Муж ведёт себя как младенец!

[_Shaman_]

Эх, это только говорит о том, что вы не были в дефицитарном состоянии, когда такой голод ненасытим.
Для такого рода зависимых людей - вторая половина - это донор.

Не, я в людях немного разбираюсь, то, что написала авторша - мне более чем понятно, и источником этого состояния является она сама.
Видимо, с самого начала она была чуть более независимой, чем он, а для мужчины это, в принципе, токсичные отношения, я, оказываясь в подобных, еще на стадии знакомства САМ либо дистанцировался (хоть и трудно было, и так и подмывало позвонить первым), либо - уходил. Но в их случае этого не произошло, дальше все развивалось по нарастающей, а с появлением ребенка приняло уже неадекватные формы - просто потому, что ребенок ПО ФАКТУ требует много времени и внимания.
И сейчас единственный способ сохранить семью - это жене СТАТЬ еще большей липучкой, чем муж. Подобное поведение ВСЕХ напрягает, и послать - не пошлешь, потому что "а я-то думала, что ты меня любишь" - железный аргумент. И в этом случае муж САМ, ПОНЕВОЛЕ, возможно даже неосознанно, начнет дистанцироваться. Другой вопрос, что это уже авторшу может начать задевать, она же привыкла, что за ней бегают.

[Трипса]

Я вот не вижу тут ничего странного и бесявого. Вроде это и есть брак, разве нет?

Нет, конечно. удИлять нужно. Но не принося себя в жертву.

На самом деле автора, если она не изменит ситуацию, муж начнет скоро дико бесить, она начнет на него срывается и орать. Ну и последствия могут быть довольно печальными.

Варианта у автора два: или донести до мужа, пока ещё есть силы доносить, что он ведёт себя эгоистично и это бесит.

Или самой выбегать на работу. Сказать мужу, что на работе запретили телефоны, отрубать звук и не брать трубку. Если что то срочное, пусть пишет в вотцап.

Мой муж не настолько навязчив, но мне хватило его дерганей ( намного более редких, чем у вас), чтобы потерять интерес и свернуть интересный и перспективный проект. Он просто перестал приносить радость, потому что я не могу работать, если меня отвлекают. И даже за дело не берусь, если знаю, что надо будет прерываться.

Отправлено спустя 3 минуты 50 секунд:

Но тогда весь смысл релакса пропадает

Попробуйте ходить релаксировать в спа. Раз дома вам это делать муж не даёт. И да, сразу сказали, я в спа, на три часа. Пришли туда и ВЫРУБИЛИ, на хрен, телефон.
Ничего с ними не случится. А случится,вы все равно не успеете. Так что, вырубили, отдохнули и снова в бой

[_Shaman_]

опробуйте давать ему внимание не "онлайн", а заранее. Ну записочки там писать, перед уходом на работу. Сама звонить пару раз в день.

Да не пару, а столько, чтобы это стало занудным.

[Курума]

столько, чтобы это стало занудным

Это её саму задолбает. А цель у нас не задолбать жену, а сделать так, чтобы и мужу, и жене было норм

[Трипса]

заехать в то самое личное пространство мужа

А в этом что то есть:)

Автор, начните его зеркалить. Только зашёл в туалет, вы ему сразу туда стучите и свет ему выключайте, с вопросами "ты скоро?".

Только сел поработать, зовите его картошку с вами чистить или с ребенком гулять.

Он же работает когда то? Вот, начните его дергать, давая ему внимание тогда, когда это удобно вам, а ему не удобно. Тогда он начнет ценить свое и ваше личное пространство. Но это не точно.
Но попробовать стоит.

Отправлено спустя 9 минут 11 секунд:

Другой вопрос, что это уже авторшу может начать задевать, она же привыкла, что за ней бегают

Если это воспринимать, как лечение мужа, то не будет ее это задевать.
Потому что лекарство хоть и горькое, но по итогу, помогает.

