Это конец? Отношения. Финансы. Быт

[lady Cat]

Уборщица, обрати внимание, С КЕМ ты в конце концов нашла общий язык - с человеком, который на форуме уже стал притчей во языцех из-за упоротых постов об одном и том же.

Это тебе серьезный повод задуматься: до какого же днища ты докатилась, если общение в такой хамской манере ты воспринимаешь как норму.
Ниже падать уже некуда.

[Mihel]

Думаешь, кому-то приятно иметь проблемы в семье?

Вам, кому же ещё.
Самооценочка ведь.

Отправлено спустя 1 минуту 50 секунд:
lady Cat, облин, мохнатая, чего же вы так боитесь? Ума не приложу. Небось за неоправданно завышенную самоочценочку? Врёте на кажом шагу и в каждом посте, но для вас это норма?

[Uborshica]

Уборщица, обрати внимание, С КЕМ ты в конце концов нашла общий язык - с человеком, который на форуме уже стал притчей во языцех из-за упоротых постов об одном и том же.

Это тебе серьезный повод задуматься: до какого же днища ты докатилась, если общение в такой хамской манере ты воспринимаешь как норму.
Ниже падать уже некуда.

Не воспринимайте всё буквально.
Михе тяжко

[lady Cat]

Миха взрослый мальчик, захочет что-то поменять - поменяет. Не надо его нянчить, о себе думай.

зы. таких неадекватов обходят десятой дорогой, а ты жалеть взялась. вот об этом я и говорю, у тебя напрочь сбиты все ориентиры.

[RinaV]

а ты жалеть взялась. вот об этом я и говорю, у тебя напрочь сбиты все ориентиры

Ну не знаю, у меня тогда тоже. Я не вижу ничего плохо общаться с человеком, даже если он злобный комментатор и пишет гадости, мне тоже пишут, но я отвечаю нормально и с Мишаней долго вела дисскуссию, просто надоело одно и тоже писать.

[Mihel]

Михе тяжко

Ах, какая прелесть. Лицемерно соврать для поднятия самоотценочки?
Вы упорно продолжаете врать сами себе, ну и мне тоже.
ЧСВ бАгини?
Так то мне просто отлично

даже если он злобный комментатор

Вы почему путаете правду и злость?

[Uborshica]

Вы упорно продолжаете врать сами себе, ну и мне тоже.

Я никому не вру, пишу что думаю.

Так то мне просто отлично

Это замечательно )

[Mihel]

Я никому не вру, пишу что думаю.

Да ну? А кто писал

Михе тяжко

Дядя Вася или тётя Люда?
Вообще, вам в лоб говоришь, что бы наладить тобою испорченные отношения ТЕБЕ что-то надо делать.
Но ты уж пол года воритшь нос и.. и результат-то какой?
Ну что с стало лучше? Оно всё само? бАгине долны сами служить? Результат то какой, кроме копслея инста-гвоно-коуча?

[Uborshica]

Миха взрослый мальчик, захочет что-то поменять - поменяет. Не надо его нянчить, о себе думай.

зы. таких неадекватов обходят десятой дорогой, а ты жалеть взялась. вот об этом я и говорю, у тебя напрочь сбиты все ориентиры.

Взрослый, конечно.
Обходить тут бесполезно, не даст проходу

Отправлено спустя 2 минуты 15 секунд:

Вообще, вам в лоб говоришь, что бы наладить тобою испорченные отношения ТЕБЕ что-то надо делать.
Но ты уж пол года воритшь нос и.. и результат-то какой?

Мих, а что делать?
И так по-максимуму «выжимаю». Работаю, не грублю, по дому всё делаю.

Отправлено спустя 3 минуты 56 секунд:

Ну что с стало лучше? Оно всё само? бАгине долны сами служить?

Я не прошу кого-то служить мне. Я самодостаточный человек. Хочется уважения и равноправия.
Насчёт «получше»- сейчас да, стало получше после того моего «ухода».
Но человек характерный сильно. Это изменить я не смогу. Сама его выбрала

[Mihel]

Мих, а что делать?

Ну... может хотя бы попытаться что-то исправить?
Ну, мозговынос он убивает, мужчину убивает. Извиниться? Нет, не слышала? Или всё надеешься, что само рассосётся?

Насчёт «получше»- сейчас да, стало получше после того моего «ухода».

Шантаж расстованием, между прочим - семейное, психологическое насилие. Станет "лучше" или просто не так самообороной занимается муж?

