Песня старая как мир, женатый любовник

[Птица-синица]

А потом ваша мама будет говорить-я на тебя всю жизнь положила, а ты...

нет, не будет. Потому что она не положила жизнь на меня. И болт на меня тоже не положила И я никогда не скажу ничего подобного своим детям (ну, если не впаду в деменцию, канешн).

Все уже поняли, что у Вас насыщенная жизнь, в которую никак не помещается забота о внуке. Это нормально. Многие так живут. Нет тыла, нет близких людей, есть просто родители и просто дети. Повторюсь - это вариант нормы.
Почему же Вас так раздирает желание доказать каким-то пикселям, что Вы живете правильно, а других, которые заботятся о родных - просто жаль?

Отправлено спустя 2 минуты 1 секунду:

А я с комсомольским задором защищаю свою дочь)

нет. Дочь не нуждается в защите. Вы с комсомольским задором защищаете себя. И свое право жить так, как вам нравится. Хотя на это право никто не нападает.

Отправлено спустя 2 минуты 20 секунд:

я когда-то жила в коммуналке. К соседу относилась так себе)

вы до этого спали с этим соседом? Любили его? Нет? Тогда он просто сосед. Без эмоций, чужой человек. Если Вы с ним спали, а потом продолжили жить в коммуналке с ним за стенкой - тогда да, сравнение будет корректным.

[Firefly]

Птица-синица, Синичка, у меня есть бомбический рассказ про мою маму.
Мама у меня курит. Прям одну от другой.
Курит и дома, и на работе, прямо в помещениях. Не на балконе или лестничной клетке. Не на улице.
Короче, брат у меня тоже курил с 12 лет.
В 18 у него страшно обострилась язва желудка. Загремел в больничку.
Это в общем-то его и спасло от армии.
Язва его мучила очень сильно. Особенно осенне весенние обострения.
Я его уговорила его бросить курить в целях уменьшения количества рецидивов и снижения их интенсивности.
Но мама-то курит. При нем, дома. Везде лежат сигареты и стоят пепельницы.
Брат мне говорит - Систер, я еле держусь. Курить охота, хоть плачь.

Я к маме прихожу и говорю - Мамулик, так и так, уговорила твоего сына наконец-то бросить курить. Но ты куришь дома, при нем, ему тяжко. Может ты в знак солидарности и в помощь своему ребеночку не будешь дома и в машине при нем курить? Мамочка, ну пожаааалуйста!

Мама мне ответила следующее - Если человек хочет бросить курить - он бросает. Я курила, курю и буду курить там и тогда, когда захочу.

Ну в общем, брат сорвался и опять закурил.
Бросил окончательно только в 30 лет курить.
Я его долго долго обрабатывала на этот счёт.
И он тогда уже жил отдельно от мамы с некурящей публикой.

После тогдашнего разговора с мамой я ужасно сердилась на неё! Мне было так сложно уговорить брата бросить курить!
А она! Она чО не мать - перемать?
Но со временем я пришла к выводу, что каждый выбирает для себя свой уровень комфорта.
И даже ради самых близких не готов им поступиться.
Осуждать близкого человека за то, что он выбирает себя, а не тебя - можно. Но в этом очень мало смысла. Только больше боли.

[Марина2022]

Все уже поняли, что у Вас насыщенная жизнь, в которую никак не помещается забота о внуке.

вот именно поэтому. Вы вспринимаете мою занятость в форме-а нахамлю как я)))

Почему же Вас так раздирает желание доказать каким-то пикселям, что Вы живете правильно, а других, которые заботятся о родных - просто жаль?

вежливость. Оказывается, есть пиксели, которых взрастили, а теперь они требуют взращивать свое потомство...

[Птица-синица]

Осуждать близкого человека

а кто говорит об осуждении?!! Близкие помогают добровольно, потому что так сами решили, что должны помочь. Больше никто никому ничего не должен, взрослые люди справляются сами. Близкие - не по факту рождегия, а по духу. Родственники и близкие люди - далеко не всегда синонимы.

Отправлено спустя 31 секунду:

нахамлю

я Вам хамлю? По-моему, как раз наоборот.

[Марина2022]

Нет тыла, нет близких людей, есть просто родители и просто дети.

я как раз вам и пишу-если ваши родители бросаются на амбразуру, забывая о себе-они круто близкие люди.
А если кто-то живет по-другому-нет близости и вообще)))
Что хорошего вы делаете для родителей??