Вообщем, автор, станьте навязчивой вы. Тогда муж станет дистанцироваться и вы наконец то вздохнете. Причем, обязательно, делайте это тогда, когда он чем то занят. В туалете сидит, ест, работает. Когда у него есть свои планы, ломайте их и требуйте чтоб он выполнял ваши!
Именно это начинает раздражать и требовать дистанцироватьсЯ
То, что вам и надо.

Попробуйте. В конце концов, вы ничего не теряете. В том виде, как сейчас, ваш брак обречён.
Муж вас начнет жутко бесить в дальнейшем, вы будете срываться на нем даже за невинный вопрос.
Так что пробуйте сейчас, пока ещё есть возможность спасти ваши теплые чувства к нему и семью.

[_Shaman_]

Автор, начните его зеркалить.

Ну я вообще писал немного не об этом. А скорее о том, чтобы начать вести себя, как должна вести жена. На первом месте муж, приоритетное внимание - ему. Сейчас она не дает ему этого внимания, ему дискомфортно, он пытается его "выбить". В итоге жена еще больше дистанцируется, его еще больше напрягает. Как сказал бы Репка - цепная реакция с положительной обратной связью. Зародыш взрыва.
В то же время у каждого человека есть 2 противоположные потребности - во внимании и в личном пространстве. Авторше надо их сбалансировать и синхронизировать с мужем. Чтобы его потребность во внимании жены не подавляла в нем потребность в его личном пространстве. И вот тогда это пространство будет и у нее. Само получится. И без конфликтов.

Отправлено спустя 7 минут 26 секунд:

Причем, обязательно, делайте это тогда, когда он чем то занят. В туалете сидит, ест, работает. Когда у него есть свои планы, ломайте их

А вот это будет нарочитым, не надо держать М за дурака. просто нужно заполнять собой его пространство, давая ему чувствовать, что в нем нуждаются.
Я думаю, у М психотип, на самом деле, близкий к моему, просто он не получил в детстве соответствующей прививки от отца. И благодаря этой прививке у меня это работает так: независимая - ну и иди нах. В свободную жизнь с каким угодно личным пространством. А чтобы я навязывался и напрашивался на внимание - данунах. Это женщина должна делать. А вот если она липнет, а я контролирую дистанцию - тогда все ровно. И у нее свободного от меня времени - вагон.

[МаДама]

источником этого состояния является она сама.

я в этом сильно не уверена. Я думаю, что это "дерганье" - это его личная проблема, возможно откуда-то из детства она произрастает. И он, для того чтобы что-то там компенсировать, жрет таким образом жену. При этом все-таки важно знать, как именно она доносила до него то, что ее это не устраивает. Если реально вслух и серьезно говорила, а он продолжает так себя вести - то однозначно жрет. А если хиханьками-хаханьками журила, то возможно просто не понимает он, что ей плохо от его поведения.

И сейчас единственный способ сохранить семью - это жене СТАТЬ еще большей липучкой, чем муж.

ну то есть все-таки переломать себя, сманипулировать, чем отнестись к мужу как к взрослому и адекватному, и четко ограничить рамки, да? Шаман, имхо ты предлагаешь ей относиться к мужу как к неразумному хомеку, которого следует дрессировать.

Да не пару, а столько, чтобы это стало занудным.

ага. И чтобы саму уже как следует затошнило от этого мужа и оттого, что приходится с ним проделывать.

Это её саму задолбает.

вооот.

А в этом что то есть:)

Трипса, если бы муж был собакой - то да, но он человек, и она любит мужа как человека разумного, а не как домашнее животное, поведение которого следует корректировать своим поведением.

[Elib-a]

Маленькая вольная параллель относительно некоторых предложенных тактик: допустим, некто кого-то хлестает и хлестает по щекам.
Вот Трипса говорит - а ты сама начни его хлестать.
Шаман - ты так пригнисся чуть и наклонисся чуть, шоб ему поудобнее хлестать было.
Курума - ты грузи милыми объснениями и предупреждениями, выставляй заранее рамочки, что дескать, ты сегодня, дорогой, только по левой хлещи, по правой ни-ни, а завтра можешь и по правой, но до 17.00.

