серьезная ссора

[Zol51]

Просто ржалЬ. Особа, которая своего супруга ни в ...э... красную армию не ставит даёт советы по демонстрации положения на сожителя большого болта.
Впрочем, присоединяюсь к её пожеланию - по крайней мере, мужчина окончательно избавится от шор любви, если таковые ещё остались, и выставит "укротительницу". Существенно быстрее, нежели в другом случае.
Потому что гонять себя явно не позволит, как бы того ни хотелось авторше темы.

[Морская свинка]

Зол, кыса моя! Вы опять тут со своей порцией чуши?
Девушку уже выставили. Это во-первых. Во-вторых, она к сожителю со всякой мелочевкой не докапывается. А в третьих - скандалистов надо ставить на место. Желательно сразу. А в четвертых, особу, которая никого и ни во что ни откуда никогда не выставляли. Более того, чуть в попу не дуют. Так что, имеет положительный опыт поделиться. В отличие от...

[Прох]

Критикуя - предлагай. Кого тогда искать автору в ее возрасте?

Разведенного, но лучше вдовца. Эти хоть как-то умеют жить в семье.
А старый холостяк - это нулевой вариант.

[Zol51]

Уважаемая Морская свинка, охотно верю, что некоторым особам "в попу дуют". Подкаблучники существуют, а уж в Ваших "цивилизованых" феминизмом местах - в особенности. Однако это отнюдь не означает, что тупорылое нахальство бабёнки будет работать с нормальными мужчинами. Так что положите свой опыт... скажем так, на полку.
Хотя бы по той причине, что дэУшка в теме сама продемонстрировала, что таки "докапывается" "из вредности"...

[УПС]

До перезда были идилические отношения, после переезда начались скандалы на бытовой почве.

а сколько комнат в квартире?

[Людмила]

3 комнаты, а какое это имеет значение? Физически никто никому не мешает. Свои углы в большей степени конечно есть у ребенка - отдельная комната и у меня - типа рабочей зоны с компом и книгами. Муж исключительно свое место, наверное, не имеет...

[Людмила]

Прох
я не хочу ни разведенного, ни вдовца, ни добермана, ни спаниэля, ни ротвейлера. Рассуждаем как на птичем рынке, подбирая домашнего питомца. Я умышленно никого не искала, вообще думала искренне, что с личной жизнью у меня закончено, что мне это не нужно и т.д. А потом познакомилась и влюбилась в нынешнего мужа. Чувства же не закажешь. И он в меня влюбился, и с ребенком потом они познакомились месяца через 3 (до этого я ребенка не впутывала в эту ситуацию, она еще и отца очень любит), и с ребенком он неожиданно нормально стал общаться. Без папиной трепетности, но уважительно, как с полноценным членом нашего сообщества маленького, не как с помехой или лишь бы мне угодить.
Мне не 60 лет, чтобы рассуждать о старости не в одиночку и просить какого-нить мужчину одинокого подобрать мне знакомых.

[Весёлый Роджер]

Муж исключительно свое место, наверное, не имеет...

А как-же коврик в прихожке. Муж должен ЗНАТЬ своё место... 8) :D

[Zol51]

Уважаемый Весёлый Роджер,

[Shesky]

Автор, а раньше, я так понимаю, у него все три комнаты были исключительно его, так ведь? :D

[Людмила]

нет, в одной у него стояла кровать, кухня, совмещенная с столовой так сказать (студия) использовалась по назначению соот-но, а одна комната была пустая, без мебели даже, он ею не пользовался
Сейчас ничего не изменилось. Просто в нашей спальне стоит мой стол с компом. А пустая комната стала комнатой ребенка

[Валерия]

Людмила, и своего уединенного, хотя бы номинально, места для отдохновения от вашей шумной компании у него не осталось.
Кроме того, его же еще и учат, как ему вести себя в его же жилище и сколько дней пакет с мусором будет лежать не убранным.
Автор, Вы знатно потоптались по своему, судя по Вашим же описаниям, очень даже хорошему мужчине. Учитывая и его чувства к Вам и к Вашему ребенку.
Своими руками и истериками разрушаете Вашу же жизнь.
Задумайтесь.

[Весёлый Роджер]

Что может построить человек, умеющий ТОЛЬКО разрушать?
Ответ лежит на поверхности этой темы.

Всё ИМХО.

[Людмила]

спасибо всем за высказанные мнения.
я надеюсь что этот первый тревожный звоночек будет и последним. Мы поговорили, я извинилась, надеюсь, что благими намерениями не будет вымощена дорога ..

[улисс]

Вы извинились? Хм-м-м, значит сделали первый шаг , к тому чтобы из бабы стать женщиной.

