Муж на все обижается и ходит обиженный!

[katjaku]

Будет в дверь копытами бить и физдеть-физдеть-физдеть...

Именно так, без всяких шуток

[IrinaB]

Ты просил не говорить родственникам, друзья – это НЕ родственники
(если он опять обвиняет) – Ты что тупая, блаблабла?
– Нет, это ТЫ ТУПОЙ, не можешь даже ПРОСТУЮ ПРОСЬБУ НОРМАЛЬНО СФОРМУЛИРОВАТЬ! Мог сказать "не говори никому" или "не говори родне и друзьям"! Даже на это мозгов твоих не хватило.
Если продолжает:
– Ты ещё и друг херовый, зажал деньги, и муж говно, подставил меня, а теперь стрелки перевести хочешь.
Продолжает:
– Иди НАXУЙ! Я не буду терпеть твои истерики.

и ребёнка надо позвать обязательно. Пусть он обязательно видит как надо маме и папе общаться. Хоть бы он вырастет и будет нормальным, а не это все)

Отправлено спустя 2 минуты 47 секунд:

не подумала она, мозгов совсем нет?

напишите пжл, как ваши ссоры происходят, когда рядом ребёнок. Сдерживает ли он себя. Обсуждали ли вы, что пор нем так с мамой говорить нельзя, был ли он свидетелем всего этого.
Бывали ли такие сильные оскорбления в присутствии друзей или родственников? Или там он молчит, а дома выдаёт?

[ensous]

– Иди НАXУЙ! Я не буду терпеть твои истерики.

Автор.
Как мужчина я НАСТОЯТЕЛЬНО НЕ РЕКОМЕНДУЮ говорить такое мужу.

[_Shaman_]

говорить такое

Ну да, последствия могут быть неожиданными. Уж на что я миролюбивый, но за подобное Ж точно в бубен прилетело бы.

[katjaku]

Всё это лечится дистанцией в отношениях. Но хватит ли у автора воли и жёсткости?

Любая дистанция и игнор - это мозговынос, отложенный на потом. Уже проходили. Однажды он бережно выносил в себе обиду 3-4 дня, потому что был в поездке, а я по телефону не давала ему вставить слово, сразу бросала трубку. Чтобы совсем не пропасть с радаров и не разозлить его ещё пропажей, звонила каждый день - выпаливала - я и ребёнок нормально, уже ложимся спать и бросала трубку. Так он вернулся и прям с порога начал мозговынос. Я в туалет - он ждёт. И пока я не дала ему высказать вот это все - он только ещё больше накаливался. Причина обиды была «не страшнее» той, что в первом моем сообщении. Не так сказала/посмотрела - из этой серии.
Ещё была условная дистанция, когда после того, как он начал на меня орать в банке, за то что я забыла его СНИЛС (тут ничего не скажу, виновата была, да), я ему сказала зачем ты на людях орешь как псих? Он обиделся на это «псих», а мы в тот день улетали в Тайланд. Я специально забронировала себе место с ребёнком отдельно от него. Летели с друзьями. В Тайланде заселились всей компанией в один дом. Друг его сразу потащил по всяким активностям, они гуляли до поздно, он вернулся около часу ночи, я спала. Так он меня разбудил и стал выносить мозги. То есть тоже - бережно выносил обиду всё это время.

Отправлено спустя 6 минут 36 секунд:

ребёнка надо позвать обязательно. Пусть он обязательно видит как надо маме и папе общаться. Хоть бы он вырастет и будет нормальным, а не это все)

Ребёнок - это вообще моя больная тема. Он уже достаточно большой, чтобы все понимать. Он видит какие отношения у нас в семье, какие в других семьях. Я с ребёнком его папу не обсуждаю (и при нем не обсуждаю, ибо никому эту ситуацию не рассказывала), но недавно сын сам выдал - когда услышал, что я оправдываюсь по телефону - мол, что папа опять до чего-то докопался? сейчас опять придёт недовольный?

[ensous]

а я по телефону не давала ему вставить слово, сразу бросала трубку

Это не дистанция.
Это отсутствие нормального воспитания.
Вы со СВОИМ мужем два сапога - пара.

[IrinaB]

папа опять до чего-то докопался? сейчас опять придёт недовольный

так он сдерживается при нем? Или нет

[katjaku]

напишите пжл, как ваши ссоры происходят, когда рядом ребёнок. Сдерживает ли он себя. Обсуждали ли вы, что пор нем так с мамой говорить нельзя, был ли он свидетелем всего этого.
Бывали ли такие сильные оскорбления в присутствии друзей или родственников? Или там он молчит, а дома выдаёт?