На любой вкус подходы

[Макси]

представьте, что вас зовут каждые 10 минут каждый день. Вы в соседнюю комнату - вас зовут Маша Маша ты где, что ты делаешь?

Я бы и рада, чтоб меня кто-то позвал, да нет никого. Так что цените, что имеете

Вообще отойти куда-то на полчаса нереально, он или зовёт или приходит.

Значит надо покидать дом на некоторое время под разными предлогами - уехать в салон красоты, займитесь бегом и выходите на пробежку в наушниках с телефоном на Авиа-режиме без связи, вместо онлайн - шопинга - только личное посещение тц и тд. Это будет Ваше личное время, чтоб побыть с мыслями наедине и передохнуть от всего. Он к этому привыкнет и не будет препятствовать.
А вообще, проблема высосана из пальца, кмк.
Речь же идёт про взрослого мужчину без психических диагнозов? Можно сесть вдвоём и серьёзно обсудить эти вещи.

[Трипса]

скорее о том, чтобы начать вести себя, как должна вести жена. На первом месте муж, приоритетное внимание - ему. Сейчас она не дает ему этого внимания, ему дискомфортно, он пытается его "выбить

С большой вероятностью, она не сможет ему дать этого искренне.
Потому что её психотип не предполагает такой возможности.
Я такая же, как автор. Правда, у автора ангельское терпение....

Мне нужно много личного пространства, чтоб меня никто не дергал.
Мне нужны тишина, покой и одиночество. Я интроверт и мезантроп:)

Когда меня начинают дергать, я бросаю недоделанные дела и более к ним не возвращаюсь. Потому что больше нет настроения. А без настроения я даже полы мыть не стану.

Муж мой, по сравнению с мужем автора, не навязчивый. На работу не звонит, а пишет в вотцапе. Есть у меня время - отвечу. Нет времени - не отвечу.
Дома дёргает, но не настолько.
На вопрос в ванну "ты скоро?" Просто отвечаю "скоро-скоро". И продолжаю там нежиться....

А принципе, автору можно ещё просто забить. На его вопрос "ты скоро?" Отвечать скоро-скоро или иду-иду. Но при этом, продолжать делать то, что она делает.

Десять раз спросит, десять раз так ответить.
Да и дверь в ванную можно не закрывать. Зачем? Пусть заходит, если хочет. Зайдет и выйдет.

[_Shaman_]

ну то есть все-таки переломать себя, сманипулировать

Нет, я уверен, что подстраиваться, в чем-то меняя себя - норма. Проявлять САМОЙ внимание к мужу, если не умеет, научиться - норма. И да, для себя расставить приоритеты, что ей важнее, поваляться в ванне, закрывшись, или провести время вместе.

Отправлено спустя 1 минуту 53 секунды:

С большой вероятностью, она не сможет ему дать этого искренне.

А тогда вопрос, нах она вообще такая нужна, собственно?

[Трипса]

нах она вообще такая нужна, собственно?

Так это у мужа надо спрашивать. Зачем он такую себе в жены выбрал.
Значит, ему именно такая и нужна.

Отправлено спустя 2 минуты 13 секунд:

что ей важнее, поваляться в ванне, закрывшись, или провести время вместе

Одинаково важно, не?
Более того, важнее становится то, что тяжелей получить.
Провести время вместе уже начинает навязать в зубах. Тогда как, понежиться в ванной - почти недостижимое удовольствие. И да, мечта становится важнее остописдевшей обыденности.

[_Shaman_]

Зачем он такую себе в жены выбрал.

Там ХЗ, кто кого выбирал, но когда в семье вместо "да будут едина плоть" - борьба за личное пространство и независимость, это уже не семья, а куйня какая-то. И если авторшу в остальном муж устраивает, и развода она не хочет, то ей надо меняться и менять отношение к происходящему.

[МаДама]

подстраиваться, в чем-то меняя себя - норма.

согласна, но вопрос в границах. Её границы уже перейдены стопицот раз и на стопицот километров.

для себя расставить приоритеты, что ей важнее, поваляться в ванне, закрывшись, или провести время вместе.

