Нужно мужское мнение

[Mihel]

Тупая, не понимаю. Ок, не смогла мужика удержать. А еще? Поконкретнее напишите, ну интересно же.

Так проблема не в том, что "не смогла удержать", проблема в том, что муж для РСПшки мягко говоря не муж, а банкомат и спермодонор.
Именно по этому и развод.
С маман то отношения близкие?

[ПростоЖена]

для РСПшки мягко говоря не муж, а банкомат и спермодонор.

Вот, это уже конкретика. Значит, я пока до рсп не дозрела.

С маман то отношения близкие?

С мамой отношения хорошие, она мне друг. Да и с отцом хорошие. Сейчас начнут писать, что это-то и плохо для семейной жизни. А я думаю наоборот. Мать против разводов, и она для меня часто, как успокоительное.

Какой у них может быть секс, если Он примак и она его считает (судя по описанию ситуации) - никчемным чмошником

Все-таки как люди всё передергивают. Да не считаю я его чмошником, если бы считала, то давно заяву на развод бы написала, а я здесь пишу.
А про секс, ну куда мне до вас, мачо. Муж у меня первый и единственный, и секс с ним мне нравится. Т.к.мы тут анонимно, могу написать подробности, чтоб хоть на эту тему меня не обсирали, кончаю каждый секс 1 раз точно, иногда и 2. Мужу тоже нравится.

[Children]

Йоу. Пра анонимно , эт вы смишно пашутили ! Сами то как считаете , что можно сделать ,штобаа ваш тык скать брак- брак , сохранился и приобрел статус семьи ?!

[Mihel]

Вот, это уже конкретика. Значит, я пока до рсп не дозрела.

А вы в этом готовы сами себе признаться?

С мамой отношения хорошие, она мне друг.

Да ну? Разве мама должна быть другом?
Первый шаг к РСПшной яме - мамадруг.
И, в конце концов, логично получается, что вы взамужем не за мужем, а за мамой.
Вы с мамойдругом обсуждаете то, что не обсуждаете с мужем, с мамойдругом решаете то, что не решаете с мужем, дарите мамедругу то тепло и сочувствие, сопереживание, содействие которое муж недождётся никогда.
Взамуж за маму.
Зачем вам муж? Банкомат и спермодон6ор?
Зачем мужу такая жена?

. Да не считаю я его чмошником

А вот именно считаете, у вас мамамуж, а этот в штанах отбирает мамино теплое отношение. Которое вы можете отдать маме-мужу, а не мужу.
Когда же вы, в конце концов, поймёте, что выходя взамуж надо отмораживаться от родителей?
Что обсуждать с МАМОЙ семейные дела - предательство СВОЕЙ семьи?

Мать против разводов, и она для меня часто, как успокоительное

Вам тут верёвку кинули, что бы вы в бабью яму не скатились, с мамомужем.
Успокоение у мамы? П...ц браку. Брак и семья с мужем, а не с мамомужем, возможны исключительно при условии независимости ВАШЕЙ семьи от родителей.
Мамомуж может сколько угодно врать вам "против развода" сама, явно желая почувствовать себя молодой мамкой ставить вам палки в колёса и манипулировать вами для того, что бы вы превратились в РСПшку, что бы она могла и управлять вами, "помогая деньгами" и "больше времени проводить с внуками", что бы почувствовать себя молодой, паразитируюя именно на вас лично.
PS именно ваше отмораживание от мужа, а не от мамы развалило вашу семью.
И вы с мамоймужем в этом виноваты, и ни кто другой.
Хотите сохранить семью?
Сочувствие - мужу, содействие - мужу, сопереживание - мужу, тайны семеные МУЖУ, маме - никогда.
Или вы отморозитесь от мамы, а это делать было необходимо лет в 16...17, или муж отморозится от РСПшки.Есть замечательное слово независимость.

[Мимо ушей]

Все-таки как люди всё передергивают.

Ни кто Вас не "передергивает".
Если кто и "передергивает" - так это Ваш муж. По умолчанию.
Как информацию преподносите, так тут выводы и делают.
Ситуация Ваша типична, более чем.
Исход этой ситуации так-же очевиден, в обозримом будущем.
Скажу больше, Ваша тема скучна и обыденна.
Таких тем (подобных Вашей) - валом.
Первая и единственная ошибка, камень преткновения, конфликт взглядов - это "примачество" Вашего мужика.
Он это понимает, кроме того Вы не гнушаетесь, чуть что, то:

я сорвалась и тоже наорала, чтоб он уходил

В вашу тупую башку пытаются вБИТЬ, что Примак-Муж не чувствует себя хозяином в ВАШЕМ доме, и в любой момент может быть послан на х.у.й., от этого у него и подгорает.
То что в его убогой жизни так случилось, что нет хаты/мозгов/полимеров - это его проблемы.
Но эта куйня его "плющит", а Вы только масло в огонь льете.
Найдите себе другого мужа, который по благосостоянию будет подстать Вам.
А у нынешнего ни флага ни знамени.
Это не надолго.

