Вышла замуж - поняла, почему отговаривали

[MaximA]

Тоже ни вижу ничего особо критичного. ШЛ уже дала совет как поступить. Все остальное домыслы.
з.ы. разве что ОМП маменькин сынок и инфантил ..
з.з.ы. а какая главная задача ОЖП? Правильно! Выбрать правильного ОМП.
з.з.з.ы. а какой косяк совершили родители ТС? нехрен было давать огромную квартиру в пользование молодоженам, пусть бы сдавали и иногда от прибыли выделяли ОЖП сумму для внесения в семейный бюджет, вот тогда бы ОМП озадачился и хатой и платежами за нее.

[Ursula]

Да, выбрала возможно "не того" мужа. А много их сейчас "тех" патриархов готовых? Откуда им взяться? Все в танчиках поголовно сидят, мамки им попу моют кипяченой водой.
Но тут сейчас комрады новоиспеченные скажут, что танчики - это не причина, а следствие семейных неурядиц, равно как и бухло, и трава, и кобелизм, и прочие прелести нынешнего современного общества.

ШЛ всё правильно написала. Эту семью можно вывести на нормальный уровень, но только на партнёрских началах, что тоже неплохо в современных реалиях.

Чтобы быть патриархом, надо иметь инструменты управления и сильных характер.

[troubleshooter]

Автор, ты не отвечаешь на вопросы.

1. Чья инициатива была ставить печать? (Если ты подводила своего М к тому, чтобы сделать предложение, это считается твоей инициативой).

2. Проблемы, описанные в стартовом посте появились после печати или после начала совместного проживания? (Судя по названию твоей темы ты видишь началом проблем печать, а не совместное проживание).

3. Что ты думаешь про следующее утверждение:

з.з.ы. а какая главная задача ОЖП? Правильно! Выбрать правильного ОМП.

[MaximA]

ТС, ждем отчет по реализации плана "заплати квартплату".
Потом будем делать из твоего ОМП патриарха.

з.ы. да я сам в этом возрасте гамался еще как, но за квартиру у меня было заплачено. поэпстись, только после того как босса завалил или пвп провел ., хотя БЖ сильно и не настаивала.

[troubleshooter]

Да, выбрала возможно "не того" мужа. А много их сейчас "тех" патриархов готовых? Откуда им взяться? Все в танчиках поголовно сидят, мамки им попу моют кипяченой водой.

Это означает, что проблема формулируется "мало подходящих мужиков для создания семьи". А автор формулирует проблему "выходить замуж в 22 года - рано, понимаю, почему меня отговаривали". И это мнение автор понесет своим подругам, те - своим подругам и так далее.

[Intersecting]

Думаю, автора надо поставить в рамки и будет из неё годная жена, если не привирает. Это должен сделать муж. Но, возможно, он действительно инфантилен. Лучшее лекарство от инфантилизма - получение шишек от жизни. То есть, если ты, автор, будешь смягчать воздействие внешнего мира от своей семьи, то у тебя отрастут в итоге яйца и всем будет плохо.
Наоборот, полностью доверься мужу, пусть он даже 100500 раз неправ, так как, если ты не дашь ему шанса ошибиться, он не станет самостоятельным и не будет тобой рулить.

В теме Патриархат от ДР есть список того, что должен муж и что должна жена, тебе его тут уже приводили. Не лезь ни во что, что должен муж, даже если знаешь, что не решив проблему окажетесь на морозе без еды и денег и делай всё, что должна жена. Со временем появятся нерешённые проблемы, решая которые твой муж может стать более ответсвенным.

Проблема может быть со свекровью, точнее, она уже есть (если она помогает материально) - в случае проблемы твой муж знает о том, что не упадёт и не ударится, часть удара скомпенсирует мама, ну и она также, возможно принимает некоторые решения в вашей семье (к примеру, совместная покупка одежды - даёт повод задуматься).
Думаю, влияние свекрови не совсем позволит мужу ТС стать "мужиком со стальными яйцами", какой бы золотой жена не была.