Когда рядом ребёнок - он себя сдерживает. Это основной момент, почему он иногда выносит мозговынос до ночи, когда ребёнок спит. Но с козьим лицом при ребёнке ходит, рявкает. Может и обозвать. Но именно процесс мозговыноса происходит не при ребёнке.
Обсуждали сотни раз - не обзывай меня при ребёнке, не устраивай сцен при ребёнке.
При друзьях и родственниках он сдерживается. Может даже вести себя так, как будто он не обижен и у нас полная гармония в семье. А дома выдает

Отправлено спустя 40 секунд:

Это не дистанция.
Это отсутствие нормального воспитания.

А что было делать - когда из трубки сразу неслась брань и приглашение к мозговыносу

[IrinaB]

два сапога - пара

а вот тут я согласна. Вы оба выработали ненормальный алгоритм общения. Меня тут конечно закидают, но вы в своё время сразу не пресекли это не из-за любви, а потому что по какой то причине для вас это тоже оказалась ачотакова, не бьет, на пьёт, помогает. И вы ему разрешили это. И сами попали в ситуацию, когда вынуждены так вести себя. Бросать трубку, посылать нах.
И предвкушаяж, что мне напишут, это не ваша ВИНА, это тоже вопрос ваших границ. Теперь надо выруливать

[RinaV]

Он не просто "обижается", он бранит её,

Я все же останусь при своем мнений, что он не псих и даже не тиран(по описанию автора), а просто большой, вздорный и противный ребенок. То, что ему надо жёстко и конкретно отвечать тут с вами полностью согласна, тоже советую очертить свои границы, но кмк разводиться не надо из за этого. Мне еще показалось, что автор ну уж ооочень хороший человек и жена, по омим меркам прямо идеальная. Таких противных людей такая хорошесть бесит, надо ей сильно похуже с ним стать, но не до крайнстей конечно.

[katjaku]

Иди НАXУЙ! Я не буду терпеть твои истерики.

Это прекрасно и феерично звучит, я даже похихикала над тем, как будто сказала ему это, но это слишком жестко, я так не смогу

[Sawko]

Однажды он бережно выносил в себе обиду 3-4 дня

значит вам надо выдержать дистанцию в неделю.
или две.
Старый анекдот знаете?
Кот подходит к миске :
- Фу, гречка!
На второй день:
-Фуууу, вчерашняя гречка.
На третий день:
-Вау, гречка!

Ваша задача ДЕЙСТВИЯМИ показать, что с вами так нельзя.
Для этого нужно делать то, чего муж от вас не ожидает и что для мужа будет"ого, как она оказывается может"
На 1 день дольше промолчите.
И согласен с предыдущими ораторами:
Нельзя посылать мужа.
Просто нельзя и всё.
Ваша задача - выстроить границы и сломить его паттерн поведения, а не стать с ним врагами.

[katjaku]

Бросать трубку, посылать нах.

Вы не правы - это была разовая акция, придумала новый способ, который по моим расчетам, должен был его охладить. Но не получилось. Хуже не стало, все шло как обычно.

[RinaV]

гуано, как оказалось)

Ну так все средства хороши. Я считаю, что и автору надо стать гуаном ненадолго, а то уж очень она хорошая кмк, читаю ее описание себя как жены, думаю ну ппц мне вообще так никогда не светит). Такого склада людей как ее муж может вот именно ее хорошесть и идеальность раздражать подсознательно и он колет по таким местам. Он просто вредный и противный, но не надо уж сразу его бросать.

[Sawko]

Это прекрасно и феерично звучит

ага.
Но еще раз,не требуйте сатисфакции "за все то зло, которое он причинил за все время брака". Сатисфакцию получите, но брака тогда уже не будет.
Не перегибайте палку.
Фраза "Я не буду терпеть твои истерики" без экспрессивного дополнения в начале - несет точно такую же смысловую нагрузку.

[katjaku]

потому что по какой то причине для вас это тоже оказалась ачотакова, не бьет, на пьёт, помогает.

Я писала причину. Мы очень плавно подошли к тому, что имеем. Первые зачатки ритуала обид я списывала на плохое настроение, да и причины были куда более объяснимые, чем прикопаться на ровном месте. Без ачотакого.

Отправлено спустя 1 минуту 47 секунд:

Мне еще показалось, что автор ну уж ооочень хороший человек и жена, по омим меркам прямо идеальная.

Вам так показалось) я обычная, думаю бывают лучше. Наверное, если бы была хорошая, то всего бы этого у нас не было.

[IrinaB]

Мы очень плавно подошли

так вы перешли оба? Или он перешёл , а вы остались как были много лет назад и ваша (Ваша) коммуникация не изменилась?

[RinaV]

но это слишком жестко, я так не смогу

Вы слишком хорошая и идеальная, вам надо с ним погрубее, конечно посылать на Х не надо и бить не надо, но отвечать надо, придется себя заставлять, а то ничего не изменится. КМК его ваша идеальность подсознательно раздражает, он даже может не осознавать этого.

