Как не довести семью до кризиса???

Рубрика для женщин имеющих проблемы в семье. А также женский взгляд на проблемы.
Leda
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 06.04.07 19:28

Сообщение Leda » 09.04.07 23:52

Zol51 писал(а):Для начала попробуйте изменить своё отношение к происходящему, задумайтесь, а для чего и для кого Ваш муж всё это делает? Зачем ему это?
Уважаемый Zol51, начать с себя труднее всего... Так привыкаешь действовать по сложившейся схеме - сама себе удивляешься иногда... Сижу и стараюсь изменить свое отношение :) ... Но это как земное притяжение, все время тянет обидеться на непонимание. Пожалеть себя :cry:
Для чего и для кого - я выше уже писала, что так много себя он отдает работе именно потому, что ему самому это нравится. Если бы я была психологом, то копнула бы глубже... От психологической травмы детства (уход отца) до стремления доказать что-то мне (мы были в очень разных ситуациях, когда познакомились...) - но для меня это темный лес. А для семьи, я ему уже не раз объясняла, самое главное - чтобы он бывал с нами.

Аватара пользователя
Zol51
посвященный
Сообщения: 6650
Зарегистрирован: 01.04.06 11:39
Откуда: Trondheim

Сообщение Zol51 » 10.04.07 00:37

Leda писал(а):Сижу и стараюсь изменить свое отношение :)
Не надо стараться. Попробуйте понять и принять.
Leda писал(а):Но это как земное притяжение, все время тянет обидеться на непонимание. Пожалеть себя :cry:
Пожалейте. И побалуйте. Право слово, Вы же уже на маленькая обиженная девочка.
Leda писал(а):Для чего и для кого - я выше уже писала, что так много себя он отдает работе именно потому, что ему самому это нравится.
А Вы хотите, чтобы он на работу ходил, как на каторгу?
Поймите, работа сама по себе не самоцель, хотя и даёт возможность мужчине через её посредство повысить свой статус, самооценку и реализовать некоторые свои потребности.
Сомневаюсь, что Вам понравился бы неудачник и размазня, зато постоянно находящийся дома и "уделяющий всё время семье". Мужчина - он охотник по натуре, добытчик. А Вы хотите от него поведения для него нехарактерного и более того, такого, которое сами не примете.
Leda писал(а):Если бы я была психологом, то копнула бы глубже... От психологической травмы детства (уход отца) до стремления доказать что-то мне (мы были в очень разных ситуациях, когда познакомились...) - но для меня это темный лес. А для семьи, я ему уже не раз объясняла, самое главное - чтобы он бывал с нами.
Видите, Вы сами понимаете, что добивается он чего-то не только для себя. Хотя и однобоко. Может, причина ещё и в том, что Вам тоже слишком хочется, фигурально выражаясь, посадить его на цепь у порога?
Но вот ведь какое дело, это тогда будет не мужчина. А если Вы ещё и пытаетесь его к этому принудить (скандалами, "выяснениями", да не важно чем, он же не романтичный вьюнош), то вполне естественно ожидать сопротивления. Вряд ли та, которая захочет его принудить к чему либо, будет восприниматься как любимая и желанная, скорее, как соперник. Оно Вам надо, устраивать в семье иерархические игрища в стиле "кто в доме хозяин"?

Аватара пользователя
Tatiana
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 05.03.07 04:15
Откуда: England

Сообщение Tatiana » 10.04.07 01:06

моё видение--Постараться саму мысль о давнем разводе его родитеlей прсто
убрать
из своеё головы-ето прозошло Давно и не вы том приhина.Могие ситуации из
прошлого огорчают- ето есть у каждогоНо мы в насtоiawем Важ муж может переживать-
dyмать...но если вы думаете об етом--- to подсознательно боитесь!Ваш муж-он,а не его
отец!!

