Ловлю тапки

[Каза-егоза]

домой приезжает в 23-00, перекусил и спать.

А вот реально так прямолинейно пришел молча спокойно поел и завалился на боковую (мне кажется такое возможно только если он пришел в пустую квартиру) ? Или пока он перекусывает на его извилинах танцуют танцы с вопросами/допросами?

[Amatea]

Коза-егоза, когда после работы - да, я гоняю от него детей, когда в выходные он на несколько часов уходит в комп - да звучит фраза "поиграй с детьми в футбол/баскетбол, своди на улицу- в лес и т.п."

Какие допросы в 23-00? Не поняла.

[Каза-егоза]

Amatea, Вы гоняете их тихонько? Или громко с нарицательными "останьте от папы, он устал?" сами неврничаете при этом?
А они точно ЕМУ в эти моменты мешают?
Он просит детей занять, сам отбрыкивается?
Были ли претензии с ЕГО стороны вербальные к вам, на эту тему?
Почему вы на даете мужу НЕСКОЛЬКО часов побыть наедине с собой? Чем обуславливается желание выдернуть? Вы сознаете что происходит реально в момент с НИМ когда вы его выдергиваете?

[Amatea]

Невозмутимый,
нет, уже не бесит, бесило когда 2 года назад он сделал себе 4 тренировки в неделю по вечерам, и домой приходил в 22-00 каждый день, потому как работу все равно надо работать и ее всегда море. А одну-две тренировки-пьянки в неделю я спокойно воспринимаю.

Меня реально бесит только одно - что он старшего реально старается загнать под плинтус криком или добиться от него выполнения действий хватая или таща его. Что когда психует не выбирает выражений в отношении ребенка. Пока сила на его стороне, но малой упирается и орет диким голосом. Через 3-5 лет силы сравняются - а метода управления ребенка голосом или авторитетом не будет и я реально боюсь что они начнут драться. А мальчишек у меня двое и высоких-крепких для своего возраста, в моего папу ростом, а муж 178 худощавый.

[Невозмутимый]

Значит ищите проблему глубже, раз с сыном такое поведение отца. Странно честно говоря. Дети оба его?

[Каза-егоза]

Меня реально бесит только одно - что он старшего реально старается загнать под плинтус криком или добиться от него выполнения действий хватая или таща его.

Это не от зла, а от бессилия. От бессилия...морального, психологического, разница позиций, между НАПАДАЮЩИЙ и ОБОРОНЯЩИЙСЯ.
Ваш муж в состоянии ОБОРОНЫ. Попробуем понять почему.

[_Shaman_]

Меня реально бесит только одно - что он старшего реально старается загнать под плинтус криком или добиться от него выполнения действий хватая или таща его.

Вы все время с ребенком. Муж - урывками. Потому именно Ваша задача - беспрекословный авторитет мужа в глазах ребенка.
Я тоже бывает срываюсь, хотя девки, с ними попроще, наверно. Но в общем случае ребенок должен немедленно и в точности делать, что говорит отец. И если этого не происходит - это именно Ваш косяк.

[Amatea]

Каза-егоза, в идеале мне нужно на выходных на один день из квартиры исчезать вместе с детьми, тогда тяга мужа к уединению может быть удовлетворена. Частично я так и делаю - к родителям, на природу и т.п., на пол дня, на несколько часов.
Н реальная жизнь такова что выдержать двоих мальчишек 5 дней в будни+2 в выходные я не могу, тем более в небольшой квартире, у кого подвижные дети поймут что это такое. И мне нужна его помощь, потому как ресурс мой тоже не бесконечен.
И детям нужна мужская рука - научить тот же футбол играть, папа-футболист, а сына одноклассники гнобят что совсем плохо играет. И да - мне приходится просить - "поиграй с ним, от этого зависит его комфорт и авторитет в коллективе"

Отправлено спустя 2 минуты 53 секунды:
altayshaman,
как поддерживать авторитет если папа может назвать ребенка дебилом в сердцах. Ребенок все понимает, его это задевает, обижает, а позиция папы - я не могу сдержаться. Разговоров было уже на эту тему не один десяток.

[helger]

А одну-две тренировки-пьянки в неделю я спокойно воспринимаю.

Amatea , похоже , именно Вы - глава Вашей семьи ?

