Дочь-подросток, первая любовь, нужны советы как себя вести

[Asteraceae]

Да мама не внушает тревожность, я наоборот, как могу, хочу показать, что это ерунда, именно, что две ТП (но другими словами, не задеть же надо самолюбие то!), будут еще другие подруги и другие парни, что 15 лет не возраст, вся жизнь впереди.

Вы обесцениваете ее боль. Ей сейчас больно. Она нуждается в поддержке, а не в критике.

[Шуршуняка]

Ога, да, надо ее бить, ломать, и уничтожать морально а то возомнила о себе, сцыкуха, да кто она такая, пустое место, малолетка.

Бить, ломать не надо. А вот расставить флажки и пару раз по носу щелкнуть, когда за флажки сунется - надо.
Она не пустое место. Но прав тявкать на мать у нее нет.
То, что делает щас эта сикозявка - типичное прогибалово и проверка на слабо. Только не мужика, а родителей.

Ппц. Вот так и делаются родителями закомплексованные невротики. Хотите получить бабу с проблемами, котора превратться в несчастную всех ненавидящую сдс и выйдет замуж сначала за морального урода и дегенерата, а потом второй раз за аленя - в добрый путь

Она значительно быстрее в это превратится от вседозволенности.

[makar]

в доме нет хозяина
хозяин умыл руки
и ударился в бога
мамаша узурпировала власть
и по скудоумию не справляется
вот и вся проблема
дочерь будет такой же тп
воспитание идет примером

[Goad]

Да. В корне не верно. Причина - папа инфантил, мама лидер.
Мы ведь взамуж выходим не только заради штампа ..Это отец ребенка.. Его заглавная роль не попки вытирать, а подростка зарвавшегося на место ставить, раз у матери авторитета нет..

Ну...спорно. Не считаю мужа инфантилом. Да и я не такой уж лидер.
Он просто смог себе позволить все свои жизненные ценности пересмотреть и решить, что все - не главное. Главное - любовь. С тем и живет.

Я как вспомню, до сих пор содрагаюсь, что было с моей кнопочкой , когда она смела маме хамить и глаза закатывать...
"Стоять!!! Я не разрешил выходить!!! Руки с карманов, ты как с мамой разговариваешь?!!!"
Абасаться можно было..Сердце кровью обливалось...
Но на тот момент в подчинении у мужа было до 150-200 курсантов в возрасте 16-19 лет..(начальник курса).
Поэтому такие проблемы решались.

А если бы кнопочка ссаться бы стала до 20 лет? Нет, господа, я за дисциплину, безусловно, но это вот - чересчур. Это хорошо ,что кнопочка вытянула, а если бы сломал ребенка?

Т.е. ДИСЦИПЛИНА и совершенно никакой демократии..
Уроки сделаны, все убрано, портфель в пороге = можешь отдохнуть.

согласна, но Ваши методы для нас - чересчур.

На фоне такого папы (авторитета), можно быть и подружить с дочерью..

Ну у нас тоже примерно так. Только папа - хороший полицейский, мама - плохой.

Папа
Мама
Дочка...
ИЕРАРХИЯ.

Ну у нас тоже как бы иерархия, и папа в семье главней. Но он как главный считает ,что все - не главное, а есть суета сует.
Тот факт, что я работаю, а он дома сидит, это у нас объясняется следующим образом.
1) Жена для него - это правая рука, нога, что хотите, лопата, если угодно. Это его собственность и его инструмент. И вот он этой лопатой и работает. Женившись на мне, он получил в собственность не только старый холодильник, но так же и все мои нематериальные ресурсы (ум, красоту, время, знания, упорство и т.д.). В результате, правильно организовав свои приумножившиеся многократно силы и средства, он смог позволить себе заниматься тем, что ему действительно интересно, т.е. детьми и религией.
2) я действительно назанималась детьми и развивалками и вспоминаю все это как страшный сон. Так что тут наши стремления совпали.

