Потерянно с мужем взаимопонимание.

[Василиса-премудрая]

А ещё вот интересный момент. Расскажу.
Недавно выяснилось что дети оказывается его конкуренты. В его голове.

У нас же традиция, что вечером я когда детей укладываю со всеми лежу,минут по 5-10 болтаю, секреты обсуждаю, всём спинки глажу, чешу кому что.
Ну вообщем тут как то Муж приходит забирать меня из спальни я ещё с сыном не полежала, естественно сын возмутился и муж с такой типо горечью и обидой, как я поняла у него прям вырвалось это
Вы у меня отняли то что мне принадлежало! С такой злобой

развернулся и ушёл.
Те ему же нужно что бы рядом с ним должна лежать и чесать его, массаж ему делать,а детям ничего не нужно.
Они виноваты что у него этого нет теперь.
Он их назначил виноватыми, а не то что я по 12 часов работаю и тупо на него сил просто не остаётся.
Вот где у человека здравый смысл????
Дети то причём?

Отправлено спустя 6 минут 50 секунд:

Все он понимает. Его заипало, что ты на него пытаешься повесить «бабьи дела

с бытом как таковым проблем у нас сейчас нет, он стал более технологичным, ну насколько для нас это возможно. Кроме покупки продуктов)
Я пытаюсь на него сейчас в большей степени чем раньше повесить детей.
Вот с этим проблема.
Потому что периодически уже даже дети просят этого не делать.
Например в деревню с ним без меня они ездить не хотят, говорят что там он становится просто на себя не похож и они его боятся.
Сын как то сказал что я папу плохо знаю, он не такой какой со мной. Он другой. Более нервный и злой. При мне сдерживается, без меня слетает с катушек, как я поняла.

Отправлено спустя 16 минут 39 секунд:

Возможно ему тоже не хватает эмоций, вернее проявления чувств к себе от вас
И надо бы сделать- обычным -новый и правильный порядок) не только когда встречаете
искренние проявления всегда приятны, попробуйте не жадничать)) взаимопонимание постепенно оттуда и находится

да, ему не хватает. Я это вижу и понимаю. Но у меня нет физических и душевных сил это ему дать. Он уже очень много взял за долгие годы брака. А ему всё мало.

[Sawko]

Привет.
Ну после лонгридов стало чутка попонятнее.

Встала в 5 утра, работаю сейчас по 12 часов тк в отпуске напарница

Это основная часть проблемы.
Даже не про возраст а про усталость.
Давай в кои-то веки, я побуду мужским адвокатом.

муж постоянно хочет ещё кусок здоровья откусить от меня.

Нет, моя хорошая. Не хочет он от тебя откусывать, сам от себя не откусишь, он воспринимает тебя как часть себя и твоими ресурсами распоряжается, как своими.
Неприятно это принимать, да. Но. Если принять, то станет не так обидно, что гоняет тебя за мороженкой.
И да, он реально не понимает, что ты постарела.
У моего отца принятия старости началось тоже не с себя, а с внезапной болезни матери.
Помнишь фразу " не так страшно быть дедушкой, как страшно тракать бабушку"? Она как раз про это. Представь, что мужу надо принять твою старость и немощь. Ты афигела? Ты ему еще скажи, что и сам он не торт! Да ему в душе по прежнему 18, остальное стаж. Лысина , пузо и опыт - исключительно для солидности.
Принимать старение - тяжело. Пока можно не замечать - будет не замечать.
Хочешь ускорить его принятие - сломайся. Организуй себе больничку, организуй себе болезнь, при которой тебя надо обслуживать.
Это проще, чем кажется. Парень сверху все слышит - только закажи.
Только может не надо?
До него дойдет, просто чуть меделннее, чем тебе хочется.
Еще успеете нажиться старыми, а пока можешь - цепляйся за молодость. Это не ему надо, а тебе.
Про усталость и про "чо делать"
Во-первых, с 5 утра пахать по 12 часов+ вторая смена - ту мач даже для мужика.
Тетки с недосыпу и мужики с голодухи - звереют. Посему себя высыпай, а мужа - корми.
Ребетенки подросшие, это уже легче.
Обрезай бытовуху в ноль, до критического минимума.
Самая простая еда, шмотки не гладь, пыль дома лежит? Так и ты приляжь.
И лежи, до тех пор, пока кайф от лежания не станет меньше бесячки от пыли.
Напарница ушла не навсегда, переживи просто этот период и станет легче.

Угадай кто выкидывал мусор?

слушай, а вот зачем ты его выкидывала?
Кто бы сдох, от того, что в машине были бы фантики?
Вась, ок, мы договорились, что ты БОЛЬШЕ не железная. Так ты начни к себе сама относиться соответственно.
Знаешь когда мусор начнешь выкидывать не ты, а Царь? Когда он ЕМУ хоть раз помешает.

Отправлено спустя 1 минуту 2 секунды:
с бытовухой - тоже самое. Пусть она ему начнет мешать.
Я думаю, все он понимает, просто пока не смирился.

