны они во вкладе в детей: один любит, но дистанционно, а другой время жизни отдает, но перегорел в сердце.
Для младших в этом смысле муж - полнота отцовства.

Отправлено спустя 13 минут 35 секунд:

Почему тогда он не верит в психологию как науку?

Он верит в психологию, когда она подтверждает его картину мира.

Значит Гарри видел, что в вашей работе заключён большой потенциал.

Конечно! Не его ж лечили. А детей больных.

Он сам пришёл на открытый интернет форум.
Сам, со своим запросом.

Нет. Он пришёл на форум, потому что дистанционно настраивал мой ноут (когда уже был у родителей) и увидел, что я читаю мужской какбэ форум. А я смотрела похожие на нашу темы.
Он решил сделать тему, чтобы я прочитала и увидела, что абсолютное большинство здравомыслящих людей с ним согласны. Потому что ссылку на свою тему кинул мне сам. Сказал, чтобы я видела советы показать сына другому психиатру.

Отправлено спустя 9 минут 53 секунды:

нечестно по отношению к дочери и сыну.
На них нет сил, потому что родились младшие братья?

Сколько у вас детей?
И сколько вы кормили грудью?
Моим старшим было 12 и 13. Вы считаете, что чашка чая с бутером от папы утром имеет другой вкус, чем от мамы?
Эмоционально с детьми у меня связь очень крепкая и общение есть ежедневно, и обнимашки и секреты перед сном. А зачем гиперопека в быту? Они взрослые люди.

Если вам дискомфортны мои камменты, то я могу уйти из вашей темы.

Дискомфортно обсуждение в 3-ем лице в манере СДСин.
А по существу вы можете быть полезны, только не возноситесь, а то станете бесполезны.
С уважением

Отправлено спустя 6 минут 37 секунд:

Ну Вы же несерьёзно?

Не надо считать себя разумней Бога.
Что вы так впечатлились?
Буквально ветхий завет понимать надо не везде. Можно, чтоб не мудрствовать лукаво, открыть толкования профессора Лопухина или святоотеческое толкование.
Разобраться надо в теме, а потом делать такой жест

Но в случае с Писанием имеющий уши да услышит. Всезнайство их закрывает. Поиск ответа открывает.

[Stalker50]

Свои 5 копеек в этот трешак тоже вставлю. Как потеряшка пришедший после РСП на АБФ.
Гарри.
Изначально проект с РС2П был обречен, но пока малек был мелкий, тот кто в курсе как это бывает , думаешь вывезешь.
Потому проекции ненависти начали выражаться в рукоприкладстве.
Авторитета не добавляет.
Для пацана Гарри кусок говна, кароч все писали вверху и много.
Естественно жрет как лошадь, они все как комбайн Колос молотят.
Дальше будет хуже, по ходу малой свалит из дома, если раньше не грохнет Гарри.

Черника.
Влюбилась , бабочки.
Почему так себя ведет? Все просто . Любовь размазана на 4 детеныша.
Все РСП что ее поддерживают или хераторят, максимум РС2П.
Был бы у ТС был одын от первого брака и одын общий.
Гарри бы Тс йайцы отрезала ночью втихаря за первенца.
В момент когда перепрошивка у РСП через страх прошоа, принятием интегрировалась.
Все. Она порвет 5 Гарри еще двух Поттеров.
Тут они умудрились клубок петель на шее покруче навернуть.
участники треша сами себя загопяли в цугцванг.

ПАЦАН.
Заложник, тоже писали.
Уход от реальности через весь перечень требований от Аленя. Ссска думает. Мамо ебобо, что привела, Алень ебобо, чтт пи3дит как собаку меня, отец тоже Алень , что новую ЗЖ ссыт, за меня не может врубиться.
Что делает подросток в 12..15, а тс?
Ваша же тема.
Уходят в бродяжничество, потому как прессинг уже сдержать не может, а ответку врубить еще не может.
Ждите, врубит.
Дальше.
Денег не дают.иди работай(с)
Что делает великовозрастный подросток?
Ворует. Ловят. Прилетает.
Что он делает дальше
А , Гарри? Знаешь? Расскажу ща.

Бабки то нужны, его его стая зачморит за это. Они авторитетнее на порядки!!! чем такие родственники ебобо как вы оба три.
Скажу. Вешает флаги с расфасоваными дозами мета, дает геолокацию, за каждый снятый флаг получит от барыги лавэ на карман.
потом его принимают с контрольным весом, с Мастером.
обещают лет 7 турмы, дальше вы отваливаете следаку по ляму за год срока и продаете к куям дом или он едет в турму...
Нравится что сделали заблудшие души в гашении своих желаний, хотений, обладающие знаниями по профильной теме и могущие общаться только через АБФ , имея на кармане 4 блт заложников?
Лебедь , рак и щука вот ни дать не взять.

