Не навредить ребенку

[natabata]

Kenoby, по вашему запретить видеться и поставить условие - одно и тоже?
И по поводу, если бы ребенок не захотел, то пускать или не пускать бы вопрос отпал, потому как (дальше написано) отец не сильно желает. Кому запрещать в этом случае и что?
Про переделать под себя, тоже не соглашусь, так как против только пьянок, не помню своих истерик по поводу чего то другого. Всегда умели договариваться и договаривались. Проблемы решали. Но когда уходил в загул я совершено не могла с этим мириться! И уж если выбирать жить с алкашем или без мужа, я все ж выбрала последнее.
Я не хочу услышать, что муж "э ... проти-иивный ..." это никак на ситуацию не повлияет.

[Олz]

Дело не в муже, дело в вас.
Дети, пока маленькие, имеют свойство рассказывать о том, как провели время, в таком ключе, что бы заслужить одобрение родителей.
Поэтому совсем не факт, что Вашему ребенку у отца реально не комфортно. Может быть, он просто говорит то, что Вы хотите от него услышать после визита к отцу. Пока дети маленькие, они просто считывают хотелкии взрослых интуитивно.
Попробуйте найти в визитах ребенка к отцу положительную сторону, и все станет на свои места, возможно.

[natabata]

Быть может...
Сейчас ситуация моя, когда все отписались, мне кажется не такой проблемной. Видимо, окрас моей обидой и ревностью сделал свое дело((((
План дальнейшего поведения намечен, есть над чем подумать

[aska]

natabata
У многих Ж, от которых уходит мужчина, злость на него, уходит в обиду за ребенка. Кстати Вы имеете право ненавидеть и злиться на ту женщину, которая увела из семьи Вашего мужа, это нормально.
Если разобраться в своих чувствах к бывшему М и его Ж, взять их под контроль, то возможно Вы не будете так реагировать их встречи. Ваш муж вменяемый человек, с которым Вы еще недавно жили и вместе растили сына, он поменял Ж, но как отец, он попрежнему любит своего ребенка. Вы хотите быть между ними? Вам очень тяжело, его резкий уход + ничего не предвещало этого.

он от нее съехал ( по причины ее пьянок).

т.е. он живет самостоятельно и сам о себе заботится. Почемы Вы тогда решили, что он не сможет позаботится о ребенке во время их встреч?

Вам не кажется, что проблема в Вас и в Вашем отношении к проблеме?
Вы ждете от БМ то, во что сами верите -

Так вот, почему человек не понимает, что таким образом он ребенка калечит? неужели трудно 1 раз в несколько недель
взять ребенка и провести время ВДВОЕМ?

Почему отец не имеет права поступать так, как сам считает нужным?

Вы прикладываете кучу усилий, что бы разобраться с ситуацией -

Ему и все родственники говорят, что сам делай что хочешь, а ребенка туда не нужно таскать.

Есть надежда, что со временем поймет и изменит поведение?
Хочется, чтобы ребенок впитал образ отца, как учителя, а учить нужно своим примером.

Он ушел от Вас, он попрежнему отец для своего сына. У Вас перед глазами пример своей семьи, мамы и папы?

Очень не хочу, чтобы ребенок принял образ поведения своего отца, очень не хочу(((((( ведь он сейчас "отрывается" по полной.

То, что Вы не хотите, это Ваши проблемы, Вы покалечите психику ребенку, если будете очернять папу, которого он любит. Если Вы осознаете, что в ситуации с разводом виноваты оба, то может это как то сгладит перенос своих чувств на встречи ребенка с отцом?

[Александровна]

План дальнейшего поведения намечен, есть над чем подумать

Интересно увидеть ваш план.

[Злой Отчим]

Все вроде прально, муж и отец имеет право знакомить ребенка и водить его куда он пожелает и авторша вроде пытается доминировать и выносить мозг типичная СДС.

Но вот не дает покоя один нюанс, БМ авторши ушел к РСП, значит он алень, и возможно его мотивы не те, что жена не уважает мозги пилит, а простое западание на РСПшную пелотку.

Сдается мне , что еще повылазит скелетов у этой истории.

[Kenoby]

Да, да, да. Факты совершенно не перевираются. Сначала, в деталях описывается уход мужа к другой ОЖП, а теперь оказывается она сама выбрала как жить:

уж если выбирать жить с алкашем или без мужа, я все ж выбрала последнее.

отец не сильно желает

А откуда ты знаешь? Он тебе лично сказал, или тебе показалось?