Отправлено спустя 4 минуты 46 секунд:
и я не нашел ни одной проблемы, которая была бы у тебя решена с помощью развода, кроме того, что он перестанет тебя бесить своим присутствием.
Денег придется самой зарабатывать, а на это будет уходить столько сил и времени, что твоя вымотанность и ощущение беспросветности только усугубится.
То что сейчас - это не навсегда.
На смену кризису придет ренессанс, и будет и как раньше и даже еще лучше.
Ты зае балась - это первично,
а недовольство мужем - вторично.

[lady Cat]

Они виноваты что у него этого нет теперь

Вась, лови лайфхак: пришел муж домой - целуй с порога! Дети там, не дети, посуда не посуда - встречай сразу.
Или когда сама приходишь - ну блин выдай ты ему аванс на небо в алмазах. Пары минут хватит, чтоб уразумел, что и ждали, и видеть рады.
И расслабится, и рычать меньше станет.
И дитям, кстати, в радость, когда мама с папкой телячьи нежности включают.

[Кармен]

Вечером те когда пришла оказалось то то закончилось, давай съездим в магазин ну ок давай.

Вот и ехал бы он сам а тебе отдыхать после работы надо.
Больше так не делай.

Подъехали к магазину и вдруг он выдает- ты сына проводишь до площадки (это ещё минут 10 ходьбы) и вернёшься когда купи мне мороженое я тут в машине посижу, жарко

А почему не сразу на площадку,не пойму.

Отправлено спустя 2 минуты 11 секунд:

Вась, лови лайфхак: пришел муж домой - целуй с порога! Дети там, не дети, посуда не посуда - встречай сразу.
Или когда сама приходишь - ну блин выдай ты ему аванс на небо в алмазах. Пары минут хватит, чтоб уразумел, что и ждали, и видеть рады.

Это хороший совет,Кош.Согласна с тобой.

[Василиса-премудрая]

А почему не сразу на площадку,не пойму

приветствую Кармен! )
Спасибо, что зашла
Так до неё ещё немного же надо было проехать, а до цели- магазина он уже доехал,
вот и решил видимо съэкономить бензин. Ну я так думаю. Он экономный стал как никогда ранее кстати.
Васины ноги же бесплатные. Пофиг что одна к вечеру чето отекает и гудят обе.
Зато в них бензин заливать не надо. Это основное, мне кажется

Отправлено спустя 1 минуту 41 секунду:

Вась, лови лайфхак: пришел муж домой - целуй с порога

приветствую, Кошка!
Спасибо, что заглянула.
Ну я стараюсь но не всегда уже,это да. Не хватает моего тепла на него. И он конечно чувствует, что не в приоритете уже.

Отправлено спустя 4 минуты 23 секунды:
Ну кстати сегодня я в разы добрее, чем вчера)
Расскажу чуть позже, что предложил он и чем раздобрил)

Отправлено спустя 3 часа 1 минуту 48 секунд:
У меня сегодня должна была быть опять 12 часовая смена но поняла, что чет уже задолбалась в край. Решила купить себе выходной, выспаться тупо. Договорилась с двумя девчатами, что за меня отработают по смене, за деньги.
До обеда валялась, то спала, то просто дремала предупредила всех кто подойдёт, покусаю. Никто не трогал) папа слышала сквозь сон контролировал это) встала когда у меня был даже завтрак и предложение мужа съездить поплавать. У нас тут недалеко тау,уютное местечко, бассейн с подогревом взрослый и тут же рядом детский.
Вообщем удобно. И дети любят там бывать. С радостью согласилась
Отлично сходили, с мужем по очереди смотрели за детьми, поплавали, посмеялись, поужинали там же, кто не за рулём даже смогла позволить себе бокал вина.
Вообщем как то у меня прям ощущение,что как тумблер переключили, перезагрузка.
Спокойная как удав) правда муж глядя на меня довольную не сдержался, сказал с улыбкой- надолго ли такая?
А это говорю зависит от тебя, а не от меня.

Ну ведь это же правда, кто бы что не говорил но женщина это отражение мужчины что рядом с ней.
И если она злая и несчастная значит он что-то делает не так. Ну или она просто устала и пожалеть надо

Отправлено спустя 54 секунды:

Ты зае балась - это первично,
а недовольство мужем - вторично

тут в точку)

Отправлено спустя 13 минут 19 секунд:

Нет, моя хорошая. Не хочет он от тебя откусывать, сам от себя не откусишь, он воспринимает тебя как часть себя и твоими ресурсами распоряжается, как своими.
Неприятно это принимать, да. Но. Если принять, то станет не так обидно, что гоняет тебя за мороженкой

ну как то туго до меня это доходит. Чтож сам то не сходит? Надо же жену беречь? Нет разве?
Вот например о машине своей он заботиться более чем постоянного что-то там делаетделает или планирует менять
Говорит что с годами она стала больше вложений требовать и он это понимает и считает нормой.
Те даже железяка блин устаревает !
это до него как то легко доходит, а то что я живой человек который рядом с ним топает более 15 лет рядом я что-то не могу что-ли начать дряхлеть?
Как то вот не понимаю в этом мужской логики, он же более чем здравомыслящий человек, он реально смотрит на вещи и при этом не понимает что за 15 лет я не сдаю потихоньку?
Ну как это? Вот не понимаю,куда в этот момент испаряется его здравомыслие...

