Хочу понять

[Kollega_1]

Почему когда все пишут темы, очень часто спрашивают в какой семье выросли в полной или нет.

Потому, что дети, выросшие в неполных семьях в большинстве случаев не годны для создания своей полноценной семьи.

Как это влияет на то какая буду жена или он будет муж ?

Влияет негативно. Отсутствие примера перед глазами и опыта взросления в нормальной семье приводит к неумению это воссоздать во взрослой жизни.
И это не все. Зачастую бабодуры-РСПэхи, просравшие свои семьи, в неокрепшие детские умы столько дерьмища вываливают, что взрослые дети это не вывозят до конца жизни.
Если грубо и на пальцах, то без обучения в школе, институте, ординатуре и т.д. с помощью скальпеля до сердца доковыряться можно, но результат будет печальный. Операцией это не назовешь. Так и с семьей.

Я - в 3 годика бросил папа

Собственно вот и ответ на твой вопрос. Дальше могла не писать.
Судя по всему, тебе где-то 50 +/-, а ты так и не поняла ПРИМИТИВНУЮ истину. Настолько очевидную (если бы правда читала форум и хотела понять), что дальше некуда.
Папа тебя не бросал. Папа расстался с твоей матерью.
Перечитай это раз дцать до полного осознания.
Но, для тебя у меня плохая новость. Это всего лишь пол беды. Намного страшнее то, что ты с этой установкой жила с самого детства и по сей день.
И тут очень много возникает вопросов про твою мамулю.

алименты платил, но я ему не нужна

Это тебя мать вдолбила? Пилбилгулялниудилял?
Информации конечно мала, но не исключаю вариант, что без отца тебя оставила дражайшая маманя.

С мальчиками всегда были проблемы

Сама догадаешься почему или объяснять?

или я не такая, или мама очень была строгая

О, комплекс про "я не такая" тоже тебе маман с детства вдолбила?
А почему ты годиков в 16-18 не осознала, что ты такая, а вот проводник жизненных ценностей был сильно не такой? Почему не захотела вылезти из этого болота?
Так печально устроен мир, что несчастные в жизни мамашки на дух не переносят успехи своих дочерей и сознательно или несознательно желают чтобы дети не стали счастливыми. Се ля ви.

Вышла замуж, очень верила мужу, что меня любит.

Но ты ведь не любила? Все детство мечтала об отце и выскочила за первого встречного-поперечного мужчину, который проявил к тебе внимание?

Но я на самом деле не пойму, что не так делала. Вроде все для семьи, на себя забила.

Не так ты делала то, что забила на себя.
Понимаешь, у большинства женщин, выросших без отца есть всего два путя (сразу скажу, что один хуже другого):
1. Повторить судьбу маман, стать идейной мужененавистницей и пуститься во все тяжкие.
2. Твердо решить не повторять судьбу манам и, за неимением знаний и опыта, вляпаться в созависимые отношения.
Судя по всему, у тебя второй вариант, что тоже очень сильно не есть гуд.

Помогите!

Спасение утопающих дело рук самих утопающих. (с)
Мы можем лишь посоветовать. А огроменная работа с тараканами - это твоя работа.
Если в двух словах, полюби себя.
А для начала, именно сегодня сделай то, что любишь больше всего. И пусть весь мир подождет.

Отправлено спустя 19 минут 6 секунд:

мужу было 6 лет когда его бросил папа

О, вот и детали прорисовываются.
Ну ты же уже поняла, что папа твоего мужа его не бросал? Его отец расстался с его матерью?
А он случаем не с бапской прошивкой истерички?

Я между двух огней.

Очередная катастрофа. В семье очаг один. Если ты не отлипла от сиси и вышла замуж, неудивительно, что телепунькаешься между двух огней, а не стала хозяйкой своего единственного.

Бросить маму по 80 я не могу , а он наверное хотел бы. Бросить его ради мамы тоже нет. Если только решу разводится.

