Молодая семья, родители, чувство вины.

[NoMIt]

макар, что ты так сразу её поддых бьешь? молодая еще. рано детей. образование надо.

Отправлено спустя 2 минуты 25 секунд:

Ты тоже пока не спеши.

скорпи, при всем уважении к тебе и к тому, что ты пишешь. может там баба была с короной и другими за"бами?)

[makar]

молодая еще. рано детей. образование надо.

пока она получит образование
она еще трех мужиков сменит
так что тема ниа чем

[Кармен]

Автор а где вы с ним живете? Какие планы на жилье?

[скорпи]

Вот пусть автор почитает тему - https://antiwomen.ru/viewtopic.php?f=36&t=59781

"Мы жили бедно, но счастливо". Готова ли автор жить так?
Я чувствую, что нет. Сбежит. В ней ни грамма авантюризма и желания что то делать. Она тупо скиснет и сбежит к мамке.
Одна или с детем на руках? Мужа сожрет с потрахами, что ее молодость загубил и мама была права.

Лично я ей не верю. Зачем было образование бросать? Без профессии, замуж мамке на зло, игра в самостоятельность. А после крокодильи слезы.
И мужик тоже..Выбирал выбирал..Думает молодая - чистая. А может отказаться обычной дурой.Какая с нее жена - помощница?
Она маме своей ладу дать не может.

[wildfox]

Мама тебя отпускать не хочет. "Не про тебе быдлота мамка таку троянду выкохала".
Для ее прЫнцески нужен - прЫнц на белом мерседесе, а не работяга. Она все уже давно оценила.

А если и так, то что в этом плохого? Ты на "работягу" обострилась что ли? Да был бы ряботяга хоть приличным, со знанием и пониманием того, чего хочет от жизни. Если уровень жизни твоего ребенка, причем девочки, падает по сравнению с дозамужним, то это нормальная история - огорчаться и переживать.
Между принцем на белом мерседесе и человеком, который к 35ти годам не нажил ничего своего, в 18ый раз меняет место жительства и работы - пропасть. Принцев на всех не хватает, но хорошего, трудолюбивого и целеустремленного зятя имеет право хотеть для своей дочери любая мать))

Кроме того, есть еще несколько сомнительных пунктов в этой истории. Человек не ухаживал, автор сама пишет, что конфетно-букетного периода у них не было, а кто бы не хотел чтобы его ребенок прожил эти моменты в своей жизни? Опять же, для того чтобы стабилизировать отношения с семьей жены, ничего не делает (не уважает, как назвала этот пункт автор). Ты знаешь хоть одну счастливую семью, в которой супруги игнорируют родственников второй половины? Я что-то ни одной не припомню навскидку. Это автор по молодости просто озвучивает информацию, не придавая ей особого значения, что там твориться на самом деле и как ведет себя новоиспеченный муж могу себе представить. Ему до балды. Когда в семье одному из супругов до балды проблемы второй половины и плевать на мнение ее родни, это о чем говорит? Так есть у мамы в этом случае повод сомневаться? По моему, предостаточно. Тещи из БЯ могут быть белыми пушистыми котятами и первыми союзниками, потому что так работают законы природы - одинокие женщины падки на мужское внимание, лесть, почтение, приложи зять хоть каплю усилий, все бы у них давно устаканилось, но он не трясется, что семья отобьет у него жену - это гнилой фундамент и мама с бабушкой это нутром чуют.

[Brigadeiro]

халтуру творить не собираются, даже если за это платят. Муж побухивает, живут на съёмной хате с ободранными обоями, постоянно кому то должны.

При этом не факт, что несчастливы. Судя по вашему описанию, конечно, не особо счастливы. Но опять же их выбор.

Я понимаю, про что вы. Ну да, мне бы хотелось, чтобы мою дочь все-таки привели в свое жилье, чтобы мужчина был "заземленный". Тем более, если дочечка жила вся такая выпестованная))
У отца было свое, у деда - тоже. С поправкой на время, конечно. Оба статусными женихами были. А вот что-то не пошло.
Я за способность мужа обеспечить семью не переживаю. Даже в случае моего полного ухода с работы и появления детей. Муж, знаю, сам не в восторге от того, что нет своего угла. Но знаю, что этот невосторг исправляет.

[скорпи]

От части ты права..Молодой и бедный на порядок перспективнее старого и бедного, который выдохся и привык так жить.
Ей нужно принять его правила игры и жить по ним. Так что проблема скорее в молодой жене, у которой вся жизнь впереди.

[Brigadeiro]

А он Вас любит?
В чем это выражается?