Отправлено спустя 15 минут 3 секунды:

Нет, моя хорошая

вот у меня муж кстати так не умеет. Ну те как то вот по доброму. Он сделать что-то может. Вот попросила, сделал
Ну те я уверена на 100 процентов, что любит и готов на многое ради меня но чтобы вот как-то ласково, он так не умеет почему то.
Я раньше кстати этого не замечала, недавно заметила. Он эти уси-пуси считает какой-то слабостью что-ли подсознательно. Ну вот не умеет использовать подобное себе во благо)
А иногда так хочется, что бы вот просто сказал что-то такое.
Мелочь же, а ласковое слово и кошке приятно. Но наверное врядли научится.
Хотя кто-то из женщин на форуме мне говорил что мужчины к старости становятся очень ласковые и гораздо более сентиментальные чем раньше. Ну мне пока это очень сложно представить. Я никогда с пенсионером не жила))) когда буду, посмотрю конечно, как это врали или нет что мужчины становятся другими

Отправлено спустя 11 минут 30 секунд:
Я кстати муж как то допекла этим, намёками что хотелось бы что-то ласковое услышать и тд, он психанул так что сказал,
что если мне нужен пиз. дабол-задушевник то ты ошиблась в выборе мужчины.

И больше я с этим вопросом и намёками к нему не подходила, ну не его это такие проявления своих эмоции. Сложно это ему.
Хотя мне кажется это идёт из семьи,зная его папу, вообще не удивляешься.
А вот дед у меня ( что растил) ласковый был к любимой женщине но при этом язык бы не повернулся назвать его не мужественным. Те это ему воообще никак не мешало. Но у мужа перед глазами такого примера не было, а отец его был крайне суров и деспотичен. И хотя он насмотревшись на мучения мамы решил что сам никогда таким не будет но вот в проявлении эмоций это сыграло свою роль, он в этом такой же.

[Ananda]

мы по разному смотрим на одно и тоже. И изменить это я уже не могу. У меня нет сил это объяснять. Он всё равно не поймёт. Смысла получается просто нет.

Это так стало только сейчас или было с ним всегда?

Зачем работаете по 12 часов? Какая цель? Доверьте вопросы обеспечения семьи мужу. Займитесь полноценно своим здоровьем и настроением, детьми (раз для него это напряг в данный момент) атмосферой в вашем с мужем доме. А далее и у мужа появятся силы и на детей и на Вас, когда перестанете столько работать и напрягать его и насильно заставлять делать.

[Василиса-премудрая]

Зачем работаете по 12 часов? Какая цель?

это не моя инициатива сейчас.
Я воспитатель, как только напарница уходит в отпуск, второй начинает работать в 2 смены.
А отпуск 42 дня, а в её случае 45. Потому как не была на больничных. Потом уйду я также будет работать она.
Поэтому да, как-то получается что добрее, за время работы такой не становишься, начинаешь срываться на близких. Не говорю что это правильно. Нет,конечно. Это понимаю, что они не причём.

Отправлено спустя 2 минуты 12 секунд:

Это так стало только сейчас или было с ним всегда

Раньше я из декретов не вылазила) три декрета, шуршала по хозяйству, а он работал. Всех всё устраивало.Сейчас работаем оба. Тк по другому троих детей уже не поднять стало, в наших экономических реалиях.

Отправлено спустя 3 минуты 27 секунд:

Доверьте вопросы обеспечения семьи мужу

это хорошо и правильно в теории. А на практике моя зарплата в нашей семье не лишняя. Я из неё сейчас и за квартиру могу заплатить, секции детям и себе что-то купить порадовать и на море немножко отложить. Опять же досуг с детьми тоже не бесплатный в выходные,часто. Зарплата мужа хоть и выше и не одна у него она но не резиновыц доход.

Отправлено спустя 3 минуты 41 секунду:

Займитесь полноценно своим здоровьем

а вы же понимаете что за это тоже нужно платить? Я вот весной прошла курс массажа потому что остеохондроз, в шее были зажимы, давление повышалось из-за этого. Одна зарплата ушла туда. Да, давление нормализовалось. Стоматология опять же себе, детям так это вообще отдельная песня... Цены же знаете?
А если бы за всё это платил только муж? Он бы свихнулся. И не заикается он даже про то что бросай работу, люби меня только! понимает, что время когда он мог себе это позволить, оно давно прошло. Да, он как то говорил, что скучает по временам моего декрета и я понимаю почему. Но так как тогда уже не будет.

