Развод после измены. Общение с детьми

[Krasikova]

а какая тебе разница кто и как тебя клеймит на форуме?

мне все равно) я за справедливость, независимо от пола. если человек ведёт себя недостойно - он заслуживает порицания. А не «лишь бы все были счастливы, такова жизнь». Если человек украл, его же в тюрьму сажают, никто ж не задается вопросом о его мотивах и тяжелом детстве. Так и тут, хотелось бы соблюдения договора, оговорённого ранее. А когда человек и без того повёл себя некрасиво, да ещё и тут подставил и ходит сплетничает….

Отправлено спустя 3 минуты 39 секунд:

и ведь действительно оказалась истеричкой

ну и ничего страшного, он переживёт) зато мой маленький ребёнок не на квартире у пьющих, употребляющих людей сейчас, а в спокойной обстановке дома. У нас как, сначала «а вы чего отцу не даете?» А как что-то случится «а куда вы ,мамаша, смотрели? Думать надо было».

[Ruzhyi]

Krasikova, о! Еще одна за справедливость. С чего ты решила, что в отношении других людей ты можешь что-то решать?
Ой, ду.. глупышка

[Ненастоящий сварщик]

я за справедливость

Тогда тебе на вуменру, а не сюда.

[МаДама]

так она ему нравится судя по всему.

так она ЕМУ нравится, а вот малышке - нет, малышка орет. Вопрос -зачем лядь таскать к малышке?

скучно.

он малышку ляди на руки пихает. Малышка орет. Еще раз - зачем все эти дела? Скучно? Приятно с любимкой? Так вот и сиди с любимкой, малышка зачем?

и квартира ее и ресурсы под его контроль она отдавать не хочет

а должна?? Не, серьезно? Ок, а он ей свои тоже должен?

[Krasikova]

Так вот и сиди с любимкой,

он вот теперь и сидит. Никто идиллии не мешает наконец-то.

[Ruzhyi]

МаДама, малышек никто и ничего нравится или не нравится не может. Ей 2 года. Она отражает отношение матери. В этом возрасте детишки страшенную собаку могут за морду хватать. А вот когда научат что надо боятся - так и и будут бояться
Про ресурсы - идешь взамуж так и помни что взамуж про собственность и контроль ресурсов. А не про бабочек и по ляжкам потекло.
Если она себе на диван поселит мужа без ресурсов и будет вся такая независимая - у нее на него вставать перестанет

Отправлено спустя 50 секунд:
Krasikova, да ваще все отлично. Тока денег от него нет и дети с отцом не общаются. А так все великолепно.

[Krasikova]

Тока денег от него нет и дети с отцом не общаются

ну вообще то да. Бм нашёл наконец свою любовь и счастлив. Денег он бы итак перестал давать, хоть я им детей каждый день пихай, если не работать и наркоманить сидеть на хате лвж - денег и не будет. До выхода на работу продержусь , подработку на дому нашла, заняла. А его отношения с детьми - это его ответственность. Захочет их видеть - найдёт время, не захочет - его дело.

Отправлено спустя 3 минуты 11 секунд:

вот когда научат что надо боятся - так и и будут

дети прекрасно это умеют с рождения. Все разные, кто-то и в саду орет неск мес при адаптации, а кто-то а том же возрасте бежит к незнакомым на ручки. Никто бояться никого не учит. Просто хватать с порога не надо, а дать время привыкнуть. Думаю Вас если б схватил незнакомый мужик вы б тоже не очень рады были)

[МаДама]

малышек никто и ничего нравится или не нравится не может.

секунду. Папа берет на руки 2-х летнего ребенка и передает ее своей ляди. Девочка орет и вырывается. Мамы при этом рядом нет. Независимо от того, что там по твоему мнению может нравиться или не нравиться детям в этом возрасте, я еще раз спрошу - зачем папе это надо? Вот именно так просто - реакция ребенка такая. Зачем папе это?

Про ресурсы - идешь взамуж так и помни что взамуж про собственность и контроль ресурсов.

я не совсем поняла. Если я, имея ресурсы некие, выхожу замуж за М, я должна все свои ресурсы передать ему под контроль, ты считаешь? А как? Доверку написать, или переоформить собственность? А он мне свои должен под контроль?

Тока денег от него нет и дети с отцом не общаются. А так все великолепно.

считаешь, в этом виновата красикова?

[Krasikova]

считаешь, в этом виновата красикова?