[Firefly]

ПростоЖена, есть полное ощущение, что у вас были очень любящие, но давящие и контролирующие родители.
Которые бдили. Какая одежда, сколько косметики, дома быть не позже 22 часов. Никаких ночёвок у подружек и так далее.
Вы вырвались из под опеки родителей и тут такой попадос.
Но в любом случае - у вас отличный муж.
Потеряете - будете жалеть.
Плохой знак - угроза оружием.
Для такого человека, как ваш муж, это означает, что он уже балансирует на грани разумного.
Странно, что вы не видите, что все недостатки вашего мужа - это продолжение его достоинств.
И вы совсем не видите своих косяков. Рефлексии мало в отношении своего собственного поведения.
Вот это печально.

[Трипса]

Автор, ваша ошибка была в том, что вы, изначально договорившись с мужем, сами же начали сдавать позиции в том, что вам не нравится. Это начало раздражать, все больше и больше.

Погодите разводиться. Попробуйте просто потихоньку вернуть важную для вас позицию. Перестаньте по мелочам советоваться.

[Firefly]

Перестаньте по мелочам советоваться.

Трипса, муж был вот таким с первого дня знакомства.
Опекающим, заботливым.
Автор это видела сразу. И ещё до брака начала рихтовать мужика под свои нужды.
Все эти разговоры - Ты мне не папа, папа у меня уже есть и относись ко мне, как к равной - это путь вникуда.
Надо или в обход идти, или разводиться.
Прямая конфронтация привела к угрозе оружием.
Это тупик, просто перестать советоваться и поступать под свой нос.
И так мужик живет примаком и его выгоняют из дома во время скандалов.
Прямой игнор его просьб о посоветоваться приведёт к экскалации напряжения.

Отправлено спустя 2 минуты 31 секунду:
Да и просто кажется, что автор не выросла совсем, а бунтует против гиперопеки, как девочка в пубертате.
С родителями не получилось себя отстоять, так мужа, значит, надо построить. А то ишь, раскомандовался, аника-воин.

[Mihel]

Попробуйте просто потихоньку вернуть важную для вас позицию.

Победить мужа?
Вы реально думаете, что война полов, женщины против мужчин, которая привела к развалу института брака в России, спасёт брак ТС?

Да и просто кажется, что автор не выросла совсем, а бунтует против гиперопеки, как девочка в пубертате.

Девачка замужем за мамой и ломает пополам психику когда говорит или думает слово "муж".

[Трипса]

муж был вот таким с первого дня знакомства

Он слово дал и она замуж за него пошла на условиях, что он перестанет так над ней квохтать.

Прямая конфронтация

А не надо конфронтаций. Купила и все. Он начнет спрашивать, почему не посоветовалась, ему с улыбкой извини, не хотела беспокоить по пустякам.
Орет - не отвечать.
Но потом делать так же.
Надо просто немного включить дурочку. В своих интересах.

которая привела к развалу института брака в России, спасёт брак ТС?

А других вариантов нет. Если будет как сейчас, брак не спасется. И кроткой овцой автор не станет.
Так что попытка не пытка.

Можно мягко и с улыбкой напоминать мужу данное им когда то обещание. На его претензии говорить с улыбкой "милый, а помнишь, ты мне обешал, что не будешь моим вторым папой, а будешь только мужем?"

[Firefly]

Девачка замужем за мамой и ломает пополам психику когда говорит или думает слово "муж".

Так почти не бывает, если семья у девочки полная. А у автора полный комплект - мама и папа.
Причём отличные мама и папа. Поддерживающие и любящие.
Поэтому, я думаю, что у автора проблема не в эмоциональном инцесте с мамой, а в том, что муж у неё слишком заботливый и страдает той же гиперопекой, что и родители.
А автор задыхается в этой пуховой перине, в которую её все кутают и пытается всем(мужу в основном, потому что маму и папу очень любит и уважает, а муж вроде как равный и должен вообще слушать своего партнёра по браку) доказать, что уже взрослая и все может решать сама-сама.
Вот и доказательство есть - маленький человечек бегает.

Отправлено спустя 4 минуты 34 секунды:

Надо просто немного включить дурочку. В своих интересах.

А я бы по другому дуру включила.
Сказала бы - Милый, раз ты все -все лучше знаешь, то ты всё и покупай!
Он задолбался бы, скорее всего, очень быстро.