За исключением внешних проявлений, обо мне заботятся, но не опекают; прощают мне ошибки и промахи, но не потакают.

почему не рожаешь от любимого?

Да погодите, не успели еще.

[Кармен]

Автор,на мои вопросы ответьте плиз.

На самом деле в отсутствии жилья ничего плохого,как раз наоборот,у вас будет общий дом.

Отправлено спустя 3 минуты 28 секунд:
Как он заботится? Как можно заботиться без "внешних проявлений"? Тайно,чтоле?.
Как можно "заботиться но не опекать"?
И какие планы на жилье?
Что у него с семьей? Кто его родители?

[Brigadeiro]

Автор,на мои вопросы ответьте плиз.

На самом деле в отсутствии жилья ничего плохого,как раз наоборот,у вас будет общий дом.

Не успеваю так быстро. Но, кажется, ответила на предыдущие.

Лично мне сейчас нет напряга в съемном жить, можно повыбирать, что хотелось бы в собственном жилье. Безусловно, жить так постоянно можно, но менее комфортно.
Сейчас снимаем. Хотим дом. Если не будет форс-мажора, все будут живы-здоровы, то года через 2 появится возможность этот дом взять, скорее всего, небольшая ипотека понадобится. Родители мужа предлагают что-то сделать с их квартирой (в др городе), она пустая стоит, там никого нет, они в доме живут (тоже вот, кстати, активно там муж участвовал в этом доме). Но как бы это крайний вариант. Так посчитали, вроде, сами управимся. Это если оптимистично. Если не очень - то как все, брать квартиру в ипотеку и дальше думать про дом.

[NoMIt]

Brigadeiro, если хотите дом, а не квартиру - начните строить сами. а там уже и видно будет.

[Кармен]

Я считаю в 23 никакого напряга в съемном жилье нет.
Планы на дом это отлично,я надеюсь это будет ваш общий дом? Вы в браке?
Только детей не рожайте пока своего жилья не будет.

Я скажу Вам как помириться с родственниками.Вот стопудово.
Единственный аргумент это "он меня любит".Не путать с "я его люблю"!
Я не случайно вас тут пытаю с проявлениями любви и заботы о Вас.
Если Вы будете часто и много рассказывать маме как он Вас любит и если она будет ВИДЕТЬ что он заботится о Вас,его примут и проблем не будет.
Это главное что заботит родителей-чтобы их ребенка любили и не обижали.

[Brigadeiro]

в 18ый раз меняет место жительства и работы - пропасть.

за 15 лет - 4 места жительства, 5 работ.

конфетно-букетного периода у них не было, а кто бы не хотел чтобы его ребенок прожил эти моменты в своей жизни

Его не было потому, что первый раз придя с букетом и с подарком, я выслушала очень много, а букет выкинулся вместе с подарком. Поэтому в следующий раз я попросила не дарить мне их. Сейчас, может, была бы посмелее, и назло бы таскала. Но тогда я только пореветь могла)) В этом плане не было. А так - кино всякие, культурные мероприятия, походы - были.

для того чтобы стабилизировать отношения с семьей жены, ничего не делает (не уважает, как назвала этот пункт автор).

Человек сначала попросил познакомить с семьей. Но мои сказали мне, что говорить нам не о чем, знать его не желаем. Ок. Позвонил, пригласил к себе или на нейтральную территорию. Отказались. Через пару недель еще раз пригласил. Нет. Потом приехал, но не пустили. Потом уже когда я уехала, предложили встретиться у меня. Тоже отказ. После этого муж перестал делать попытки. С крестным только познакомились, пообщались.

[Кармен]

Вообще все у вас с мужем сложится если есть общий взгляд на две вещи:
1.На что тратить деньги если они есть
2.На чем экономить если их мало

Ну и интимная гармония,о которой я не спрашиваю.

Отправлено спустя 2 минуты 6 секунд:
Как-то неадекватно родственники себя ведут.
Они и на свадьбе не были?

[Brigadeiro]

В ней ни грамма авантюризма и желания что то делать. Она тупо скиснет и сбежит к мамке.

Лично я ей не верю. Зачем было образование бросать? Без профессии, замуж мамке на зло, игра в самостоятельность.

Что я бросила? Образование есть, профессия, работа - тоже. Повторюсь, учебу я не бросала, но работаю не совсем по профессии (смежная область), потому что экономическое мне не нравится. Хотела учиться в другом месте, поэтому поступила еще в другой вуз, на ту специальность, на которой и работала во время учебы еще. Поступила, т.к. муж поддержал. Но дома все меня видели экономистом, потому что все в этой сфере. Оттого и недовольство.

