Крах или свобода?

[Aleksusnord]

44 % мужчин готовы оставлять дете себе

Справедливости ради- двое знакомых решили после РРС , что могут воспитывать и жить с детьми по пол недели.
Поскольку они были вполне вменяемы и обожали своих дочерей ( в обоих случаях), БЖихи отнеслись к "эксперименту" настороженно, но дали "добро". ( я сейчас пишу по аленячьи, но в случае судов дети однозначно были бы на ПМЖ у матерей).
Оставим подробности, но вскоре из половины недели дочери на 3/4 перекочёвывали к бабушкам/дедушкам.
Затем начались у пап неотложные дела, командировки и даже помощь самой БЖихе обговаривалась , как невозможность быть с ребёнком.
Догадайтесь с трёх раз , чем закончились оба "эксперимента"?

Мало хотеть оставить себе ребёнка. Надо иметь возможность (зачастую из-за работы и хоббиев), надо иметь устойчивую психику, надо "воспитывать" ребёнка- уделять ему максимум свободного времени, обучать чему либо, показывать что да как устроено и работает.
Надо учить готовить еду, как стирать, мыть, и т.п.
Иначе- это не воспитание, а не пойми какая хрень. Это почти стать мамой. а не папой.
Почему я это пишу- у меня есть любимая дочь, но (!) пребывание с ней наедине больше нескольких часов меня приводит к нервному ....эээ стрессу штоле.) Сначала я не считаю часов с ней, потом начинаю считать, потом начинаю считать минуты.
Именно поэтому ( примеряя на себя) я думаю, что из 44% ( интересно откуда статистика, пистеть то можно всё что угодно до того как..) реально на себя брать роль мамы/ папы многие не способны. Не потому, что козлы. а потому, что не смогут.
Как бы сложилось с сыновьями я не знаю, но что то сильно подозреваю, что не особо лучше.
Втянуть сына в свои увлечения, хобби, игры на свежем и не очень воздухе- хорошая, но как показала практика -далеко не всегда исполнимая мечта. Значит- конфликт интересов, а матери, как буфера нет.
ИМХО ессно.

[Mihel]

интересно откуда статистика, пистеть то можно всё что угодно до того как..)

Из опросов во время компании против введения закона о бабском насилии.
В том числе и ещё интересная статистика - 88 % БЖшек препятствуют общению детей с отцом.
Мои наблюдения это поттверждают.

Почему я это пишу- у меня есть любимая дочь, но (!) пребывание с ней наедине больше нескольких часов меня приводит к нервному ....эээ стрессу штоле.)

А у меня есть любимый сын, который прожил у меня почти весь мой отпуск.
И меня как-то не напрягало, и его дворовая компания, и готовить есть, и стирать на руках, нет у меня стиралки, БЖшке досталась "должен оставить всё детям", а купить неначто - ипотека, алименты, и читать - писать учить (6 лет пацану), и по поликлиникам бегать.
Это хроническое воспаление женских половых органов - "ниможет мужчина", пистит называется.

Догадайтесь с трёх раз , чем закончились оба "эксперимента"?

А вот этому есть объективный фактор - вам в голову не приходило что у мужчины несколько больше рабочих обязанностей, чем у женщины? и что даже по официальной статистике время, проведённое мужчинами на работе на треть больше? И это только по официальной статичстике?

реально на себя брать роль мамы/ папы многие не способны.

"Роль папы" папе на себя брать не надо. Надо им быть. И роль мамы на себя брать ненадо - у ребёнка есть мама.
Всё смешалось в кучу, мечи, секиры, топоры...

[Фантом]

Ненадо считать себя "настоящим мужчинкой"

Я говорил за себя, а кем считаешь меня ты , эт твое дело.

[Птица-синица]

надо быить себя по лицу.

спасибо, но нет. Я достаточно "била себя по лицу" в браке. Больше не стану, никогда. БМ - взрослый человек и сам способен выстроить со своими детьми те отношения, которые хочет. Если он настолько не хочет общаться со мной, что ему даже пару слов в ватсапе написать противно, чтобы пообщаться с любимой дочерью - я ничего не могу с этим поделать Навязывать ЕМУ это общение я не стану. Если дочь захочет - прикроватным ковриком стелиться буду, чтоб только он с ней общался. Пока она не проявляет такого желания, а "осчастливливать" ее насильно, потому что "так положено, так ей будет лучше" я не стану.

