Разность интересов. Важно ли это для мужчины?

[Серенада]

Не по теме

И-риска, я бы с удовольствием порассуждала с Вами на эту тему, но данная “тема“ не наша

[докторгде]

И-риска, это нахрен гениально.
Весь вот этот пост в гранит отлить и в топ-100 или куда там. В цитаты
А лучше на вуман.ру :D :D

[Slavok]

Военные бывшими не бывают, я сам такой же).

[И-риска]

И-риска, это нахрен гениально.
Весь вот этот пост в гранит отлить и в топ-100 или куда там. В цитаты
А лучше на вуман.ру :D :D

Чё такого сказала?
По вашему я должна на мужа сгрузить помнить когда к каким друзьям в гости, а когда на день рожденья?
На сколько времени перенесли тренировку у ребёнка и когда класс вместе с родителями едет на экскурсию?
Когда собрание на даче и как спланировать на поминальные дни посещение всех кладбищ, чтоб не обидеть никого из живых из родни обоих?
Может его ещё и за подарками родне отправить и за провиантом?
Ну да, он же у меня железный. И ремонт, и мебель собрать, и бытовую технику выбрать и стройку организовать и внимание уделить. Так пусть ещё и организатором досуга побудет. Ага.
Чтоб пиксели в тилипоне не сказали, что он подкаблучник.

[докторгде]

И-риска,
:D :D :D :D :D :D :D :D :D

[Рыжжжая]

Я попробовала на себя переложить, сыну как раз 22, не женат, но с постоянной девушкой, ей еще 18, так что представить очень даже могу всю ситуацию. Разумеется, ни о каком аборте я бы даже не заикнулась. Ибо искренне считаю, что во-первых, это вредно, а во-вторых, вот этому всему "им еще пожить для себя надо, мир посмотреть" ребенок вовсе не мешает. Все можно удачно совмещать, если смотреть на мир проще и ровно на попе не сидеть. Сама в 21 родила, а падчерица моя как раз в 19 нам внучку подарила. Обе и отучились, и по миру попутешествовали, и детям мир показали.

Но я бы на вашем месте максимально не лезла в ситуацию. Обида забудется, а клин между молодой семьей и свекровью (а потом и той бабушкой и внуком) вбить ненароком можно. Да и молодому папе эта ситуация действительно проверка на вшивость. НО! Я бы обязательно один раз и очень твердо обозначила свою позицию. Мол, мы с мужем против аборта, с дитем, если надо поможем, можете рассчитывать. И на этом все. С дочкиной свекровью (как она там, сноха) я бы никак и никогда эту ситуацию обсуждать не стала. Если та на этом остановится. Вот, если будет настаивать, да на конфликт дальше нарываться, на детей давить, тогда думать дальше надо.

И да... Поздравляю! Бабушка - это круто! Как бабка бабке грю))

[МаДама]

Поздравляю!

Спасибо Рада видеть!

"им еще пожить для себя надо, мир посмотреть"

Вот тоже так считаю. Ничего страшного с молодыми не случится, если путешествовать они начнут не в 18-20, а в 25 лет, если будет на что. А то и в 30. Ни у одного человека из-за этого Корона не свалится и внутренний мир не рухнет.

НО! Я бы обязательно один раз и очень твердо обозначила свою позицию.

Ну да. Я решила, что сделаю это в любом случае. И уж конечно, как ранее писали, "в десна" никаких быть не может. И искренне хорошего доброго от меня отношения к ней не будет. Только - в рамках приличий. Она своими словами показала, что ей насрать на мою дочь и на жену своего сына, как на человека и как на женщину. Насрать на ее здоровье, на ее эмоции, на даже благополучие их семьи. Ведь на самом деле, первый аборт часто приводит к бесплодию - а ей получается насрать на это. Ну что ж, значит дальше исходим из этого. Свекрови насрать на невестку.

[aurora_borealis]

А что, уже бегут на аборт?

Нет. Но очевидна готовность подчиниться.

А почему в знак протеста не уйти из чужой квартиры?

Это квартира родителей мужа, а не чужая. Протест в том виде, в котором его озвучили вы, на мой взгляд, не совсем адекватный ответ. Настаивать на аборте против воли женщины - это угроза психического и физического насилия. В такой ситуации демонстративный уход должного эффекта не возымеет, т. к. идёт просто уклонение от столкновения и только. А вот если свекрови откажут в общении и выставят со своей территории, то, тем самым, поставят её в ситуацию выбора. Либо она поймёт, что перешла допустимые границы и притормозит, либо пойдёт на дальнейшую конфронтацию с сыном.