[Кармен]

И даже как-будто радуетесь уже её холодности в отношениях с взбляднувшим мужем.

Так и я бы радовалась что дочь не страдает.

Тяжко жить без тыла.

Куясе "без тыла!"
Ей оставили упакованную большую квартиру,платят за нее,одевают внука,да дай Бог всем такой "тыл".
Она не мыкается по чужим углам,не штопает колготки чтобы хватило на ипотеку.
Ей мать с отцом СВОЮ квартиру уступили,сами переехали в однушку,хотя по-хорошему эту однушку следовало отдать дочери "на старт" и это все равно был бы акуенный подарок!
Девки,вы мыла поели,морда не треснет от "мать еще должна"?
Сколько можно сосать из родителей,совесть-то должна быть?

[Птица-синица]

требуют

никто не требует. Близость и желание помочь либо есть либо нет. Требовать бесполезно. Если нет семейного духа, когда один за всех и все за одного - то его и нет. Если каждый сам по себе - это тоже вариант нормы. И так люди живут. И выживают. Никто не умрет.

[Марина2022]

я Вам хамлю? По-моему, как раз наоборот.

вы как-то пишите не очень кузяво)))
Но если я вам нахамила, то извините.
Обычно я веду себя предельно вежливо))

[Птица-синица]

мать еще должна

где ты это видишь? Про "должна"? Ничего она не должна выросшей дочери, если не хочет.

Отправлено спустя 56 секунд:

пишите не очень кузяво))

я пишу предельно корректно. Заметьте, я ниразу не нарисала "мне жаль Вашу дочь/внука/зятя". В отличие от.

[Firefly]

а кто говорит об осуждении?!!

Ты осуждаешь Марину. И Курума осуждает Марину.
Поэтому она уходит в глухую оборону и защищается.

Я тебе напишу, как выглядит то, что ты говоришь Марине - Ты плохая, неподдерживающая мать. Ты плохая бабушка, на глазах который травмируют внука.

Эти посты так выглядят.
Witch вообще написала, что внук Марины будущий созависимый. Ну едритмадрит, это вообще ни в какие ворота.

Что именно Марина толкнула свою несчастную дочь к этому кошмарному сожительству с этим блудным бывшим мужем.

Почему ты не можешь предположить, что этот вариант дочь Марины выбрала сама?

[Марина2022]

Близость и желание помочь либо есть либо нет.

ох))) я и пишу-а что ВЫ делаете для мамы?
Например, когда мы с мужем отдыхали на море его мама упала и сломала шейку бедра.
Мы уже стали брать билеты на самолет, когда позвонила дочь и сказала, что все устроила.
И ходила каждый день в больницу, дав нам возможность отдохнуть
Так что, все у нас нормально.
Просто ваша норма не совпадает с моей

[Птица-синица]

эту однушку следовало отдать дочери "на старт

полностью поддержу. Это было бы правильнее и здоровее для молодой семьи. И сложнее было бы жить "как соседи".

[Оксана30]

Птица-синица, слушайте, у кого-то и «крепкого тыла» нет и квартиру не дали, финансово тоже печаль. Ищем +

И спасибо Марине, что не говорит дочери, что надо простить и жить, так все живут, а ещё могла виноватить, что мужа не удержала, дура такая.
Такие мамы тоже есть)) открывают глаза на мир)
Вот это полное

Отправлено спустя 3 минуты 23 секунды:

Осуждать близкого человека за то, что он выбирает себя, а не тебя - можно. Но в этом очень мало смысла. Только больше боли.

Правильно. Зато можно держать дистанцию и не ждать поступков, на которые человек не способен.

[Птица-синица]

Что именно Марина толкнула свою несчастную дочь к этому кошмарному сожительству с этим блудным бывшим мужем.

потому что Марина сама это написала. Пока она не написала, что это был ее совет, я не возникала: любая чушь может прийти в голову молодой женщине с мелким дитем, у которой муж внезапно объелся груш. Я сама была на ее месте и тоже думала, что так смогу и это хорошо.
Но когда уже опытная женщина на полно серьезе пишет, что посоветовала дочери этовот, потому что это удобно и выгодно - у меня волосы шевелятся. Это семья роботов, три поколения? Чувств и эмоциц нет, только удобство и правильность? Или ты веришь, что вот так вот за "целый год" можно отойти от разводного стресса и ничего не чувствовать оттого, что бывший муж в соседней комнате?