[Lislower]

Еле осилил "простыню" в 156 стр.
Походу ТС какая-то созависимая абьюзерная мазохистка с прорезающимися снизу мужскими яйками, любящая тянуть сама лямку быта, "таскать мамонтов", виноватить за это своего Аленя (вынося ему постоянно моск) и получать от него в ответ мозговысеры, пребывая в статусе жертвы и подпитываясь морально от сочувствия окружающих. При этом течет от него. Только надолго ли ее здоровья хватит?

[lady Cat]

Ой, такую холеру ни одна холера не возьмет.

[Uborshica]

Походу ТС какая-то созависимая абьюзерная мазохистка с прорезающимися снизу мужскими яйками, любящая тянуть сама лямку быта, "таскать мамонтов", виноватить за это своего Аленя (вынося ему постоянно моск) и получать от него в ответ мозговысеры, пребывая в статусе жертвы и подпитываясь морально от сочувствия окружающих. При этом течет от него. Только надолго ли ее здоровья хватит?

Наверное , верно сказано

Отправлено спустя 47 секунд:

Только надолго ли ее здоровья хватит?

меня тоже это беспокоит

Отправлено спустя 1 минуту 9 секунд:

Ой, такую холеру ни одна холера не возьмет.

Дай те боженьки

Отправлено спустя 5 минут 44 секунды:
Едем скоро в гости с ночевкой и потом в театр с теми, к кому едем. Надеюсь, без происшествий
Квартиранты в моей кВ разоФрались ( молодая пара с новорожденным, заселялись - женщина беременна ещё была).
Сор из избы знатно вынесли - она уехала от него с младенцем к матери

[Lislower]

меня тоже

Чем это все закончится Вам тут уже старожилы "прованговали", повторяться не хочется.
Слепая вера в то, что можно переделать и изменить другого человека без его желания и влюбленность в придуманный мужской образ сыграет скоро с Вами злую шутку. Алкашка зло, без полного отказа от нее очень трудно не переборщить с гранью употребления, тем более, если оно ежедневное. Терпите дальше, Вам это походу нравиться.

[Ursa]

Нравится - внешне, секс с ним нравится, он - любящий отец, хороший человек по натуре (не путаем характер и человечность). Верный, настоящий

***

Человек всегда "орал" и срывался на других.
Когда у нас только начались отношения и начали вместе жить.
Орал на продавцов в магазине,если что-то не понравится. Спорил громко, до ругани с персоналом в гостиницах,барах,кафешках - выплескивал таким образом свои эмоции. Сидя дома - мог позвонить интернет-провайдеру, если инет долго грузит, и час выяснять отношения с оператором на повышенных тонах. С соседом над нами рассорился из-за стука.
Когда вместе гуляли - несколько раз "наезжал" на людей в метро. В последний раз - на мужика, который "не так посмотрел" на него. Чуть до вызова полиции не дошло.

друзей у него нет

Вроде бы начало немного проходить, но случилась сегодня аллергия на мазь, к вечеру все хуже и хуже. В аптечке только просроченный цетрин (противоаллергический препарат). Голеностоп в хлам,краснющий, в пупырках, дикий отек. Нужны антигистаминные. Время 21 - он как раз с метро домой идет. Я дома с мелким. Попросила купить по пути.
Пришел. Спрашиваю: "Купил?". Он:" АА,нет." Показываю синюшно-опухшую ногу, прошу, сходи, пожалуйста, мне ерово.
В ответ: "Не,никуда не пойду уже".

Вчера съездила после работы за рецептом для его бабушки.
Ор и недовольство были по поводу того, что я спала почти до 10 (мне на работу надо было к 12), вместо того, чтобы встать в 8 и поехать в аптеку за лекарством.
При этом, он сидит дома. Аптека в соседнем районе - полчаса от дома на маршрутке.

Сказала,что ребенка завтра в сад нужно вести ему - спрашивает: "А ты встретишь?" А я в другом районе буду работать, не смогу.
В итоге растерянность: "А как? Как же я поведу? Я же ничего не знаю."

____________________________________________________________

Ребенок привык к своему дому, в котором он родился и растёт, привык к определенному комфорту.

Идти куда? В неизвестность ?
Ребёнок родился в этом доме, очень любит папу. У него тут все своё, родное.

***

Сегодня ездили с ребенком на озеро - потом заехали на квартиру мою (он там впервые был) - нужно было фильтр в стиралке прочистить. Ему очень понравилось - сказал, что хочет тут жить (сам сказал, я никаких вопросов на эту тему не задавала).