а кто ж ещё! Всегда бывшая жена виновата. Отец трубку не берет, на сообщения не отвечает - надо вести наверное детей под дверь ему. Правда адреса не знаю) перефразировать Тодоренко «а что сделала ты, чтобы отец детей захотел с ними общаться» . Нормальный отец даже при наличии неадекватной бж общается с детьми. А плохому все мешают. На площадке народа много, погода не очень, и тп. Старший вообще самостоятельный, бери и радуйся как говорится, ни попу подтирать не надо, ни сопли.

Отправлено спустя 2 минуты 13 секунд:

Вот именно так просто - реакция ребенка такая. Зачем папе это?

меня этот вопрос тоже интересует. Твои же дети, не чужие. Как-то можно побольше эмпатии чтоли. Или если с ними не живешь - то и как бы уже все равно, плачут они потом или нет? Не тебе же слушать и успокаивать, это уже проблемы бж

Отправлено спустя 2 минуты 28 секунд:
У меня есть пример как раз в семье бывшего мужа. Тетя развелась , так ее бывший муж каждые выходные приезжал к ребёнку ( как раз там года 2-3 было) , а она уезжала в гости к родне. Он с пт вечера по вскр утро сидел, и кормил , и гулял и играл. Потому что отец хотел принимать участие в жизни ребёнка, видеть как она растёт. А не просто часок в неделю /две отбыть повинность для галочки и фоток наделать для соцсетей

[Ruzhyi]

Все разные

о да! Прекрасная мантра. Позволяет все объяснить
- ваш ребенок невоспитанный урод
- ну, все дети разные

Отправлено спустя 1 минуту 33 секунды:

Никто бояться никого не учит

ну дура, чо
(А потом будут говорить что ОМП на этом форуме грубые)

Отправлено спустя 1 минуту 5 секунд:

я не совсем поняла.

а тебе уже поздно. Ты это должна была из успешной родительской семьи взять. Но если не взяла - так не взяла

Отправлено спустя 1 минуту 32 секунды:

Тетя развелась , так ее бывший муж каждые выходные приезжал к ребёнку ( как раз там года 2-3 было) , а она уезжала в гости к родне.

(Заинтересованно) ну и что твой ББМ сказал на это предложение?

[Dreams]

кто ж ещё! Всегда бывшая жена виновата.

легче здесь выговориться
Можно по 10 раз. Мы поддержим

[Птица-синица]

Если я, имея ресурсы некие, выхожу замуж за М, я должна все свои ресурсы передать ему под контроль, ты считаешь? А как?

переоформить, ессно
Пошли влажные мячты о том, что "правильная женщина" всегда где-то под мужниной пяткой


Krasikova, я вот буквально вчера говорила пасынку (он уже взрослый), на тему его переживаний о папе и о том, что он не хочет общаться ни с ним, своим старшим сыном, ни с моими кровными: "Не надо пытаться понять, что у папы в голове, просто уважай его решение". Вам тоже повторю. Нет смысла перетирать " А почему он, а что он, а о чем он думает, а другие так, а он эдак...". Смотрите на поступки, принимаете его выбор, занимаетесь своими делами - их, думаю, предостаточно.

[МаДама]

а тебе уже поздно.

что значит поздно? Я вот например 5 лет назад вышла замуж, и свои активы в управление мужу не передала. Он мне свои тоже не передал. Совместными мал-мало за это время обросли... Вот я и хочу понять - что дальше будет? И когда оно случится? В успешной родительской семье несколько иначе было, поженились студентами в 70-е, квартиры "получали", т.н. активы общие, работали, детей рОстили, детям старт давали... Обычная семья, из активов минимум грубо говоря, квартира-машина дача. Кто там чем управлять должен? Ну отец машиной, эт понятно, квартирой и дачей - оба... Такшта из успешной (без кавычек) родтельской семьи я взять "управление" не могла, уж сорян, если не затруднит, ты поясни плиз? Что значит управлять и почему я должна была ему свое передать? И все-таки а он мне свое, или нет, только я ему? Как это ДОЛЖНО быть? И почему оно так должно быть?

[Ruzhyi]

Птица-синица, вот соглашусь с тобой. А то эта Krasikova всё пытается в голову ББМ залезть - а каконмог? Азачемемушлюха? Акактаксдетьми?
Ну понятно - она сейчас эмоций тока так может хватануть. Но все равно деструктивно

[МаДама]

переоформить, ессно

абажжы. Мож не так все. Мож падругому. Мне ж интересно...