[makar]

даже аватарку по фрейду выбрала

[скорпи]

Если он занимается детьми, а с дочкой проблемы, значит он не справляется.
Вы как страус, уходите от проблемы, не решая ее.
Год-два - три и начнутся проблемы похлеще.


"Не ваш метод."
Загружайте дочку по максимуму работой, обязанностями ...
Научить ребенка трудиться, брать на себя ответсвенность - это и есть проявления любви.
А сюси- пуси, вседозволенность и обнимашечки не спасут.

Просто любить - легко, воспитать счастливого и успешного человека - очень сложно...
Т.е. вы дочке оказываете медвежью услугу.
такие вот выкрутасы и психи вряд ли кто то будет терпеть кроме мамы и папы.
А это большие проблемы с друзьями, мужчинами, на работе и пр...

[fixer]

. Встречалась что-то около месяца, ничего серьезного ( секса не было вроде как), так, сходили в кино пару раз, на каток,

Дальше не читал. Просто охреневаю с таких матерей, которые не знают про личную жизнь дочери. Не забудь педикюр сделать.

[Goad]

Дочь надо любить. Не манипулировать, не виноватить - завновачивание тоже манипуляция. Она уже закомплексована - если так зациклилась проблемой разрыва с парнем в таком возрасте. Значит, имеет низкую самооценку. Значит, воспитание идет по принципу "докажи, что ты достойна любви". Дурацкие поощрялки за "успехи" и за то, что "хорошая девочка" в более раннем детстве сформировали установку, что любят "за что-то". Раз бросил - значит, любить ее не за что и значит она больше никого не найдет. Поэтому у нее депрессия. Это серьезный повод и уважительная причина быть в депрессии, потому что она так думает и верит в это, а опыта, чтобы разобраться, что это все фигня, еще нет. А что тут советуют? Бить и подавлять. Ппц, круто. Ну, подавишь ты ее - что дальше? Превратится в куклу с самооценкой ниже плинтуса, и ой как аукнется в старости эта дрессура. Все дочка тогда припомнит.

Я тут со всем согласна. Абсолютно.
И как и где я успела ее завиноватить - не пойму. И я ли это сделала?
Я примерно все то же самое объясняю - в ответ "Не суди по себе".
Я ей грю - и фигура у тебя ок, и все у тебя ок, и бегать еще будут табунами, поверь. За мной бегали с такой фигурой не успевала уворачиваться)) Только оказаться нужно вовремя в подходящей среде. А сейчас, 15 лет, еще просто не время играть во взрослые игры. Да, первая любовь - это нормально, это пройдет. Надо сделать выводы. Я же помню, когда отрыдалась в свои 15 лет через 1-2 мес забил просто фонтан энергии - горы можно было свернуть, я за все хваталась, все в руках горело. Ав ответ - "Не суди по себе". И взгляд злобный.

Нужно объяснить, что мальчики любят хз за что. Например, за то, что женщина пробуждает какие-то эмоции из раннего детства. Клмфорта и безопасности. Это ни от чего не зависит, это просто или есть, или нет. Значит, к себе претензии предъявлять повода нет, и париться/сражать тоже. Значит не твой человек. Объяснить, что любовь - это на самом деле радость и спокойствие, а не эмоциональные карусели с воплями, рыданиями, метаниями, как внушает кинематограф и идиотские песни/бабские романы. Эмоция должна быть положительной, если отрицательная - гнать того, кто ее тебе дает, сцаным веником сразу же, не терпеть ничего. Автор, проводится ли такая работа? Но чтобы это претворять в жизнь, нужныдоверительные отношения, а чтобы они были, надо вести себя без завиновачивания, манипуляшек и малейших попыток дрессуры. Это фальшь и она только отвратит. В крайнем случае нужно сказать, что пока она живет дома, будет делать так, как принято дома. Но заметьте - это не манипуляшка и завиновачивание, а логичное резонное условие, это честно, и у ребенка не будет чувства, что ею манипулируют и давят на чувство вины, жалости или что ее унижают.