Отправлено спустя 46 секунд:

спасибо Марине, что не говорит дочери, что надо простить и жить, так все живут, а ещё могла виноватить, что мужа не удержала, дура такая.

вот да, за это большое спасибо, без шуток!

Отправлено спустя 2 минуты 9 секунд:

его мама упала и сломала шейку бедра.
Мы уже стали брать билеты на самолет, когда позвонила дочь и сказала, что все устроила.
И ходила каждый день в больницу, дав нам возможность отдохнуть

то есть мама мужа в больнице, а муж отдыхает... Не, есть же кому присмотреть...
Не, реально, мне не понять. Мне не дано понять такой образ мыслей. Это для меня зазеркалье.

[Firefly]

Или ты веришь, что вот так вот за "целый год" можно отойти от разводного стресса и ничего не чувствовать оттого, что бывший муж в соседней комнате?

Конечно, дочери Марины очень не просто.
Но она знает, что она делает и зачем.
Аспирантура не бесконечна и дети растут.
Когда сын подрастёт и аспирантура закончена, то можно будет отдышаться и оглядеться.
Найти работу без посменного режима, например.
И с садиком все уже более менее станет понятным годам к 4-5 ребёнка. Обычно уже адаптация к садику пройдена и ребёнок ходит более менее регулярно.

Да, дочь Марины выбрала не самый простой и очевидный вариант.
Но как я понимаю, решение было взвешенным.
Она три месяца была в Турции на санчасе от мужа.
Там взвесила все за и против и приняла такое решение.
Считаю, что дочь Марины - взрослый человек и в состоянии сама решить, что для неё лучше.

[Птица-синица]

Считаю, что дочь Марины - взрослый человек и в состоянии сама решить, что для неё лучше.

естественно. У нее и выбора нет. Гребет лапками, как может. Выгребет.

[Firefly]

то есть мама мужа в больнице, а муж отдыхает... Не, есть же кому присмотреть...

Синичка, а что не так?
Внучка - медик(!) устроила свою родную бабушку в больницу и навещала регулярно, пока сын (отец внучки) не вернулся с отдыха.
Скажи, вот реально - неделя или две что-то решают в таком случае?
На мой взгляд - нет. Даже если нужна операция и срочно оплатить хороший имплантат тазобедренного сустава - это можно сделать переводом на карту.
Почему, если внучка готова, хочет, может, имеет необходимую квалификацию - она не может дать своему отцу отдохнуть на море и по его возращении передать ему уход за его матерью?
Почему зазеркалье?


Смотри. У нас были два старика в Риге. У бабушки рак. У дедушки - инсульт. Одна рука не работала.
В Риге куча родственников - сын (старший брат мамы), взрослые внуки, сестры, братья, племянники и так далее.
Никто не захотел помогать. Ни за плату, ни за квартиру в будущем. Никак.
Нам их надо всех ненавидеть?
А зачем? Это бессмысленно.
Мама забрала стариков к нам.
Мы втроём досматривали. Мама, я и мой брат.
А наследство бабушки и дедушки разделили рижские родственники.
Кармен дюже ругалась, когда я эту эпопею с деталями излагала.

Отправлено спустя 3 минуты 47 секунд:

У нее и выбора нет.

Есть. Всегда есть выбор.
Дочь Марины могла и не восстанавливаться в аспирантуре. Это не обязательная опция в образовании медика.
Дочь Марины могла найти работу без ночных смен.
Да ещё миллион вариантов решения вопросов с ребёнком без участия своих родителей и своего бывшего мужа.

Знаешь, я люблю пошлую присказку - Даже если вас съели, у вас все равно остаётся два выхода.

И ещё одна банальность, тоже довольно бородатая - Выход есть всегда, только он не всегда нам нравится.

[Кармен]

мама мужа в больнице, а муж отдыхает... Не, есть же кому присмотреть...

Родная внучка же.

А наследство бабушки и дедушки разделили рижские родственники.
Кармен дюже ругалась, когда я эту эпопею с деталями излагала.

Если б я была гипертоником я б после твоих откровений приступ ловила.Слава яйцам я здорова)

Выход есть всегда, только он не всегда нам нравится.

Именно.