[Amatea]

Невозмутимый,
оба его. Только характеры разные, младший ко всем подойдет, улыбнется, скажет как любит, а старший сам по себе более замкнутый и некоммуникабельный и упрямый.

Отправлено спустя 1 минуту 4 секунды:
helger,
если б была главой меня б муж слушался, не?

[_Shaman_]

как поддерживать авторитет если папа может назвать ребенка дебилом в сердцах.

1. Если он - авторитет для Вас - будет таковым и для ребенка.
2. Не думаю, что если ребенок ведет себя правильно, родной отец назовет его дебилом. Сделайте, чтобы вел правильно.

[helger]

меня б муж слушался

Неужели он Вас ещё не слушается ?

[Рыжжжая]

Мужчины, а не может тут дело быть в самом факте "не такого" ребенка? Что муж Автора просто принять этого не может. Того, что деть с проблемами.

У меня такая ситуация была в жизни. Родной отец моего сына просто не смог принять того факта, что сын родился с пороком сердца, что он многие вещи не мог постигать по возрасту. Давило это на него очень.

[Оленевод]

Мужчины, а не может тут дело быть в самом факте "не такого" ребенка? Что муж Автора просто принять этого не может. Того, что деть с проблемами

.

Лох и не может, поэтому и шашкой махать начинает, когда все проеб...но.

[Рыжжжая]

Я опосля нашего развода через много лет (не без помощи АБФ) пришла к мысли, что и не лох... да и шашкой не махал особо. Его давило чувство какой-то неполноценности почти собственной. И одновременно чувство вины, что нет с его стороны должной, как ему казалось, любви и участия. От того и бесился иногда. Хотя в моем случае, наоборот, растворился в пространстве, стал тихим и безликим. У Автора, вот, нервничает и именно по отношению к этому сыну. Во всяком случае, сын служит поводом для того, чтобы вспылить. Почему-то такая мысль в голову пришла.
Если аналогия правильная, то Автору стоит всячески подчеркивать заслуги мужа в воспитании сына. Его, мужнино, участие. Почаще за детей говорить спасибо. Впрочем, это и без всяких аналогий полезно))

[Amatea]

Объясню основные проблемы с ребенком, поскольку у меня их двое - разница не в воспитании, а в физиологии, кто каким уродился.
Очень много сил уходит на банальные бытовые ситуации - одеться/помыться/лечь спать. К семи годам становится полегче, но лет до 5 реально ребенка надо было брать за руку и вести в ванную чистить зубы и прочее - все с боем. Каждый день. При том младший с 2,5 чистит зубы без проблем.
Укладывания на сон - долгие и утомительные, увести в раннем детстве с прогулки - слезы/плач.
Если ребенок чем-то увлечен - он практически отключается, если хочешь мирно - надо подойти сказать, повторить, и тогда подождать еще пол минуты пока до него реально доходит что от него хотят и переключается на переработку информации. Если давишь/тянешь/орешь - ребенка заклинивает, и рефлекторно он сопротивляется насилию очень интенсивно.
При этом интеллект высокий, но в плане управленческих функций отставание на 2-3 года от ровестников. Зато очень креативен, особенно в вопросах техники
Туго с самоорганизацией. Плохая координация движений - ребенок попросту неуклюж, часто не специально толкает окружающих. может наступить на ногу,чаще падает, совершает много непроизвольных движений - например когда сидит - стучит ногами, много двигает руками.
Другими словами ребенок напрягает окружающих и соответственно родители в социуме тоже на нервах зачастую. Ребенок очень эмоционально реагирует на разные события, интенсивнее чем в среднем дети.

Папа понимает особенности сына, но при этом хочет чоб его просьбы исполнялись мгновенно, и беспрекословно. Не дает время на раскачаться - добровольно исполнить и начинает применять силу. Как-то так.

Отправлено спустя 3 минуты 34 секунды:
Рыжжжая

вот про неполноценность у меня откликнулось, я по крайней мере раньше это чувствовала бессилие какое-то.
Муж мне кажется в отношении сына чувствует что не справляется. Для человека привыкшего что у него все получается - зол.медаль, кр.диплом, хорошая работа, занятия спортом, а с ребеноком мелким не смог совладать.