Можно порекомендовать подарить мужу книгу Олега Новосёлова.

[Гаргантюа]

"Мужик, не мужик". Это как будто и не АБФ. При чем тут мужики, мужик - в поле пашет. Со всеми вытекающими - баба у него тоже не пишет в интернеты советоваться, когда надо дома пыль вытереть.
Это 25-летний вчерашний подросток. Причем, сисадмин. Некоторое раздолбайство для таких людей характерно. То, что у него долг за квартиру в 3-ю или 4-ю часть месячной зарплаты - это полная фигня и вообще не стоит разговоров. Это просто вопрос логистики.

Главное ведь то, что ниудиляетвнимания. И что у авторши вопросы: "а что должен вообще делать муж и зачем он нужен" - и это при том, что семью сейчас содержит только он. Может быть, жениться ему и не стоило бы, но такой типаж, как у авторши - он точно не для семейной жизни. Единственная ситуация, в которой более-менее она сможет жить спокойно - это если вклад от мужчины будет гораздо больше и важнее, чем от нее самой.

[Intersecting]

А разве не бытует мнение, что для того, чтобы не было "неудилялвнимание", надо жену в рамки поставить и социальность на себе замкнуть? Для этого надо знать что и кто такое жена и зачем она нужна.
Если же ОМП не ставит рамок, то любая, самая распрекрасная ОЖП будет под картизолом, нет?
Зы, сам я тоже сисадмин и похож по описанию на её мужа в своё время Аленил с неплохой девушкой, по меркам АБФ девушкой, ну и проаленил.

[Гаргантюа]

Не все зависит от мужчины. В любом абсолютно случае, не только в этом. Есть много разных факторов - среда, альтернативы для ОЖП. Кто-то, работая в деревне на экскаваторе, будет иметь нормальную жену, просто потому, что в деревне у нее нет лучших альтернатив и она ценит, что имеет. А в городе какой-нибудь хорошооплачиваемый менеджер будет иметь мозговыносы, потому что у жены есть альтернатива и она постоянно сравнивает и постоянно недовольна. Можно ли с уверенностью тут сказать, что в первом случае - не алень, а во втором - алень? Нельзя. Это может быть так, а может, и нет.
Авторша в Мск живет - видит постоянно вокруг небедную жизнь, в МГИМО учится - ЧСВ раздуто, ей 22 года, молодая, поэтому примеряет она на себя мужчин постатуснее. Точит ее червячок при виде хлыща в мерседесе с водителем: "а ведь и я могла бы такого заполучить". Вот отсюда и нужно отталкиваться. Муж - это минимум. Какой ни есть, но твой, это чтобы на безрыбье не остаться. А то вдруг прынц не приедет. Но психологию старухи из сказки о золотой рыбке никто не отменял, отсюда - неудовлетворенность авторши, что, в свою очередь, находит материальное выражение в придирках и выискивании недостатков.

[Johanna]

Двойные стандарты цветут бурным цветом на АБФ, особенно в последнее время.
Чего вы на девку накинулись? Неужто сами не были молодыми и глупыми? Или сразу с правильной прошивкой родились?
Молодая женщина пришла за СОВЕТОМ, а не за помоями. Она анализирует, взвешивает все свои ошибки. И это уже хорошо.
Нормальные молодые ребята, которых просто не научили ДОГОВАРИВАТЬСЯ.

Молодец Ursula, спасибо тебе за пост.
zero найди коменты Мейсона и читай их, учись.

[Злой Отчим]

Автор бросай своего инфантила! Смотри если пустишь к себе жить- оплату квартплаты, сантехника, электрика- гарантирую. Плитку класть красить не умею, но это наймем. Ну и секс 2 раза в день! нуу это конечно не вечно, но несколько лет еще точно.

[ГрустныйЗмей]

Она играет в семью и обидки. Может быть, она часто слышала бабские разговоры а-ля "а мой-то, козел, все деньги растратил" и "а мой не убирает за собой никогда" и такая картинка семьи впечаталась в ее сознание, и она теперь ищет признаки у себя в семье. Ведь и она теперь взрослая замужняя женщина:) и "проблемы" у нее должны быть взрослые, всамделишные, семейные.