по вашему запретить видеться и поставить условие - одно и тоже?

Запретить и поставить условие, которые человек выполнять не будет - это одно и то же. Ребенок никогда не будет стремиться туда, где его обижают. Единственное, что ты можешь - сделать так, чтобы с тобой ему было лучше, чем с отцом. Тогда может и ревновать перестанешь.

[natabata]

У Вас перед глазами пример своей семьи, мамы и папы?

да, родители уже почти 40 лет вместе

если будете очернять папу, которого он любит. Если Вы осознаете, что в ситуации с разводом виноваты оба, то может это как то сгладит перенос своих чувств на встречи ребенка с отцом?

нет, осквернять не хочу и настраивать против тоже.

[natabata]

Интересно увидеть ваш план.

Думаю, что если нельзя изменить ситуацию, то нужно изменить отношение к ней! Не просто...

Никаких условий, спокойствие к данной ситуации тренирую

[natabata]

Да, да, да. Факты совершенно не перевираются. Сначала, в деталях описывается уход мужа к другой ОЖП, а теперь оказывается она сама выбрала как жить:

Я делала выбор, чтобы жить с непьющим и поэтому закатывала истерики. Которые, конечно, могли сыграть роль в его уходе. Но повторюсь, выбор был - жить с непьющим.

А откуда ты знаешь? Он тебе лично сказал, или тебе показалось?

тут каждый из нас описывает свою точку зрения, основываясь на увиденных фактах.

Единственное, что ты можешь - сделать так, чтобы с тобой ему было лучше, чем с отцом. Тогда может и ревновать перестанешь.

нет, тут конкуренции быть не может. Потому как, каждый из нас хорош в своем. Папа у нас всегда был праздник, а мама будни.
Про ревность вы конечно в точку(((((
Но решила раздобыть в недрах души кучу спокойствия и постараться отпустить ситуацию

[Александровна]

Как вы сами видите "спокойствие к данной ситуации"?

[natabata]

если кому интересно:
вчера позвонил БМ, какие планы на выходные. Сказала, что в субботу собрались в кино, потом никаких. Договорились, что после кино заберет сына ( условий с моей стороны не было). Сегодня с утра собираемся с ребенком в кино, звонок от БМ - " во сколько сеанс", говорю "во столько то". Он - "Чет поздно, давайте за вами приеду, отвезу". ( у меня слегка шок). Говорю - " не против, но сеанс раньше не начнется". Спросил, что за кино, после ответа - "Хочу тоже, возьмете?" я от первого шока не отошла и видимо мое молчание он расценил как согласие, в этот момент он уже разговаривал с сыном, который орал "Конечно мы тебя возьмем".
Так как "заднюю" включать уже поздно было, хотя планы были совершенно другие (мы с подругой и сыном собирались идти). Я решила разделить данные походы в кино на девочек и мальчиков.

[natabata]

Как вы сами видите "спокойствие к данной ситуации"?

стараться никак не реагировать, когда узнаю, что она была с ними.
очень тяжело(((( но я хотя бы сейчас поняла, что это глупо, моя реакция разрушает меня и пугает ребенка.

[Александровна]

natabata, насколько ваши реакции подчиняется вашему желанию, вашей воле?

[natabata]

когда как. Смотря на что я настраиваюсь. Я по жизни всегда была спокойная. Сейчас постараюсь вспомнить, что я своей реакцией не смогу повлиять на ситуацию и "погашу" приступ злости и ревности. Надеюсь)

[Александровна]

Куда денется злость и ревность, когда вы её "погасите"?

[natabata]

Куда денется злость и ревность, когда вы её "погасите"?

Надеюсь, растворится, когда пройдет "накал"

[Девочка в розовом пальто]

natabata иди в кино и поменьше говори ( мысленно отвар ромашки тебе в помощь :D )
И подумай, а с какого перепугу я ревную ? Пусть та тетка дергается.
Выше нос, все будет хорошо.

[Александровна]

natabata, вспомните случаи из вашей жизни, когда вы испытывали негативные чувства на подобном уровне.
Какие это были чувства?
При каких обстоятельствах возникали?
Что помогало им "растворяться"?
Сколько времени на это уходило?