А на ответочку в боевых действиях доця готова?

Это защита, а не боевые действия. Войну развязала не дочь Автора.

На рассказ, как там попервах мальчик к девочке относился? Или про помаду на труселях после мальчишника перед свадьбой? На оговорочки постоянные "Анечка, ой, Оксана", а иногда и без "ой".

Исходим из того, что свекровь - недалёкая женщина? Тогда ей должен понравиться рассказ (в присутствии мужа) о том, как её муж приглянулся одной молодой особе и насколько она им восхищена. Совершенно невинно восхищена, разумеется. Если судить по форуму, то возрастные мужчины так впечатлительны в отношении внимания к ним со стороны молодых женщин, они все принимают за чистую монету.)

Если готова, то чего, вперёд. А если не готова, то улыбаемся и машем.

Да, выбор невелик: либо побеждать, либо уметь дружить с победителем.

Странные вы люди. Когда тещи и свекрови лезут в вашу семью вы злитесь, а если в семьи ваших детей - так значит вам можно.

Все так и есть. Мне - можно, вам - нельзя. Обычный порядок вещей.)

Вы на события смотрите вперёд, а я назад.

Вспомните жену Лота: "Спасай свою душу и не оглядывайся назад" (с). Прошлое мешает настоящему. Из прошлого надо сделать выводы и двигаться вперёд. Там, где есть привязка к прошлому, нет развития.

У неё можно попросить совет от конкретной дамы.

И как часто приходится совет просить? :D

Рвать мужика последнее дело, особенно если он не тряпка.

Здесь согласна. Настраивать сына против матери - последнее дело. Но нельзя допускать и того, чтобы кто-то связывал твои действия и ограничивал твои реакции.

[MarfutkA]

готовность

Подчиняться в чем? Аборт будет?

Это квартира родителей мужа

Так сыночек же губы дует. Не хочет знаться с ними. Вот пусть и покажет, что в их, родительской, поддержке не нуждается. Все сам. И жилье в том числе.

выставят со своей территории, то, тем самым, поставят её в ситуацию выбора

Ааа. Выбирать должна свекровь. А все остальные должны принять ее выбор и подчинится... Понятно.

[Рыжжжая]

Я решила, что сделаю это в любом случае. И уж конечно, как ранее писали, "в десна" никаких быть не может. И искренне хорошего доброго от меня отношения к ней не будет. Только - в рамках приличий. Она своими словами показала, что ей насрать на мою дочь и на жену своего сына, как на человека и как на женщину. Насрать на ее здоровье, на ее эмоции, на даже благополучие их семьи. Ведь на самом деле, первый аборт часто приводит к бесплодию - а ей получается насрать на это. Ну что ж, значит дальше исходим из этого. Свекрови насрать на невестку.

Только не перегните с поддержкой молодой семьи, чтобы крена не вышло, мол, одни родители хорошие, а вторые - так себе. Оно конечно, за родную деточку глаза выцарапать и волосы повыдирать хочется прямо сходу, но надо мудрее быть. Это я даже не вас, себя уговариваю тоже, на будущее. Жизнь - она длинная, кто его знает, как повернется. И дочке не давайте козыря никогда после ни при какой ссоре мужа попрекнуть, что ее родня поддержала, а его нет. И внук-внучка по идее не должен догадаться-почувствовать. Надеюсь, когда родиться, свекровь опомнится и бабушкой будет нормальной. Забыть, конечно, не получится. Я б не забыла, чесслово. Не дипломат я. А надо бы!

[Кармен]

если свекрови откажут в общении и выставят со своей территории,

Он еще не заработал на "свою территорию".

Вот пусть и покажет, что в их, родительской, поддержке не нуждается. Все сам. И жилье в том числе.

Именно.Говоришь "А" говори и "Б".

[aurora_borealis]

Подчиняться в чем?

Речь о готовности подчиняться. Т. е. человек лишает себя способности действовать, не защищает свою жизнь от чуждых проекций. Не требует объяснений, боится озвучить свою позицию, занимает выжидательную позицию.

Так сыночек же губы дует. Не хочет знаться с ними.

Не в обиде дело. Это вопрос о власти, вернее в том, у кого эта власть сейчас. Была задета мужественность парня.

Вот пусть и покажет, что в их, родительской, поддержке не нуждается. Все сам. И жилье в том числе.

Возможно, он придёт к такому решению.

Ааа. Выбирать должна свекровь. А все остальные должны принять ее выбор и подчинится..