потoм-мой муж посвящает работе 26 часов в сутkи и приезжает домой поздно
пятницу с уставшими от работы но счастливыми -hто дома глазами,а оbратно
уезжает в воскресение.И так все недели.Тольо сейчас я стала ценить его адский
труд...Хотите пообщаться-набрите еmу веhерoм ванну-он отмакает а вы рядышом с
Вашим пузиком делитесь cвоими мыслями.У вас детки,вы :) пузатик :) береgитe
себя,вам сейчас ну оочень нехватает вселенского вниmанiя!Уговорите,подговорите
его 10-15 минут без отвлечения на звонки уделить внимание детям-для мyжа ето
мало а дети потом мечtать будт об етих минутах свобды с отцом и научатся ценить
труд Папы!Поверьте ето стоит свеч,скажите мужу какой он умница и пусть раскажет
в игровой форме свою работу детям-ведь мальчикам оhень нраvится бизнесс, :)
придумайте что нибудь.Сразрешeния Meisona,nadeys:),дам вам ссылку на сайт
пузатиков,очень расслабляет http://pregnancy.org.ua/forum/index.php?
sid=a348bb2a40ba781fa16fa93a96b8ac2d

Отдыхате с мужем даже если у нeго телефон в ухе-присядте рядом,ему видемо
просто нужны вы,без разговорoв,просто в вас oн ищeт рассабление. :wink:

Аватара пользователя
Старичек
старейшина
Сообщения: 1152
Зарегистрирован: 20.02.07 14:35

Сообщение Старичек » 10.04.07 09:39

Ув. Леда, ни в коем случае не противопостовляйте семью и работу мужа, он работает, для того чтобы обеспечить Вас и ваших детей, в этом и заключается его забота о вас, а чтобы снять напряженность договоритесь с ним на 2-3 часа в неделю в выходные и в это время предложите занятие интересное ему и детям, прогулки по лесу, рыбалка, ролики, бассейн наконец, что-нибудь, чем он увлекался раньше, это будет однозначно на пользу всем, и ему в том числе, и подача должна пойти не под соусом "задолбала твоя работа- семью не видишь", а "дорогой ты так умотался обеспечивая наше существование, что тебе нужно хоть чуть-чуть отдыхать" и еще лучше за него подготовить сценарий отдыха, чтобы он этим не грузился, а получал как подарок...

sharlila

Сообщение sharlila » 10.04.07 11:00

Zol51 писал(а):Ей богу, Вы много тупее, чем можно было предположить. Хитрость и выражение своих чувств - вещи абсолютно разные.
А вот дешёвые попытки манипулировать (ну прям собачку дрессируете, умный пёсик, на косточку) у нормального человека вызовут однозначную реакцию. Жалкое и бездумное подражание Павлову вряд ли приведёт к успеху - мужчина не собака.
К тому же Вам даже не известно, выражает ли свои чувства автор темы... и если выражает, то как и когда.

Ой ли... Привычку, конечно, можно выработать, вот только сейчас это далеко не основная задача.Да, тяжело учить попугая разговаривать... :lol:Хрен редьки не слаще.Хых, это характерная черта не такой уж большой группы мужчин. Очень и очень сомневаюсь, что муж уважаемой Led-ы относится к этой категории. Вряд ли инфантильность свойственна человеку, "пробивающему" путь своей головой и руками.... и ещё начните его поучать менторским тоном и отчитывать, как нашкодившего мальчишку.
Очень быстро избавитесь от столь ненужного мужа.... и опять телегу поставили впереди лошади...Очень "остроумно".
Потому что вообще-то советовали не "перетерпеть", а поддержать мужа. Или Вы думаете, что он вкалывает исключительно ради своего удовольствия? :twisted: Конечная цель какая, не задумывались?
мне смешно наблюдать за вами как рьяно вы вцепляетесь в каждое мое предложение и пишите под ним свою блевотину. :lol:
Zol51 - вы полностью оправдываете свой ник. а 51 судя по всему вораст или дата рождения? :lol: вы неспроста заблевали все мои сообщения у вас навернка проблеммы с противоположным полом?
"я старый больной меня девочки не любят?" а может и того хуже - "не стоИт зато ой как крутится?" вас просто смешно и противно читать. если ваша точка зрения не совпадает с моей значит я "дура" и "тупость". :roll: да у вас еще ни одна сопля вылезет только поступить туда куда я поступила. :twisted: а в жизни все мы делаем ошибки. дурак тот кто на них не учится а не тот кто их делает. я вот читаю ваши маразматические высказывания но не пишу злобные отклики. и уж тем более не оскарбляю вас за ваше мнение. а насчет "инфантильности".. мой муж добился в жизни таких высот при чем САМ какие вам и не снились и при этом уделял и уделяет(!) время семье.
у меня седня хорошее настроение так что дам вам бесплатны но от этого не менее ценный совет: "Добрым жить на белом свете веселей."