Я, конечно, была в шоке от его слов (сама ни слова не говорила про возможный переезд - просто сказала, что это мамина квартира и нужно заехать,чтобы кое-что починить). Перечислил игрушки, которые с собой возьмет, спросил - будет ли ему кроватка. И сказал следующее: "Мама, я же для тебя как лучше хочу. Будем тут жить, чтобы папа больше не орал"...

Ребёнок вёл себя хорошо. Скандалов, истерик не было. Подобных высказываний не было. Правда несколько раз говорил: «Мам, так хорошо что мы вдвоём, без папы. Никто не кричит.» Объясняла , что не надо так говорить, что мы - семья. Все должны друг друга любить и быть вместе.

Ребёнок сегодня первый раз будет ночевать в новой квартире. Ему нравится тут, говорит - как хорошо, что без папы и вы не ссоритесь. Играет, быстро освоился

Малыш говорит, хнычет: «Мам, не хочу отсюда уезжать, хочу жить здесь.»
У меня прям сердце кровью обливается.
В голове «откаты» периодически, что домой хочу.
Стараюсь держать себя в руках.
Сегодня поехали в парк около дома (писала уже) - «Мам, хочу повторить этот день. Давай завтра так же»

______________________________________________________________

Я установила лимит времени на "проверку" его отношения ко мне. Месяц, максимум - два.

***

Про трубу - муж тогда вызвал мастера.
Был тогда снова ор на меня (из-за того, что в сотый раз напомнила). Начал орать , и меня «прорвало». Прям нервный срыв, отпиздила его пластмассовой тарелкой за ор, сдали нервы (да, щас бальзам на душу Михелю и тд). Но это был пипец для меня - снова этот крик дебильный. Получил знатно, отхуярила что мама не горюй.

Итог - выбежал в подъезд , рафьебал стеклянную дверь кулаком, орал так, что дом трясся.
Все перед приходом родителей...
Ребёнок плачет, слышал, как в подъезде орал.
Руку разбил, опухшая вся, кровь
Родители, естественно, застали последствия конфликта.

Плюс началось кровотечение сцуко... такое бывало несколько раз в особо стрессовые моменты с мужем ...

Кровотечение второй день не останавливается. По-хорошему надо скорую и в больницу ...

***

Я не знаю, что хуже- жить так, либо жизнь Рсп с папой выходного дня.
Всегда мечтала о счастливой семье, где папа и мама рядом.

***

Я не прошу кого-то служить мне. Я самодостаточный человек. Хочется уважения и равноправия.
Насчёт «получше»- сейчас да, стало получше после того моего «ухода».
Но человек характерный сильно. Это изменить я не смогу. Сама его выбрала

Надежду на полную нормальную семью. Без конфликтов и соперничества.

Да, надеюсь, что всё «рассосётся» и наладится. Звучит глупо, понимаю, но вдруг в моем случае так и произойдёт

_____________________________________

"Безумие — это делать одно и то же снова и снова и ожидать разных результатов". Это цитата из брошюры общества анонимных алкоголиков.
Uborshica, в вашем поведении что-то поменялось за прошедшие полгода? А почему нет?

Отправлено спустя 2 часа 42 минуты 36 секунд:

А за что я его могу уважать...

Давайте поможем Uborshica нащупать уважение)

Базовое уважение к человеку. Является основой для построения адекватных отношений. Подразумевает, что вы относитесь к другому человеку, как к отдельной личности, имеющей свои особенности и интересы. Их нужно учитывать при построении отношений. Для этого их нужно увидеть. Интересы другого не обязательно совпадают с вашими или являются социально одобряемыми. Они могут вам не понравиться. Возможно, не понравиться настолько, что даже базовое уважение к личности вы удерживать не сможете. В таком случае построение адекватных межличностных отношений станет невозможным. И нужно будет разойтись. Или жить в неадекватных отношениях.

Вы видите, что забота о семье, о вас и о ребенке не входит в топ приоритетов вашего мужа. Вам это не нравится. Вы не уважаете таких людей. Вы теряете уважение к мужу. Без базового уважения вы перестаете воспринимать его как личность. С этого момента вы перестаете видеть его интересы и учитывать их. Вы этого не замечаете. Чтобы заметить, что интересы ваши, а не его, его нужно увидеть как личность со своими интересами. Однако, если вы вдруг увидите его как личность, базовое уважение будет снова утеряно, потому что вы не можете удерживать его к такому человеку. А без базового уважения вы не видите его как личность с его интересами, которые нужно учитывать, и навязываете ему свои. А без учета его интересов невозможно построение адекватных взаимоотношений. Вам, возможно, уже надоело это читать. Но это круг, по которому вы ходите и будете бесконечно ходить, так что привыкайте.