[Lelik]

Chernica, в одном из сообщений вашему мужу в его еме, сказал, что, быть может ,ему надо было уделять внимание не воспитанию пасынка, а воспитанию жены.
Не отрицая сказанного ему ранее, придерживаюсь этого же мнения и сейчас. Увы, но вам бы надо было чаще вставать явным образом на его сторону, тем более, что его требования (не методы) носили вполне разумный и рациональный характер направленный на благо не только семьи, но и вашего сына в частности. Уж не говоря об остальных детях более младшего возраста.
И, да, по-прежнему рекомендую показать сына психиатру. Стороннему. Который не предвзят (памятуя о том, что ваш муж говорил, что вы тоже где-то в области психологии подвязались). И, так же, рекомендую вашему мужу, а также вам, переговорить с детскими психологами. По отдельности. А уже потом - вместе (без ребёнка).
А так-то, лично мне, в ситуации "либо он, либо ваш ребёнок", лично мне понятно, что вы выберете ребёнка. Это вполне естественно. Но, вполне может быть, и не верно, ибо есть и другие дети.
Все остальные свои соображения и рекомендации оставил в теме вашего мужа.

[lady Cat]

Вы себя во время беременности и кормления синежопками чувствовали или благодарны были близким за помощь и лишний час сна?

Знаете, мэм, если бы эти "близкие", пока я кормлю, повадились ремнем лупить моего 8-летнего сына (да и не важно, сколькилетнего) - ох и летели бы они... далеко и надолго. Несмотря на всю помощь и пересчитав все углы по дороге.

А вы себе индульгенцию выписали - ах, я кормила! А сына пускай ушлепок лупит, он же вам дает поспать лишний час.
И как, хорошо спалось, пока сын от боли орал? крепко?
Ммать.

[Тетя_Мотя]

До этого много лет вы закрывали глаза на террор вашего мужа по отношению к вашему старшему сыну.

более того - на террор БМ старшего сына. "синяки за ушами трехлетки" тогда Гарри в помине не было. И в целом она терпимо относится к физ.наказаниям - отсюда её цицаты про "кто жалеет жезл свой портит сына" и т.д. Сколько лет старшего "воспитывал" отчим и Черника закрывала на это глаза, пока ребёнок не пожаловался родному отцу и бабушкам/дедушкам. И только когда родственники коллективно на неё насели - решила поговорить с Гарри. Они договорились, что физ.наказания будут не битье, а отжимания. Гарри выполнял свою часть договора, методично ведя подсчёт скока пасынок задолжал за плохое поведение. В той ситуации, которая послужила толчком к написанию темы Гарри - Черника повела себя неумно - она по сути раздула конфликт и столкнула лбами двух ОМП (и скорее всего она их постоянно сталкивала, может даже неосознано). Пацан пошёл на открытый конфликт именно при поддержке матери, отхватил в табло. Итог у пацана разбито лицо, отчим казззел, и только Черника вся в белом заламывает руки господу.

Отправлено спустя 25 минут 19 секунд:

Усатый Нянь

или Алень в абфовских терминах. Пока аленил, взбрыкивал, но возвращался в стойло его терпели. Был приставлен к старшенькому (со сложным характером) опять таки. После очередного взбрыка до аленя стало доходить, что что-то идёт не так. Он идёт на АБФ, пилит тему - омп дают ему по рогам, попутно рассказывая куда его приведёт сложившаяся ситуация. Алень стал прозревать. И тут следом приходит ББЖ и создаёт свою тему, но не для того чтобы посмотреть на ситуацию со стороны, а единственно собрать общественного одобрения себе и порицания Гарри. Комменты которые не укладываются в её представление о поддержке, но попадают в болевые точки, жутко триггерят "детского психиатра".
Разьезд с Гарри она воспринимает не как способ снизить накал ситуации, а как его наказание и способ принудить принести извинения. То что они должны быть ТС не сомневается - ведь сын сказал: "пусть извинится" и БМ так сказал, - и все опять заживут дружно и счастливо.

Отправлено спустя 8 минут 10 секунд:

Сказал, чтобы я видела советы показать сына другому психиатру

Почему бы не сделать такую малость для любимого мужа? Если мальчик здоров ему осмотр ненавредит, если болен вы поймёте как действовать дальше.
Скажите, а не потому ли ваш выбор пал на специальность "детский психиатр"?
Вы же в курсе, что "ХЕРург" не лечит ближних родственников?