[Mihel]

Я говорил за себя, а кем считаешь меня ты , эт твое дело.

Про бисер свой, драгоценный перед свиняьми уже писал?
Вы же уже писали, про и свидания с дочерью, и трату алиментов, верно?
Вот и получилось, что "настоящий мужчина должен содержать семью" во первых, не для тех, с кем вы жили, и во вторых не для соврпеменных женщин, они не только сядут на шею, обберут при разводе и алики сосать будут на себя, любимую, но с грязью тебя мешать.
О времена, о нравы, верно?

Не давайте святыни псам и не бросайте жемчуга вашего перед свиньями, чтобы они не попрали его ногами своими и, обратившись, не растерзали вас

БМ - взрослый человек и сам способен выстроить со своими детьми те отношения,

Попытка ислючить из триады БМ, БЖ и дети себя - значит сорвать это общение совсем.
И надо это понимать.
И что когда вы рассказываете детям, что "папа НАС" бросил, дети понимают что папа броил детей, а не ушёл от жены.
Ведь ни кому в голову не приходить сказать, жена бросила, верно?
"Папа нас бросил" и дети с папой, по вашим словам мразью, который бросил детей, общаться не будут.
И, создаётся у меня странное впечатление, что проблема вашего брака - навязывание услуг с требованием пренепременного ответного служения.
Поправте, если я не прав.

[Aleksusnord]

Из опросов во время компании

Без комментариев. Теоретики -они и есть теоретики.

88 % БЖшек препятствуют общению детей с отцом.

Ну да, если проводить опрос на АБФ или МД. Половина спистят, вторая половина и самы ради сыпать от "воспитания".
Да и кто сказал, что все кто это говорит- вполне здоровы психически? ой не всегда, далеко не всегда.

сын, который прожил у меня почти весь мой отпуск.

Ну молодец, чё. ) Яп не смог. В смысле добровольно.
Нет у меня ни времени ни нервов. Не могу я посвящать ребёнку всё свободное время. Не мо гу! Физически.

не приходило что у мужчины несколько больше рабочих обязанностей

Один к одному -бабский свистёшь, что у неё гораздо больше обязанностей помимо работы.
Что, при ближайшем рассмотрении, вполне себе правда. По крайней мере у меня так было и осознал я это уже будучи в разводе.
Другое дело , что всё автоматизировал и поставил на поток. 80% бабской работы по дому теперь не моя проблема.

официальной статистике время, проведённое мужчинами на работе на треть больше?

У нас и "средняя" зряплата по России почти полтинник, а в МСК и вовсе 77 тыр. Статистика не врёт, ога...

И роль мамы на себя брать ненадо - у ребёнка есть мама.

Ничего я не мешал. Это Вы упоминули о 44% М , готовых взять ребёнка себе.
Т.е. мама- в лучшем случае воскресная. Так что придётся быть и "мамой".

[Птица-синица]

Mihel, вы все время переносите свой опыт неудавшейся семейной жизни на других. На мой брак, в частности.
Нет, я ни разу не сказала при детях "Папа нас бросил". Ни разу. Сыну сказала, что папа нашел ту, с которой ему лучше. Он слишком взрослый для того, чтобы ему врать. Все остальное (про то, как папа уже собирался уходить к другим) ему рассказал старший брат. Сын не знал о прошлых случаях, мы никогда не скандалили с БМ, особенно при детях. Сын сказал: " Почему мне никто не говорил об этом раньше?! " Потому и не говорил, чтоб его отношений с отцом не портить.
Дочери я сказала, что папа будет жить в другом месте, без подробностей. БМ сказал мне, что он с ней поговорил и все ей объяснил. Что уж он ей сказал, я не в курсе, он мне не рассказал. Дочь с ним охотно общается по видеозвонку, когда он звонит, но наотрез отказывается от моих предложений позвонить ему. Дочери 5.5 лет, естественно, что их общение возможно только через меня. Скажи мне, когда и как ты хочешь с ней общаться - я постараюсь это организовать, или попрошу перенести. В чем проблема?
Дочь спокойно говорит о папе, когда это приходится "к слову" (Это мне папа купил, мы с папой туда ходили), но вопросов "почему папа ушел" не задает, ночами в подушку не плачет. Обычный ребенок, ведет себя точно так же, как и до папиного ухода.
И гораздо более спокойный, чем в тот короткий период, когда БМ уже "ушел", но мы еще жили вместе, ожидая, пока освободится другая квартира.
Начнет задавать вопросы - я отвечу (без "папа нас бросил"), не справлюсь сама - отведу к психологу; захочет жить к папе - отпущу. Бегать за БМ и уговаривать "пообщайся с дочерью" я буду только в том случае, если пойму, что ЕЙ это нужно.