Был тогда снова ор на меня (из-за того, что в сотый раз напомнила)

Зачем вы всё время напоминаете ему, у него память плохая? Нет, он просто не хочет это делать, либо не хочет делать прямо сейчас. Вы это понимаете? Не хочет. Не входит в его сферу интересов.

Вам нужно либо принять его и уважать таким, какой он есть, с вот такими его приоритетами. Учитывать его реальные интересы. Реальные.
Да, возможно окажется, что ребенок для него находится где-то между 13-ой и 14-ой парой ботинок. А вы между 49-ой и 50-ой. Такой вот он человек. С таким вот и надо строить отношения, без иллюзий.

Либо понять, что адекватных отношений не будет. Будут как сейчас. Когда вы "выносите мозг", пытаясь заставить его делать то, чего он не хочет. Ещё раз повторяю - НЕ ХОЧЕТ. Потому что оно не входит в его приоритеты. Которые вы отказываетесь учитывать.

P.S. Ту часть советов, которые относятся к "а бабы такие, а мужики этакие" лучше вообще игнорируйте. Относитесь к партнеру как к человеку. Представления о том, что "мужчины в целом такие, а вот женщины-то не такие" могут вам мешать а) увидеть в партнере человека и найти общее б) увидеть в мужчине его индивидуальность, а не "особь мужского пола"™ и в) наталкивать на мысли о том, что якобы можно играть на некой половой природе людей, манипулировать. А у вас проблема в том, чтобы удерживать отношение к мужу, как к личности.

И сходите к психологу.

[скорпи]

Такой вот он человек.

А у вас проблема в том, чтобы удерживать отношение к мужу, как к личности.

Ее муж - полный придурок, она с ним живет и мучается.
Кто ей доктор? Психолог??? Сомневаюсь. Доктор не сделает ее мужа - достойным мужчиной, любящим жену, уважающим ее.
Но раз она с ним живет, значит такая же, как и он. У мужа козла и жена - коза.

[Старпёр]

к психологу.

Ну что же Вы так скромничаете? Надо было сразу ссылку на свой сайт давать. Это же очевидно

[Ursa]

Доктор не сделает ее мужа - достойным мужчиной, любящим жену, уважающим ее.

Достойным чего? )
И не нужно.
Психолог будет помогать ей отслеживать хождение по кругу. Она одна из него не выйдет. С поддержкой со стороны у неё есть хотя бы надежда.

Ну что же Вы так скромничаете? Надо было сразу ссылку на свой сайт давать. Это же очевидно

Я не психолог. Но автору, конечно, помощь не нужна. Мы ведь видим, что она блестяще справляется одна, умело воплощая в жизнь советы с форума. Если то, что она начала поднимать на него руку, а он пока ограничился селфхармом - это "стало получше", то интересно, что будет, когда начнется "совсем хорошо".

[скорпи]

Достойным чего? )

Ну все люди же разные? Она выбрала себе такого мужа, каким он есть на самом деле, и ее он категорически не устраивает, поэтому она хочет, что бы он был другим.
И ходит по кругу. Ее психолог научит принимать мужа таким, какой он есть и радоваться этому? Т.е. ее матом обкладывают и уже не обидно, это НОРМАЛЬНО! Учись детка жить в новых реалиях!

Ей нужно было выбрать другого мужчину для брака, такой как ей нужен, а не ждать чуда от взрослого 40 летнего мужика. Пока она с ним, она и будет ходить по кругу. Он не изменится, он такой..
Меняться может лишь она сама - а это либо принять все как есть, либо осознать, что это не ее мужчина и свалить.

Отправлено спустя 1 минуту 36 секунд:

С поддержкой со стороны у неё есть хотя бы надежда.

Обнять и поплакать вместе?
Или мужа наказать, что бы не орал и заботился о ней?? Она рядом с ним сама превратилась в монстра. Тут уже не понять кто кого таким сделал? Но она - пара, они идеально друг другу подходят, и пока они вместе, будут так жить всегда!

[Ursa]

Ее психолог научит принимать мужа таким, какой он есть и радоваться этому?

Чтобы принимать мужа/не принимать мужа нужно хотя бы иметь в башке цельный непротиворечивый образ мужа. Мы как бы и близко не на этом этапе.

Меняться может лишь она сама - а это либо принять все как есть, либо осознать, что это не ее мужчина и свалить.