И тут согласна во всем. Работа проводится, но дочь не желает слушать. разворачивается, глаза закатывает и уходит, а именно все это, примерно, мне бы и хотелось ей объяснить.
Где я ее передавила? В детстве она была очень осторожным и не шкодливым ребенком. Мы радовались. надо же, какой ребенок беспроблемный, все занятия - на ура! Скажешь - нельзя, - не лезет. Можно было не бояться отойти, с кем-то оставить. Очень была общительная, со всеми детьми во всех песочницах легко общий язык находила.
Я вот, например, в детстве была оторва, шкодила лет до 12, дралась, кидалась помидорами из окон и т.п. Потом уже другие интересы.
И вот где-то я прочитала ,что беспроблемные дети, вырастают безинициативными. Они полны внутренних стопов и страхов. И даже в чем-то я согласна. Но, елки, я не могу сказать ,что я ее сильно зажимала! Ну не заставлять же мне ее было кидаться помидорами? Или ссать в лифте? Или подкладывать дохлого мыша воспиталке в сумку? Ну как заставишь ,если этого нет?
А вот сейчас это вылилось в валянии пузом кверху.
Младшая у меня ,кстати, гораааздо более эмоциональная, капризна, даже истерична и лезет везде, где нельзя. И вот думаю - то ли зажимать то ли пусть растет шкодой?
Всем моим проделкам бабушка только восхищалась и никогда не ругала, придут соседи жаловаться, бабушка их выпроводит, и меня так по головке гладит - "ты ж моя маленькая принцесса, ишь, злыдни, смалились над ребенком". Потом, когда меня забирали от бабушки, от родителей мне конечно доставалось, они корректировали как могли мое поведение, но за зимой наступало лето, - и все сначала))) Бабушка считала, что ребенок должен чувствовать себя лидером. И в чем-то она права. У меня никогда не было трудностей в учебе, все на лету. на блин, если этого (шкодливости) нет - как заставить?

[Goad]

Два самых популярных сообщества в рунете, посвященных отношениям между родителями и детьми и детской психологии.

http://alpha-parenting.livejournal.com/ - Заботливая альфа.

http://psy-baby.livejournal.com/ - Психология ребенка от А до Я.

Спасибо

Старшую дочь, вы возможно уже упустили, но у вас еще есть младшая.

Ой, тут вообще не знаю как быть. С ней муж. Эта - его. Он конечно в будущем обещает водить ее по развивалкам, но это писями на воде виляно пока. А по факту - ребенок уже крестится. Пока меня нет - он одевает на нее крестик, к вечеру снимает (это старшая доложила).Честно - нет моральных сил биться уже ни за что. Его я не исправлю. Остается только опять все бросать и заниматься младшим ребенком. Где гарантии, что я лучший воспитатель? Опыт со старшей заставляет усомниться. Я пока вопрос с младшей оставила на самотек.

Пробуйте исправлять ситуацию. Любить ее и показывать это. Можете зайти как - нибудь поцеловать перед сном, невзначай. Выбрать момент и обнять (вы очень зря не любите "сюси - пуси" с детьми) сказать, что вы соскучились. Поговорить с ней, когда она спит, т.е желательно, чтобы она дремала и могла хоть что- то услышать сквозь сон. Это долгий путь и вам он вряд ли нужен. В таком случае, просто оставить ее в покое и ждать пока перебесится. А там уже куда кривая выведет.

Дык не дается уже обнимать, бурчит. Тут же жалуется, что со мной разговаривать невозможно, не пожалуешься мне мол. Ну так говорю - жалуйся, двай, я постраюсь помолчать-послушать. В ответ - не хочу, все равно не поймешь.