Отправлено спустя 22 минуты 40 секунд:
Firefly, ну что же вы так? Вы зачем авторке дискомфорт доставляете обсуждая ЕЕ в третьем лице в СДСной манере? Вы же тут полезны пока не возноситесь над автором.

[Taiti]

Для меня все стало очевидным! Его косяки она не увидит никогда, и все будет повторяться, пока или я не сдохну, или не выгонят как пса позаборного

А по другому никак.
Даже если она будет тебя умолять всыпать ему ремня, в голове у нее будет

---. Ууу сразу видно, что не родной. Родного так бы не бил.
А у тебя в голове
-- ууу как бы выполнить просьбу, но чтоб она не думала, что патамушта не родной.


Тема кстати яркая илюстрация почему РСП зло. Потому как если принять прицепов и поступать с ними как должен поступать мужчина.
Имеем , что имеем.

А вместо этого тетка кудахтает, что сыночек у нее замечательный, потенциал у него высокий.

Вот и весь ответет, сыночеккк, куечеку любой бабы свой самый лучший.

[Stalker50]

Чем тема зацепила, так тем что будучи компиляцией историй двух субьектов, дает практически реальную картинку происходящего, потому как цензурируется в режиме онлайн оппозиционной стороной.
Мало вариантов приукрасить в свою сторону что либо из ТСов.
таких тем на АБФ - по пальцам посчитать, а про РСП и подавно.

РСПхи форума, экстраполировав на себя поведение ТСки, встали на дыбы.
ОМП напихали Аленю Гарри своих огурцов, что связался с РС2П.
Йа как интересующийся со своей колокольни вопросом, нашел здесь для себя следующее.

РС2П Черника слила прицепа №1 со счетом 4-1 . Она/бабочки плюс трое оставшихся деток против парня.
Алень нынешний, женившись на РС2П умудрился пропетлять краями мимо кучи, даже кучищи проблем, таких как
РС2П родила ему 2 деток, не забаранила его на секс, любит как кошка, что аж тему тут развела ему вдогон, что бы отрегулировать вопрос.
Подвела православную матчасть для успокоения своего и все тип топ.

С БМ РС2П, нынешний Алень вырулил, кто в теме - помнит что БМы РСПх в дльнейшем развитии событий, либо нарезают круги с видом побитой собаки, либо с оскалом бешенного волка бродят вокруг - тут кому как попрет с бэкграундом РСП.

Они и тут решили , чет там куда то БМа подселив в свою жилплощадь, многих даже это ломает в браке с РСП.

Т.Е. "поженились, построили домик и начали мило жить поживать и добра наживать,. . . но тут пришли фашисты и все сожгли дотла."

В виде проблемы с прицепом№1, что вначале даж была вродь как и не проблема вовсе, а вылезло в такую Химеру, которая всех в итоге и схомячила за милую душу.

Вывод 1:
С РС..П жить не получится, даже если она практически "нитакая" как ТС, вылезет какой то косяк в виде третьего лица и система грохнется в лоскуты.
и ни знания детской психологии, ни обход филигранно всех проблем, с которыми столкнулись кто жил с РСП и пришел потом сюда - не уберегут отношалки с РСП от распада.

А еще и зацепит кого нить этот союз и вскроет третьему лицу черепушку.

А про парня, можно сказать - ну не повезло, чо.
Кто то рождается без ног, кого то с родстола сонная акушерка роняет башкой о кафель , етц.

Тут ТС влюбчивая аж до неспособности к раздаче своего материнского инстинкта по назначению и дифференсации своего необходимого участия в судьбе пр №1 в угоду любви.

Парня покалечили? Факт. Куда вывезет его это, ТС узнает первой.

Отношение к парню?
Ну как белого котенка , перебегавшего через дорогу девочка выпустила из рук и его переехал Камаз у всех на глазах.
Теперь все смотрят то на девочку в слезах, то на мокрое место от котэ, грят "не повезло", но послевкусие у всех.

Вывод 2:
ОФФТОП темы.
С РСП жизни нет. Точка. Какая там 7..8..100500 причина не жениться на РСП?
Тема тому доказуха, что есть НИТАКИЕ РСП, а результат один - полягут в этом бою все.

[Тетя_Мотя]

БМ воспитывал тоже жёстко с агрессией, приходилось останавливать (у трехлетнего ребенка были черные синяки за ушами...один раз).

за что родной отец может трехлетке надрать уши до чёрных синяков? Конкретно в приведённом случае, Черника?

Отправлено спустя 1 минуту 53 секунды:

Тема тому доказуха

две эти темы хорошо бы закрепить в золотом фонде.

