Кризис в семье. Алкоголизм???

[Ильда]

Женская инерция, Бомж.
Это же не сразу началось, любовь до гроба типа. Только дура одна .
Взгляды, что в радости и в горе.
Надежда, что еще нужна твоя помощь и поддержка. И ты сама.
И что все наладится если еще немножечко поколотиться

В длительные моменты завязок кажется что это навсегда, что то счастье вернется, и новое отрастет...
Ведь и правда хорошо, и мужик в доме добрый и почти хозяйственный, и любовник как надо, и отец заботливый, и все как у людей....

И собственно ломаешься не сразу, когда мера терпения уже через край...

[Брюн]

Да уж, "не" в предыдущем посте не в тему...

Стоит потерпеть, ничего не предпринимая, пару лет, и вопрос отпадет сам собой, потому что от человека как личности и от его мозгов, как мне кажется, останутся одни воспоминания....

[BoMG]

а, ну понятно. Просто у Брюн "планка" еще не рухнула. Отвращение от пьяного еще не перевесило кайф от трезвого.

[Брюн]

Подумала- почитала...
Скажите, есть (существует ли в природе) некий однозначный признак, что человек уже не бросит?.. Или все-таки индивидуально?

Когда, вообще, человек принимает решение - когда просто НЕ МОЖЕТ по-прежнему???

[Kw@gg@]

Скажите, есть (существует ли в природе) некий однозначный признак, что человек уже не бросит?..

Есть. Называется летальный исход. 8)
А так - всё индивидуально.

[Брюн]

Спасибо, Kw@gg@, Ваше чувство юмора - это нечто...(':-f')

Короче, делаю вывод, что решение я могу принимать только о себе, могу - терплю и надеюсь на лучшее, не могу - ухожу. И все. И главное, повыгнать из головы мысли "а он... а как он отреагирует... а вдруг все-таки бросит..." - это уже будет его жизнь и его решения, а я отвечаю только ЗА СЕБЯ.

Вот как-то так, да?

[Andron]

Я бы советовал расстаться.
Часть его проблем, возможно, связана с вашими отношениями , которые, опять-таки возможно, искажено в его воспоминаниях. В отношениях многое приелсоь, что-то надоедает, что-то раздражает. Он привык к Вам. Привык пить, грубо говоря, при Вас. Он привык к обстановке, она не меняется. Он привык в ней жить так, как он сейчас живёт. Он привык, что Вы его всегда прощаете.

Без Вас у него уйдет всё вышеперечисленное. Есть шанс, что слом стереотипов, исчезновение обычного ритма жизни, привычных вещей, сподвигнет его на переоценку жизненных ориентиров. Конечно, он может сломаться и спиться. А может выкарабкаться.

И подумайте о себе. Детей хотите? А здоровых? Извините за прямоту, но Вам пора. Вам 30 лет. Идет посадка пассажиров, поезд скоро уходит. Есть ли шанс с Вашем мужем? Он не хочет детей. И, скорее всего, не может зачать здоровых сейчас. Даже если он сегодня же бросит пить, через сколько Вы сможете быть уверены в нём, как в отце? В том, что он не сорвется, когда у Вас появится третий в семье, который потребует массу внимания и сил, причем в режиме нон-стоп? И на мужа обрушится новая реальность - он уже не центр внимания жены. Жена меньше успевает, хуже выглядит и ей еще требуется его помощь. И в некоторые периоды не то что о сексе мечтаешь, а о том, что бы выспаться.

Цинично говоря, Вам нужно искать отца своему будущему ребенку. Подумайте, существует ли реалистичный сценарий, при котором на эту роль подходит Ваш муж?

[Одинокий Волк]

Как это ни печально - в данном случае Вы, Автор, либо сливаете свою жизнь за 1%, что он вылечится, либо с точностью до наоборот. Шансы есть. Но мизерные. Лучшее - попрощаться, как можно быстрее, реще, четче, с полным расходом, и без всяких "поживем отдельно". Это будет, по-крайней мере, хороший пинок для сдвига. А куда сдвиг приведет - это будет видно в дальнейшем.