[Фантом]

О времена, о нравы, верно?

Верно, но я не на всех женщин это распространяю, заслужила, да получай.
Птица-синица, корректно ведешь с БМ насколько эт возможно, молодец.

[Mihel]

Один к одному -бабский свистёшь, что у неё гораздо больше обязанностей помимо работы.

Время, подчёркиваю, время проведённое на работе. По пропускам. Чик на проходной на вертушке - зашёл. Чик - вышел.

Ну молодец, чё. ) Яп не смог. В смысле добровольно.

Я вырос в семье из шести человек. Папа, мама и четверо сыновей. Папа у меня - водитель дальнобойщик, мама - работала по ЖД графику.
И мы росли не как трава в поле, побеждая на олимпиадах по физике, математике, биологии и начальному техническому конструированию.
Я стираю себе носки и штаны, пришиваю пуговицы, ремонтирую себе мебель, готовлю есть, и выношу мусор с 10 лет и, вы не поверите, учил уроки сам! Вы хотите сказть, что у нас рождаются одни дебилы, не способные за собой ухаживать? Может быть, сидеть над детьми как клуша над цыплятами - ошибка? Та сама ошибка, из-за которой дети растут инфантилами?
Современная бабская хоботня "бесконфликтоного воспитания", "учись играя" - лютый бред сивой кобылы.
Ненадо сидеть играть с ребёнком в его игрушки, ненадо хордить за ним, указывая что ему делать и во что ему играть. Что читать, с кем играть.
"Баба родила ребёнка для себя!" Авточлен.
Ребёнок родился сам для себя.
У него своя жизнь, в которую, в первую очередь, лезут бабы, что по тому, что не воспринимают ребёнка как вполне самостоятельного человека обладающего свободой воли.
Всё просто стираешь себе носки и трусы - а ты сам себе стираешь носки и трусы, бросить туда и постирать пару деских? Я не баба ныть, что я не прачка.
Готовишь еду для себя? Что мешает бросить ещё одну горсть каши в кастрюлю и положить ещё пару котлет на сковородку? Я не баба ныть "я не кухарка".
Пол в квартире один для всех, и мыть его приходится шатают ли стены дома дети или у мамы в любом случае. Я не баба ныть "я не уборщица".
Продумать досуг? Пойти купаться на карьеры? Смотаться в кино? Берёшь детей с собой. Надо только проследить, что бы на шашлыках не закологи соседскую собаку шампурами и не пожарили её, а то советчиков дофига. Почитать детям на ночь? Не сломаюсь. Научить пользоваться пилой, напильником и тисками, когда притащил с улицы "джЫдайский меч" что бы окультурить? Мне, например, приятно. Меня папа учил как это делать.
И в весь этот пистежЬ про "невыносимые баские обязанности" перестаёшь верить, когда начинаешь заниматься этим сам.
Да, и после того, как в полпервого ночи с работы приехал.
Птица-синица я не "переношу". Я воплощаю в жЫсть простейший и базовый естественно-научный алгоритм. Наблюдение, гипотеза, теория, опыт.
Вот и всё.
Повторюсь ещё раз, не с детьми он не захотел жить, а с вами. Вы это-то хоть понимаете?