Leda
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 06.04.07 19:28

Сообщение Leda » 10.04.07 20:42

Zol51 писал(а):А если Вы ещё и пытаетесь его к этому принудить (скандалами, "выяснениями", да не важно чем, он же не романтичный вьюнош), то вполне естественно ожидать сопротивления. Вряд ли та, которая захочет его принудить к чему либо, будет восприниматься как любимая и желанная, скорее, как соперник. Оно Вам надо, устраивать в семье иерархические игрища в стиле "кто в доме хозяин"?
Поняла. Да, я действительно к этому скатываюсь. Хорошо, что во время это осознала.

Leda
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 06.04.07 19:28

Сообщение Leda » 10.04.07 20:50

Tatiana писал(а):Хотите пообщаться-набрите еmу веhерoм ванну-он отмакает а вы рядышом с
Вашим пузиком делитесь cвоими мыслями.
Спасибо, Татьяна, все гениальное просто! Из ванны не выйдет в интернет :wink:
пусть раскажет в игровой форме свою работу детям-ведь мальчикам оhень нраvится бизнесс
Это тоже интересная мысль, в общем, еще один важный вывод делаю благодаря Вашему посту - надо креативить не только в работе, но и в семье!
PS Спасибо за ссылку, посмотрю.

Leda
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 06.04.07 19:28

Сообщение Leda » 10.04.07 20:56

Старичек писал(а):Ув. Леда, ни в коем случае не противопостовляйте семью и работу мужа
Но у меня в голове это классическая антитеза...
Старичек писал(а):подача должна пойти не под соусом "задолбала твоя работа- семью не видишь", а "дорогой ты так умотался обеспечивая наше существование, что тебе нужно хоть чуть-чуть отдыхать"
Тоже спасибо, буду менять лексику.

Buch
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 22.09.05 04:08
Откуда: С.-Петербург

Сообщение Buch » 10.04.07 21:48

to sharlila
Дык, а чего вы сюда-то залезли? Сеять разумное и вечно? Или всё таки помочь? А может потому, что вы седня хорошее настроение имеете и осчастливили своим появлением?
Вам то и меряться с Zol51 не чем...

Аватара пользователя
Морская свинка
бывалый
Сообщения: 811
Зарегистрирован: 28.05.06 18:19
Откуда: Селянка

Сообщение Морская свинка » 10.04.07 22:05

проблема делегирования полномочий для него действительно существует, но в том-то все и дело, что, как сказал Zol51, механизм не налажен, огромная структура создается с нуля
Ай, глупости все это. Похоже, главная проМблема у мужа Вашего в выделенном. Попробуйте такую вещь - заведите с ним разговор на тему "как ты себя видишь через 10 лет?" в плане хочет ли он быть "крутым проффи" или "большим администратором". И опишите его реакцию ( ответа Вы, похоже, фиг дождетесь, но интересно, пойдет ли он на разговор, или резко его оборвет).

Аватара пользователя
Zol51
посвященный
Сообщения: 6650
Зарегистрирован: 01.04.06 11:39
Откуда: Trondheim

Сообщение Zol51 » 11.04.07 00:02

Уважаемая Морская свинка, по Вашему, "большой администратор" не может быть "крутым профи"? :lol:
Кстати, уважаемая Морская свинка, если человек не владелец "конторы", то реальных рычагов и средств для "разруливания" "проблемы делегирования полномочий" может быть не так уж и много, причём накладываться сия проблема может на постоянный рост и сответствующие изменения. Судя по апломбу, Вы мните себя "крутым проффи" :shock:, а ляпаете, как зелёная и нерадивая выпускица, запомнившая лишь парочку тезисов из учебника. "Если факты не соответствуют теории, то тем хуже для фактов"(с).