У меня обратная проблема всегда была.
Муж всегда говорит - Тебе нравится? Бери!
А я прошу всегда совета. Муж отвечает - Мне все варианты нравятся! Все отличные!
Считаю, как и автор, что муж надо мной измывается, ирод.
У всех свой глобус Украины.

[Mihel]

А других вариантов нет. Если будет как сейчас, брак не спасется

Вау! Бабологика детектед! Или по-бабски, или ни как.

Можно мягко и с улыбкой напоминать мужу данное им когда то обещание.

Какие тренинги психологические проходила?
А что произойдёт? Муж, мужчина, а не мамамуж, пошлёт далеко и глубоко.
Что бы муж относился в ТС как к жене, жена должна относится к мужу как к мужу, а она относится к нему ревнуя его к мамомужу.
Тут надо выбирать, или муж у тебя муж, или у тебя муж мама.
Или ты за МУЖЕМ, или мамина доча из бабьей ямы.
А вот тут выбора вообще нет.

Так почти не бывает, если семья у девочки полная.

Так бывает вне зависимости от от того, выросла девочка в плной семье или нет.
Она мамадрх, мамамуж. К маме, которая лезет в чужую для неё семью доча бежит посоветоваться, поговорить, пожалоорваться. Не мужу. а мамамужу.

[Firefly]

Она мамадрх, мамамуж. К маме, которая лезет в чужую для неё семью доча бежит посоветоваться, поговорить, пожалоорваться. Не мужу. а мамамужу.

Так бывает, когда ребёнок не прошёл процесс сепарации от родителей.
Это и мужьями так бывает. Тоже мало хорошего.
Но сепарация от родителей - это часто больно. Не все могут решиться. Потом и сами мучаются и близких мучают. Мужей, жён, детей.
В выигрыше чаще всего их мамы, особенно одинокие. Им есть в кого играть на старости лет. (Злая я, мне стыдно, но слов из песни не выкинуть...)

[Mihel]

Так бывает, когда ребёнок не прошёл процесс сепарации от родителей.

Или отец умер и мамо доче под кожк лезет, пытаясь заменить ту эмоциональную дыру, которая образовалась когда мужа у мамы не стало.
Всё, пи..ц не только моей семье.

[ПростоЖена]

Вот перечитываю последние сообщения несколько раз. По мне, в них много мудрости.
Я не бунтую, пубертат прошел, как положено. И не вырвалась из под опеки/даления родителей. Да, в меня вкладывались, очень любят. Но и у подруг ночевала, и шмотки носила, что хотела (выбора и денег правда не было). Разбоем, наркотой и т.д. не занималась, но это мне самой неинтересно. Не, ну запреты конечно были, "не бухать в подворотне", если нагуляю, то никаких абортов втихую, приходи, будем решать. Вообще, вот это "приходи с любой проблемой, будем решать" я всегда знала. И знала, что мать меня поддержит, хотя и может быть несогласна, а то и матом отругать. Но поддержит. И росла я с ощущением, что мне хорошо. И что, это плохо? Именно это не дает мне построить отношения?
Конечно, Mihel, прав. Об этом много пишут и в инете. Прав, процентов на 95. Но 5% остаются, мать (и отец) никогда не манипулировали мной, про зависть к молодости тоже не о ней. Ну нет такого, я тоже не слепая (фактами не хочу грузить). А вот то, что я чувствую, что сейчас мне НЕ хорошо, я знаю. И есть, с чем сравнить. Вопрос: а тогда на кой ** я выходила замуж? Так кто ж знает заранее, будет тебе хорошо, или нет. Тем более, что хорошо было, но не долго. Ну, конечно, можно попытаться наср*ть на свои ощущения, подумаешь, нехорошо, ты баба, перетерпишь. Так я так и делала, но не сработало.

[Firefly]

Mihel, да, так бывает. И чаще, чем хотелось бы.
Но на мой взгляд, мама автора темы всё ж не сильно лезет к ним.
Хотя перекос есть некоторый. Свекрови ребенка не особо дают.
Ну в общем, ничего критичного не было бы, если бы автор темы хоть немного задумалась не только о себе, любимой, но и о чувствах мужа.
Мне кажется, что автору дома тесно и хочется в большой мир. А тут и ребёнок маленький и пандемия.
И муж душит своей гиперопекой.
Когда дочка в сад пойдёт, то автору хорошо бы найти мегаотвеоственную работу с высоким уровнем ответственности за принятие решений - тогда может и попустит её.

[ПростоЖена]

Ой, сколько еще написали, дочка ревет, я обязат.прочту позже

[Трипса]

Муж, мужчина, а не мамамуж, пошлёт далеко и глубоко

Так на данный момент автор именно того и хочет.
Так что тут или пан или пропал.