Плюсую
очень похоже

[ГрустныйЗмей]

А еще от себя добавлю. Для своих лет афтор слишком озабочен правильностью
правильно - жить отдельно от родителей
правильно - не брать у них ни копейки
правильно - что бы муж оплачивал
правильно-... итд
многие скажут что это хорошо , но по меньшей мере странно для столь юного возраста
гиперответственность получается у человека
как я понял ДО свадьбы такой озабоченности правильностью не было
на сноубордах познакомились, а там компании веселые
гипотеза - после свадьбы зеро вы усиленно начали "правильно" и педантично строить жизнь ( и мужа заодно)
А он теперь в афиге тк замуж звал веселую девченку на сноуборде, а в женах оказалась занудно правильная тетка за 45 ( хоть и 20 в паспорте)
Я потому к Гарганьтюа и плюсанул

[Гаргантюа]

Да что там - у меня была у самого где-то в чем-то похожая ситуация с ОЖП. Тоже проживал с такой правильной, педантичной и целеустремленной. Отсюда и мысли по поводу ситуации, она очень похожа, вплоть до риторики "кто что кому должен". Только тупил я тогда по-другому, иначе, чем ее муж, но все же тупил. Сам тогда не представлял, во что я ввязался и зачем, соответственно, стратегически не рулил. Да и куда мне было - я об абф и Новоселове тогда и не знал.

[Ratmar]

Я думаю, автор, в силу малых лет, находиться в состоянии веры в то, что все идеальное достижимо (и это прекрасно). Хотя мы то знаем, что это не так.

И вот наступают первые серьезные разочарования, муж в семейной жизни не такой (квартплату не платит, секса меньше чем надо), а печать в паспорте уже стоит. Автор уже задумывается о варианте начать с нового листа, примерно как игроман, свято верящий, что вот в следующий раз точно выпадет нужная комбинация (этот момент неопределенности, рождает нервозность). Какие последствия для семьи от таких метаний, думаю, все понимают.

Квартплата - будет большой долг, пусть ему звонят с претензиями тесть, теща. Только, подчеркиваю, не с тоннами говна, а просто со спокойным требованиями оплатить. Не оплатит - выгнать вашу семью из квартиры нах.

Помощь его матери - это полный писец. Надеюсь ваш муж просто дает возможность маме заботиться (маме это приятно), а не воспринимает её как опору.

Резюме: автор если вы не сможете осознать, всю мелочность ваших претензий, вы съедите себя и мужа. Так, что думайте. Мужу может и надо повзрослеть, но знайте: - учить его должна ЖИЗНЬ, а не вы (и поверьте научит). Думайте о будущем.

[Александровна]

К мнению Ratmarа.
Ещё раз повторюсь.
Но автору, похоже, некогда.

[ГрустныйЗмей]

И тут то же пришла мысль о необходимости на форуме "Детской комнаты"

[zero]

Времени на ответы и правда очень мало, но постараюсь ответить развернуто в этот раз, и подвести итог того, что у меня получилось. Последние посты пошли более-менее адекватные. Соглашусь, что для семейных отношений я еще "глупая" - и это естественно, т.к. опыт нулевой. Конечно я видела, как строили свои отношения и быт мои родители, но там было все далеко до того, чего хочу я, да и когда смотришь со стороны - все выглядит по-другому.