Ну и кому ты звездишь? Нас обмануть легко, себя не получится. Т.е. мамулю ты бросить не можешь, мужа бросить не можешь. Разве что только развестись с мужем можешь? Про не отлипнуть от сиси уже выше писал.
Поздравляю, уже довольно очевидно, что твою жизнь просрала твоя маман, а ты за свой полтиник палец о палец не ударила, чтобы это исправить.

Хочу очень понять что я как женщина не так сделала.

Не отлипла от сиси, забила на себя и всю жизнь телепунькалась между сортами говен и палец о палец не ударила чтобы это исправить.

Я наверное какая то не такая. Если я выбрала мужа как мама.

Однозначно. Нормальные женщины выбирают мужа, как папа.

ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА , ПРОСТО ОДНА

Это не плохо.
Лучше одному, чем абы с кем! (с)

Поговорите со мной хоть за деньги.

Да мы и так готовы, тут люди в большинстве своем добрые и бескорыстные. Чем можем, поможем

оругались и смльн

Ты не бухаешь случаем?
Совет номер два: Если видишь на этом форме сообщение от персонажа с меткой: Пол: Ж под ником, не читай. Это тупые бабодуры похлеще твоей маман. Убогие несчастные крокодилихи, которые нашли единственное счастье в своей жизни питаться негативом на мужском форуме.

[lupa]

Я не нежная, я стесняюсь проявить нежность. Мне кажется что оталкнут и скажут не трогай. Я больше холодная, но для любого человека сделаю все чтобы помочь. Я все последнее отдам, чтобы помочь.

Вот такая я и из за этого я думаю я виновата во всем.

Вы и нежная и эмоциональная - просто эти эмоции загнаны внутрь матерью - самодурой.

Примите предложение Мейсона - поработайте с ним. Вам нужна помощь хорошего психолога. Сама не вытяните, много времени варитесь в этом.

Отправлено спустя 49 секунд:

Убогие несчастные крокодилихи

Сам крокодил.

[lonely1]

А жить он где собирается с любимкой?
Квартиру общую как делить будете?
Надеюсь ты его обслуживать перестала с момента "хочу развод"?

Он говорит с ней прекратил уже, но мало в это верится. Если он собрался к ней, тогда у нее наверное.
Хотя потом сказал в никуда, когда сыну будет 18лет.
Как делить пока не обсуждали. Вместе нажили, пополам уж.
Домашние дела на мне. Просто пока не разговариваем.

Отправлено спустя 1 минуту 48 секунд:

Не совсем понятно у вас написано. Мама с вами живёт?
И почему нет подруг? Вы же работаете, значит должны быть приятельницы.

Мама живет отдельно, самостоятельная.
Работаю удаленно из дома. Из-за этого и нет подруг.

Отправлено спустя 1 минуту 7 секунд:

3. Вы давно в отпуске были?

Давно не была.

[Сахар-ок]

Как делить пока не осуждали.

Это нужно обсуждать в первую очередь. Чья квартира?

Домашние дела на мне.

Почему? Вы продолжаете ему готовить, стирать, убирать? Зачем?

Мама живет отдельно, самостоятельная.

Перестаньте обсуждать с ней свою личную жизнь. В идеале - сократить общение на какое-то время.

Давно не была.

Есть возможность съездить куда-то одной?

[lupa]

Мама живет отдельно,

Ну тогда не причем совсем ее ругань с мужем. Это не каждый день на кухне слушать. Видимо, у вашего мужа совсем нет больше поводов вас завиноватить.
У вас хороший доход, взрослый сын, который через 2 года будет самостоятельным - самое время пожить для себя, пока внуков не вручили.
Фитнес, велосипед, сборные экскурсии или группы для походов. Все это вам доступно.
Живите своей жизнью. Вам же озвучили - не нужна, значит " Добби свободен".

[lonely1]

Перестаньте обсуждать с ней свою личную жизнь. В идеале - сократить общение на какое-то время.

С ней я вообще семью не обсуждаю. У нее в голове своя какая то правда, про мужа. Я просто слушаю и не доказываю ,что это не так. Так как это просто бесполезно.