[natabata]

Было с БМ. В самом начале разрыва, когда он звонил или приходил, все та же злость и желание наговорить все что я думаю о нем. На тот момент проанализировав ситуацию поняла, что нужно перестать себя изводить. При его звонке - вздыхала, отстранялась от ситуации и говорила с ним без злости. После такого звонка были разные эмоции от "мне все пофиг" до " слез обиды" . Но самое главное, что я сдержалась и не выплеснула весь негатив на него.
Не знаю, это ли вы хотели услышать и правильно ли вас поняла

[natabata]

natabata иди в кино и поменьше говори ( мысленно отвар ромашки тебе в помощь :D )
И подумай, а с какого перепугу я ревную ? Пусть та тетка дергается.
Выше нос, все будет хорошо.

Спасибо! Но ревную не бывшего мужа, а сына. Потому как даже рассказы о них от знакомых меня не задевают совершенно, но если сын был с ней меня просто выворачивает.
Кино уже посещено;)

[Александровна]

То есть, вы сознательно на время подавляли/отодвигали проявления эмоций.

Вспомните из детства ситуации, когда вас захлёстывали сильные злость, обида, разочарование, гнев и т. п.
Ведь не всегда вы умели брать себя в руки как железная леди.

Кстати, какие впечатления от совместного посещения кинотеатра?

[natabata]

То есть, вы сознательно на время подавляли/отодвигали проявления эмоций.

Вспомните из детства ситуации, когда вас захлёстывали сильные злость, обида, разочарование, гнев и т. п.
Ведь не всегда вы умели брать себя в руки как железная леди.

Кстати, какие впечатления от совместного посещения кинотеатра?

Да, сознательно, контролируя ситуацию, это плохо?
Бывало убеждала себя внутренне, что мол "потерпи, сейчас вернусь домой, закроюсь в ванной и порыдаю навзрыд" часто после какого то времени в ванной не хотелось уже ни рыдать, ни злиться.
Из детства не могу вспомнить ничего похожего. На ум приходят только слезы обиды, я просто плакала, пока боль не проходила или пока не пожалеет мама)))
В кино мы доехали вместе, а там разошлись по разным сеансам. Ощущения пока непонятные, больше безразличия, хотя дорогой пытался меня задеть, но реакции было ноль, горжусь собой)

[Девочка в розовом пальто]

Но ревную не бывшего мужа, а сына. Потому как даже рассказы о них от знакомых меня не задевают совершенно, но если сын был с ней меня просто выворачивает.
)

Плюсуюсь к Олz. Ребенок, видя твою реакцию, будет скрывать правду. К чему это приведет, понимаешь?

[Александровна]

При его звонке - вздыхала, отстранялась от ситуации и говорила с ним без злости. После такого звонка были разные эмоции от "мне все пофиг" до " слез обиды" . Но самое главное, что я сдержалась и не выплеснула весь негатив на него.

Да, сознательно, контролируя ситуацию, это плохо?
Бывало убеждала себя внутренне, что мол "потерпи, сейчас вернусь домой, закроюсь в ванной и порыдаю навзрыд" часто после какого то времени в ванной не хотелось уже ни рыдать, ни злиться.

Рекомендую вам полистать несколько ссылок:
"Психосоматика"
"Психосоматические заболевания"
"Сводная таблица по психосоматике — "Болезни и их причины""
"Таблица соответствия болезней психологическим нарушениям"
В таблицах, по моему скромному мнению, не следует всё прям принимать буквально. Но общее представление даёт пространное.

Что делать с подавленными эмоциями?
У людей, склонных верить всему метафизическому, может получиться так:
"Sedona — метод освобождения эмоций"
(у меня лично подобные методы ничего, кроме улыбки, не вызывают )
Рационалы же вполне могут найти для себя выход в способах описанных тут:
"Где живут подавленные эмоции?"

А теперь самое главное — для чего сейчас я вам всю эту кучу ссылок даю. Я могла бы развести в вашей теме длинный консультационный тред, но у вас растёт сын, и кому как не вам научить его справляться с тем, что на него сейчас наваливается. С одной стороны, папа с разными тётями и их дитями. С другой стороны вы со своими подавленными делами, которые он, поверьте, "видит" и впитывает на животном уровне. И вы, и папа для него — первые "боги" на Земле, самые главные люди. Вы — в разных лагерях. Вы оба о чём-то молчите, ему не ведомо. И он тоже молчит. И вот уже вас три молчащих стороны, переваривающих каждый свой яд в своей скорлупе.

Поэтому вам сейчас предстоит становиться немного психологом для вашего ребёнка. Он уже о чём-то молчит, следуя родительскому примеру и обстоятельствам ситуации.