Отправлено спустя 12 минут 34 секунды:

Самая простая еда, шмотки не гладь, пыль дома лежит? Так и ты приляжь

прям бальзам для ушей. Невозможно читать без улыбки такие слова.
Вот мужу например не сложно же было такое сказать мне? Но он не скажет. По другому воспитан.

[Ananda]

Поэтому да, как-то получается что добрее, за время работы такой не становишься, начинаешь срываться на близких. Не говорю что это правильно. Нет,конечно. Это понимаю, что они не причём.

Именно. Но в Вашей работе и усталости вы считаете есть вина супруга? Возможность есть на работе немного снизить саму нагрузку? Поменять подходы к работе? Возможно заняться чем-то творческим дополнительно, разработать какую-то свою программу обучения, внедрить ее, получить какой-то пилотный проект? Тем самым разбавить рутину на работе.

Раньше я из декретов не вылазила) три декрета, шуршала по хозяйству, а он работал. Всех всё устраивало.

Всех всё устраивало, но инициатива же чья-то была о желании или необходимости выйти на работу?

Я вообще другое имел в виду в вопросе. Условно Ваши ноги дешевле бензина, такое было и раньше со стороны мужа? Выдача поручений Вам таких, где не учитывается Ваша усталость. Всегда ли он так делал?

Тк по другому троих детей уже не поднять стало, в наших экономических реалиях.

А когда планировали третьего ребенка, это изначально обсуждалось, что рожаете, в сад и на работу? Муж принимая решение о третьем ребенке, как планировал обеспечивать семью из пяти человек + поднимать троих детей.

это хорошо и правильно в теории. А на практике моя зарплата в нашей семье не лишняя. Я из неё сейчас и за квартиру могу заплатить, секции детям и себе что-то купить порадовать и на море немножко отложить. Опять же досуг с детьми тоже не бесплатный в выходные,часто. Зарплата мужа хоть и выше и не одна у него она но не резиновыц доход.

Я понимаю. И всё же, не до конца. Была семья 4 человека, у мужа был определенный доход + планы/цели по его росту, пассивному или активному, затем принимаете решение о рождении третьего ребенка, это уже не теория, а практика. На практике как муж планировал обеспечение? Вы говорили с ним об этом? Какие источники дополнительного дохода будут в семье для ее обеспечения, кроме варианта Вам выйти на работу. Какие-то из этих планов не состоялись?

Цены же знаете?
А если бы за всё это платил только муж? Он бы свихнулся. И не заикается он даже про то что бросай работу, люби меня только! понимает, что время когда он мог себе это позволить, оно давно прошло. Да, он как то говорил, что скучает по временам моего декрета и я понимаю почему. Но так как тогда уже не будет.

Цены знаем, даже если мне сейчас или через месяц ничего не нужно, я откладываю 5% дохода на будущее в "копилку" с названием "здоровье". За деньги его много не купишь, но чуть-чуть можно.
В любом случае, Вам нужно выделить и время и деньги и силы на своё здоровье. Абонемент в фитнес, бассейн практиковать, полезно для шеи и т.д.
Сауну для нормализации давления. И так далее. Нельзя на себя забивать, займитесь обязательно в отпуске.
У меня маме за 60, но она обязательно 2 раза в месяц ходит с подругами в сауну на 5-6 часов. Они там на свои женские темы общаются, всякие косметические процедуры делают, парятся, плавают и так далее. В общем свой женский клуб. После таких процедур мама становится более жизнерадостной. А по здоровью, у меня вопрос ещё, нет варианта с руководством обсудить более "мощную" медицинскую страховку? С расширенным пакетом, где стоматология и прочее входит. У меня мама на работе протолкнула эту идею несколько лет назад и весь коллектив счастлив.

мужу например не сложно же было такое сказать мне? Но он не скажет. По другому воспитан.

Не очень понимаю его позицию, Вы не железная. У него свои дела есть? Зачем он над Вами насядает? Пусть уедет на недельку-другую по своим делам и Вы спокойно отдохнёте тоже, своими делами займётесь. Или в свои выходные пусть займётся своими делами, не трогая Вас. Надо ему за продуктами - пусть съездит в своё удовольствие, ребенка/детей с собой возьмёт если хочет. А Вы по своим делам.
У Вас в семье практикуется раздельный досуг? Когда каждый занимается своими делами, а не вместе туда-сюда. Глядя на семьи с наличием раздельных интересов и досуга и без я прихожу к выводу об обязательности такого раздельного времяпровождения для более здоровой атмосферы в семье.

[Кумихо]

Глядя на семьи с наличием раздельных интересов и досуга и без я прихожу к выводу об обязательности такого раздельного времяпровождения для более здоровой атмосферы в семье.