Отправлено спустя 4 минуты 14 секунд:

Ну тогда не причем совсем ее ругань с мужем.

Да у них не каждый день. Но была где то 2 месяца назад, но так сильно, и столько гадостей, от двоих друг другу, что просто ужас.
А теперь каждый мне это высказывает, и я крайняя у них. За мужа не заступаюсь (со слов мужа), мать предала (от мамы).

Отправлено спустя 41 секунду:

Живите своей жизнью

Вот сейчас ищу психолога.
Уехать пока не могу, работы очень много.

[lupa]

Уехать пока не могу

Ходите на фитнес. Спорт очень хорошо снимает стресс.

За мужа не заступаюсь (со слов мужа), мать предала (от мамы).

За мужа уже не надо, а от матери психолог поможет морально сепарироваться.

Отправлено спустя 9 минут 49 секунд:

так сильно, и столько гадостей, от двоих друг другу, что просто ужас.

СДД (с) Это исключительно их личные манипуляции направленные на владение Вами.

[Чужой]

но мало в это верится.

почему?

[lonely1]

почему?

Я просто так чувствую, может это и не так.

Всем большое спасибо, за советы, за поддержку.

Разбитую чашу уже не склеить, или же надо стараться обоим, а не биться об стенку. А лечить буду свою голову и душу, убирать весь негатив.

[ЯснаAquarius]

Я много лет одна, нет подруг , был муж. Сейчас я остабсь совсем одна. И это я тяжело выношу. Я просто умираю. Поговорите со мной хоть за деньги. Я до такой степени себя отгородида в начале, что снйчас одной это уже мука

Здравствуйте автор Я в такой же ситуации. Хотите напишите мне ЛС будем общаться). Хотите начнем дружить

[Чужой]

просто так чувствую,

ну то такэ, не факт

[lonely1]

ЯснаAquarius, добрый день, мне не дает написать сообщение личное. Видать потому что новенькая. Если не трудно напишите пожалуйста , мне в лс.

[Elib-a]

Но не могу я улыбаться когда мне плохо. Я не могу нормально переживать скандалы проблемы.

Непонятно - что, кто-то Вас заставляет это делать?

На развод сама подать пока не готова.

напрасно.

Хотя потом сказал в никуда, когда сыну будет 18лет.

Чтобы алики не платить?
Хотите эти два года потянуть-подождать?
Думаете утрясётся? Передумает? Или что?

Домашние дела на мне.

Это что за идиотизм?

Но начну с себя, попробую полюбить себя и поднять самооценку.

как это возможно пробовать при том, что Вы продолжаете терпеть рядом плятунца-предателя, разводиться не хотите, ещё и харчи ему наготавливаете и т.п.?
Как??
При сохранении такой ситуации, самооценка и дальше только вниз ухандоковаться будет.
Два года с момента обнаружения измены и так терпели, делали вид, что особо ничего такого страшного не произошло, ну не скандалить же, Вы же скандалы плохо переносите, главное родненький тогда не захотел свалить, остался в сиииимье, лапонька. Думаете и сейчас так прокатит?
За те два года - как, самооценка поднялась? Удалось полюбить себя?

Вот и дальше, пока все решения касательно собственной жизни Вы будете отдавать на милость-откуп плятопредателя, трясясь в ожидании чего-там как у него по настроению левая пятка захочет сегодня/завтра сделать, также будет продолжаться.

[Умножитель]

основную массу информации человек получает из окружающего пространства вне семьи, вкл. инет.

Угу, особенно в возрасте от 0 до 5 и невербальную. Особенно тактильные ощущения. Если мы не хотим оторваться от реальности - до давайте все-таки именно что не будем и именно от реальности.

Головой вроде понимаю, что надо полюбить себя, плюнуть на все и жить ради сына и себя.