[Птица-синица]

Фантом, я со всеми себя так веду, насколько это в моих силах. Исключение, те случаи, за которые мне стыдно - это то, как я иногда вела себя с его сыном, когда уже не могла терпеть его вранья и воровства. Несколько раз я кричала этому мальчишке совершенно невозможные вещи. Я потом извинилась, но это не отменяет самого факта... И мой опыт воспитания чужого и чуждого мне по складу характера ребенка - еще один стопор против того, чтобы "привести детям нового папу". Это очень-очень сложно. Ему, несомненно, было бы лучше, если бы его мама и БМ были вместе. Или если бы, после того, как его мама от них ушла, папа бы не обеспечил ему череду сменяющих друг друга " мам" с вишенкой на торте в виде меня. Если бы он сам воспитывал своего сына - возможно, результат был бы другим.

Сама я бы предпочла больше никогда и никак не общаться с БМ, ничего про него больше не знать. Но у нас общие дети, так что это невозможно...

Отправлено спустя 11 минут 19 секунд:

Научить пользоваться пилой, напильником и тисками, когда притащил с улицы "джЫдайский меч" что бы окультурить? Мне, например, приятно. Меня папа учил как это делать.

вооот! Вот то самое воспитание, о котором я говорю. То, что было в моем детстве. Хочешь что-то сделать -я покажу тебе, как, и дам инструменты. То, что я сейчас стараюсь дать моим детям. И про уроки полностью согласна! И про указывать детям, что делать - ну бред же, зачем? Есть перечень того, что сделать необходимо (уроки, домашние обязанности) - а когда и как ты будешь это делать решай сам.
В моем браке такого не получилось (я про окультурить джыдайский меч), потому что папа не умеет напильником, а то, что хорошо умеет и чем увлекается папа - было не интересно сыновьям.
Я же могла только выдать напильник и примерно показать, как с ним обращаться. Мой отец, который мог все сделать и всему научить, умер, когда моему сыну было 6.
Мой муж ушел от меня! Ему СО МНОЙ было плохо, теперь, наверное, с другой хорошо (но это уже не мое дело). Наши совместные дети тут ни при чем. Я уж не знаю, как мне об этом написать, чтоб вы поняли, что я не прикалываюсь, я сама так считаю. Я только ЗА их общение. Но прилагать усилия для их общения больше, чем сам БМ, я точно не буду. Ну бред же - вмешиваться в отношения отца и детей!

[Aleksusnord]

Если бы он

" Если бы я", "если бы он"- абсолютно не правильные вопросы , когда уже всё в прошлом.
Это заводит в тупик, ибо исправить уже нельзя, а гадать что было бы- верх глупости, ибо в прошлом. То есть задаётся вопрос о будущем, которого уже нет.
Существует мнение, что разбор полётов нужен для того. чтобы не допустить этого в будущем.
Но. Мало того, что ни свой характер, не свои предпочтение, воспитание уже кардинально не изменить, так ещё и будущий партнёр может быть полной противоположность с БМ. Это как знать, как обороняться, учить каратэ и .. никогда это тебе не пригодится.
Или знать судебную практику по домашнему насилию и.. а ничего, с новым партнёром эти знания просто ни к чему.
Так что отставить- "было бы". Мы не пророки- знать будущее из прошлого, которое не произошло.
Пустая трата времени и нервиев. Mihel, в твоих строчках много правильного , к которому намешано не правильное.
С моей точки зрения, конечно. Я не передалаю свой взгляд на мир из-за этого, ты не убедишь -меня, поздяк метаться.
Моя картина мира сложена.
Но по моему ты до сих пор очень обижен на БЖиху. Тут 2 варианта- или со временем сгладится или у тебя такой характер, который со временем приведёт тебя к спутнику многих- инсульту или инфаркту. И это, доложу тебе, не самое худшее.

[Mihel]

потому что папа не умеет напильником

Если вы хотели мужа, который умеет напильником, тьо зачем вы вышли замуж за человека, который не умеет напильником?

То, что я сейчас стараюсь дать моим детям

Не сможете. Бесполезно.