Отправлено спустя 3 минуты 47 секунд:

Brigadeiro, если хотите дом, а не квартиру - начните строить сами. а там уже и видно будет.

Я в этом ничего не понимаю, муж говорит, что под себя делать нужно. Рассматривали еще вариант покупки маленького, в котором можно жить и достраивать.

[wildfox]

Человек сначала попросил познакомить с семьей. Но мои сказали мне, что говорить нам не о чем, знать его не желаем. Ок. Позвонил, пригласил к себе или на нейтральную территорию. Отказались. Через пару недель еще раз пригласил. Нет. Потом приехал, но не пустили. Потом уже когда я уехала, предложили встретиться у меня. Тоже отказ. После этого муж перестал делать попытки. С крестным только познакомились, пообщались.

А они вообще его видели, общались? На той же свадьбе. Откуда такое неприятие? В 25ый раз отказывать человеку во встрече как-то даже неприлично уже.
Есть ощущение, что они совсем по другому представляли себе вашего общего "спасителя - покровителя", отсюда и разговоры о предательстве семьи. Мда..странно.. рад ребенок, счастлив, так и чего настолько упираться? Сложная у вас семья.

[Brigadeiro]

Да, в браке.
На свадьбе не были, приглашали, конечно.

В плане рассказывать, как обо мне заботятся и любят - это вот со второй бабушкой, с дедушкой срабатывает. Они не сказать, что прям приняли, но не враждебно относятся. Вроде как даже рады, что не проходимец, что работает. Но чтобы отношения не портить с сестрой (бабушка), знакомиться тоже не спешат.

[wildfox]

Его не было потому, что первый раз придя с букетом и с подарком, я выслушала очень много, а букет выкинулся вместе с подарком. Поэтому в следующий раз я попросила не дарить мне их.

Это сколько вам лет было, когда они себе такое позволяли? Что-то перебор уже вообще какой-то. Вас всегда так прессовали дома?

Отправлено спустя 1 минуту 16 секунд:
Автор вы не с Кавказа случайно?

[The Young Pope]

Повторюсь, учебу я не бросала, но работаю не совсем по профессии (смежная область), потому что экономическое мне не нравится. Хотела учиться в другом месте, поэтому поступила еще в другой вуз, на ту специальность, на которой и работала во время учебы еще. Поступила, т.к. муж поддержал. Но дома все меня видели экономистом, потому что все в этой сфере. Оттого и недовольство.

Велкам сюда годика через 1-3-5
ПыСы -а если серьезно - разводитесь и копайтесь в себе ...

[Кармен]

На свадьбе не были?
Автор,или Вы что-то не договариваете или родственники не в адеквате.
Он не сидел случайно?

[Brigadeiro]

Как он заботится? Как можно заботиться без "внешних проявлений"? Тайно,чтоле?.
Как можно "заботиться но не опекать"?
И какие планы на жилье?
Что у него с семьей? Кто его родители?

Семья - мама, папа. Сельские жители, работали и работают на земле. Простые люди, добрые. Меня, вроде бы, хорошо приняли. Папа, мне кажется, лучше, мама как бы настороженно. Но они не здесь живут, поэтому в основном только по телефону/скайпу общаемся. Мамой папой не называю, по имени отчеству.

Про заботу и проявления, Кармен, мне неловко, по той же причине, что и отвечать на вопрос "А вы его любите? Сильно любите?". Описывать конкретные случаи. Кому-то смешно покажется, кто-то скажет, что это недостаточно, кому-то там это ванилью пахнет или оленизмом. Ну вот починил он мне машинку швейную и смеяться не стал, когда я записалась на курсы - мне это важно. Или на рыбалку взял, потому что я там не была никогда, хотя прекрасно понимаю, что там от меня проблем больше. Мне это тоже важно было.
Забота - это помощь и поддержка, опека - принятие решений за тебя на основе авторитета.

Отправлено спустя 7 минут 15 секунд:

Автор вы не с Кавказа случайно?

На свадьбе не были?
Автор,или Вы что-то не договариваете или родственники не в адеквате.
Он не сидел случайно?

Нет, не Кавказ, ЦФО.
Нет, не сидел.
Про прессинг и неадекват - для меня в том и горечь ситуации, что мне неожиданна такая реакция. То есть авторитаризм всегда был, я не особо сопротивлялась, потому что до определенного момента меня все устраивало. Ну и отношения хорошие были дороже, проще было уступить. Как говорила, года два-полтора назад, стали расходиться точки зрения, стала меньше делиться, но все равно не настолько слиьные конфликты были.