Фраза простая и короткая, но сколько тут дьяволов по закоулкам деталей притаилось ... ОК, кратенько:
- "жить для себя" - это формулировка в целом бессмысленная, бессодержательная
- ибо совершенно не учитывает персональные особенности каждого человека, его самоопределение (то самое "я") и его картину мира (что он понимает под "жить")
- "полюбить" как правило понимается как "потакать", "баловать" и "не напрягаться" - хотя к любви (даже к самой себе) это имеет весьма отдаленное отношение; а ведь "не щадить себя" - это тоже из разряда любви, хоть и не так очевидно и приятно
- "плюнуть на все" - слюны не хватит, даже у опытного верблюда - снова слова без содержания
- "жить ради сына" - а как же с тотальным наплювом на все ?

lonely1, вам сейчас объективно тяжело. В таком состоянии человек ищет не правильные решения, а забытье. Чтобы наконец отпустило и перестало быть больно. Это совершенно нормальная, естественная, закономерная реакция, не нужно ее ни бояться, ни стыдиться. Но одновременно не просто стоит, а прямо-таки необходимо - понимать, что сейчас за вас думает, чувствует и принимает решение ваша боль. И снова: это не вина, это беда, и нужно относиться к ней как к болезни. Которая, безусловно, излечима. В смысле: спокуха, все будет норм. Хоть и сильно не сразу. Но точно будет. Если двигаться в верном направлении и тем способом, который подходит именно вам.

Техника безопасности в части советов от баб: бабы (не путать с женщинами) на АБФ ничем не отличаются от баб в любом другом месте глобуса и виртуального пространства. Советы баб это - всегда ! - яд. Такова природа бабы, которая коррекции не поддается. Поэтому и на АБФ, и где угодно, встречаясь с советами баб, включайте критическую функцию на полную мощность. Запомните: баба, даже давая внешне разумный совет, исходит из совершенно кадаврической картины мира, искаженной ее перманентной злобой и хронические воспаленным чувством собственной важности. Не говоря уже о банальной бабской глупости.

Баба - худший, наиподлейший и принципиальнейший враг женщины. Помните об этом.

сына вполне себе уместно отправить жить с мужем и разлучницей - чтобы разлучнице жизнь мёдом не казалась

Баба как она есть, во всей бабской красе. Сын - он только таран, инструмент, вещь, с помощью которой так удобно доставить неприятности разлучнице. Подлость - норма жизни. Для бабы.

По нашим временам вполне себе женщина средних лет.

Пример глупости: плевать на биологию и биохимию, какой там "климакс", если в Интернете сказали, что вполне средние годы. Вроде и поддержать хотела - а чуши наплела, тень на плетень, и вот то все. Климакс (если он объективно начался) обязательно надо учитывать, и в части ухода ха здоровьем, и с точки зрения владения собственным настроением. Вас сейчас и так колбасит, а тут еще и климактерические удовольствия. Не надо только смешивать в одной кастрюльке биохимию, гендерные стереотипы, возрастные стереотипы, сиюминутные предпочтения и социальную суггестию. Успокоились, вдох-выдох, разложили по полочкам, и смотрим, с чем и как будем разбираться. И уже не так тоскливо.

Вчера озвучил, а до этого вел себя как чужой. Я понимала что что-то происходит, себя уже готовила к такому разговору.

Почему вы не начали этот разговор ? Чего именно вы боялись (если боялись) ?

Какая разница что там было 25 лет назад?

Да хоть 35: что запечаталась и не было отработано - то в запасниках подсознания валяется и неконтролируемо там шевелится, и на нас влияет.

Очень часто думаю схожу туда, сделаю то, а на самом деле нет ни сил, ни настроения.

Лиха беда начало. Представьте, что занимаетесь спортом: первая тренировка - круто, вторая - ой, как все болит, месяц - терпим, потом втягиваемся, потом это становится привычкой и частью образа жизни. С абсолютным большинством других занятий - та же история.

Я одно сегодня сказала, решил разводится, давай документы все сам подавай. Я просто приду и все подпишу.

А если повторится история двухлетней давности ? Супруг заявил, но на заявлении все и застряло ?

Я должна отвечать за слова своей мамы?

Нет.