А ты внимательно прочитал то, что она пишет?

Он звонит по 10-15 раз в день...

10-15 (!!!!!!!) раз в день!!! Это раз в пол-часа - в 40 минут! Ты предлагаешь ей самой звонить ему 30 раз в день?? Каждые 15 минут??

Я пыталась проснуться рано, чтобы в тишине посидеть лишний часик, но он стал вставать вместе со мной.

Ей нужен час покоя, еще раньше вставать, или будить его насильно вместе с собой и требовать внимания? А куда девать ей свою потребность в том часе тишины? Она-то все равно хочет, это её потребность!

мы ужинали час, общались, я ушла в кладовку на 20 гребанных минут и он умудрился позвать меня 2 раза.

сколько ей с ним общаться за ужином, чтобы выгадать 20 минут спокойной работы в кладовке?

зовёт меня в двухсотый раз попить чай и молчит, телек смотрит. не напряжённо молчит, а просто на релаксе. Но ему нужно чтобы я с ним сидела. Стоит мне уйти как через 10 минут Кристинааа кристин кристин ты где

куда больше? Ну сколько она ему может дать больше того, что он требует? Пока он молчит, тарахтеть или висеть на нем?

ы с малым, допустим играем во что-то, он начинает меня звать, отвлекать. Мне уже и сын говорит, типа с тобой играть неинтересно, тебя вечно папа зовёт. А муж ещё может так обиженно - что вы там делаете так долго,давай арбуз поедим-чай попьём. Ему предлагаешь вместе поиграть, он не хочет никогда.

Ей вообще на ребенка забить? Причем - вместе он не хочет, он хочет чтобы его ляленьку жена обихаживала, у ляжки его сидела...
Куда больше, Шаман? Сколько она должна на нем висеть, чтобы ему надоесть? И как ей это сделать, не потеряв себя, работу и не забив на ребенка?

нах она вообще такая нужна, собственно?

Ну это не к ней вопрос, я полагаю. Ему видимо нужна.

ей надо меняться и менять отношение к происходящему.

Вот тебе и ответ. Сиди меняйся и ублажай мужика, кррррррасота.

[_Shaman_]

Куда больше, Шаман?

Да при чем тут БОЛЬШЕ? Она-то ВООБЩЕ НИСКОЛЬКО! Пусть ответит, сколько раз за день ОНА зовет его попить чай, звонит ему, ломится "спинку потереть"? Правильно, НИ ОДНОГО. вот и ответ.

[Panzerbear]

Вы просто представьте себе, что вас зовут каждые 10 минут с перерывом на сон

гораздо хуже, если Вас не будут звать месяцами. Ну, т.е. вообще. Дежурное "приведкакдила" и всё. И молчок. Снова в лаптоп. Я знаю, уж я то знаю © На удалёнке с апреля 20.
Ты не хочешь видеть людей. Не хочешь общаться. Не хочешь выходить на улицу, ку да там, поехать в санаторий. На дачу. Желательно одному.
У него как с работой?

Отправлено спустя 3 минуты 3 секунды:

Или у М кукуха поехала слегка

+1. Малая психиатрия.

[МаДама]

Она-то ВООБЩЕ НИСКОЛЬКО!

так потому что он на ней висит, не слазит с нее своими дерганьями.
Я говорю. Он ей звонит 10 раз в день. Сколько раз она ему должна позвонить ЕЩЕ ДОПОЛНИТЕЛЬНО?
Он каждые 10 минут ее дергает "иди подай покажи". Сколько раз она должна его позвать и как часто ДОПОЛНИТЕЛЬНО?
Как ей элементарно физически начать следовать твоему совету, начать висеть на нем облизывать, какое время на это выкроить, от чего это время откусить (от работы? от ребенка? от ванны?), чтобы ему надоесть? И как при этом не сойти с ума и не возненавидеть и мужа, и того, кто дал такой совет? Это типа "Ты сидишь на раскаленной плите, тебе больно. Для того, чтобы перестать чувствовать боль, сделай огонь посильнее", так что ли?