Ага, вот именно по этой схеме по итогу мы развелись с бм. Зато теперь у него жена с которой он везде, везде вместе, и счастлив ...ну впрочем как ия. Так что есть большой риск, что партнёр, раздельно проводящий досуг, найдет себе там пару по интересам

[Независимая]

партнёр, раздельно проводящий досуг, найдет себе там пару по интересам

У меня именно так и было с БМ))

[Оксана30]

Кроме покупки продуктов)

Ты же понимаешь, что твоя история не про продукты.
Очередной его эгоистичный прикол, от которого у тебя судороги начинаются. Потом успокоишься, напишешь восторженную куйню, про лучики солнца на его подмышках и так до следующего раза.

[Sawko]

Невозможно читать без улыбки такие слова.

Вась, я пришел, чтобы сделать тебе больно.
Я почитал твою старую тему, где тебе 31 еще и ты жалуешься, что все все хорошо, но чот как-то страсти не те. И внутренне улыбнулся. Нда... знала бы ты, что будет сегодня.
И кстати, что бы ты делала? Третьего бы рожала? Ударилась бы в карьеру? Развелась?
Думаю, все тоже самое, что и сделала в итоге.
Так вот, болючая ретроспективная мысль.
А что если самое лучшее уже было: до детей, и до бытовухи, и до 40? А что если, вся остальная жизнь с мужем плавное угасание?
Угасание инстинктов, здоровья,любви и в конце - самой жизни. Что тогда?
Ты выберешь стать осколком этой семьи и уйти(ради чего? Что ты там получишь?)
Или ты выберешь радоваться тому, что беспощадное время все еще вам оставило?
Или может, ты осознаешь, что из 15 лет прожитых 7-8-10 лет счастья, это на 7-8-10 лет счастья больше, чем могло бы быть?
Понимаешь, Вась, с т.з. эволюции/биологии (покусай меня Шаман!) вы с мужем - успешные особи.
Нуачо, размножились с плюсом, дом-дерево-сын - все есть.
Все, молодцы, свободны, можно выпиливаться.
Но в чем я с Шаманом не соглашусь никогда - так это в идее, будто древний мозг способен одержать победу над неокортексом (читай инстинкты против разума).
А раз ты больше, чем самоходная вагина, то у тебя есть целый арсенал: воспоминания, мечты, планы на будущее, грезы о судьбах твоих детей. Разве мало?
Муж твой никогда не станет другим, страсть будет являться все реже, усталость все чаще, ну и что?
Тут где-то прочитал у тетки фразу : 50 - отличный возраст. Понимаешь это примерно к 60-ти.
Жизнь такая непредсказуемая штука, после ковида и сво, кто вообще знает, о чем мы будем сожалеть через 10 лет?
Вась, мне очень жаль, что ты так устала. Я не могу тебя отдохнуть, но ты можешь отдохнуть себя сама.
Поэтому А) - отдыхай. и Б) - радуйся тому, что есть.
Одна из частых мужских претензий, с которой я согласен, звучит как: "теткам всегда и всего мало". Только я ее иначе немного расшифровываю: тетки иногда пребывают в иллюзии, что для всего на свете есть идеальный вариант развития событий и женщины всеми силами стараются его достичь, забывая что ничего идеального на свете нет.
Тебе мои ласковые слова нравятся?
Прекрасно, только очень вероятно, что твой муж делает побольше моего.
А мужик, который говорит И делает был всего один и достался тетке, у которой глухота к ласке и которой делать ничего не надо. И эта тетка мечтает о мужике, у которого буй до колена, а ласковый пиздежь и удиляние времени детям ей не впились, потому что она знает, что слова стоят ровно 0 и никаких детей ей не надо.
Короче! Так уыпьем же за то, чтобы наши жЭлания совпадали с нашими возможностями. Хотя бы отчасти. И чтобы мы не были бы скотинами и ценили бы то, что имеем.

Отправлено спустя 13 минут 54 секунды:

принимаете решение о рождении третьего ребенка

увахахахахахахахахахахахахахах
как отец 4, авторитетно заявляю. Иногда дети в семье появляются иначе.
Иногда случаются осечки в контрацепции и тебе нужны очень серьезные основания, чтобы решить, что вот эти вот двое детей - достаточно хороши, чтобы жить, а вот этот не вписался в папины

определенный доход + планы/цели по его росту, пассивному или активному

А после третьего - дальнейшее число уже вообще не пугает и не имеет значения.

[Ananda]

Кумихо,
Независимая,

Риск есть всегда.))
Но это не повод вместе везде ездить - я бы скорее повесился, крайне непродуктивные траты времени. При необходимости - понимаю. Вместе и счастливо - понимаю. Но в виде обязаловки вместе, да ну нафиг.

А после третьего - дальнейшее число уже вообще не пугает и не имеет значения.

Здесь согласен, в том же русле мыслю.