Когда мама мне начинает говорить плохо про мужа, я всегда прячусь в "коробочку". Мне так легче. Иначе я предатель и все в этом роде.

Однажды придется - придется ! - из коробочки вылезти. Например, предупредить, что еще один наезд - и вы начнете соответствовать ее обвинениям. Вам будет очень трудно это сделать, но по-другому - никак. Потребуется настоящее отчаяние, чтобы смочь такое заявить искренне, с полной уверенностью прежде всего для себя самой.

А я писала выше любой скандал для меня стресс.

Для любого нормального, не невротичного человека, это стресс. Но иногда приходится, увы.

Мне нужно перестать принимать близко к сердцу Но я не могу.

И не сможете. И никто не сможет. Никто не сможет выполнить это бессмысленное предписание.

Я скорее психологически больная.

А вот тут вы себе льстите. Ну да, слабая "психологическая конституция", некритично принятая позиция вечной жертвы, избегание там, где уже по всем показаниям нужно драться (загнанная в угол крыса страшнее тигра). Но никакого приговора тут нет, хоть и тяжко.

Но не могу я улыбаться когда мне плохо.

А кому нужна такая улыбка ? И зачем ?

Я все пропускаю через себя, я болею.

И это не исключение из правил, хотя и не самый распространенный случай. Выпала вам по жизни гипертрофированная эмпатия, и если кому - легкая царапина, вам - рана в пол-организма. Это реально тяжело, да, но снова - не смертельно. Смею судить, ибо сам ровно такой же. Удивительно - но жив и даже где-то рад этому факту.

Я не нежная, я стесняюсь проявить нежность. Мне кажется что оталкнут и скажут не трогай.

Врежьте пендаля с разбегу, и, пока одаряемый нежностью не упал, обнимите. Если хорошо попасть, то он и сопротивляться не сможет какое-то время. Начнет барахтаться - добавьте локтем по затылку и продолжайте обнимать. Оттолкнуть он не сможет. Да и разговаривать тоже. Ну елки же палки.

Я больше холодная, но для любого человека сделаю все чтобы помочь. Я все последнее отдам, чтобы помочь.

Не путайте внешние проявления и внутреннюю эмоционально-чувственную жизнь.

Не такая уж вы плохая, раз муж за 2 года так и не ушел, несмотря на конкретно загаженные мозги " ты меня не ценишь".

Именно.

По сути у автора мать хуже мужа

А учитывая, что там сепарация явно не произошла, то этот гитлер, который в свидетельстве о рождении значится матерью - ... ну, приличных слов у меня нет.

Перестаньте обсуждать с ней свою личную жизнь. В идеале - сократить общение на какое-то время.

Абсолютно так.

Работаю удаленно из дома. Из-за этого и нет подруг.

Ну не все же 48 лет вы на удаленке были ? И - да - в такой нынешней ситуации нужно вытаскивать себя из дома хоть за шиворот, но надо. В любые ситуации себя тащить, где вокруг: а) другая атмосфера и/или б) много разных людей. От музея до клуба. NB: клубы бывают не только ночными.

Фитнес, велосипед, сборные экскурсии или группы для походов. Все это вам доступно.

Вот такие и еще масса других клубов по интересам - таки существуют в природе, да.

А лечить буду свою голову и душу, убирать весь негатив.

Весь - не надо.

При сохранении такой ситуации, самооценка и дальше только вниз ухандоковаться будет.

А есть куда ниже ?

lonely1, краткое оперативное резюме: ситуация трудная, но ни разу не безвыходная. Да, со своей гиперчувствительностью вы себя изрядно запустили, а рядом не нашлось человека, который бы мог вас прикрывать и поддерживать. Не муж - так друзья такими бывают. Но. Но. Никакой обреченности в этой истории не видно. Планомерно, спокойно, по чуть-чуть, понемногу, по шажочку, но с неостановимостью гидравлического пресса - из теперешнего болота на свободное пространство, на свежий воздух. Для начала - стабилизировать эмоции, выравнять метаболизм, легкой физкультуркой помочь вашему телу для того, чтобы оно начало помогать вашей голове, расширить круг общения (а с ноля-то это делается чуть не автоматически, при малейшем движении в эту сторону), потом, чуть окрепнув, перестать приносить себя в жертву на алтари всех желающих, ну и дальше-дальше-дальше ... Как говорят в китайских землях: путь в тысячу ли начинается в первого шага.