[Ruzhyi]

МаДама, вот зачем выдирать из контекста, а? Разговор с моей стороны начался с указания на влажные мечты ТС - вот выйду замуж, поселю на диване мужа бесквартирного и на основании штампа в паспорте представлю его зачем то детям. Вот глядите
Опыты взятия мужа в примаки на основании статистики форума как правило негативен.
Теперь про ресурсы.
Вне своих полей доминации ты должна доверить свои ресурсы мужу. Это не означает переоформление по договору дарения твоего загородного имения.
Но это означает, что поведение свободной обеспеченной женщины «я сегодня купила шины нашей машинке» недопустимо (если вопросы машин/ы в его поле)
И никаких «а чо я у него на прокладки просить должна?» (самы популярный инструмент манипулирования при обсуждении работы в паре с бюджетами)
Ты доверяешься ему что он покупает на ВАШИ деньги правильные шины вашей машине (или вообще твоей), а он доверяться тебе, что ты правильно и вкусно кормишь (например)

[Firefly]

вот соглашусь с тобой.

Синичка тоже сильно переживала отмороз бывшего мужа от детей.
Особенно, когда у Синичонка были проблемы со здоровьем и была операция, а папа вместо реальной помощи мантры пел. Певун/менестрель/мудень чуден.
А потом любящий отец демонстративно лишил всех детей наследства.
Там не шибко много, того наследства, но это произвело сокрушающее впечатление на старшего сына, пасынка Синички.
От него в детстве отказалась мать и отец ловко его спихнул на Синичку, когда женился на ней в сыновьи 10.
И парень в итоге чувствует себя без опор. Потеряшкой.
Синичка, как может, поддерживает этого слабого птенчика, которому 20+.
Но если родители - самые родные и близкие люди - ведут себя с ребёнком как ублюдки, то очень трудно поверить, что ты хоть на что-то в жизни имеешь право. Что ты чего-то стОишь.
Если те, кто вроде бы должен (или может) любить тебя безусловно, выбрасывает тебя из своей жизни, как ненужный хлам, это ранит.
Хорошо, если есть любящая и поддерживающая мама (как Синичка или как Красикова).
А вот пасынку не повезло.
И мама, и папа оказались теми, кому ребёнок оказался не нужен.
Так что «не все так однозначно».

Отправлено спустя 1 минуту 13 секунд:

Вне своих полей доминации ты должна доверить свои ресурсы мужу.

В этом нет необходимости сегодня.
Даже в вопросе шин.

Отправлено спустя 1 минуту 49 секунд:
Птица-синица, понимаю про пасынка, что слабый птенчик, что так его карты легли по жизни, но сердце каждый раз болит, когда читаю про него.

[Майор Шапушка]

переоформить, ессно

А ты про успешную родительскую семью видела пассаж?

Отправлено спустя 3 минуты 51 секунду:

буквально вчера говорила пасынку (он уже взрослый), на тему его переживаний о папе и о том, что он не хочет общаться ни с ним, своим старшим сыном, ни с моими кровными: "Не надо пытаться понять, что у папы в голове, просто уважай его решение".

Имхо, это ты зря.
Начало хорошее: "Не надо пытаться понять, что у папы в голове...". А далее честнее и более щадяще к пасынку: " Он такой какой есть, это его решение, ты не можешь его изменить, живи своей жизнью, будь с теми, кто хочет быть с тобой".
Твои дети не обязаны уважать ни папу, ни его решений. Дай им свободу выбора в формировании собственного отношения к нему.

[Птица-синица]

сильно переживала отмороз бывшего мужа от детей

когда поумнела - прошло

когда женился на ней в сыновьи 10

в его 8... Во второй класс его вела я

но сердце каждый раз болит, когда читаю про него.

он приезжал на днях, ттт, все налаживается у него потихоньку Будем надеяться, карочи
Но про отца иногда ему нужно поговорить, а для этого есть тока я: его брат, мой старший сын, эту тему для себя закрыл.
Но пасынка отпускает помаленьку тоже уже. Они с братом щас довольно много общаются, что хорошо для обоих, имхо.

Отправлено спустя 3 минуты 26 секунд:

Твои дети не обязаны уважать ни папу, ни его решений

уважать решение другого человека - это значит принять его. Папа не хочет общаться - ну ок, имеет право.
Для меня это ключевой аспект мировоззрения
При этом если папа, например, хочет общения, а ты - нет, то тут папина очередь уважать твое решение.
Это про соблюдение границ в основном. И про незабивание своей головы попытками разобраться в чужой.

[Майор Шапушка]

В этом нет необходимости сегодня.
Даже в вопросе шин.