Аватара пользователя
Zol51
посвященный
Сообщения: 6650
Зарегистрирован: 01.04.06 11:39
Откуда: Trondheim

Сообщение Zol51 » 11.04.07 00:05

p.s. Уважаемая Морская свинка, не объясните, зачем Вы пытаетесь стравить автора и её мужа? Из спортивного интереса? :twisted:

Аватара пользователя
Старичек
старейшина
Сообщения: 1152
Зарегистрирован: 20.02.07 14:35

Сообщение Старичек » 11.04.07 08:52

Морская свинка писал(а): Ай, глупости все это. Похоже, главная проМблема у мужа Вашего в выделенном. Попробуйте такую вещь - заведите с ним разговор на тему "как ты себя видишь через 10 лет?" в плане хочет ли он быть "крутым проффи" или "большим администратором".
Ув. Морская свинка, как-то сильно смахивает на то, что Вы не столько пытаетесь помочь автору в построении семейных отношений, сколько продвигаете себя как эксперта в управлении персоналом и организационном моделировании, со своим бизнесом он разберется сам, без помощи из вне, как эксперт, если Вы таковым являетесь на самом деле, Вы должны прекрасно понимать, что делегирование полномочий, при неотстроенных бизнес-процессах, ( что имеет место быть судя из представленной информации) несет в себе огромные риски, так что Вы не только не помогаете наладить семейные отношения, но и можете нанести вред основному источнику дохода семьи, будьте поаккуратнее в своих советах пожалуйста...

МорСвинка

Сообщение МорСвинка » 11.04.07 11:17

Ув. Старичек, давайте мы с вами попытаемся формализировать проблему. Я все это вижу так
- есть некий мужчина, азартно строящий карьеру и при этом утративший всякую связь со своей семьей
- есть женщина, которую такое положение дел не устраивает
- мужчина недовольства ситуацией не проявляет.
- эти мужчина и женщина получили одинаковое образование и в силу этого "говорят на одном языке".
Вопрос
- кто должен искать точки соприкосновения?
- где эти точки можно обнаружить?

Кроме того, мое твердое убеждение таково, что четкое определение своих целей и задач никому никогда еще не вредило. Как и попытки анализа ситуации. Если у Вас иное мнение на этот счет, буду рада его узнать.

В догонку. 4 с лишним года назад мы с мужем были в подобной ситуации (с очень небольшими, но существенными вариациями). И вот так мы ее решали.

Аватара пользователя
Старичек
старейшина
Сообщения: 1152
Зарегистрирован: 20.02.07 14:35

Сообщение Старичек » 11.04.07 11:49

МорСвинка писал(а):Вопрос
- кто должен искать точки соприкосновения?
- где эти точки можно обнаружить?
Кроме того, мое твердое убеждение таково, что четкое определение своих целей и задач никому никогда еще не вредило. Как и попытки анализа ситуации. Если у Вас иное мнение на этот счет, буду рада его узнать.
1. Точки соприкосновения должен искать тот, кого данная ситуация не устраивает, у противоположной стороны для этого нет никакой мотивации...
2. Эти точки и искать особо не нужно они вполне явны и открыты: семья, дом, дети, секс...
Насчет целей и задач я не могу не согласиться, но с этим проблем у автора похоже нет, цели и задачи определены, вопрос как раз в том, что автору начинает казаться что на достижение этих целей тратится гораздо больше ресурсов, чем хотелось бы, и часть этих ресурсов ( временнЫх в первую очередь) ей бы хотелось бы направить на иные цели, в то время как у мужа отрицательное отношение к "нецелевому использованию"(как ему это по-всей видимости кажется)... Так как автору довольно-таки затруднительно вбить в голову благоверному свою точку зрения, то я и предлагаю ей изменить свое отношение к этому вопросу, понять мотивацию поведения мужа и тем самым избежать кризиса, которого она опасается...