И ... на АБФ семья - это абсолютная ценность. Со всем вытекающими. И это правильно. Но в вашем случае вряд ли можно говорить о семье - разве что о ее видимости. Поэтому - не терзайтесь, хватит вам терзаний, всё, отработали своё сверх меры.

[lupa]

Умножитель, все правильно написано.

По поводу климакса проясню свою мысль. Тот факт, что она употребила это слово, которого чураются почти все Ж, да ещё и здесь, говорит о том, что автор себя действительно запустила , и не столько внешне, сколько ментально. Списала. Наличие у нее климактерических проявлений не выводит ее из категории " женщина средних лет".

Ещё, если честно, я ждала , автор, реакции на слова " Добби свободен". Это не случайная шутка по теме. Жаль , что Вы не уловили. Я сама выросла в подобной атмосфере И понимаю как это работает. У вас "прошивка" на служение, и другое ,типа " живи своей жизнью", Вы просто не можете себе представить. Это как будто "не ваше".
И только условное получение " носка" как у Добби, может освободить вас от " службы".
Сама Вы не сможете выйти из этого круга, только толчок из вне. Отказ мужа от Вас это носок номер 1.
Сложнее ,в вашем случае , получить носок от матери. В этом должен помочь психолог. (мне повезло без психолога, но у меня другая ситуация).

[lonely1]

ЯснаAquarius, не могу ответить на ваше ЛС. Нет кнопки ответить.

Отправлено спустя 1 минуту 37 секунд:
Добрый вечер всем
Насчет того, как все было 2 года назад.
Я тогда наоборот была очень настроена на развод, собирала документы и так как была уверена и маме сказала об этом. Но случился приступ, и я попала в больницу, врачи не могут найти причину болей, проходит сложная операция. Потом долгое восстановление, и тут мне было не до развода – я занималась сыном, восстанавливала здоровье и работала. Так прошел год.
Муж извинился, сказал все было ошибкой. Я подумала, но ведь люди живут же после такого, и все налаживается, у нас сын и лучше полная семья.
НО в тот самый момент как я попала в больницу, мама прям возненавидела мужа. Бывало накрутит себя (не из-за чего) и давай писать мужу «свою правду». Он иногда отвечал, иногда блокировал, разблокировал. Потом были большие ссоры у них между собой. Между этим они на меня все свое недовольство выливали, так как не могли высказать друг другу. Все это привело к такому беспорядку мыслей в моей голове. И все как было в голове, я так и изложила в первом посте. Полный бардак.
Когда я тут выговорилась, мне стало легче.

Отправлено спустя 1 минуту 13 секунд:

Ещё, если честно, я ждала , автор, реакции на слова " Добби свободен".

Насчет этого вы правы, сама вряд ли наверно.

[Splendid]

Подлость - норма жизни. Для бабы.

Ну положим. Получается, что рекомендуете парню в бабьей яме остаться? Не по-АБФовски это, не по-мужски. Так-то мужчины АБФ на болоте воют "от детушек оторвали".. Не угодить на вас, и опять баба виновата. И Василисушке работка нашлась бы - парню трусишки постирать, накормить, грубости его выслушать. Ачтотакова, заслужила Вася. Пусть бы попыхтела. Но АБФ мужчины в лице Умножителя за Васю вписались. Странно, двурушничество - норма?