Отправлено спустя 57 секунд:

разводитесь и копайтесь в себе

а подробнее?

[Кармен]

Погодите,а может вы с ним разной веры или национальности?Может он бывший мамин любовник?
Я просто не могу понять Вашу маман.В чем собака порылась.Детектив однако.
Не прийти на свадьбу-жесть.

[Brigadeiro]

Погодите,а может вы с ним разной веры или национальности?Может он бывший мамин любовник?
Я просто не могу понять Вашу маман.В чем собака порылась.Детектив однако.
Не прийти на свадьбу-жесть.

Ахахах, я тоже перебирала варианты внебрачного ребенка, незаконнорожденного брата, давнего врага семьи, сына бывшего любовника и еще кучи. Национальность одна, вера - тоже. Ну в плане веры, мы оба крещеные, не особо воцерковленные, но и не захожане. Дома относились к вере прохладно, чем бы дитя не тешилось. Но не очень нравилось. Но вряд ли в этом дело.
На прямо вопрос, мне ответили, что ты позоришь семью этой связью, что нам будет стыдно говорить, с кем дочь связалась и что ради тебя столько делалось, а ты наплевала на мнение близких.
Бабушка с дедушкой просто сказали, что их беспокоят возможные проблемы, но ответственность мне нести.

Отправлено спустя 10 минут 40 секунд:

не могу понять Вашу маман

У вас не удался брак. И вы, видимо, понимаете, что где-то и сами были неправы. Поэтому не заводите новую семью, чтобы ребенок не ревновал, чтобы не обделять его вниманием. Занимаетесь развитием дочери, в курсе всех ее проблем, выстраиваете очень доверительные отношения, дочь растет, учится, амбиции, все дела, не обращает внимания на студентов, слушается, круг общения - научная среда, не особо бедные люди, словом, все надежды, что хоть она себе найдет хорошего мужа и безбедно проживет жизнь. И родным не стыдно будет признаться, что дочь не опустила планку.
А тут вообще совсем не то, что ожидалось.
Поэтому я понимаю обиду, разочарование. У всех родителей, так или иначе, есть планы на детей. Просто кто-то может принять, что они не сбылись, а кто-то - нет.
Как объяснить поведение - я понимаю, пусть я и не думала, что так все будет. Но что делать и как помочь, и вообще стоит ли - не знаю. Может, и правда, надо пока отстать и дать им самим решить.

[одинбывший]

У всех родителей, так или иначе, есть планы на детей.

А Вы эти планы нарушили, ай-ой. Если серьезно, то Ваши мама-бабушка не предполагали , что Вы можете иметь свои желания и убеждения. "Мама хочет, чтобы у тебя все было хорошо" в переводе на нормальный язык означает " ты обязана делать не так, как хорошо для тебя, а так, как хочет мама", вот и все причины. Похоже, что мама-бабушка точно упертые и не совсем адекватные. Вы нарушили покой и представления их бабьей ямы, в которой и Вам было уготовано местечко. Ваши дети не были бы Вашими, а были бы внуками и правнуками БЯ. Дети у мамы (в большинстве) рождены не для их жизни, а для мамы, и обязаны все делать, как мама скажет (исключения - такие МАМЫ, как Скорпи). Любовь, желания, стремления самого ребенка - дело десятое, "мама лучше знает", муж - не нравится, профессия - экономист, и точка. Можно продолжать дальше.
Ваше замужество - только лишь проявило эти противоречия, мозговынос и прессинг был бы и по другим поводам - выбор профессии, места жительства, внешний вид и т.п. И Вам придется осознать, что Вы теперь будете постоянно защищать от собственных мамы-бабушки свою свободу и самостоятельность. Кмк, они прекратят свой бойкот и снова начнут отвоевывать свое влияние на Вас, как только у Вас все станет стабильно и хорошо в жизни.
Единственно, что вызывает опасения в Вашей истории, так это возраст и социальный статус Вашего мужа. Супруга все же следует выбирать со своей полянки. Но Вам все же виднее.
Все ИМХО.

[Кармен]

Brigadeiro, попыталась представить но все равно не могу понять почему она не пошла на свадьбу.
У меня сестра выбрала мужа,который всем не нравился (и не зря) но если выбор сделан-надо уважать и морды кислой не делать,купить подарок и прийти на свадьбу как положено.
Что-то в этом есть неправильное.Неадекватное.
Поэтому советую отморозиться.Поздравлять на праздники.Пригласят С МУЖЕМ-приехать.Пусть уважают Вас и Ваш выбор.