[Кумихо]

Я интроверт и мезантроп:)

Хех аналогично, у мну вообще в прошлом браке домашняя кликуха была "аутист"
Я вот люблю после совместно ужина в другую комнату уйти и там смотреть что хочу по телику или книгу читать. На вопрос почему мы не проводим вечера вместе отвечаю, патамушта гладиолус я не люблю смотреть то что ты смотришь. Если ему очень хочется быть со мной приходится ему смотреть корейские сериалы или про доктора Стренджа. Иначе никак, про войну я смотреть не буду, не придумали еще такую любовь

Просто отвечаю "скоро-скоро".

Десять раз спросит, десять раз так ответить.

Вот да, у меня тоже работает, "да-да иду-иду, ужесейчас", и продолжаю дальше заниматься своими делами. В ванну долбиться, а чё ее закрывать то, пусть заходит сидит, если ему приспичело...вангую через 5 минут ему надоест, если жена уткнется в телефон или книжку, или глаза закроет. Отвечать односложно: "а, что, мммм, ага". Быстро это всё ему надоест. Проверено на двух мужьях
Просто авторка идёт на поводу и не может отказать. А почему не может вопрос

[Ненастоящий сварщик]

с этим М ты выполнила свою программу, и уже слила его в мозгу

В точку.

[_Katrin_]

У него как с работой?

И как со сном, аппетитом, сексом?

Xtinna, если он вас дергает постоянно и чаи гоняет, получается, он сам не может на работе сконцентрироваться?

Может у него усилилась тревожность на фоне общемировых событий: ковид, сво и т.д. Все это накладывается на личностные особенности. В этом случае сложно без специалиста будет вырулить.

[Sawko]

Это типа "Ты сидишь на раскаленной плите, тебе больно. Для того, чтобы перестать чувствовать боль, сделай огонь посильнее", так что ли?

типа того.
Эволюцию с ее доярками уже помянули всуе?

А тогда вопрос, нах она вообще такая нужна, собственно?

ну понеслась.
Привет.
Ты предлагаешь ей стать более липучей, а это невозможно. У него получается быть таким липучим, поскольку у него есть патологический ресурс - ему без нее невыносимо. Она просто должна быть рядом. Это ответ на вопрос нафига она такая. Бонус - ей можно толстеть на 50 кг, он все равно не уйдет. Потому что она нужна как воздух. Толстая-косая-рябая, какая угодно. Воздух, в конце концов тоже не всегда свежий и пахнет как после дождя. Это что повод переставать дышать? Нет. У нее не выйдет, потому что ей без него - выносимо. Ей по кайфу но не 24/7. И это нормально.

когда в семье вместо "да будут едина плоть" - борьба за личное пространство и независимость, это уже не семья, а куйня какая-то

дак чо, срать тоже вдвоем ходить?
Слушай, вот ты МК читаешь? В каждой первой теме после развода брызги восторга от свежеразведенцев на тему : "Делаю, что хочу! Купил байк! Ездил на рыбалку! Вставил зубы!" (последнее - вообще треш, как по мне). Наверное, они тоже в браке были против личного пространства, и у единой плоти можно в пасти не иметь пару-тройку зубов. Ну будет не 64 на двоих, а 45. Ничо, как нить прокормятся.
А ведь насколько проще если все таки иметь в браке личное пространство и хобби, ЩАС внимание! : В РАЗУМНЫХ ПРЕДЕЛАХ. Нет закона, запрещающего покупать байк в браке. Привычка забивать на здоровье со штампом в паспорте тоже мало коррелирует.И баланс значимости от наличия у супругов собственного пространства естественным образом улучшается. Эдак можно дойти до того, что и(ваще п3дец!) разводиться не придется.
каждые 10 минут контактировать с женой - перегиб. Не давать бабе в ванне своей квартиры спокойно намазать моську и побрить звезду - перегиб. Звонить на работу каждые полчаса - перегиб.
В их паре трабл-мейкер - не она. Почему решать проблему надо ее ресурсом?
К психологу он не хочет, проблемы не видит. А у тетки - бессонница.
Я когда невыспанный - не влезай, убьет, и признаться мало видел людей, на которых бессонница положительно влияет.
На этом фоне работающему человеку переиграть болезненно привязчивого невротика - все одно что трезвеннику перепить алкаша.
У алкаша - луженая глотка, стаж, крепкая печень. У трезвенника - низкий уровень алкогольдегидрогеназы и путанный студенческий опыт употребления гомеопатических доз с трехдневным абстинентным синдромом. Кто победить? И накера соревноваться?
Кстати, думаю, ему нужно ПРОСТО внимание, срать ему кто был ИНИЦИАТОРОМ этого внимания.
Он же ей мозг не жрет на тему - вот, ты ко мне не подходишь, не догадалась мужу чаю налить.
Не жрет. Ему норм.
А ты ей предлагаешь жить с его паталогией и тщательнее стараться в подстройке.
Короче у Шамана все как всегда.
"Люблю баб, правда бабы - говно удобрение, но это потому, что так природой задумано."