[Одна_Любка]

Брюн извините, я наверное не имею право писать ничего вообще.

И прошу принять это только, как информацию.
Мои комментарии не могут считаться трезвыми и рассудительными.

Почитайте мою тему.
Я 8,5 месяцев назад решила, что сливать свою жизнь за 1%, не готова, что вероятность излечения мизерная.
Решила Лучшее – попрощаться. Вернее не решила, а просто не выдержала и псих победил разум.
Устроила Сдвиг... :D

СДВИГ привел – к чему не знаю, это будет видно в дальнейшем.
Пока я потеряна и не могу найти себя.

И понимаю, что человек мне дорог по прежнему. Он мне дорог со всеми его периодами пьянства.

Если вы решите ставить точку в отношениях, будите, уверенны и не делайте этого от усталости и сгоряча…

И еще совет не зависимо от того, что вы решите имейте в виду.

Все живущие с пьющими «созависимы» и остаются такими ещё очень долго, даже расставшись с человеком пьющим.
Изменение в сознании, взглядах на жизнь и общество, все меняется и мешает жить...
Начинает нервировать и человек сам не замечает, как раздражает и подталкивает пьющего человека к пьянству…
Все накапливается, как снежный ком…
Это термин из центра Анонимных алкоголиков, там существуют группы для «созависимых».

Я очень жалею, что не попала туда раньше… Сейчас очень жалею.

Там дается очень много советов, как жить с пьющими, как их мотивировать к трезвой жизни... Или как поставить точку и решить, что это не ваша жизнь…
Имеет смысл сходить для себя, даже если Ваш муж не считает себя пьющим и против подобных вещей.
Сходить для самой себя.

[Брюн]

У меня все более растет убеждение, что муж пытается усидеть на двух стульях: и пить, и жену не терять. Как только он видит, что я эмоционально отдаляюсь (=пытаюсь не испытывать боли), он тут же делает все, чтобы показать "белость и пушистость" и вернуть все на прежние рельсы, а когда я, оттаяв, снова становлюсь хорошей женой, он снова ударяется в запой, причем находит какой-нибудь тупой предлог.
Десять дней он был ангелом, демонстрировал "вот видишь, держусь", и когда получил необходимую порцию любви и облизываний с моей стороны, опять купил и выжрал бутылку водки.

Так что мне кажется, ни с чем он не борется, а просто мозги мне компостирует. И если я ему позволю это сделать, то так и зависну на всю жизнь в состоянии "туда-сюда-обратно".

[BoMG]

ему нужна встряска. Причем такая, чтоб он реально испугался "а не п..ц ли это?", как в "Бриллиантовой руке", когда Никулин проснулся, а шкафы пустые.
Мне приходилось такое наблюдать. Жена собрала вещи и ребенка, и ушла. Причем уехала НАСОВСЕМ к матери за 1000 км, уволилась с работы. Она сама была УВЕРЕНА, что это навсегда. Дело было летом, ребенок уже в новую школу пошел. "Пауза" длилась около полугода. Соседи по старой квартире звонили и периодически рассказывали, как он сначала пустился в загул "ну и хрен с ней", потом впал в депрессию. Потом завязал. Потом стал пытаться помириться, уговаривать типа "осознал", в конце концов приехал за ними, перевез их обратно и они зажили снова. Запоев больше не было. Мне кажется, прежде всего потому, что он реально поверил, что она МОЖЕТ уйти от него. Намёк ясен?

[Брюн]

Вполне, спасибо.

Мне кажется, у нас скорее возможен иной сценарий. Ныть "не уходи, вернись, люблю-не-могу" он начнет СРАЗУ.
Во-первых, ни в какой другой город мне не деться, вся моя семья здесь. Во-вторых, зависнем с разделом имущества, т.к. кв-ру придется продавать и деньги делить, он от тоски (а в его семье ему будет несладко, выпивающая мать в состоянии позиционных войн с отчимом), конечно, тут же станет искать, к кому можно прислониться, чтоб не переживать горе в одиочку. Желающие по первости найдутся, у него на работе достаточно одиноких женщин, одна даже вешалась на шею (предлагала ему без жены с ней съездить в отпуск заграницу без обязательств), какое-то время, пока не понаблюдают за его пьянками, побудут весте, потом пошлют в сад быстрее чем я (у них же нет с ним многолетней эмоциональной связи), вот тогда будет повторная попытка вернуться "без тебя не могу", да только я за эти несколько месяцев окончательно попрощаюсь с чувствами и буду просто благодарна за те годы, когда мы БЫЛИ счастливы.. не вернусь.,