Вы упускаете один существенный момент. Когда свекровь настаивала на аборте, она пыталась навязать сыну и невестке свои правила. Теперь же речь идёт о том, чтобы поставить свекровь в ситуацию выбора. Т. е. добиться смены правил. Да, свекрови придётся выбирать: принять эти правила или уйти в конфронтацию. Но в этом случае о подчинении и речи быть не может: правила уже другие.

Отправлено спустя 4 минуты 31 секунду:

Он еще не заработал на "свою территорию".

Зато у него есть власть главы семьи, с которой вменяемая мать будет считаться. Если уж свекрови так необходимо было прогнуть невестку под себя, то можно это было бы сделать намного изящнее, и уж точно не таким способом, который бьёт по мужественности сына.

Отправлено спустя 11 минут 18 секунд:

Забыть, конечно, не получится.

Если сумеет переиграть свекровь, то все получится. Победившая сторона может позволить себе проявить великодушие, а вот проигравшая вынуждена все помнить.

[МаДама]

Но очевидна готовность подчиниться.

Чеееево??? Это в каком угаре вам привиделось??

Только не перегните с поддержкой молодой семьи

Не думаю, что эта поддержка особо потребуется. У них есть все необходимое, они не претендуют на памперсы от Диора, пока в адеквате. Пусть учатся жить сами. Но если попросят - не откажу.

Он еще не заработал на "свою территорию".

1. Половина той квартиры Де-факто принадлежит ему - бабкино наследство. 2. Вторая половина квартиры куплена его родителями далеко не на последние гроши, и эти деньги не являются сколько нибудь определяющими для той семьи. И если зять примет решение уйти из этой квартиры, я посчитаю его дураком и истериком. Потому что меру надо знать. И в своих демонстративных позах доходить до полного идиотизма не стоит.

Именно.Говоришь "А" говори и "Б".

Куртку, телефон, телевизор, вазу - вернуть? Следует ли моей дочери вернуть свекровке свадебный подарок? А деньги, потраченные на свадьбу? Еще раз. Ты говоришь о МАТЕРИ моего зятя. Далеко не чужом ему человеке. Ты сама мать. Как бы, если бы твой сын бросил тебе в лицо вот это вот все? Думаю, если упрекнут - встанет и уйдет из квартиры, продадут и поделят деньги. Оформлена квартира кстати на свекровь (про налоговый вычет это). Заберет половину денег, продадут однушку, купят двушку. Все. Ради чего вот это все сейчас, пока не попрекнули? Чтобы матери в рожу бросить "ты нам не нужна" и вазу? Чтобы что? Чтобы больнее ей сделать и себя дебилом выставить? Или чтобы что? Я не понимаю таких выходок, основанных на нищебродской философии, когда человеческие отношения ОБЯЗАТЕЛЬНО должны быть подкреплены материальными комментариями "захаааапал".

Я б не забыла, чесслово.

Да не забуду я конечно. Но и раздувать пожар ради пожара я не собираюсь. Думаю, завтра будут какие то свежие сплетни, а там посмотрим

Речь о готовности подчиняться.

Вы в уме? Ни о каком подчинении речи нет. И свекровь, кстати, на аборте не настаивала. Она озвучила это один раз. Это мерзкая, злобная и гадкая фраза, которая оскорбила всех, которая несомненно будет иметь последствия в дальнейших отношениях. Но произнесла она эту фразу один раз. Я пытаюсь быть справедливой и не накручивать на поступок то, чего сказано и сделано не было, понимаю, что все равно придется что то делать, но из рамок адекватности выходить не собираюсь, и обвинят ее в убийстве Джона Леннона в том числе, не собираюсь. Не нагоняйте жути и не заставляйте меня заступаться за эту женщину. Это вызывает у меня перекос в восприятии ситуации. Мне это не надо.

Если сумеет переиграть свекровь

Ну играть вроде никто не собирается, это ниже моего достоинства. Отношения должны быть понятными и внятными, бабские игрульки с швыряниями ваз и квартир, троллингом в адрес ее мужа (фубе кстати...) - не по мне. Каждому свое конечно, но у меня кроме отвращения такие выходки ничего не вызывают. Есть такое слово грубое - западло. Так вот мне вот так - западло.

[Кармен]

Куртку, телефон, телевизор, вазу - вернуть? Следует ли моей дочери вернуть свекровке свадебный подарок?