Я потом извинилась

И сделали свои действия совершенно безсмысленными.

Мой отец,

Системная ошибка. Ваш БМ не ваш отец. Вы не ваша мать. И так как было в вашей семье с мамой и папой ни когда не будет принципиально.
На этоом прокалываются почти все женщины.

Ему СО МНОЙ было плохо,

И вот эту простую, важную и незатейливую мысль донести до детей - ваша прямая обязанность как матери. Удачи вам в этом.

[Птица-синица]

Aleksusnord, конечно, ты прав. Но, когда я думаю о моем приемном сыне и о его детстве... Вопщем, не получается у меня не думать "а что было бы" - в отношении него.
Пока от слов "будущий партнер" меня трясет Наверное, потом перестанет, но пока так. Я только-только начала чувствовать, каково это - жить, не подстраиваясь под другого и не ожидая поощрения от кого-то. Мне нужно время, чтобы привыкнуть к себе

[Фантом]

Но у нас общие дети, так что это невозможно...

Возможно.

Отправлено спустя 2 минуты 43 секунды:

Это заводит в тупик, ибо исправить уже нельзя, а гадать что было бы- верх глупости, ибо в прошлом. То есть задаётся вопрос о будущем, которого уже нет.
Существует мнение, что разбор полётов нужен для того. чтобы не допустить этого в будущем.

Так и есть.

Но по моему ты до сих пор очень обижен на БЖиху. Тут 2 варианта- или со временем сгладится или у тебя такой характер, который со временем приведёт тебя к спутнику многих- инсульту или инфаркту. И это, доложу тебе, не самое худшее

То ж сложилось такое впечатление.

[Mihel]

к которому намешано не правильное

Я не проповедник секты Святого Муна, на Абсолютную Истину не претендую.
За свои 44 года я пришел к простому выводу - результат отношений должен превосходить вложения в отношения.
На кой прок мне тратится на бабу, если чуть ли не единственное, что я получают от неё - рассказы про то, как она круче меня, по тому, что родилась с влагилищем?
Вы мне можете верить, можете не верить, но третий десяток женщин я разменял в возрасте 21 год, и эволюцию бапского отношения к мужчинам наблюдаю четверть века, с мадамами разного возраста. И, поверте, умею делать выводы из собственных наблюдений. И эти выводы ... неприятны.
И этот вывод, по факту, можно свести ровно к одной фразе не мечите бисер свой перед свиньями.

Но по моему ты до сих пор очень обижен на БЖиху. Т

Уже нет. Прошла любовь, завяли помидоры, пить бросил, с БЖшками своими, кроме усталости и раздражения от попыток "ты же мужчина, ты же должен денег" ни чего не осталось.
Вот Бог, вот порог. На СЗ первый вопрос, который задают "умеешь ли ты делать ремонт"? Идут в пешее эротическое путешествие. Не в первой, благо.
И страший сын растёт без отца, стараниями клуши, которая реально ходит за ребёнком всё свое свободное и несвободное время и указывает ему, что делать. И повлиять на это у меня возможности нет.

Отправлено спустя 1 минуту 27 секунд:

Или знать судебную практику по домашнему насилию и.. а ничего, с новым партнёром эти знания просто ни к чему.

А дяденьку в возрасте с лицом разрезаным ножом от подбородка до затылка в трампункте видеть не доводилось? "ой, ну я же не со зла тебя. Я же тебя люблю". внимание, вопрос знатокам, будет ли подано заявление в полицию?

[Птица-синица]

хотели мужа, который умеет напильником, тьо зачем вы вышли замуж за человека, который не умеет напильником?

патамушта работать напильником - не главное в жизни, имхо. Также, как уметь готовить или вышивать крестиком. Да, я надеялась, что мой отец успеет научить обоих мальчиков работать напильником, рубанком, на токарном станке и прочее и прочее. Не успел. Теперь мой сын учится чему-то сам, по интернету, а чему-то у меня.

На вопрос, зачем же я за ЭТОГО человека замуж вышла, ответ один: дура, любила, хотела семью и детей (а тут готовый ребенок, а мне пророчили бесплодие). Все в комплексе.
Вопрос, зачем ОН на мне женился, лучше адресовать ему, я уже не знаю.