[Умножитель]

Не по-АБФовски это, не по-мужски

Утеньки-путеньки, бабоньки, как мы быстро на скаку переобуваемся, будучи схвачены за язык. Она уже не гадость сделать предлагала, наплевав на парня, используя его как инструмент, она о парне заботится, ага. Да только поздно: письменное слово даже и топору неподвластно, что уж говорить об очевиднейшем бабском вранье. Достаточно посто еще раз процитировать:

Кстати, сына вполне себе уместно отправить жить с мужем и разлучницей - чтобы разлучнице жизнь мёдом не казалась. Акцию следует проводить состроив скорбную козью морду под лозунгом: "Я очень сына люблю, но ему нужен мужской пример и воспитание, я тебе доверяю воспитание сына. Буду воскресной мамой. Ты свою половую жизнь устроил, пора и мне." Пусть подрыгается со своей любушкой, присматривая парня.

Мразь как она есть, в эталонном, очищенном от примесей виде. В методичку для новорегов, иллюстративный материал на тему "принципиальное отсутствие у бабы моральных принципов".

Но АБФ мужчины в лице Умножителя за Васю вписались

Чем безусловно хороша баба: буквой "Д" в аббревиатуре СДС. Ибо дуру на вранье ловить - не просто, а очень просто. Итак, что там было про "за Васю списались", м ? Цитату этого "вписались" - в студию. Итак - ?

Отправлено спустя 14 минут 31 секунду:

Тот факт, что она употребила это слово, которого чураются почти все Ж, да ещё и здесь, говорит о том, что автор себя действительно запустила , и не столько внешне, сколько ментально.

Шта-а-а-а ?! Простите, а какое-нибудь совсем ужасное слово вроде "энурез", будучи употреблено на АБФ, должно свидетельствовать о клинической деменции, наверное ? О полной деградации ?

Наличие у нее климактерических проявлений не выводит ее из категории " женщина средних лет".

Угу, красное и мокрое.

Между этим они на меня все свое недовольство выливали

Вы не пытались перестать работать сливным бачком ?

не могли высказать друг другу

Это почему ? Почему два взрослых человека, которые как минимум не должны выносить вам мозг, а по-хорошему - заботиться о вашем здоровье в силу своих возможностей, могут нагружать своим конфликтом вас - н не могу поговорить сами ? Хотя бы и в форме скандала со вставными, приличествущими случаю и соответствующими теме дискуссии, оскорблениями ?

Все это привело к такому беспорядку мыслей в моей голове. ... Полный бардак.

Помните, как Геракл с приусадебным хозяйством Авгит справился ? Здесь, поверьте, работает тот де принцип - тотального отрицалова: - Милые родственники, с полудня сегодняшнего дня вы свои отношения выясняете строго напрямую, меня в курс этих своих дел не вводите. Всё, аллес капут, всем чмоки.

Милые родственники, конечно:

- не сразу поймут услышанное
- поймут, не своим ушам не поверят
- не согласятся с такой постановкой вопроса
- попытаются продолжить как раньше
- и еще завиноватить, обвинив в черствости и эгоизме

И каждый раз придется повторять вслух универсальную мантру: - Я все сказала, с этими вопросами направление строго нах. Всем спасибо.

Сможете ?

[Splendid]

Утеньки-путеньки

Запыхтел, видимо, времени свободного много, развёл турусы на колёсах. "Но АБФ мужчины в лице Умножителя" - в лице Умножителя, ферштейн, болезный?
Мстить предателям просто необходимо, и Василисы должны своё получить. Вы ж, мужчины АБФ, любите с причмоком рубить - "предательницу на мороз с голой жопой". Так жопа и для предателя будет. Или "это другое"? И - можете хоть на входе в АБФ мои цитаты вывешивать, мне в радость будет. Целую крепко, твоя репка.

[Умножитель]

времени свободного много,

Баба, многократно ухваченная за язык, стервенеет и окончательно теряет подобие человеческого облика. Закон природы.

твоя репка.

Каких только бабских персонажей на АБФ ни перебывало - вот и брызгающий слюной корнеплод появился.
Специально для капустоцветных - повторяем:

сына вполне себе уместно отправить жить с мужем и разлучницей - чтобы разлучнице жизнь мёдом не казалась

Бабе и ребенок - лишь вещь, если баба закусила удила. Смотрите камрады, смотрите и запоминайте. Баба в злобе своей перешагнет через что угодно и через кого угодно - Splendid это шикарно, абсолютно наглядно, продемонстрировала.