[Рыжжжая]

Я про это и говорю. Мой в свое время именно из-за физиологии, слабости и приступов не мог сам сесть в полгода, перевернуться, держать бутылочку. Тогда как его сверстники это делали влегкую. Муж мог пойти с ним в поликлинику или на прогулку, насмотреться на "нормальных детей" и потом замкнуться вечером. Отстраниться от нас. При том, что мозгами все прекрасно понимал. Искренне старался полюбить такого сына. И на словах меня всегда поддерживал. Но все это создавало жуткую нервозность у всех.

[Amatea]

P.S. Google Chrome что-то не получается цитаты вставлять, не срабатывает, что не так делаю?

[helger]

что-то не получается цитаты вставлять

1.Выделить мышью текст цитаты в посте оппонента на экране.
При этом появится окно "Вставить цитату в окно ответа".
2 . Нажать мышью на появившееся окно "Вставить цитату в окно ответа" .
3 . Выделенный изначально текст с указанием автора цитаты попадает автоматически в окно "Быстрый ответ" внизу экрана .
Цитата готова .

[Рыжжжая]

Плавали, знаем про "неполноценность".
Проходит быстро! Особенно, когда болячки отступают. Главное, найти применение дитенку! Вашему - спорт, скорее всего, но разумный. Мой, наоборот, в шахматы ударился в пять лет, в школу рано пошел, вундеренком вырос. Просто у женщины это легче проходит, как мне кажется, на фоне того, что хочешь, не хочешь, думала ли, гадала, а делать-то нечего, надо справляться, искать сильные стороны и помогать сыну их развивать. Ребенок не может быть во всем аутсайдером! Значит, надо найти, на чем он сможет зарабатывать авторитет у сверстников. Я поэтому и спросила у мужчин. Может ли, по их мнению, отец чувствовать неполноценность вкупе с виной, что поделать ничего не может. Может в этом причина?

А тут еще и проблемы на работе... Клубочек-то тот еще. Как будто не живешь, а выживаешь. Это и гнетет и нагнетает, как мне кажется.

[Каза-егоза]

в идеале мне нужно на выходных на один день из квартиры исчезать вместе с детьми, тогда тяга мужа к уединению может быть удовлетворена.

Но понимаете получается, вы как бы не можете ему компенсировать следующую за перерывом старую пластинку...
Хороший жест, безусловно, с небольшим таким НО.

а сына одноклассники гнобят что совсем плохо играет.

На это можете насрать и он и вы в первую очередь. В будущем ваше чадо никому не будет нравиться, всё что он делает будет выноситься на суд чуть ли не божий, общество таково, т.к он имеет свои интересы наверняка.

"поиграй с ним, от этого зависит его комфорт и авторитет в коллективе"

Комфорт в коллективе будет зависеть от того, как ваш сын прореагирует, на попытки стороненнего мнения на него влиять, а не то, как и чем он занимается. Получается попытка вынудить ребенка мимикрировать под среду, чего ему при его активности не хочется делать.
И вы вынуждаете своего мужчину следовать это слепой вере, в то, что если ваш сын будет как все другие дети, мол это его сделает...да не сделает. Он получит свой первый фингал, сам первый раз ударит, он скажет своё нет, и скажет да...сам. Ваш муж определенно НЕ хочет заниматься впихиванием ребенка в стандарт какой вам надо., но будет исполнять вашу волю и будет исполнять её ТАК как вам не нравится, потому что он ВЫНУЖДЕН. А сам он распорядиться своим видением на воспитание пацана он не может, т.к вы его окружили своим ХОЧУ
Оставьте их наедине, пусть они хоть раз разберутся от начала и до конца в СВОЕМ вопросе, между собой. Например когда отец сказал что-то сделать по ЕГО ТРЕБОВАНИЮ (не вашу просьбу), а дитё отказывается, не лезьте. Успокойтесь сами, себя успокойте, они поверьте, разберутся.

Отправлено спустя 2 минуты 48 секунд:
Папа понимает особенности сына, но при этом хочет чоб его просьбы исполнялись мгновенно, и беспрекословно.

Тут отец прав. Так как у вашего чада внимание слегка развеянное и в силу лет 7 он не может собрать свой потенциал, отец фиксирует его внимание и собирает ему точку сборки в нужном месте.

Отправлено спустя 52 секунды:

применять силу.

Это скорее всего касается только ваших просьб в отношении его действий к ребенку. Отследите.