[Влад82]

епт, клуб пенсионеров какой-то

[DIYMan]

клуб пенсионеров какой-то

пенсионероК

[МаДама]

восприняла бы такое поведение от своего близкого человека так же как и Птица- синица – как второе предательство вдогонку предательству мужем. А это очень страшно, остаться без поддержки близких, когда у тебя швах со всех сторон.

Нуу это чересчур. Требовать, чтобы бабушка посвятила свою жизнь поддержке тебя, забила на свои дела и свою (возможно) личную жизнь, а тот факт, что бабушка просто предоставила свою квартиру и помогает материально - считать предательством. Слишком много требований к людям. Они (кроме родного отца этого ребенка) ничего ребенку не обязаны, и уж тем более не обязаны менять свою жизнь оттого, что ты развелась с мужем.

Чтобы не растить сына в семье, где отец "выслуживается", а мать к нему холодна и равнодушна. Это гораздо вреднее ситуации, когда родители живут врозь.

с чего ты взяла, что это вреднее?

Я знаю, что это гораздо лучше, чем в фасаде семьи.

откуда ты это знаешь? Почему так категорична? Лучше-хуже это весьма расплывчатые понятия, я тебе скажу что их вообще не существует применительно к другим людям, понимаешь? Только я сама могу сказать, что лучше для меня, никак не ты!

Весьма вероятно, что дочь Марины говорит ей, что все ок, чтоб не тревожить маму, которая все равно ничем не поможет.

а еще более возможно, что дочь Марины похожа на Марину, и совершенно спокойно думает иначе, чем ты и Курума. Я еще раз повторю, все разные, и я БЫ, как дочь Марины - смогла так же.

Почему жизнь дочери важнее, чем жизнь самой Марины?
Я искренне спрашиваю. Без стеба.
Не понимаю твоей логики.

я присоединяюсь к вопросу.

оставлением дочери один на один с бедой.

не, все-таки ты несправедлива к людям и требуешь от них слишком многого.

Няньками быть не хотят. Стоит поблагодарить и выруливать самой.

Ну нихрена ж себе самой... Ты тоже считаешь, что Марина должна свою жизнь к ногам дочериного развода кинуть?

моя мама, никогда не откажет мне в помощи, если я буду в этой помощи нуждаться.
А я никогда не откажу в такой помощи ей. И никому из наших.

в любом объеме? Ну хорошо. Допустим, мама попросит помощи - освободить твою квартиру для твоей родной сестры, она развелась с мужем и ей негде жить. Квартира у тебя одна, есть муж и двое детей. Мама просит помощи. Поможешь? Освободишь? Причем нужно именно освободить квартиру, другой объем помощи маму не устроит (типа дать совет как быть, дать денег на аренду, устроить на ъорошую работу). Нет. Мама просит тебя и семью съехать из квартиры. Помощь нужна именно эта. И не надо щас что мама такого не попросит. Ну вот уже попросила.

Если мне плохо и трудно - я жду помощи от самых близких.

В объеме, котором ТЕБЕ НАДО, или в объеме, в котором ОНИ МОГУТ ПРЕДОСТАВИТЬ? А если объемы эти разнятся, близкие - предатели?

что Вы так яростно пытаетесь доказать?

Так это не она, а ей (ты и Курума) довольно яростно доказываете, что они живут неправильно! Она просто рассказала свою историю, а вы рассказали про предательство и изломанные психики.

Пытаетесь убедить себя в своей правоте?

со стороны - это вы с Курумой себя убеждаете.

свое право жить так, как вам нравится. Хотя на это право никто не нападает.

ну здрасти - не нападает! Предательницей, разнодушной назвали уже не раз! Ничессе не нападает... Кстати сукой тоже величали...

морда не треснет от "мать еще должна"?

дада!

никто не требует.

как это никто? Ты и Курума называете ее предательницей, осуждаете ее решение, по сути этим требуете от нее других действий. Я могу представить, как от своих близких вы ничего там не требуете... Теюе рассуждения о семейном духе, поддержке, плече и вот это все - это гораздо хуже, чем требования

мама мужа в больнице, а муж отдыхает...