[Xtinna]

ой сколько комментариев, всем большое спасибо!!
сейчас отвечу) вот только домой вернулась, сегодня мужу нужно было в строительный заехать за крепежа и он ну очень хотел, чтобы я поехала с ним) как обычно, ничего нового))

[_Shaman_]

Кстати, думаю, ему нужно ПРОСТО внимание, срать ему кто был ИНИЦИАТОРОМ этого внимания.

Уверен, что именно это - чушь полная.
Я понимаю мужа авторши, потому что

Я думаю, у М психотип, на самом деле, близкий к моему, просто он не получил в детстве соответствующей прививки от отца. И благодаря этой прививке у меня это работает так: независимая - ну и иди нах.

И мне довольно легко его просчитывать на уровне его внутренних ощущений, хотя РЕАКЦИЯ уже зависит от воспитания, а воспитывали нас с ним явно по разному.
Источник его ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БОЛЕЗНЕННОЙ навязчивости - НЕУВЕРЕННОСТЬ, что он ей нужен. А вот ПОВЕДЕНИЕ - у меня было бы : "не нужен? - ну и идинах тогда". А у мужа авторши - не отпускать из внутреннего страха своей ненужности. А она в ответ на это ВКЛЮЧАЕТ БОРЬБУ ЗА НЕЗАВИСИМОСТЬ. С НИМ!!!.
В итоге оба не рады этому замкнутому кругу, и оба не могут из него выйти. А между тем МИРНЫЙ выход - ТОЛЬКО в руках у авторши. а именно - стать инициатором внимания к мужу. Не надо пытаться его перещеголять в назойливости. Надо просто, чтобы оно было.
Потому что он из этого круга может выйти только моим способом. Когда окончательно устанет за ней носиться.

[Elib-a]

Может у него усилилась тревожность на фоне общемировых событий: ковид, сво и т.д.

Там это "внимание" было задолго до всего этого, с самого начала:

это желание быть 24/7 у всех возникает на начальном этапе.

я забеременела, но работала до декрета. Он звонил мне на работу очень часто, что объяснялось его волнением

я родила и у него периодически возникала ревность к ребёнку... говорил, что ничего поделать не может, так уж сильно он меня любит.

Да, звонки с работы по 10 раз, пока я сидела в декрете - это было даже прикольно, не скучно,

Переслащено, аж скрючивает.

Т.е. с самого начала их общения колокола били, но автору было же "не скучно" и "прикольно" (и отчасти, кмк, и сейчас есть).

[Fabia]

Совет Шамана+++++++++++!!!!!!!!! Это единственная возможность выровнять основание, а не ремонтировать верхушки. Только, конечно, не способом "а вот тебе ответка, испробуй-ка!", а искренне и с душой тянуться к нему. Иначе саму будет воротить до невозможности. 200% поможет!!!! ТС только придется небольшую перенастройку проделать в себе. Попробуйте хоть ненадолго! И мужа-то ведь жалко. И автора. Шаман - а у Вас есть своя тема? Я бы почитала.