[Amatea]

Это скорее всего касается только ваших просьб в отношении его действий к ребенку. Отследите.

Не только. В основно того что папа просит сделать немедленно, а сын в это время занят другим.

В остальном - вопрос в том, куда деваться мне и младшему в то время как папа воспитывает сына. Наушники в уши и музыку на всю громкость?

Отправлено спустя 56 секунд:
Что в вашем понимании

собирает ему точку сборки в нужном месте.

?

Отправлено спустя 58 секунд:
helger, спасибо.

Отправлено спустя 3 минуты 41 секунду:
Рыжжжая, я последние годы часто общаюсь с родителями аутистов, дислексиков, других детей с особенностями, частично понимаю каково это, и действительно у мамы нет выбора зачастую - потому что или она вытянет своего ребенка или ничего хорошего.

[Каза-егоза]

Срочно заняться делом, для младшего и не подавать виду.
Мелкий врядли там себе наиндульгирует чего, а вот вы особа тревожная, и вам тогда надо переключиться на мелкого в таком случае. Кто-то вам вклинил, что если у вас чудный ребенок, не такой как все детки, то сразу пипец жизни не будет. Плюйте на мнение большинства, что якобы если не футбол то лох.
Да не будет (я сама из мира изгоев, меня ногами парни могли под парту запинывать в 9-м классе обидчики стояли раком и просили прощения перед расписанием и больше никогда не походили, т.к их дурь при них осталась и они не учли, что девочка выросла), вы не сможете его оберегать от всех и всего, а на него будут бросаться...и его буду уважать и ненавидеть одновременно и только от отца будет зависеть, сможет он миру дулю в харю (потому что батя уже настаскал) а у вас мальчик не хрупкий психически и очень спокойно переживет таскатню, или слёзы сопли и петля если под социалку его загибать. Ваша сила и мудрость - в спокойствии. Сила вашего мужа в свободе, когда ему отдыхать и от кого, как и что делать. Он у вас работящий, не гулящий, член не клавший. Уважайте мужа, любите детей, не тревожтесь, вся жесть впереди ))

Отправлено спустя 2 минуты 36 секунд:

собирает ему точку сборки в нужном месте.

концентрирует на вопросе и задаче, снося "раковину" которая, по здравому смыслу не уместна в ситуации, где нужно не сопли кушать, а действовать. Главное, чтобы потом отец мог подойти обнять сына и дать ему поддержку. И пинок под зад и поддержка. Вот что нужно. А чтобы у отца был прорыв чувств к детям, ему надо посидеть в компе, и чтобы благоверная не ипала ему мозг и на навязывала общения, которое он сам возьмет без проблем.

[скорпи]

Почему вы на даете мужу НЕСКОЛЬКО часов побыть наедине с собой? Чем обуславливается желание выдернуть? Вы сознаете что происходит реально в момент с НИМ когда вы его выдергиваете?

Потому что она за эти 10 лет тупо - заипалась, т.е. сил у нее больше нет и она хочет, что бы муж забрал детей и свалил куда нибудь подальше с ними погулять.
Оставить его в этом дурдоме на недельку, самой свалить на работу...Приходить вечером с кислой рожей домой, ждать ужина, а после что бы ей дали возможность спокойно посидеть у компа или поваляться перед телевизором..
...)

Автор, к Козе жених приехал, она там вокруг него хороводы водит , детей еще не рожала,замуж не вышла, от семейной жизни пока не охренела. Поэтому учит..Пока. )

А по делу - вы не справляетесь, вам тяжело, вы злитесь - на него. Но он то в чем виноват? Что не жалеет вас, не любит, не помогает?
Так штамп в паспорте и статус жены не гарантия женского счастья.

Думаете почему я не мать героиня? Сколько взвалишь на себя , столько и тянуть нужно...

[Каза-егоза]

скорпи,
А еще я социальный педагог, 7 лет стажа работы с детьми, с 8-ми лет нянчила мальчика 1,5 годовалого.
Занималась в ребенком с особенностями развития (аутизм), что такое ребенок с особенностями в курсе.
Еще вопросы будут?)

Отправлено спустя 36 секунд:

Потому, что она за эти 10 лет тупо - заипалась, т

Не вас извините спрашиваю. Ответ не принят.