Leda
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 06.04.07 19:28

Сообщение Leda » 11.04.07 19:19

Морская свинка писал(а):Попробуйте такую вещь - заведите с ним разговор на тему "как ты себя видишь через 10 лет?" в плане хочет ли он быть "крутым проффи" или "большим администратором". И опишите его реакцию ( ответа Вы, похоже, фиг дождетесь, но интересно, пойдет ли он на разговор, или резко его оборвет).
Попробую, почему нет. Хотя сейчас его больше интересует то, что вокруг, чем то, что будет

Leda
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 06.04.07 19:28

Сообщение Leda » 11.04.07 19:24

Старичек писал(а):...делегирование полномочий, при неотстроенных бизнес-процессах, ( что имеет место быть судя из представленной информации) несет в себе огромные риски
Согласна. Но очень надеюсь, что это не перерастет в постояную привычку все контролировать.

Leda
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 06.04.07 19:28

Сообщение Leda » 11.04.07 19:29

МорСвинка писал(а): Кроме того, мое твердое убеждение таково, что четкое определение своих целей и задач никому никогда еще не вредило. Как и попытки анализа ситуации.
Согласна, и я-то именно это ему постоянно предлагала, но, видимо, не в той форме. Слишком настойчиво и прямолинейно. Мое давление, возможно, провоцировало в нем подсознательное сопротивление. Поэтому я теперь ищу другие методы.

Leda
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 06.04.07 19:28

Сообщение Leda » 11.04.07 19:55

Старичек писал(а): Точки соприкосновения должен искать тот, кого данная ситуация не устраивает, у противоположной стороны для этого нет никакой мотивации...
Вот и хочется, чтобы у него тоже появилась мотивация. Сделать так, чтобы он захотел больше времени уделять мне и семье - а как это время выкроить, это уже второй вопрос
Неужели ему достаточно видеть детей спящими? Просто знать, что семья есть - и все?
Или он полностью свои потребности в общении и поддержке реализует на работе?

Аватара пользователя
Старичек
старейшина
Сообщения: 1152
Зарегистрирован: 20.02.07 14:35

Сообщение Старичек » 12.04.07 08:47

Leda писал(а): Согласна. Но очень надеюсь, что это не перерастет в постояную привычку все контролировать.
Привычка все контролировать прекрасна и необходима, здесь вопрос только в рациональности (необходимости и достаточности) данного процесса. Даже при значительном делегировании полномочий, вашему мужу придется оставлять за собой контроль по контрольным точкам, чтобы не потерять контроль за ситуацией в целом... Сотрудники, они ведь птицы гордые, пока не пнешь, не полетят... :lol: Вообще нужно понимать, что даже в теории, чем более плоская система управления, тем она более эффективная, но при росте бизнеса ее все равно приходится перестраивать, и на это уходит время, не расчитывайте что все можно изменить на раз. Ладно, я не буду здесь читать краткий курс введения в менеджмент, для этого есть специально обученные люди и другие места, просто поймите, что если Ваш муж в это втянулся и это ему нравится, не нужно становиться фактором тормозящим его развитие, помогите ему, обеспечив тот самый "надежный тыл", который ему сейчас нужен...

sharlila

Сообщение sharlila » 12.04.07 11:13

:shock: "краткий курс введения в менеджмент".. "обеспечив тот самый "надежный тыл"... какой курс какой тыл бедный автор :?
"если Ваш муж в это втянулся и это ему нравится, не нужно становиться фактором тормозящим его развитие, помогите ему, обеспечив тот самый "надежный тыл", который ему сейчас нужен..."
"ЕМУ нравится", "ЕМУ сейчас нужен" Leda вы понимаете? то что нравится и нужно вам никого не е.. волнует. вам предлогают стать вечным подсвечником для свечи. :evil:
видит детей спящими? дети видят папочку во сне? плевать.
главное что он трудится "для вас" пчелка.
так что забейте на свои ЕСТЕСТВЕННЫЕ желания и "обеспечивайте тыл" только потом не удивляйтесь если ваш кормилец попользуется вами и "отблагодарит" вас за все - слиняет к молоденькой беззаботной ципочке а о вас и детях и не вспомнит боле. мало чтоли таких примеров из жизни? мало таких несчастных жен которой вам предлгают стать?
не будьте дурой автор живите в первую очередь для себя. никто не оценит ваши жертвы никто не будет вам благодарен.