В этом не было необходимости никогда с тех пор, как за женщинами на законодательном уровне стали признавать право распоряжаться собственным имуществом и заработанными лично деньгами.
Подтверждено успешными пожизненными браками моих прадедов с прабабками, дедушек с бабушками и мамы с папой

Отправлено спустя 1 минуту 21 секунду:

уважать решение другого человека - это значит принять его. Папа не хочет общаться - ну ок, имеет право

Я бы не использовала тут слово "уважение". "Прими его решение" – по мне, звучит более щадяще. Но это уже имха и личные заморочки, конечно.

[МаДама]

влажные мечты ТС - вот выйду замуж, поселю на диване мужа бесквартирного

это где же она такое декларировала то?
Красикова, че серьезно есть такие хотелки? Слуушай, а если норм мужик появится, а у него квартира есть, неужели нахрен пошлешь?

Опыты взятия мужа в примаки на основании статистики форума как правило негативен.

ну я те скажу опыт этого форума вообще и с детьми негативен, и с браком, и с трезвостью у многих проблемы, да и с адекватностью, чоужтам. А примак... Вот тоже, без стеба, как считаешь, вот есть у М квартира допустим, живет он в ней, норм все... Но находится она в неудобном районе. И у Ж хата неплохая, а расположена удачнее. Решили жить у нее, тупо удобнее. Нуууу и? Примак ли?

Но это означает, что поведение свободной обеспеченной женщины «я сегодня купила шины нашей машинке» недопустимо (если вопросы машин/ы в его поле)

ну... а если машины две, и я себе заказываю, и ему звоню - тебе заказать до кучи, чтоб в одно место сразу же привезли, где переобуваться и хранить потом будем? Дада, закажи ага, сам собирался да вот все руки не дошли..

Ты доверяешься ему что он покупает на ВАШИ деньги правильные шины вашей машине

еще раз - а что значит "ваши" деньги? Вот я не знаю, как это например. И в моей теме этот вопрос про общий или раздельный бюджет я тоже затрагивала. У каждого есть деньги, они лежат на карточке. У каждого. Каждому своих хватает. Когда приобретали совместную "вещь", тогда посчитали чо у кого лежит, сложили в кучку и купили, он ипотеку доплачивал небольшую и недолго. А деньги у каждого все равно свои, кто что хочет тот то и покупает.
Что, обязательно мне свои ему переводить? Да он меня в дурку сдаст, я тя уверяю! Они ему зачем,скажи, а? А мне его - зачем, тоже скажи?
А вот коммуналку за всю имеющуюся недвигу платит он! И не потому, что у меня нет на это, а потому что он не забудет, не просохатит и все сделает вовремя, а допускаемые мною малейшие просрочки его сильно бесят. .
Так вот. Зачем ему, чтобы я ему деньги отдавала свои? А мне его деньги - зачем? И почему если у каждого есть и всем хватает, о каком-то управлении речь долна быть? Ну в конце концов, как-то же до него жила, управляла, ничего не просрано, ничего не заложено... Почему он появился - и хоба я такая, сразу же невменько стала, неспособной на управление своим имущество, которое сама заработала же? И колеса же покупала, и машины... И масло меняла (хватало мозгов позвонить записаться и вовремя приехать), и все дела...
С чего ради с выходом замуж Ж должна стать безмозглой овцой?

[Ruzhyi]

В этом нет необходимости сегодня.

разовьешь мысль то?

[Dreams]

Ну понятно - она сейчас эмоций тока так может хватануть. Но все равно деструктивно

она в «Торге», пытается изобрести «формулу», что бы такого больше не повторилось, варится как в супе. Ну и найти виноватого.
Перегорает, переболеет и станет не важно «кто виноват». Жизнь интересная штука, что бы её в унитаз спускать ради «справедливости». Тем более справедливость штука субъективная.
Потом она ещё благодарить кикимору будет, что «это счастье членистоногое» увела. Так как если так сложилось - семьи уже не было. Была иллюзия.

[Ruzhyi]

Зачем ему, чтобы я ему деньги отдавала свои?

в нормальной модели не ты отдавала, а он доперечислял на те бюджеты, которые твои.
Модель «мы зарабатываем одинаково» высокорисковая

[Firefly]

Во второй класс его вела я

Я ж писала, старею. Память дырявая становится.

Отправлено спустя 4 минуты 22 секунды:

разовьешь мысль то?

А МаДама исчерпывающе написала.
Когда муж и жена зарабатывают плюс минус в одном диапазоне - бюджет почти всегда раздельный, кроме оговорённой общей части.
Особенно, если это брак зрелых людей.

Если вдруг я настолько влюблюсь, что захочу снова замуж, то новый муж не будет знать ни о моей собственности ничего, ни размер моей зарплаты.
Меньше знает, крепче спит.
И соответственно - зачем мне что-то кому-то передавать/делегировать?