Ля-ля-ля, как всё просто и легко, когда не у тебя уходит из-под ног земля) Для автора полная семья это всё-таки фундаментальная ценность. Огромная часть идентичности. Она об этом говорит постоянно. И вот она должна по сути "разрушить" её своими руками. Приходилось ли вам переживать подобное потрясение устоев? Как ощущения? Не хотелось бы какой-то поддержки в этот момент?

В любом случае нужно чтобы кто-то прописал ей уже нормальные таблетки, курсом, если есть необходимость. Самолечение до добра не доведет.

[скорпи]

Не хотелось бы какой-то поддержки в этот момент?

Какой поддержки? Что бы ее уговорили, что ей все это кажется и он не такой?? Покрась волосы в рыжий цвет и отношения наладятся? Потерпи, будь мудрой?? Уговорите меня и мне станет легче. Но жизнь то прежняя и муж таким же остался!

Для автора полная семья это всё-таки фундаментальная ценность.

У автора всегда эта ценность была, поэтому она себе картинку нарисовала - как должно быть, попавшегося мужа на роль своего мужа назначила и они уже столько лет мучают друг друга. Ему такая семья нах не нужна, а она не отпускает, она забетонировала, не вырвешься!

[Ursa]

Какой поддержки? Что бы ее уговорили, что ей все это кажется и он не такой?? Покрась волосы в рыжий цвет и отношения наладятся? Потерпи, будь мудрой??

Ээээ, это немного не так выглядит на практике)

У автора всегда эта ценность была, поэтому она себе картинку нарисовала - как должно быть, попавшегося мужа на роль своего мужа назначила и они уже столько лет мучают друг друга. Ему такая семья нах не нужна, а она не отпускает, она забетонировала, не вырвешься!

Не буду с этим спорить, но это же вообще не отвечает на вопрос, как ей быть. Сейчас уйти для неё это как самой себе отпилить ногу без наркоза. Среднестатистический гражданин на такие фокусы неспособен. Давайте будем реалистами. Есть когнитивно-поведенческая психотерапия, она хотя бы научно доказуема (одна из всех) и направлена на изменение паттернов поведения. А паттерны нужно менять и поскорее.

[скорпи]

Ээээ, это немного не так выглядит на практике)

Но смысл??? Пусть другими словами за 10 платных сеансов, но смысл один - не хочешь менять ситуацию, измени свое отношение к ней!

Сейчас уйти для неё это как самой себе отпилить ногу без наркоза.

Так она и не собирается уходить! Женщина всегда ведет в отношениях, создает их по сути.. И она имеет именно то, что создавала сама многие годы! У них весьма гармоничные отношения, в которых у каждого своя роль.
Потому что если бы ее что то не устраивало, она при первом же мордобое или его крике его бросила. Ее не устраивает, она не хочет так жить.

А ее все устраивает, и все эти обсуждения тоже. Она тупо сливает в инет негатив, когда крышку срывает. Ей не нужны перемены.
Но если хочет, пусть идет к психологу, будет сливать все это за деньги.
А тут - бесплатно.

[Ursa]

но смысл один - не хочешь менять ситуацию, измени свое отношение к ней!

Хо-хо, изменить своё отношение к чему-либо посложнее, чем технически изменить ситуацию. Попу, когда прижало, она на другую квартиру быстро унесла, а вот психика штука инертная. С ней надо работать. Нейросеть в голове так устроена, что она умеет переучиваться. Люди отказываются идти к психологу не потому, что они думают, что это не поможет, а потому, что они базово не согласны, что им нужно измениться. Они сознательно/бессознательно избегают этой возможности.

Изменение отношения к ситуации меняет ситуацию неизбежно) Отношение - это то, как мы ситуацию видим. То, как мы её видим, определяет реакцию. Реакция влияет на развитие ситуации.

Но если хочет, пусть идет к психологу, будет сливать все это за деньги.

Сидение на форуме и работа с психологом всё-таки сильно отличаются. Она достаточно активна и любопытна, если пойдет - будет работать и, может, будет толк. Если пойдет.
А бесплатные услуги людей развращают, так что тут как посмотреть)

У них весьма гармоничные отношения, в которых у каждого своя роль.

У них есть ребенок, который страдает.

[скорпи]

У них есть ребенок, который страдае

А что делать? Он продукт своих родителей. Выбираешь мужа, выбираешь судьбу. Жена лишь штурман, а муж - рулит:) Если она села на драндулет, то в космос не полетит, как бы не орала на него и не возмущалась.
Это ее добровольный выбор, никто ее силой не удерживает.

А дети.. Дети будут такими же, как их родители. Поэтому это ваши будущие клиенты, без куска хлеба психолог не останется.