Тихо! Я отвечала Авроре на ее предложение сыну не общаться с матерью.
Надеюсь до такого не дойдет.
Я уже которую страницу твержу о прекращении конфликта ,а не раздувании.Аврора предлагает-раздуть.

[МаДама]

Я уже которую страницу твержу о прекращении конфликта ,а не раздувании.Аврора предлагает-раздуть.

Ну слава КПСС, а про А и Б - что имеешь в виду? Марфа же усирается квартиру вернуть, тебе как такая идея? ИМХО если что то возвращать начать - то еще на 10 лет затянуть конфликт, если не больше

[Кармен]

МаДама, блин.
Марфа предложила квартиру "вернуть" на предложение Авроры отправить свекров в игнор и на хутор бабочек ловить)
Что какбэ вытекает одно и другого.Мы просто общаемся тут,по-змейски)))Бггг
Расслабься,на днях все помирятся.

Отправлено спустя 1 минуту 13 секунд:
Ты лучше зайди в соседнюю тему,меня бомбит...

[МаДама]

Ты лучше зайди в соседнюю тему,меня бомбит.

Алименты на инвалида? Читаю вводные все...

Марфа предложила квартиру "вернуть" на предложение Авроры отправить свекров в игнор

Да прям! Она давно уже усирается чтоб хату вернул. И уж с ней то я точно не общаюсь, западло как раз.

[И-риска]

Это защита, а не боевые действия. Войну развязала не дочь Автора.

Ещё раз. У свекрови конфликт с её сыном. Двое в драку - третий в сраку. Защита, это стоять за спиной мужа и дать ему возможность самостоятельно разобраться.
Аврора, я не для открытия дискуссии процитировала, а для того, чтоб МаДама взвесила все шансы по высказанной идее "ОТВЕТИТЬ".

. Исходим из того, что свекровь - недалёкая женщина? .

Обычная.
Аврора, а думать, ну хоть чуточку, можно?
Ну вот нарисуйте психологический портрет совершеннолетней молоденькой девушки, которая сможет вывалить экспромтом и без лишнего напряга на взрослую женщину, мать её мужа, то, что вы понаписали?
Я лично аж вздрогнула.

. Мне - можно, вам - нельзя. Обычный порядок вещей.)

Вам можно лезть? Очень самонадеянно.
Да, вы правы, мне нельзя злиться. Теряется контроль за ситуацией
Я в курсе, что для многих мам лезть куда не звали это обычный порядок вещей.

. И как часто приходится совет просить? :D

Редко. Сугубо по вопросам взаимоотношений с ребёнком мужа от первого брака, после попыток БЖ меня с ним стравить.

. нельзя допускать и того, чтобы кто-то связывал твои действия и ограничивал твои реакции.

Мои действия и реакции может связывать только мой уровень культурного развития, иначе можно скатиться до мордобоя как между женщинами с дефицитом воспитания в нескольких поколениях

. Вспомните жену Лота: "Спасай свою душу и не оглядывайся назад" (с). Прошлое мешает настоящему. Из прошлого надо сделать выводы и двигаться вперёд. Там, где есть привязка к прошлому, нет развития.

Да как бы и забыла давно прошлое. Не всегда победителем становится тот, кто говорит. Особенно много, и особенно лишнее 8)
Вспомнилось только когда прочитала призывы сделать свекрови тёмную
Выводы сделала сейчас, оглянувшись назад. Да, я всё тогда сделала правильно:
1) добавлять позитива мужу;
2) не говорить о его маме в раздражительном тоне;
3) иметь одобрение от свёкра и периодически быть для него свободными ушами, потому что кто ж ещё как не я сможет слушать несколько часов этого сурового и неразговорчивого мужчину;
4) спокойно ждать, пока мама мужа без поддержки сама по себе перебесится;
5) контролировать, чтоб собственная мама не накручивала мне мозг, своего бурления говн хватает.

[МаДама]

тоб МаДама взвесила все шансы по высказанной идее "ОТВЕТИТЬ".

Ну да. В процессе написания первого вопроса "отвечать" не собиралась, и хотела, чтобы меня убедили что и не следует, сами разберутся. Подумала, все таки отвечу.

не говорить о его маме в раздражительном тоне

Я первым делом дочери об этом сказала, чтобы не выказывала негатива мужу. Ему и так непросто.

[caries]

caries, где аргументы?

Выше МаДама и И-риска все расписали. Честное слово, мне просто лень было такую простыню написывать, Вы все равно не согласитесь.
Единственным итогом Ваших необдуманных предложений был бы, скорее всего, полный развал (полный!) всех существующих взаимоотношений между всеми родственниками, с возможным дальнейшим развалом молодой семьи.