[Людмила]

очень сложно понять, когда стоит извиниться, и при этом не чувствовать себя с ущемленной собственным достоинстом.
Я информацию по работе изучала о поведении лиц с психическими растройствами, это тоже меня натолкнуло на какие-то мысли. Надо попить успокоительного и вести себя адекватнее, конечно. Кстати не только с мужем. Меня ведь несет и на работе, и с подчиненными и с руководством. И с родителями. Но там без истерик, а просто гадостей могу наговорить или грубостей. Но никто не реагирует, начинаешь чувствовать себя вправе так поступать. Наверное, только с друзьями я всегда корректно себя веду.
А вообще впомнился Пигмалион Бернарда Шоу. Там профессор Хиггинс, что ли, говорил, что некоторые ведут себя с кухаркой, как с герцогиней, а другие с герцогиней, как с кухаркой.
Наверное у меня все дело во внутренней распущенности, которая сейчас встретила отпор. Может пойдет мне на пользу вообще все это

[Георгич]

....очень сложно понять, когда стоит извиниться, и при этом не чувствовать себя с ущемленной собственным достоинстом.

Извиниться вообще то совсем не значит ущемить собственное достоинство. Вас обманули.. Уметь признать свои ошибки - признак внутренней силы.
Вообще то супруг - это человек, с которым собираются прожить всю жизнь (иначе зачем и начинать?). Поэтому если не научитесь прощать и уступать, идти на компромиссы, понимать друг друга, то ничего хорошего не выйдет. ИМХО

[Добрая жена]

Меня ведь несет и на работе, и с подчиненными и с руководством. И с родителями. Но там без истерик, а просто гадостей могу наговорить или грубостей.

попейте успокоительные и приклейте мысленно пластырь к говорительному аппарату в раздражающих вас ситуациях 8)

[Людмила]

добрый день, со старой проблемой все вроде затихло. ГМ стал меньше по мелочам ко мне приставать, я как-то вообще его слова перестала остро воспринимать. Короче взаимное раздражение схлынуло.
У меня возник другой вопрос, я не стала заводить отдельную тему, если нужно, то заведу...
Проблема в моей маме. И ее отношении к моему ребенку, точнее ее критики моего отношения к ребенку.
Вчера произошел очередной инцидент, но такие ситуации у нас часты.
В воскресенье у меня была втреча с бывшими коллегами. Работала я с ними несколько лет назад, но до сих пор езжу раз-два в год на праздники. всего встречается человек 15. Когда-то мы все работали в одном месте, но теперь все разошлись в разных направлениях, но в прежней проф.сфере. Все сделали очень хорошую карьеру, я там практически замыкаю список успешности. Но помимо этого они все очень приятные веселые люди, отдохнуть с ними мне и без карьерных заморочек было бы приятно. Мне было там приятно, весело и полезно.
Возвращаясь к маме: ребенка я оставила со своим ГМ, он сам мне предложил, уговорил, что все будет ОК. Уехала в 7, приехала в 11. Муж отправил ребенка спать в 10, предварительно покормив. В это время мама выяснила, что я уехала "гулять", и вчера устроила мне скандал, кричала, что заберет ребенка и т.д., что я забила на ребенка. По ее мнению я не должна была так делать в этот раз и вообще я не имею права ни на что, кроме как сидеть дома с ребенком.
Про себя: я не пью практически, не курю, не хожу по кабакам, дискотекам и т.д. Иногда я хожу к кому-нить на др. Сейчас я в процессе смены работы. У меня сильно меняется график. Буду работать полный ненорм.рабочий день, а последние несколько лет я часто дома работаю. На новой работе хорошие переспективы. Но сейчас я много времени провожу с ребенком-муз.школа, бассейн, театры-зоопарки и т.д. А придется искать няню, не особо дорогую, чтобы забирала из д/с. Это тоже очень сильно осуждается - "я не думаю про ребенка". Братьев/сестер у меня нет, в моем детстве меня не отправляли в п/лагерь, всегда ездили со мной на отдых. На какие-то тусовки не ходили, гости к нам особо тоже. Родители развелись, когда мне было 17 лет, папа злоупотрблял спиртным все чаще, маме это надоело. Недавано он умер, совсем спившись. Мама очень энергичный и самостоятельный человек, все детство я пыталась отделаться от ее постоянного присутствия со мной рядом. Когда родился ребенок, она переключилась в гиперзаботе на него.
Муж ругается на меня и говорит, что я не приложение к ребенку, а самостоятельный человек, но он же не его отец и может поэтому настолько справедливо логичен?
Маме мне постоянно звонит, несколько раз в день и спрашиает, как ребенок, как ест, спит и проч, хотя из грудного возраста вообщем-то вышли - 6 лет. Когдя она звонит, то кричит на меня, высказывает недовольство, после ее звонков у меня болит голова, уже пью лекарства от спазмов сосудов головного мозга. Иногда я выключаю телефон. Извините, что длинно, наверное выговориться тоже хотелось.
Вопрос: может мама права и женщина действительно должна ограничить себя в карьере, в общении и т.д., когда она становится матерью? И как мне обуздать маму в ее посягательстве в мою жизнь.