[Брюн]

Но это, BoMG, хотя бы вариант ДЕЙСТВИЯ. Потому что бездействие однозначно ни к чему не приводит. Целый год у него был на осознание и попытки справиться своими силами и на мою поддержку. Ругаю себя за то, что опять повелась, хотя до Нового года дала себе слово на жёсткий нейтралитет, дистанцированность, хочешь пить - пей, но обслуживать тебя я не буду. А ему так дискомфортно, отыграл назад...
Возможно ли жить на одной территории и эмоционально "отвязаться", не подсаживаться на все эти уловки+печальные глаза снова?

Вссе-таки хочу некий тайм-аут, просто побыть в себе, пожить своей жизнью без резких действий типа развода и кв.вопроса. Возможно ли это?

[Mandarin]

Возможно ли жить на одной территории и эмоционально "отвязаться", не подсаживаться на все эти уловки+печальные глаза снова?

нет,
разве что самой начать выпивать.

[BoMG]

Вссе-таки хочу некий тайм-аут, просто побыть в себе, пожить своей жизнью без резких действий типа развода и кв.вопроса. Возможно ли это?

кто, кроме Вас самой, знает, насколько для Вас это возможно?
никто не говорит, что надо сразу решать юридические вопросы. Можно просто уйти.

[Lelik]

Тут вопрос еще у меня, м.б. у него психологическая причина, чего-то ему в жизни не хватает, и если эту причину устранить, он бросит пить? Или это иллюзия и у него, к примеру, предрасположенность?

Последний шанс - в момент просветления рассудка вести к врачу на кодирование. И только потом решать возможные психологические причины. Если все изложено честно и без утайки, то МЧ просто болен алкоголизмом. Алкоголизм надо лечить и без траты времени на поиск причин его возникновения.
Должен предупредить, что болезнь эта весьма трудная. Если лечение увенчается успехом, то всегда будет висеть дамоклов меч срыва.

[gorgulia]

Остановиться мужчина может только тогда, когда почувствует что дальше реальный мегапи...ц.
Я и раньше это слышала, но не понимала разницы, были уговоры, обещания, попытки с его стороны то подшится, то закодироваться. Он и правда старался. В трезвом виде был такой хороший, все забывалось, а потом все с начала. Может если бы я видела вблизи настоящих алкоголиков, то может сбежала бы от него через пол-года. А так я была молодая и глупая, тем более он старше меня на 9 лет - мне казалось у него и мозгов(таких что с возрастом наростают) больше...
А потом нагромаждение мерзости стало таким, что я сказала себе и ему ВСЁ. Там было много предвходящих обстоятельств, он терял не только меня, детей(я бы не стала препятстовать общению, здесь я говорю об отношеню детей к ситуации), но и очень много по деньгам - на нас висела ипотека...И вообще, всю свою жизнь. И он остановился. Сам, без подшивок, психиатров и т.п.
Только ждать пришлось долго. Есть у вас силы ждать? И потом есть же масса случаев, когда мужчина подходит к черте, видит, понимает, и все равно идет в эту пропасть.
И есть ли смысл ждать?

[Брюн]

Если ждать и бороться (или надеяться...), то хотя бы с открытыми глазами, не сползая в типичные ошибки и пропасть со-зависимости и саморазрушения. За этим я сюда и пришла, чтоб получить обратную связь и советы тех, кто имел подобный опыт. Потому что, как и у Вы, gorgulia, "алкоголиков вблизи не видела"... Спасибо всем, кто откликается и помогает! Такая вот виртуальная поддержка на самом деле вполне реальна!