сплетни

Если не затруднит, сообщите в теме, чем закончилось и закончилось ли. В копилочку опыта так сказать. Кто вырулил и как. Мне эта ситуация близка тоже, так как по молодости попал в нечто аналогичное (там правда речь не шла ни об абортах, ни об оскорблении жены, скорее меня) - но пришлось "закуситься" со своими родителями.

[И-риска]

. Подумала, все таки отвечу.

А последствия?
Вам через 8 месяцев с копейками нянчить общего внука и как-то пересекаться у детей.
Я рада, что моя мама тогда не полезла. Только бы усугубила и пошли бы по классической схеме перетягивания сына-мужа.
Дайте ей шанс самой исправить ситуацию.
Я бы наверное допустила влезть только в случае дальнейшего такого же поведения.

[МаДама]

итогом Ваших необдуманных предложений был бы, скорее всего, полный развал (полный!) всех существующих взаимоотношений между всеми родственниками

Аврора, мне тоже так прочитались Ваши посты. Это так? Вы на самом деле считаете, что полный разрыв отношений со свекрами - то что нужно?

сообщите в теме, чем закончилось

Обязательно. Я ни с кем из близких и из окружения это не обсуждаю, не выношу сор пока не решилось ничего, муж меня послал "не кудахтать", не особо то он обсудителен... Здесь мусолю, мне это нужно.

Отправлено спустя 3 минуты 32 секунды:

А последствия?

Ну вот смотрите. Я на 15-16 странице и правда думала, что не стоит. НО. Почитала людей и передумала. Это было - оскорбление. И не реагировать на него НИКАК нельзя. И делать вид, что ничего не произошло - тоже нельзя. Да, ситуацию пусть выруливают сами. Но свекрови я свою позицию обозначу, пока планирую примерно так "ну ты дала конечно стране угля, аборт предложила.. Я от тебя конечно такого не ожидала, не думала что ты так негативно к моей дочери относишься". Пусть не думает, что все хорошо, и возможно в следующий раз будет следить за базаром.

[Альба]

Но я бы на вашем месте максимально не лезла в ситуацию. Обида забудется, а клин между молодой семьей и свекровью (а потом и той бабушкой и внуком) вбить ненароком можно. Да и молодому папе эта ситуация действительно проверка на вшивость. НО! Я бы обязательно один раз и очень твердо обозначила свою позицию. Мол, мы с мужем против аборта, с дитем, если надо поможем, можете рассчитывать. И на этом все.

Полностью согласна с Рыжжжей. Обида, конечно, может и не забыться, но ответственным за отношения своей семьи (читай жены и детей) со своей матерью должен быть муж. Дело жены не мешать ему улаживать конфликт, а Ваше дело защитить и поддержать дочь, если муж вдруг начнёт действовать ей во вред. Всё имхо, конечно.

[caries]

А последствия?
Вам через 8 месяцев с копейками нянчить общего внука и как-то пересекаться у детей.

Даже наличие общего внука все равно не позволит это проглотить. И если у свекрови не хватит ума самой решить ситуацию с дочерью (а судя по всему не хватает), то в любом случае МаДаме не отсидеться.
Жаль, что молодой отец занял позицию обиженного страуса - голову в песок. Молодой ещё, опыта ноль, эмоции бурлят. Вместо того, чтобы психовать, срываться и не брать трубку, нужно было наоборот максимум выуживать информацию и сразу жестко расставлять точки над "и". Пока его мама не придумала какого-то логичного объяснения своего поступка. Ведь теперь так и останется открытым вопрос - это ее осознанное гадкое отношение к невестке(недовольна выбором сына) которое случайно проявилось, либо она просто дура, от шока ляпнувшая откровенную глупость.
Хотя независимо от этих двух вариантов ничего как прежде уже не будет.
Но в первом варианте сыночке хотя бы пришлось резко повзрослеть и оторваться от материнской юбки.

[Альба]

Это было - оскорбление. И не реагировать на него НИКАК нельзя.

Мне кажется, что самой инициировать этот разговор не нужно. Только если зайдёт речь о беременности дочери при личной встрече или свекровь сама позвонит.

Отправлено спустя 1 минуту 27 секунд:

И если у свекрови не хватит ума самой решить ситуацию с дочерью (а судя по всему не хватает), то в любом случае МаДаме не отсидеться.

Тоже согласна. Но и самой начинать разборки = ставить под удар и дочь, и зятя.