[BoMG]

если в системе приоритетов женщины работа важнее мужчины и ребенка, то это просто "мужик в юбке"

[Kineskop]

Если в семье всех все устраивает, кроме мамы одного из супругов, то именно мама должна быть послана в сад, и если надо - то увесистым пинком.
Я со своей мамой сам разбирался, правда она мудрая женщина, и быстро поняла, что я без нее все разрулю. Хотя попытки влезать первое время были.

[Людмила]

да тут работа вообще не причем. Если бы не было работы, было бы еще что-нибудь, что я делаю "не так". Если ребенок проводит выходные у них, мама все равно звонит и ехидно интересуется, приехала ли я домой или где-то болтаюсь. То есть я должна тратить свое время правильно с ее точки зрения.

[Людмила]

Мой переезд в нынешнему мужу оценивается как преступление против человечества. "Я не понятно к кому увезла ребенка". С бывшим мужем и его родней она тоже запрещает встречаться ребенку, устраивает ме скандалы, писала им какие-то дурацкие письма. Ребенок встречается, но я прошу бабушке не рассказывать, приучаю в итоге к вранью из-за собственной слабости.
И отец ребенка и нынешний муж нормальные люди, не пьяницы не маргиналы, отвественные, взрослые люди, к ребенку относятся совершенно нормально, никогда не обижают.
Короче я сейчас начала понимать, что мама была бы счастлива, если б я жила в своей квартире недалеко от нее одна, иногда ездила бы на работу, свободное время мы бы проводили или у нее или у меня дома. Ужас какой-то Причем послать фигурально ее я не могу, она меня легко подавляет.

[Валерия]

Людмила, хотите счастье в семье и ребенку - придется. Вы взрослая женщина, поэтому все поползновения мамы на установление правил и диктата в Вашей семье придется жестко пресекать. До тех пор, пока не поймет, что ее мнение только рекомендательное и может быть выслушано, не больше.
У Вас - своя семья. Все воспитание осталось в прошлом.

[Георгич]

добрый день, со старой проблемой все вроде затихло. ГМ стал меньше по мелочам ко мне приставать, я как-то вообще его слова перестала остро воспринимать. Короче взаимное раздражение схлынуло.

Притерлись друг к другу значит. Молодцы.

Проблема в моей маме. И ее отношении к моему ребенку, точнее ее критики моего отношения к ребенку.

Все, что вы описали вв взаимоотношениях с матерью (кому мама, а кому и теща.. ) - настолько типично, прям "как из учебника".. Типичное поведение властной матери - одиночки. (Кстати, алкоголизм вашего отца вполне может быть связан с ее характером)
После развода с вашим отцом вы, а потом и ваш ребенок стали ее единственным "смыслом жизни" и приложением неуемной энергии. Не удивлюсь, что к вашему разводу она тоже приложила "руки". Такие матери считают своих детей (и внуков) своей собственностью, обязаной жить так, как хотят они... Любой бунт жестоко подавляется или насилием, или эмоциональным шантажом (мнимая болезнь, давление на жалость, типа все меня бросили и т. д.)

А теперь, поселившись с ГМ, вы посмели выйти из ее влияния. Вот и идет обычная борьба за власть. Ваша мать оказалась не так уж и нужна - с ребенком, например, (вот гад то!!) может посидеть ГМ. И т. д. Вы перестали от нее зависеть.
Это она еще пока боится вашего ГМ. Попривыкнет - и его начнет во всех смертных обвинять. И попытаться опять вернуть вас к себе - т. е. развести вас.
От вас требуется мудрость. Главное для вас - семья, муж, ребенок. Стройте свое гнездо так, чтобы дальше в нем счастливо жить. Постарайтесь вместе с ГМ (он наверняка в этом заинтересован) осторожно, но твердо дать понять матери, что ваша семья - это ваша семья, и лезть в нее вы не позволите даже ей.
Будет сложно. Но надеюсь, вы справитесь.

Если в таких случаях женщина встает на сторону матери - семье п..ец.
Если семья дружно отстаивает свои интересы - она только крепнет.
Напоминаю - ваша семья это муж, вы, ребенок.
Родители (ваши или мужа) - это уже второй круг. Помогать им надо, но давать лезть в свою жизнь, а тем более устанавливать в ней свои порядки - нельзя.