Итак.
Что я поняла.
1. Что должна меньше выносить мозги. Заметила, что в последнее время часто это делала, несмотря на то, что изначально поставила себе установку этого не делать (т.к. все говорят о том, что жены выносят мозги мужьям, понимала, что это плохо), но все равно случайно скатилась. Поняла, что в семье он должен отдыхать, и знать, что несмотря на то, что если он может где-то в отношении семьи "накосячил", то жена его все равно не будет ждать у входа со скалкой.
2. Донести до него мысль (косвенно и осторожно, а не напрямую), что он должен жить по средствам, ибо чтобы жизнь его учила в этом плане - сейчас времени нет. Он в денежном плане сейчас действительно очень опирается на маму, может просто так поехать и взять денег (не вдолг, а просто взять), а он должен привыкать жить по средствам, понимать, что если деньги кончились раньше зп - то придется выкручиваться самим.
Кстати, в эту тему: я думаю поговорить с его мамой на эту тему (у нас такое бывало, что созванивались и секретничали втихоря от мужа, о чем-то договаривались... Не плохом, а именно каком-то тактическом плане, как бы мне лучше поступить в какой-то ситуации, или подобное). Так вот, думаю позвонить ей, описать ситуацию, сказать, что мне и самой неудобно, что он постоянно берет у нее деньги, да и то, что мы должны научиться правильно распределять то, что есть. Если она перестанет давать деньги, то тогда и шансов будет больше "набить шишки" по жизни. Т.е. осталась тысяча на 2 недели - едим 2 недели макароны (ну я утрирую, но смысл понятен).
3. То, что я и правда часто не выполняю обязанности по дому. Ну то есть вроде как еда готова, тарелки есть, но лежит гора посуды. Или лежит гора неглаженного белья, а когда нам нужно - доглаживаем. То есть я должна стараться успевать в общем наводить порядок, а не точечно по мере необходимости. По большому на все уходит не так много времени (ну кроме готовки и глажки). Но, в общем, буду стараться.

[FogelS]

молодец ТС

[zero]

Поговорила с мужем по поводу оплаты квартиры, распределения бюджета, проведения времени вместе. Сейчас он частично взял деньги у мамы, чтобы оплатить часть, остальное оплатим с зп. (Да, мне не нравится ситуация, что он взял снова деньги у мамы, так что буду настраивать его на то, чтобы мы рассчитывали на свои силы).
Бюджет договорились распределять в начале месяца вдвоем. Расписывать что куда пойдет и действовать в соответствии с этим планом. Если будет возможность - то хотя бы по несколько тысяч откладывать (должна же быть заначка, в конце концов, да и всегда есть на что копить).
По поводу внимания - договорились, что если вечером нет особых дел, важных, имеется в виду, которые нужно срочно сделать, идем куда-нибудь гулять (даже по району, на крайний случай, выйти пройтись). На днях так получилось, что я поздно возвращалась домой (встречалась с подругой, засиделись в кафе, это был единичный в своем роде случай), и он пошел меня встречать. Встретились мы примерно в час, решили посидеть на скамейке около подъезда (погода была отличная) и сидели болтали почти до пяти.

[zero]

И еще, все как-то не доводилось спросить и глубинно изучить форум: где можно найти расшифровку всех аббревиатур, которые все употребляют?

[Panzerbear]

Тут

[zero]

О, спасибо.

[zero]

Александровна, ваши советы учла! Вроде бы ответила на все вопросы, которые там поставлены, а если нет - то соответствующие выводы уже сделала (см. мои последние 2 поста).
Кстати, о том, чтобы платить за квартиру заранее - как раз это предложу ему в следующем месяце (когда оплатим долги). Спасибо большое!

[zero]

Единственное, что осталось не раскрытым в моей голове, это то, как дать понять ему, что я хочу, чтобы он больше мной управлял. Больше осекал меня, если говорю или делаю глупости.
Сейчас читаю книгу Новоселова.
Суть, которую я уловила (об отношениях между м и ж): женщина всегда будет стремиться к доменированию, но пока мужчина дает отпор, пока он противостоит и пересиливает давление женщины - в отношениях все хорошо, а когда женщина "побеждает" - то теряет к нему интерес.
Я согласна с этим. Женщине нужно, чтобы ее контролировал мужчина, мне нравится, когда он делает это, только это скорее происходит в порядке исключения, чем обыденности. Не знаю, как дать ему понять, что это необходимо (как нашим отношениям в целом, так и лично мне). Только не напрямую говорить ему об этом (кидать книгу или говорить, что хочу, чтобы ты мной управлял), это не то. А косвенно дать ему понять, подвести к этому
Вопрос: как?