[Goad]

У меня дома двое подротсков. Причем дети с мощным темпераментом и носит их...
Как у кого кризис, я прихожу в его комнату. Если деть не хочет со мной говорить, плачет, истерит, не подпускает- просто молча сижу. Жду пока начнет говорить.

ну меня выгоняет, иди мол, не сиди тут. Пойди обними, ага))

[скорпи]

если этого (шкодливости) нет - как заставить?

А зачем заставлять? Это натура такая..Есть тихие , послушные, есть - бунтари.
Родитель может огранку делать , а не менять в корне.
И про ломать ребенка никто не говорил. Наказывают и муштруют сильных, которые именно протест оказывают. От этого они еще сильнее и злее становятся... А слабых поддерживают, что бы уверенность в себе появилась.
От ребенка пляшут. Что ему больше надо, то и дают.

Как то раз в автобусе наблюдала разговор внучки с бабушкой.."Ну ты меня достала, не тупи, куда ты лезешь, да заткнись ты уже"...
Мне так хотелось дать этой дряни по морде..Жуть.

Как мы относимся к своим родителям, так к нам будут относиться наши дети.
Вот с этого нужно начинать - самим уважать и почитать старших и своим примером учить детей.
Это своего рода - точка отсчета.

[Goad]

Полет нормальный:.
Радует нас и своего мужа.. Ласковая, милая - великолепная хозяюшка, жена и мама...

И что, в своей семье Ваша дочь проводит ту же линию? ее муж кричит на детей так, что можно обоссаться? муштра и дисциплина? Сама то дочь согласна, что все верно было в ее воспитании?

Тема-вопрос от Goad: Дочь-подросток, первая любовь, нужны советы как себя вести?
Ответ: дочери пожить с самцами, протестировать самцов.

Сразу оговорюсь - это не мой ответ. Такие советы раздает сама Goad, например, Неродионовне:
Резюме: если мамашка - баба, то и из дочери доброго ничего не будет.

Зачем вырывать фразы из контекста? Неродионовне не 15 лет, и она мужчин вблизи не видела. И да, в ГБ (временном) ничего плохого не вижу, сами жили 4 года в ГБ, муж тогда еще по церквям не бегал. И что?
Не баба тут, судя по всему - Скорпи? Ну тогда, ищите себе жен среди детей военных, все будет по уставу. Впрочем не претендую на звание "небабы", мир вам

[скорпи]

Дык не дается уже обнимать, бурчит. Тут же жалуется, что со мной разговаривать невозможно, не пожалуешься мне мол. Ну так говорю - жалуйся, двай, я постраюсь помолчать-послушать. В ответ - не хочу, все равно не поймешь.

Своего ребенка нужно - чувствовать..Когда можно подойти приласкать, а когда лучше оставить в покое.
Особенно уметь чувствовать ее боль, переживания, что бы у самой душа начинала болеть. Тогда примерив на себя , можно понять - как помочь, как поддержать, как сделать лучше.
Когда дочка поймет, что вы ее понимаете, чувствуете то же , что и она - она вам доверится.
Где то произошел сбой - слова не соответствуют поступкам.

[Asteraceae]

ну меня выгоняет, иди мол, не сиди тут. Пойди обними, ага))

меня тоже выгоняла пару раз.
Сказала, что я всегда готова ее выслушать и когда она будет готова поговорить, то пусть приходит.

В другой раз дочка сидела час в одном углу комнаты, я в другом.
Потом я села поближе. Потом еще ближе. Потом обняла....
И т.д.
По полшажочка они приближаются.

А вот когда доверяют, то уже проще.

[скорпи]

И что, в своей семье Ваша дочь проводит ту же линию? ее муж кричит на детей так, что можно обоссаться? муштра и дисциплина? Сама то дочь согласна, что все верно было в ее воспитании?

То было раз или два всего.., когда разговоры по хорошему не помогали.