[katjaku]

Ваша задача ДЕЙСТВИЯМИ показать, что с вами так нельзя.
Для этого нужно делать то, чего муж от вас не ожидает и что для мужа будет"ого, как она оказывается может"

Поняла, ну попробую. Может что и выйдет, на этот раз

Отправлено спустя 2 минуты 12 секунд:

так вы перешли оба? Или он перешёл , а вы остались как были много лет назад и ваша (Ваша) коммуникация не изменилась?

Ну он же не стене это все высказывает. Эта ситуация сложилась у НАС в семье. Что значит коммуникация на изменилась? В том плане, что я продолжаю оправдываться и виноватиться? В этом да. Я же уже много раз об этом писала. И что пробовала иные способы коммуникации - игнор, кидание трубок, избегание разговоров. Но это не помогло

[RinaV]

я обычная, думаю бывают лучше.

А еще у вас что-то с чувством вины, он просто чувствует это, колет, понимает, что вы себя завините и ему ничего не будет.

[katjaku]

КМК его ваша идеальность подсознательно раздражает

В моменты мозговыносов он как раз давит на то, что я не то, чтобы не идеальная, а прям негодная была и негодной осталась.

Отправлено спустя 1 минуту 37 секунд:

А еще у вас что-то с чувством вины, он просто чувствует это, колет, понимает, что вы себя завините и ему ничего не будет.

Видимо я и сама себя подсознательно считаю негодной, как я писала выше - как будто я негодная на самом деле, но пытаюсь стать годной, но не получается.

[Sawko]

у вас что-то с чувством вины

точно так.
О чем я и писал во первых страницах сей темы.
И муж Авторки вместо авторки с этим чувством вины работать не может и не должен.
Посему - к психологу.
Муж орать не перестанет, но авторку цеплять это будет в разы меньше.
Поскольку я тут главный рассказыватель бородатых анекдотов, то:
ПРИходит мужик к терапевту:-Доктор, я ночью писаюсь.-Милейший, вам не ко
мне, а к психотерапевту! Через месяц терапевт встречает этого же
пациента: Ну-с, милейший, я вижу у вас все замечательно! Больше не
писаетесь?-Нет, писаюсь, но теперь я этим горжусь!

[Salt]

Но ведь и Вашего мужа остановил только страх того, что всё, дно, и ничегошеньки Вы терпеть больше не станете. Верно ведь?

Верно. Думаете так вот взял и перестал сразу? Неа, попытки были и сейчас иногда поскакивает, но если уж мы потратили столько времени и выяснили, что это плохо, что решили сохранить семью, я предупредила, что отпор, в случае чего, будет резкий, а он согласился на такие условия, то этого и придерживаемся. Я ж понимаю, что работать над собой оч сложно и сразу не выйдет.
Вот вы грите, что положить палец на стол чревато, ну да, это риск, а иначе не выйдет - ставки слишком высоки. Ставим все или уходим, других вариантов нет, по лайту ничего не выйдет. Но я не просто так спросила автора, как она считает - ударит или нет? Боится ли она своего мужа? Она сказала, что не знает наверняка. Я всегда была уверена, что мой меня ни за что не тронет, скорее себе он этот палец отрубит, никогда его не боялась, хоть он меня в два раза больше. Жить с человеком, которого боишься, считаю для себя неприемлемым. Так и не могу понять, боится ли автор своего мужа или нет.
Провоцировать на побои нельзя, но что есть провокация? Доверить мужу судьбу пальца или назвать его тупым, послать накуй и посмотреть, прилетит в таблетку или нет?

[Sawko]

Знаете, чего еще подумалось?
Может так сложиться, что вот эта связка жертва-мучитель - именно то, на чем ваш брак держится.
Если убрать - развалится.
И Вам, katjaku, надо это понимать и идти на конфронтацию с открытым забралом.

[RinaV]

чтобы не идеальная, а прям негодная была

У меня есть такая черта, когда мне что-то не нравится в своем партнере, я начинаю вредничать и язвлю и колю именно в места достоинств. Это моя большая проблема, я с ней борюсь. Но я вашего мужа понимаю. Он не псих, не абьюзер, не тиран, у него просто была трудная мать. Это сложно исправлять, но потакать нельзя ни в коем случае, надо давать словами отпор. Какими лучше словами, что тут мужчины написали лучше такими, а то мне сложно подобрать, что лучше М сказать. Пробуйте варианты и смотрите на реакцию. Еще вариант вызвать у него стыд за его поведение, меня чувство стыда осождало. Показать, что он вас настолько уже достал, чтобы ему стыдно стало, но это от человека зависит.

Отправлено спустя 1 минуту 50 секунд:

Нет, писаюсь, но теперь я этим горжусь!

Да тоже считаю, что обоим надо к психотерапевту. Но она не может пока мужа уговорить.