[Палыч]

до цели- магазина он уже доехал,
вот и решил видимо съэкономить бензин. Ну я так думаю. Он экономный стал как никогда ранее кстати.
Васины ноги же бесплатные. Пофиг что одна к вечеру чето отекает и гудят обе.
Зато в них бензин заливать не надо. Это основное, мне кажется

ну, стоимость стакана бензина и амортизация авто на километр пробега просто ничто по сравнению со здоровьем, которого не купишь. Странно, что он этого не понимает.
Вась, возможно, ты неправильно считываешь мотивацию его поступков. Я думаю, ему тупо лень.
Постарайся донести до него, только не криком-предъявами, что силы твои на исходе, вот-вот сломаешься(что недалеко от истины), вот тогда он охренеет. Так что пусть бережнее относится, что ли. С грустной улыбкой, обнимашками, доведи до него это.
Спальни своей, как понимаю, у вас так и не появилось

[Василиса-премудрая]

Постарайся донести до него, только не криком-предъявами, что силы твои на исходе, вот-вот сломаешься(что недалеко от истины), вот тогда он охренеет

Палыч, а ты думаешь он в другом состоянии? Он же ровно как и я если не хуже. Его силы также на исходе...
Вижу что он на пределе своих физических и душевных сил сейчас. И поэтому кстати никогда теперь он не сопротивляется, как раньше могло быть, если что-то прошу, просто молча делает.
Нет у него сил на сопротивление.
Мне его тоже жалко бывает... И сейчас нет у меня уже морального права просить большее, чем он даёт, он просто сломается... Понимаешь? Он на пределе. Не могу этого не замечать.

И я же всё помню хорошее, что было. Какой он был во времена декрета, когда зависела от него полностью в финансах. Никогда ничего он не контролировал, не спрашивал с меня, работал как вол, старался.
Мне есть за что быть благодарной. И то что сейчас и мне и ему бывает пиз. дец как тяжело,так никто из нас в этом не виноват.
А точнее никто нам не обещал что растить троих детей это легко. Сами же ввязались мы.

Просто нам по молодости так казалось, когда здоровья было побольше. Что море по колено. Жизнь отрезвила и его и меня. Но мы тянем. Всё равно вдвоём легче же, чем по одиночке.

Сегодня вот у меня выходной а он встал в 5 утра. Стараясь не разбудить, тихонечко выползал с кровати, а я встала и сделала ему кофе, завтрак, пока он в душе был. Ты бы видел его глаза,не ожидал он и так он обрадовался.
Блин пишу,а у самой слезы текут. Чет пипец нервы не к чёрту. Вот че плакать? Пустырник что-ли попить надо бы.

Отправлено спустя 1 час 5 минут 2 секунды:

Угасание инстинктов, здоровья,любви и в конце - самой жизни. Что тогда?

Спасибо,за комментарий. Есть над чем подумать.
так ведь так и есть. ну во многом.
Угасание инстинктов и здоровья,тут согласна. А вот с последним не могу пока согласится.
У меня просто знаешь,вот другой пример перед глазами стоит. Дедушка и бабушка и в возрастом они наоборот стали более трепетно друг другу относится,беречь больше,ценить.
Поэтому я не исключаю наоборот что любовь с возрастом становится сильнее. Они друг для друга становятся опорой,а порой и мотивацией ползти дальше,жить. Почему если была любовь то многие не долго живут как умер другой? Нет мотивации жить,потеряна эта опора,смысл теряется.
Правильно это или нет,это другой вопрос. Но я это видела на примере бабушки и я знаю что так бывает.

Поэтому про любовь не соглашусь.
Пока. А на завтра не загадываю. Жизнь уже научила этому,не загадывать.

Отправлено спустя 14 минут 8 секунд:

Понимаешь, Вась, с т.з. эволюции/биологии (покусай меня Шаман!) вы с мужем - успешные особи

скажу ему вечером) может улыбнется. У него как то последнее время мало поводов для радости. Вот недавно смотрела фотоальбом, наши старые фото и так бросилась эта в глаза разница. Глаза у него уже не те, потухли. Грустные. Устал. А раньше как самовар начищенный,сиял. Совсем другое выражение лица было.

Отправлено спустя 1 час 33 минуты 27 секунд:

Ага, вот именно по этой схеме по итогу мы развелись с бм

а сто бы сейчас вы изменили?
Если бы могли вернуться в прошлое? Ездили бы отдыхать вместе? Или что ещё?

Отправлено спустя 7 минут 20 секунд:

У Вас в семье практикуется раздельный досуг?

ну вот так получается что да, стали практиковать,год примерно как. Дети подросли.
Дело в том что я не отдыхаю если отдых с детьми. Ну вот не получается у меня,как то. Не умею. Потому что столько приходиться контролировать, когда они рядом, хочешь не хочешь.
Поэтому я отдыхаю только если их нет рядом и муж взял их на себя)
Но вместе быть нам очень нравится тоже. Мы стали чаще уходить вечерами вот просто гулять. Когда младшую уложим.
У нас рядом бульвар с круглосуточным кафе, с вкусным кофе. Муж часто приглашает , я не отказываюсь. Иногда даже не разговариваем а просто сидим смотрим в окошко там и кофе пьем. И всём хорошо. Я не знаю почему но когда дети рядом мы с ним другие. Ну вот не получается чувствовать такую нирвану. А когда мы вместе, то вот получается, через время небольшое, есть контакт)

Отправлено спустя 1 минуту 37 секунд:

А после третьего - дальнейшее число уже вообще не пугает и не имеет значения

ну не знаю).
меня сейчас и под дулом пистолета рожать не заставишь. И мужа думаю тоже. Я теперь только понимаю, что родила себе три фронта работы. Четвёртый не потяну.