Звучит так, как будто мать при смерти, а сын поехал отдыхать. Хотя ситуация совсем другая на самом деле. Синица, ты реально виноватишь Марину во всем подряд, и необоснованно

[Курума]

потому что я бы точно так же расценила бы свой отказ помогать моей маме в заботе о ее маме (моей бабушке). Или в помощи моей маме, когда умер мой отец. У меня своя жизнь, муж, дети, работа, ты, мам крутись какнить сама, ладно? Я тебе позвоню!
Если мне плохо и трудно - я жду помощи от самых близких. Если им плохо - я должна помочь, иначе никак.

Да, так. И как показывает практика, жизнь за други своя никто не кладёт. Всем вместе просто легче и теплее. И страшные и горькие ситуации (а их в нашей семье было) уже преодолимы.

Отправлено спустя 6 минут 30 секунд:

откуда ты это знаешь? Почему так категорична?

От того, что в таких семьях, где один вечно заслуживает, а другой вечно холоден, вырастают нарциссы и созики. Которые потом всю свою жизнь "заслуживают" любовь и помыкают теми у кого её "заслужили". Я видела таких выросших детей. Много.
И ты права, что они потом копируют поведение своих родителей. Про осени и апельсинки не зря поговорка есть.

Только я сама могу сказать, что лучше для меня, никак не ты!

А речь и не о хуже-лучше для тебя идёт. А о том, что в патогенных семьях вырастают дети с патологиями. С привитым гиперконтролем, со страхом просить помощи, с "наказанием" тех, кто теперь в помощи нуждается etc.

[Firefly]

А о том, что в патогенных семьях вырастают дети с патологиями.

В чем патогенность семьи дочери Марины?
Нет насилия ни в каком виде - ни вербального, ни физического, ни психологического.
Родители оба любят ребёнка и стараются поступать как лучше для него.
Родители не пьют, работают, социально адаптированы.
Не любят друг друга - да, не любят.
Ведут себя вежливо и спокойно дома - да, ведут.
Так в чем патология семьи дочери Марины?

[Курума]

Нет насилия ни в каком виде - ни вербального, ни физического, ни психологического

Марина на пишет, что есть. Бывший муж выслуживается, бывшая жена постоянно кочевряжится и отталкивает. Это форма психологического насилия.

Отправлено спустя 5 минут 41 секунду:

Квартира у тебя одна, есть муж и двое детей. Мама просит помощи. Поможешь?

Конечно, помогу. Пущу сестру с детьми/маму/бабушку жить к себе. И Сестра мужа со своими детьми, случись что, у нас будет жить. И нас, сгори у нас дом и пропади все накопления, любой из них примет у себя.
Я не знаю, как это объяснить. Когда искренне близкие готовы помогать друг другу, то это не воспринимается как "жертвование" – своим комфортом, временем, ещё чем-то. Это воспринимается именно как желание помочь, вместе пережить беду, которая близкого накрыла, плечо подставить. Я знаю, что они для меня на это готовы. И что я на это готова для них. И от этого мне легче и спокойнее живется. Безопаснее, уверенней, радостней.

[МаДама]

в таких семьях

в патогенных семьях

ты используешь слово "семья", и в этом ключевая твоя ошибка. Там ребенок растет с мамой и папой, но они НЕ семья. Поэтому и все остальное мимо. Папа пытается заслуживать, мама на это не реагирует, ребенок не получает примера, что заслуживать - это хорошо и правильно. Это НЕ семья, еще раз. Папа - необходимая нянька для ребенка. Ребенок подрастает рядом с отцом, из связь крепнет. Очевидно же, что это положение ненадолго, или папа другую найдет и свалит, или мама - другого, или мама научится справляться без того папы. Такая ситуация долго не продлится, а маме каждый месяц папиной помощи - в плюс, на няньку не тратиться и с работой не проседать. Это четко - с паршивой овцы. Но для ребенка это польза, я считаю. Они с отцом сближаются, и после расхода отношения их будут крепче, чем если бы он ушел когда ребенок совсем маленький.

бывшая жена постоянно кочевряжится и отталкивает. Это форма психологического насилия.

Это с чего бы насилие?? Ему русским по белому сказано - мы никто, ты нянька. Она не кочевряжитс, она живет в заданной им же самим плоскости. Это он, а не она, завел другую бабу и развалил эту семью. Она открыто его использует, не скрывая своих целей. Это он кочевряжится и кривляется, пытаясь вернуть все взад и провернуть обратно фарш. Не выслуживался - не было бы напряга. Он сам создает эту нехорошую ситуацию, а не она кочевряжится.