Папика своего обожает и очень уважает. Это хорошо.
Муж у нее очень вспыльчивый еще тот скорпионище с характером.))
Но она знает что делать и как себя вести, что бы вообще не было конфликта. Т.е. действует на опережение..Они друг друга с мужем с 12- лет знают, а с 16-ти встречались.
А внучка у меня - тихий ужас, вся в меня. Непоседа, шкода с настырным, вредным характером..Ей всего год и три, но она всю семью строит..
Даже не знаю как они будут с ней справляться, но без строгости не справиться по любому..
А я как бабушка буду любить..Слава богу - задача родителей воспитывать.

[Ardjun]

Goad, пожалуйста, посмотри форум http://www.b17.ru/forum/
потом создай свою консультацию и все станет тебе сразу понятно внятно.

[Goad]

тс, а с кокого перепуга твой муж мантры читает и намасы делает, вместо того чтоб дочь строить.
с чего он вообще в рилигию ударился, деньги зарабатывает?

да если б я могла знать с какого перепугу. Ни с какого. ну он говорил, что верующий. Но дальше этого дело не шло. Работал много. Ночами. Доработался до зам.директора в конторе, выше - только учредители. Все на нем держалось. Пошли у них терки с руководством, стал получать больше учредителей, потому что взваливал на себя обязанности за 4-х. Дальше надо было или в Москву или свое мутить.
Я уже как-то писала. Это был треш, терки были не детские, чуть не до драк, быдлячество, учредители были из братков, только крышевали, работа не на них держалась.
В общем встал вопрос об увольнении. И я сама поддержала, хрен с ними с деньгами, я уже на тот момент неплохо зарабатывала. Решили заниматься своим делом. Ну а свое дело - это что? сам себе хозяин, никто не орет (жена ж не начальник), в общем появилось свободное время, отъелся (нервы не сравнимые со старой работой), подвернулся воцерковленный знакомый. Сходил в церковь - и больше не вылазит оттуда.
Щастлив.
Я как-то пришла ночью, упала, пожаловалась как все загребло, ни сил ни желаний ни на что. А он мне грит - "А у меня все хорошо, мечты сбываются"
Ну я рада, даже сил не было спорить. Щастлив - и хорошо.

Насчет "гаражей с мужиками и пивасиком". Не было их никогда. ни до ни после. Никогда он не смотрел футбол, хоккей, не ходил на рыбалку и ты пы. Спрашивала - как так. не видит смысла. Ну хоть какое-то хобби? ну хоть самое завалящее? Не видит смысла. Это все суета сует, все ваши хобби.
А в гаражи мужики от жен бегут. А ему и дома хорошо)) Да не такая плохая я жена)) Мир многообразен. Не всем же женам под муштрой ходить.

Загрузи дочь классической литературой. Начиная с Героя нашего времени, Маскарада, можно подсунуть Достоевского Идиот, Тургенева Дворянское гнездо, ну и так далее. Попытки огрызаться и делать кислое лицо пресекать физическим трудом, чуть что не так пусть квартиру драит.

Да полно в доме классики. Это уже не заставить, это не читающее поколение. Тут даже, если честно, уже и я не могу классику. Сама жизнь ныне имеет другие темпы. Я честно пробовала перечитать Достоевского, - не могу У меня только 10 минут в туалете времени, а он за 10 минут не позволяет осмыслить свои произведения. А в дестве я все это конечно по многу раз перечитывала.
Ну а насчет физ. труда. - заставляем, но может закончится скандалом и слезьми. Уже и передавить боюсь, да и гавкать надоело, не собака ж в самом деле. если человек с 3-х раз не понимает, что уже дальше делать? только скандал остается и жесткач. Но тут можно перестараться. Вот возьмет, - и уйдет в ночь (ну к примеру). Где ловить? Эти подростки - уже не знаешь как и что можно и когда

[скорпи]

Не баба тут, судя по всему - Скорпи? Ну тогда, ищите себе жен среди детей военных, все будет по уставу. Впрочем не претендую на звание "небабы", мир вам

Ну что вы стразу так в штыки?
Лично меня пороли как сидорову козу:. Не считаю это верным, но тогда многие родители рукоприкладствовали и это было - нормой.
Сейчас по другому воспитывают , но ведь самое главное - РЕЗУЛЬТАТ
Поэтому не кипятитесь, сами пришли на форум со своей приблемой и желаете слушать лишь то , что вам нравится.
Но этим проблему не решить.