[WomaninLove]

Сейчас муж приехал от родителей, написал 7500 отжиманий сыну на доске и сказал такие условия:
1. Либо сын делает все до конца отжимания за косяки и муж продолжает террор далее.
2. Либо я его выселяю к БМ на ПМЖ (супруга БМ против)
3. Либо я переезжаю с мужем в квартиру с младшими, а старшие остаются в нашем доме с бабушкой и дедушкой. А я потом буду ездить то туда, то сюда.
4. Развод.

Я за 3 вариант. Съезжайте.
У меня в семье сестра, она дочь от первого брака моей мамы. Разница с ней 3 года, тот брак посуществовал 1 год только.
Что сказать.. тяжело и нужно стараться подключать и психологов и психиатров. Есть прекрасная терапии и детская и тд, которая снижает уровень агрессивности. Кстати, вам с мужу это было бы тоже неплохо.
Про мою сестру: тяжелый подросток, тоже тырила деньги, стала нарокманить по чуть-чуть, а потом обвоворовала нас полностью со своим наркошей- товарищем. Это была окончательная точка- и мама с ней пошла жить на квартиру. Около 1 года жила с ней, а я с папой ( я - общий ребенок). Потом ее отправили бабушке ( далеко), еще на 2 года, потом вернули и лечили. Сейчас ей 39 лет, не пьет и не курит и врач. Что сказать… это пи..дец. Но наверное, это выход пожить отдельно или отдать БМ, потому что это только начало. И обязательно- терапия! Для всх участников процесса, не хочет муж - и ладно, сами идите с ребенком. Это ВАШ ребёнок и главный человек тут вы

Отправлено спустя 1 минуту 36 секунд:
Про терапию я имею ввиду и таблетки обязательно!

[Sibir]

Это ее ребёнок, дайте ей его воспитывать.

Вы чужой ему человек.

Если мы вспомним, что Мамин Хахаль пришёл на «нашу с мамой территорию», и что мама больше этого чувака зарабатывает в разы, то, можно предположить, что пасынок думает и про Гарри и про свою мать

пришел хер с горы
орет
лупит
за жизнь лечит
а сам никто и звать никак - мать больше его зарабатывает

Почему привлекаете нового мужа к воспитанию Вашего и только Вашего ребёнка?

За что ему уважать свою мать, которая позволила постороннему дядьке бить его? Которая не взяла сковородку и не расколотила этому дядьке бошку в самый первый раз, когда он посмел голос повысить на ее ребенка?

как случилось, что воспитание Вашего сына Вы перепоручили своему новому мужу?
Это же Ваша и только Ваша работа

ТЫ спокойно смотрела, как этот ушлепок лупит твоего сына.

Ну что, тетки хорошо сбросили маски в этой теме. Хоть наверху прикрепляй. Для ОМП, желающих поиграть в "настоящщих мушшчин".
Очень полезно почитать.
Теперь нюансы.
Те, кто много писал про "авторитет", который нужно заработать.
Любой авторитет будет сведен к нулю работающей пятой колонной.
В этой пока еще семье пятая колонна- Автор темы. Это конечно не новость. РСП с новым мужем всегда будет защищать "своего ребенка"
И это четко нужно знать и помнить.
Второй. Воровство в семье - НЕ НОРМА. Как бы Вам, бабам, не хотелось это нам продать. И воровство в семье должно караться сразу, предельно жестко, прямо показательно.
Слова и уговоры в этом деле легко и просто доведут парня до тюрьмы.

Для Гарри. Раз уж ты в этой теме. Ничего уже не исправить. Авторитет уже нет, Ты по сути примак в этом доме. Жалко конечно младших. Но заводить общих детей с РСП = нужно очень и очень подумать. По сути твой косяк. Нарушил технику безопасности проживания с РСП.
Сейчас нужно уходить. Здесь согласен с Натальей. Падчерица взрослеет. В какой то момент у твоей "Чернике" перемкнет в башне и ты запросто можешь заехать на зону. С нехорошей статьей.

Резюме. Весь бабский визг в теме по одной простой причине. Бабы считают что дети принадлежат только им. Тут родным то отцам не дают проявить жесткость зачастую. Что говорит об отчиме. Это против бабского понимания жизни. Отсюда такой хор. И это тоже крайне полезно прочитать искателям легкой жизни с РСП.

[nataliak]

Родной папа взращивался именно в деятельном отцовском ключе, глядя на отчима (хотя детей любил всегда).

Пытаюсь осознать эту фразу

Кем он «взращивался в деятельном отцовском ключе»?

Правильно ли я понимаю, что Вы имеете в виду, что родной отец Вашего сына учился быть отцом, глядя на то как Ваш новый муж воспитывает его (их родного отца) детей?