Аватара пользователя
Старичек
старейшина
Сообщения: 1152
Зарегистрирован: 20.02.07 14:35

Сообщение Старичек » 12.04.07 11:45

sharlila писал(а): не будьте дурой автор живите в первую очередь для себя. никто не оценит ваши жертвы никто не будет вам благодарен.
Если хочется жить для себя, нефиг детей заводить и мужикам головы морочить- идите и живите, тешьте свои "ЕСТЕСТВЕННЫЕ желания" кто Вам не дает-то? :twisted: :twisted: :twisted:

sharlila

Сообщение sharlila » 12.04.07 12:00

Старичек писал(а):
Если хочется жить для себя, нефиг детей заводить и мужикам головы морочить- идите и живите, тешьте свои "ЕСТЕСТВЕННЫЕ желания" кто Вам не дает-то? :twisted: :twisted: :twisted:

а муж автора на ваш взгляд не живет для себя? он считается с мнением/потребностью/желаниями свой супруги? или может быть с желанием своих детей? всех денег не заработаешь а детям нужен папа. не заменишь игрушками общение с отцом. зачем он завел семью нарожал детей? да он не гуляет а зарабатывает но не нужно бросаться в крайности. существует понятие золотой середины.
можно поддержать мужа в определенный период но не всю же жизнь? 3 года это уже слишком. если автор послушает ваш совет у нее есть все шансы в будующем на "я всю себя тебе отдала все свои лучшие годы а ты,,,"

Аватара пользователя
Старичек
старейшина
Сообщения: 1152
Зарегистрирован: 20.02.07 14:35

Сообщение Старичек » 12.04.07 12:31

sharlila писал(а): а муж автора на ваш взгляд не живет для себя? он считается с мнением/потребностью/желаниями свой супруги? или может быть с желанием своих детей? всех денег не заработаешь а детям нужен папа. не заменишь игрушками общение с отцом. зачем он завел семью нарожал детей? да он не гуляет а зарабатывает но не нужно бросаться в крайности. существует понятие золотой середины.
можно поддержать мужа в определенный период но не всю же жизнь? 3 года это уже слишком. если автор послушает ваш совет у нее есть все шансы в будующем на "я всю себя тебе отдала все свои лучшие годы а ты,,,"
Муж автора строит будующее своей семьи, его материальное благосостояние, как он это понимает, в том числе будущее своих детей, если три года для Вас- вся жизнь, то для меня лично это ясельный возраст, пора ответственнее к жизни относится, всех денег не заработаешь, да но заработать их столько, чтобы хотя бы не зависеть от каких-либо нелепых случайностей просто необходимо, и если автор послушает Вас и начнет пытаться прогибать мужика под себя, пытаясь "жить для себя" и т.д. то быстренько выйдет в сад, и тогда уже начнется "песня о потраченных годах..." слова и музыка народные...

sharlila

Сообщение sharlila » 12.04.07 13:02

Старичек писал(а): Муж автора строит будующее своей семьи, его материальное благосостояние, как он это понимает, в том числе будущее своих детей, если три года для Вас- вся жизнь, то для меня лично это ясельный возраст, пора ответственнее к жизни относится, всех денег не заработаешь, да но заработать их столько, чтобы хотя бы не зависеть от каких-либо нелепых случайностей просто необходимо, и если автор послушает Вас и начнет пытаться прогибать мужика под себя, пытаясь "жить для себя" и т.д. то быстренько выйдет в сад, и тогда уже начнется "песня о потраченных годах..." слова и музыка народные...
строит будующее не задумываясь о настоящем.
по вашему настоящее менее важно чем будующее?
я с вами не согласна. настоящее еще более важно т.к
оно уже есть а то что будет никто не знает.
я не имела ввиду 3 года вся жизнь. 3 года длится эта ситуация а вы предлогаете продолжать в том же духе..сколько? еще год? 2? 3? 10?
и да 3 года это не мало для молодой женщины(уж слишком быстро время летит) за 3 года из 24летней (ближе к 20) попадаешь в 27(ближе к 30). а для ребенка 3 года это очень большой огромный срок. дети как я поняла маленькие. и даже если лет через 5 у них будет папа(тоже еще не ясно что за папа если дети только появляются с его участием а растут практически без него) упущенное время уже не удастся компенсировать.

Закрыто

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 11 гостей