Ну и к вопросу о том, кто куда и как вписывается: только что Splendid собственными руками ... то есть, простите, собственной ботвой, вписала себя в список отпетой дряни. Тварь vulgaris, если по-ботанически.

[Splendid]

вот и брызгающий слюной корнеплод появился.

Я ж тебя поцеловала, не понравилось? Хе-хе-хе.

дряни. Тварь vulgaris

Мразь ещё вроде был эпитет мне? Ну, à la guerre comme à la guerre, что поделать, Mon Cher.
Не отчаивайся, ещё немало можно надёргать в великом и могучем, всего лишь три характеристики пока что. Дерзай.
А я пойду в кроватку, завтра ведь день рабочий, а я на свои кровные заработанные живу.

Баба в злобе своей перешагнет через что угодно и через кого угодно

Через гнусь переступлю и не поморщусь.

[Умножитель]

Мразь ещё вроде был эпитет мне?

Ожегов нам всем в помощь: для бабы, которая в очередном остром приступе хронически воспаленного самолюбия, готова своего ребенка использовать в качестве инструмента, в его словаре найдется масса точных определений.

Через гнусь переступлю и не поморщусь.

А, так сын - это теперь не сын, а гнусь. ОК, фиксируем и не забываем, о чем речь идет:

Сына вполне себе уместно отправить жить с мужем и разлучницей - чтобы разлучнице жизнь мёдом не казалась. Акцию следует проводить состроив скорбную козью морду

[Retarded]

ОК, фиксируем и не забываем, о чем речь идет

Я сам с этого выпал в осадок. Это клиника. И верх мерзости

[lonely1]

Сможете ?

Да и было сначала так. Результат скандал с мамой такой, что еще хуже + она не берет трубку и мне надо каждый день ездить , что с ней все хорошо. Я убрала все это до того, что слушаю это каждый день 5-10 минут и все я спокойна.
И если бы в семье было все отлично, и я счастлива. Но тут .
Муж начинает что то выяснять , я говорила и начинался скандал, все это начинал слышать сын. Я этого не хочу. И все замолкаю.
Правила там где они работают не всегда работают у других.

Отправлено спустя 6 минут 40 секунд:
Нашла я психолога, сегодня был первый сеанс.
Я на многие вещи взглянула иначе. Проверим.
Но сейчас я спокойна. Да я кушать сварила на всю семью, стирка тоже. Но сейчас для меня не это важно.
Важно то что, муж в телефоне не в семье и я спокойна.

Отправлено спустя 16 минут 18 секунд:
Как я вам всем благодарна мне реально легче. Я как будто проснулась. Мне стало так легко. Я пошла на фитнес, работы конечно стало больше .. Но я спокойная, СПАСИБО

Отправлено спустя 9 минут 45 секунд:
У меня есть пару дел о которых я мечтала, но не сделала. Вот их я обязательно сделаю. Это будет супер. Я умная, но это конечно не во всем, но в своем деле да.

[Elib-a]

Да я кушать сварила на всю семью, стирка тоже. Но сейчас для меня не это важно

Покушать сготовлено, бельишко постирано, хорошо живётся плятунцу, даже быт.обслуживание не прекратилось, ляпота.

Важно то что, муж в телефоне не в семье и я спокойна.

Что это?
Это как? - "Муж в телефоне не в семье"?
И почему Вы от этого спокойны?
Где муж-то?

Но сейчас я спокойна.

муж в телефоне не в семье и я спокойна

Я пошла на фитнес, работы конечно стало больше .. Но я спокойная,

"Я спокойна" - это что - типа самовнушение, аффирмация какая?
Отвлечь себя спортом и разными приятными делами и т.п. от измены мужа и продолжающегося совместного проживания с этим плятунцом-предателем, чтобы заниматься собой, а на него внимания не обращать, при этом не разводясь и не разъезжаясь, и быть спокойной, - такая задача поставлена?