Надо негатив убирать из отношений, а не пытаться с ним ужиться.

[Mihel]

мать (и отец) никогда не манипулировали мной,

Значит вы просто и элементарно не поняли ни как вами манипулируют, ни в чём суть манипуляции.
Идеальный обман, когда сам обманываться рад.
Зато у мамы вторая молодость, а у тебя п...ц браку. Is fecit cui prodest.
Мамуля села тебе на шею и ножки свесила. Ты живёшь ради мамули? Или у тебя что-то своеё есть?

А вот то, что я чувствую, что сейчас мне НЕ хорошо, я знаю.

Естественно. Само собой разумеется. Брак с мужем то по факту, дал конкретную трещину.
У мамы ключи от квартиры есть?
Хочешь сохранить брак? Начинай себя бить когда в голову хотя бы намёк придёт, выгнать мужа из дома.

Ну, конечно, можно попытаться наср*ть на свои ощущения, подумаешь, нехорошо, ты баба, перетерпишь.

Ненадо терпеть, что за бабья дурь? Надо делать хорошо, тогда будет хорошо.
Если ты ГОТОВА замуж. Конкретно не за маму-мужа, а за МУЖА, то соблаговоли приблизить его к себе. Не только его член. Тябя должны волновать ЕГО проблемы. Тебя должны волновать ЕГО переживания. Не мамины, ты взрослая девачка, родила уже. Ты должна с НИМ объясняться и ЕМУ жаловаться.
Не готова? Пестуй в суд разводиться. Не ипи мужчине мозги.

да, так бывает. И чаще, чем хотелось бы.

Это обыденная ситуация. Рутинная. Гораздо реже бывает не так.

Отправлено спустя 33 секунды:

Так что тут или пан или пропал.

Или дура, или бАгиня с курсов. Третьего не дано.

[Firefly]

Так что тут или пан или пропал.

А зачем на обострении пытаться вырулить, выламывая мужа?
Типа, или будет, как скажет жена или развод.
Это тупик, как по мне.
Надо думать, как отвлечь мужа от контроля. Переключить его на решение действительно важных вопросов, а не выбора марки памперсов для дочки.
Например, на покупку собственного жилья, где он будет хозяин. Это большой проект.
Но в том раздерганном состоянии, в котором муж находится, он не сможет решать такие глобальные задачи.
Всё это строго ИМХО, конечно.

[Sibir]

Было несколько крупных скандалов, и я говорила ему, чтоб он уходил

Ну собственно после этого советы не нужны. Как и тебе семья. Можешь разводиться. Индульгенция получена.

[Мимо ушей]

абортов втихую, приходи, будем решать. Вообще, вот это "приходи с любой проблемой, будем решать" я всегда знала. И знала, что мать меня поддержит, хотя и может быть несогласна, а то и матом отругать. Но поддержит. И росла я с ощущением, что мне хорошо. И что, это плохо?

Ну конечно же в это нет ни чего плохого.
Разводись с мужем и выходи замуж за маму.
Она тебе и поможет и поддержит и всё такое.
Трахаца с омп тебе тоже не к чему.
Есть всякие предметы для этого.

Если уж решилась жить с мужиком, то какого куя - мать тащить за собой.
Спите втроем тогда.
Чо уж.

Отправлено спустя 3 минуты 28 секунд:
Вот и подтверждение моих предположений.
Муж ссаная тряпка.
Там ещё и тёща есть, и её голос в иерархии куда выше мужниного.
Сначала мама.
Потом подруга.
Потом коллега.
Потом интернет.
Потом собака.
Потом говорящий попугай.
Ну и муж.

[Sibir]

Надо думать, как отвлечь мужа от контроля

Точно. Муж итак примак. Нехер ему контролировать семью".
Дайте кубики в руки, пусть в углу играется.

[Firefly]

Нехер ему контролировать семью".

Вы очень взрослый человек и до сих пор радикал.
Вы уверены, что контроль семьи заключается в выборе ковриков в прихожую и марки памперсов для дочки?
В моем представлении контроль - это генеральная линия партии. Где живём, как отдыхаем, как распоряжаемся семейным бюджетом и куда инвестируем, сколько детей, какое образование им давать - большие, важные вопросы.
А марка туалетной бумаги или детского питания?
Ну может быть.
Вы - мужчина, вам виднее.

[Sibir]

Firefly, да, я взрослый человек. Поэтому точно знаю, что если жена начинает задумываться о том как "отвлечь мужа" - дела не будет.
Будет повышение ставок в деле "изгнания мужа из моей квартиры".