[Goad]

Или не может тут какие то проблемы решить, думает, что там решит, либо там он дмуает, что крут, а реальность он обесценивает.

боюсь это трудно объяснить, если при этом сама до конца не понимаю.
Все, что здесь, в реальности - это суета, это подготовка к миру иному, высшему таксть.
Я грю - так ты что, готовишься правильно сдохнуть что-ли? Нет, не то, не поняла
Он тут учится что ли ,смирению, терпению и еще бог их знает чему.
А вся реальность - это как бог даст. И детей надо побольше.
А где их селить? на что кормить? где учить? Это суета сует - "на все воля божья", и "бог даст", "с божьей помощью".

Не уверена ,что правильно донесла, ибо, сама не догоняю если честно. Я забила.

[Asteraceae]

Да я сама там была. Ажно богословское образование получила. ))

ИМХО по мужу шарахнула ситуация на работе и он ее не может прожить и отпустить. Вот и ушел в иллюзии.

[Goad]

она сама хотела ходить на танцы? Что ее саму то интересовало?

У меня возникает ощущение, что Вы ее водилу туда, куда хотели Вы, ане она. и жестко строили, чтоб получить внешнюю оценку и похвалу "какой ребенок хороший". А она сама по себе, в неудачах, ошибающаяся и ее инетерсы Вам были не нужны. Поэтому она помнить добро и тепло от папы и стирает то, что ее травмировало: Вашу жесткость.

А теперь Вы "затерли" и не поддержали ее личные интересы. Вот их у нее то и нет. Даже если есть, ввы ж все равно будете ее критиковать. зачем пытаться?

Вы помните, как мама таскалась по развивалкам в любую погоду..а Вы помните, как маленький ребенок таскался по развивалкам в любую погоду? Ее усилия Вы помните? Цените?

Ой, ну нет, тут Вы не правы. Насильно как раз ничего не было. Кружки и танцы с 3-х лет. Нигде ничего не заставлялось. Она сама хотела и туда и сюда. Я пыталась даже от чего-то отказаться, но она хотела везде. Ее хвалили везде, ей все нравилось. И я, взяв себя за шкирку (надо ж дитя развивать, мой долг родительский и все такое), я ходила везде))) Потом годам наверное к 8, ей надоело, приелось. + школа, стала уставать. И я как раз не стала заставлять, ибо сама выдохлась. Ну нет так нет. Хотя некоторые люди мне говорили, что не надо идти на поводу у ребенка, надо заставлять. Хз как было надо.

Ну не надо Ваши личные предпочтения щитать нормой. Нравятся Вам селедки - Ваше личное дело. За себя могу сказать, что меньше 65 кг я в жизни не весила, была примерно той же комплекции, от ОМП отбоя не было. Задолбалась отмахиваться, чесслово. Правда как с мужем стала жить, через время он всех разогнал)) А еще есть у меня теория, что ОМП чувствуют (по запаху что ль), когда ОЖП не свободна, я хз. В общем спустя время - пропал рой тестостероновый вокруг меня. Так что уж что что, а такую фигуру могу щитать лишь достоинством. Другой вопрос, что если картоху на ночь жрать, то от 65 кг недолго и до 80 дорасти, а дальше и 120 не за горами. Безусловно, надо держать себя в рамках.
Привет селедкам!

[скорпи]

Проблема в невоспитанности больше, чем в фигуре.