[Мейсон]

Есть один верный способ определить может он бросить пить или нет. Если утром, после попойки, он ХОЧЕТ водки, т. е. ему приятен ее вкус, запах и т. д., то это ВСЕ. Только кодировать. Вести к докторам, зашивать препараты между лопатками, вводить метод двойного барьерного кодирования и т. п. Если же нет запойных состояний, то можно обойтись и жестким прессингом.


А если честно и жестко, то лучше не заниматься подобными вещами вовсе. Уйти от алкоголика куда угодно и не калечить свою жизнь.

[Брюн]

Муж почувствовал, что внутренне я стала абстрагироваться от его пития-непития, спокойно с ним общаюсь, не скандалю, просто игнорю, как мне советовали. Так он начал апеллировать к моей ревности и (трезвый) рассказывать истории, как с ним дамы на работе пытаются флиртовать вплоть до предложений "на чашечку кофе". Уже три истории рассказал (про трех дам, в смысле). Я отреагировала спокойно, а потом задумалась: может, он хочет обратного? Чтоб распсиховалась и показала, что он мне нужен? Или это подсознательное желание опять меня "приблизить" с помощью эмоций, чтобы я эмоционально задергалась? Или подсознательная угроза: если, мол, меня бросишь, то пожалеешь, я вон видишь как нарасхват?

[Брюн]

На сегодняшний день всё более-менее стабильно. Видны его усилия в адрес сохранения семьи. Выпивать его тянет (кодироваться так и не пошел), но сдерживается. На выходных придумываем, куда поедем на машине (он за рулем), чтоб не пить. Иногда, тем не менее, выпивает (в выходной), но сам себе ограничивает дозу ( до состояния "подшафе", а не вдребедан, как раньше). Жизнь стала намного спокойнее и проще. Однако я понимаю, что это не конец истории. Посмотрим.
Главное, что больше зависеть эмоционально от его выпил-не выпил я не буду. Тому, что он взял себя в руки на настоящий момент, думаю, помогло именно моё внутреннее состояние "я отвечаю только за свою жизнь, ты за свою отвечай сам". 8)

[kirill]

Вы абсолютно правы, это не конец истории. Если придумываете,куда поехать за рулем,что-бы не пить,если бывает под шафе иногда. Вам правильно сказали. Вы в контрах-не пьет, наладилось-снова бухать.
Он должен понять, культурного употребления для него-не будет никогда. Либо Да, либо Нет. И если Вы хотите что-бы человек это понял- прислушайтесь к совету BoMGa, это единственный выход для Вас. Из собственного опыта Вам говорю, была в свое время аналогичная ситуация. Мне понадобилось пол года.
ЗЫ. Наркологи не помогут.
Пишите в личку, советы дам. Тут не в тему сайта будет.

[Zjapa]

Брюн, не обижайтесь, но у меня есть очень устойчивое мнение-- если муж пьет-- жена виновата на 90%. остальные 10% на наследственность etc.

[kirill]

Еще раз прочитал...30 лет Вам,разбегайтесь,пока детей нет. Ну поплачете недельку, и с чистого листа, с учетом допущенных ошибок... вся жизнь впереди. И ему поможете, может допрет, и следующей жизнь не отравит

[Валерьевна]

не кладите свою жизнь на спасение этого человека, у меня пример перед глазами, папа (царствие емц небесное) был очень хорошим человеком, но пил, запивался с октября по апрель, а потом где то 2 раза в неделю, мама на его лечение положила жизнь, машину ему тогда купили, когда можно было купить квартиру, всякие технические прибамбасы, травками отпаивала (эффект то они дали, стал более устойчив к алкоголю, не развозило, но и выпить мог больше), отец сам все понимал, шел кодировался потом срывался, но становилось только хуже, итог печален, не буду вдаваться вподробности, но мама мне недавно сказала "не обижайся доча, но я только сейчас жизнь увидела"
Отец был замечательным человеком, добрым отзывчивым, любящим, но все детство и юность я помню маму которая мечется по окнам зимой в 12 часов ночи, сходя с ума а не замерз ли где он, ей сейчас 60 а она только стала жить.
Задумайтесь Вам это надо?