Отправлено спустя 1 минуту 23 секунды:

Спальни своей, как понимаю, у вас так и не появилось

да, у нас нет своей спальни.
И вряд ли будет теперь. Ну мужу это не мешает, я как то уже и тоже привыкла...

Отправлено спустя 2 минуты 13 секунд:

затем принимаете решение о рождении третьего ребенка, это уже не теория, а практика. На практике как муж планировал обеспечение? Вы говорили с ним об этом?

мы не говорили про доход тогда. Нам на все хватало. О чем говорить было? Когда ну небыло особых проблем. Захотел ещё ребёнка. Думал сын, ещё будет. Мечтал. Но младшую дочку любит конечно. Как и остальных)
Муж не знал, что всё так круто поменяется в финансовом плане. Он в этом не виноват.

Отправлено спустя 2 минуты 48 секунд:

Вась, возможно, ты неправильно считываешь мотивацию его поступков. Я думаю, ему тупо лень

думаю да. Вы правы. У него нет цели меня загнать, как лошадь.
И лень его, тоже не просто так. Он устал и нет лишних сил.Я пытаюсь про это не забывать но иногда вот как тогда, моя сильная усталость, вырывается вспышкой агрессии и раздражением на него.

[Ната86]

Василиса-премудрая, купи ему витаминов.заставь пропить.
Я своего по весне провитаминила-сил добавилось,сказал.а то сопротивлялся все.

[Василиса-премудрая]

Думала об этом. Но это да, надо контролировать каждый день тк забьет сразу,если просто вручить. А какие пили?
Какие вообще есть хорошие мужские витамины?

[Ната86]

Василиса-премудрая, я не брала именно мужские.обычные пили,комплекс.выдавала сама- из упаковки в рот ему переносила после ужина.иначе б он не пил.у мужчин же в основном пока хвост не отвалится-они и не пошевелятся чёт лечить.


А,ну и это.он у вас медосмотр хоть иногда проходит?

[Василиса-премудрая]

А,ну и это.он у вас медосмотр хоть иногда проходит

он вы знаете своё здоровье по мне определяет, в какой-то степени.
Я же регулярно прохожу медосмотры по работе, вот он считает что если я здорова, те нет серьёзных заболеваний то и он здоров. Как то так

[Ната86]

[Василиса-премудрая]

Ну нам их логику не понять.
Тут же мужчины писали, что он воспринимается меня как часть себя и я в это верю. Что как-то подсознательно так и есть у них.
Ты ж говорит здорова значит у меня всё ок.
Питаемся одинаково, микрофлора одна, условия одни и те же.

Я- Ну кроме того что мы разные люди и ещё и генетика же разная,возраст разный, даже если взять остальные похожие условия)

Он- ну это говорит погрешности, ничего.
И он же не одинок, кто так считает

Подруга тоже была беременна,говорит мужу нужно сдать анализы тебе то-то и то-то
он- а зачем?
Ты же сдала, у тебя всё ок, значит и я здоров, смысла не вижу, тратить на это время.

Так и не уговорила) те это обычная для них практика)

Отправлено спустя 55 минут 33 секунды:

[Ната86]

Василиса-премудрая, Ой,да это отговорки из-за лени или страха.или наивного представления о том,что он "вечномолодой" и раз не болит,то все ок.
У меня муж прислушался ко мне в плане похода на профилактическое узи,например,только когда у его отца рак нашли.тогда и муж в реальность "попал". А то тоже оптимист такой...где не надо

[Ananda]

Дело в том что я не отдыхаю если отдых с детьми. Ну вот не получается у меня,как то. Не умею. Потому что столько приходиться контролировать, когда они рядом, хочешь не хочешь.

Блин. Это очень хреново, так можно сломаться. Нужно учиться, это работа над собой - она самая сложная. Сколько лет детям? И пол.
Просто как по мне, условно старший/старшая лет 10-12 вполне в состоянии сделать базовые вещи по отношению к младшему/младшей. Здесь нет речи о том, чтобы отобрать у старшего ребенка детство (без перегибов), но базовые поручения старшему ребенку помогут Вам снять напряжение. Попрактикуйте, посмотрите на изменения в поведении детей и себя, это должно помочь. Не ругайте их за ошибки, позвольте им пробовать/делать/ошибаться и думать самим.