[Shep]

Он тут учится что ли ,смирению, терпению и еще бог их знает чему.
А вся реальность - это как бог даст. И детей надо побольше.
А где их селить? на что кормить? где учить? Это суета сует - "на все воля божья", и "бог даст", "с божьей помощью".

На Бога надейся,нo сам к берегу греби. Oн знает же это...?!
3аигрался он, будто до этого крестиков не видел.
Но я думаю это ненадолго :D

Tерпение-терпение... ?
даже разобрать слово - терпение, тер/пение
это терки (потереться) и попеть,потерлись - попели
соответственно пeретерпели такими действиями сложную ситуацию,поэтому предки и плясали

[скорпи]

Он снял с себя ответственность за воспитание собственных детей, возложив ее на Бога и жену..
Без мужа справится с воспитанием очень сложно, в некоторых случаях - не возможно.
Поэтом и важно сохранять семью , папу своим детям.
Женщина - уход, мужчина воспитание. Закладка принципов, правил, базовых ценностей.

[Констанция]

Это вот так Вы "не виноватите" дочь:

Да дело не в диете как таковой, я просто хотела показать непоследовательность ее ни в чем.

Но нет последовательности, нет упертости в достижении цели.

Не всем быть упертыми.

Но если хочешь общаться с нормальными парнями и подругами, надо сначала попасть в нормальный круг общения, т.е. учиться, развиваться, а там - поступишь в ВУЗ, и все приложится. Но если валяться, жрать и срать, то на кой ляд ты сдашься умному образованному и веселому парню-то? И в какой ВУЗ ты попадешь?

Отличный посыл от мамы: сама по себе ты никому не сдалась, а полюбить такое, как ты, можно только при наличии диплома из хорошего вуза. Не-не, мама не виноватит...

Ну иди - куда пойдешь? Где жить? На какие шиши? Чем заниматься будешь? Нет ответа - только глаза закатывает

Неудивительно.

Он считает, что главное - любовь.

Он прав, отношения с ребенком начинаются с безусловной любви. А не с того, что ребенок должен доказать, что он ее достоин.

Как довод муж приводит то, что у меня же вот плохие отношения со своей матерью. Да, плохие, но я круг своих обязанностей в детстве знала четко.

Муж прав, а Вам стоит задуматься и попробовать найти взаимосвязь между кругом обязанностей, которые Вы "знали четко", и сложностями в отношениях с матерью.

Когда заходит речь об образовании, о развитии, муж говорит, что это вообще в жизни не главное. Рисует идеальные какие-то картины как он дочь из рук в руки мужу передает, и та сидит дома пироги печет и детей рожает.

И здесь муж прав, а Вы своими требованиями и завышенными планками от ребенка сделали из нее невротичку к 15 годам.

В 6-7 лет все педагоги в ладоши хлопали и восхищались, какой замечательный ребенок, работать с ней одно удовольствие - усидчивая, внимательная, соображает быстро.

Вы, конечно, эти похвалы на свой счет записывали.

А самое забавное, ее щас спрашиваешь - она НЕ ПОМНИТ как мы с ней ходили 5 раз в неделю по кружкам и танцам, по развивалкам. Танцы помнит. Меня там - не помнит. Платье вышитое с ног до головы бисером помнит, а как я его вышивала 2 недели ночами - не помнит. Вот как не было ничего! Помнит как папа с ней вокруг стульчика ползал. Как мама таскалась по развивалкам пешком в любую погоду, шила-вышивала бесчисленные концертные наряды - не помнит))) Такая вот ирония)))

Вот же неблагодарная дрянь!!! Почему-то не сомневаюсь, что эта мысль о неблагодарности Вами доносится до девочки в самой разной форме.

В общем, автор, причина отстраненности дочери - в Вашей ориентации только на Ваши собственные ожидания и приоритеты и на то, что Вы причисляете к собственным заслугам. Может, дочь и хотела бы делиться переживаниями с Вами, но прекрасно знает, что вместо простого маминого сочувствия услышит в ответ только поучения.