Но вместе быть нам очень нравится тоже. Мы стали чаще уходить вечерами вот просто гулять. Когда младшую уложим.
У нас рядом бульвар с круглосуточным кафе, с вкусным кофе. Муж часто приглашает , я не отказываюсь. Иногда даже не разговариваем а просто сидим смотрим в окошко там и кофе пьем. И всём хорошо. Я не знаю почему но когда дети рядом мы с ним другие. Ну вот не получается чувствовать такую нирвану. А когда мы вместе, то вот получается, через время небольшое, есть контакт)

Это нормальное состояние. Дети уложены = личное время мужа с Вами. Чем быстрее уложили, тем больше времени проведёте с мужем. Его это тоже беспокоит, судя по тому, что я читал ранее - количество и качество того времени, что проведёте после "спокойной ночи малыши".

да, у нас нет своей спальни.
И вряд ли будет теперь. Ну мужу это не мешает, я как то уже и тоже привыкла...

Это в моем представлении недопустимо. Личные границы, надлежащее воспитание и разделение времени и пространства на общее и личное. Я предполагаю, Вам кажется, что ему это не мешает. Ну не может мужчине не мешать отсутствие личного интимного пространства и не сказываться в целом на качестве его жизни. Может только в одном случае - когда это вынужденно и временно, а цель намбер ван - обзавестись личным пространством, т.е. отсутствие личного пространства скорее мотиватор, чем демотиватор.)

Муж не знал, что всё так круто поменяется в финансовом плане. Он в этом не виноват.

А что поменялось? С чем связана его деятельность? Он не видит в ней перспектив и точек роста?

Какие вообще есть хорошие мужские витамины?

Да обычный мужской мультивитаминный комплекс, типа такого:


Но, я думаю, этого недостаточно, если цель комплексно поднять стрессоустойчивость, выносливость и прочее, то отдельно нужно ещё обязательно комплексно пропить в течение 60 дней:
Омега-3;
Кофеин + L-Теанин;
Мицеллярный казеин;
Коллаген;
L-Карнитин;
5HTP 5-Гидрокситриптофан.

Ну и к этому всему ещё добавить физическую активность именно на повышение выносливости (не тяжёлое железо) - бассейн, боксерские тренировки (скакалка-груши-скакалка-приседания-скакалка-отжимания-скакалка- и т.д.), иные кардио тренировки в виде эллипса и проч.

И перед этим сдать анализы общие и на гормоны и проконсультироваться с врачом по итоговому комплексу для "пропития".

[Кумихо]

сто бы сейчас вы изменили?
Если бы могли вернуться в прошлое? Ездили бы отдыхать вместе? Или что ещё?

Да, мне всегда казалось "ой, да куда он денется..." Он меня звал, звал с собой, а я отказывалась, мне неинтересно было.
Сейчас с мужем, я частенько заставляю себя идти, куда он меня зовет. Я помню как ширится пропасть между супругами.

[Василиса-премудрая]

Я помню как ширится пропасть между супругами

Как?

Мне кажется сейчас, что большая часть отношений держится на ощущении женщины что она любима, что ради неё М. готов чего то добиваться, стараться. Дарить ей и положительные эмоции. Ему это нравится самому

Я вижу это и в парах друзей также
И для мужа важно моё позитивное настроение, как эту радость он считает своей заслугой ( хотя это не всегда так)
И Ж в ответ на старания мужчины женщине хочется позаботиться, отблагодарить, накормить тем что он любит, дать то что для него важным является.
А если этого нет у мужчины желания радовать женщину,то зачем эти отношения для чего?

И ещё наверное не всё же. на самом деле знают что им нужно от М. что они хотели получить. И в этом случает даже если М. готов это дать всё равно отношения не складываются. Я вот наверное лет 13 в браке о своих потребностях и не задумывалась, а как вдруг ощутила, что здоровье пошло на спад, тут и по другому начинаешь на жизнь смотреть. Когда вдруг осознаешь что то что тебе казалось по молодости безгранично (здоровье) очень даже и имеет границу и всему есть предел.
Но при этом и в нём ты начинаешь видеть больше, чем видела до и беречь его тоже хочется, понимая что у него всё тоже самое. Здоровья с годами не прибавляется.

Отправлено спустя 4 минуты 23 секунды:

И перед этим сдать анализы общие и на гормоны и проконсультироваться с врачом по итоговому комплексу для "пропития

ой ну на это его подписать даже я не смогу. Это только если вырубить его дозой снотворного и вызвать на дом врача, что бы у спящего кровь взяли.
А сам не пойдёт. Он ещё тот жук. Кучу нервов потратишь, а с места не сдвинется если надо по его здоровью, что-то сделать профилактически

Отправлено спустя 2 минуты 53 секунды:

что поменялось? С чем связана его деятельность? Он не видит в ней перспектив и точек роста?

он энергетик. Считает достиг своего потолка в нашем городе по зарплате. Перспектив да, не видит. И в целом работа его перестала радовать. Иногда после выходных перед рабочим днём прям грустит, падает резко настроение,не хочет на работу.