простую, важную и незатейливую мысль донести до детей -

а что, слова "папа нашел ту, с которой ему лучше" можно понять как-то иначе, не так, что со мной ему было недостаточно хорошо? Мне надо пасть перед детьми на колени и просить прощения, что я не была достаточно хороша для их отца? Они бы сильно стрессанули от такой картины. Папа там, где ему хорошо. У нас тоже все очень неплохо. Нам хорошо, папе хорошо, все довольны. Позиции "папа нас предал" - нет и не будет. Позиции "папа меня предал" - тоже. Он не предавал, он ушел в свою жизнь. Наша жизнь от этого не разрушилась. Я искренне не понимаю, в чем сыр-бор. Я никогда не говорила детям или при детях, что папа чем-то плох. Он такой, какой есть. Я такая, какая есть. Дети тоже имеют право быть собой. Они вправе разбираться в ситуации сами, делать свои выводы, общаться или не общаться с любым из нас. Они - отдельные, самодостаточные, мыслящие люди, им не надо что-то "доносить" специально, они разумны!

[Miss Marple]

И вот эту простую, важную и незатейливую мысль донести до детей - ваша прямая обязанность как матери. Удачи вам в этом.

А с хера ли ей это интересно делать, обелить изменяющего мужика? Дети мои, папа ушёл, потому что я плохая женщина?! И что это интересно должно дать детям? Чтобы они думали папа у нас хороший, ему не повезло с мамой, она плохая? Дети вообще не должны влазить в конфликт между взрослыми родителями, не их дело, кто и почему, и от кого ушёл. Они просто должны знать, что оба родителя их любят.

[Птица-синица]

Возможно.

как? Если не отменять общение детей с их отцом?

[Mihel]

патамушта работать напильником - не главное в жизни, имхо.

Но ведь оно надо именно ВАМ.

а что, слова "папа нашел ту, с которой ему лучше" можно понять как-то иначе, не так, что со мной ему было недостаточно хорошо?

Именн так это и будет понято. 146 % гарантии.

Отправлено спустя 36 секунд:

А с хера ли ей это интересно делать, обелить изменяющего мужика?

А муж изменял детям или бабе?
А с какого перепоя вы взяли на себя право заявлять детям, что папа плохой, по тому, что мамО так решила?

[Miss Marple]

Вы мне можете верить, можете не верить, но третий десяток женщин я разменял в возрасте 21 год, и эволюцию бапского отношения к мужчинам наблюдаю четверть века, с мадамами разного возраста. И, поверте, умею делать выводы из собственных наблюдений. И эти выводы ... неприятны.
И этот вывод, по факту, можно свести ровно к одной фразе не мечите бисер свой перед свиньями.

То бабы мрази, то бабы свиньи. Так предупреждать надо, что вы мизогин.

[Птица-синица]

Но ведь оно надо именно ВАМ

мне не надо, это сыновья хотели "джыдайские мечи". Все обошлось благополучно, мечи, луки и пестики выпиливались под руководством более рукастых дачных приятелей.

[Mihel]

То бабы мрази, то бабы свиньи. Так предупреждать надо, что вы мизогин.

Это ваше личное, эмоциональное мнение.
Навязывать его другм - плохо и контрпродуктивно. Так же, как и ваш подростковый максимализм.
Впорочем так же, как и бросание "типанаучными" терминами, смысла которых вы не понимаете.

Отправлено спустя 32 секунды:

мне не надо, это сыновья хотели "джыдайские мечи"

Вопорос ответ был не прочастности.

[Фантом]

как? Если не отменять общение детей с их отцом?

Отводить к бабушкам - дедушкам пусть оттуда забирает и приводит дуда, да вариантов много если нет желания встречаться. Но эт то ж показатель. Вот когда вам станет покуй на БМ. Вот тогда станешь здорова. А пока гоняешь патифон с вопросами на которые нет ответов. Строишь замки на песке.

[Птица-синица]

не прочастности

а про что? Про то, что я от него требовала и ждала? Да ничего особенного не ждала и ничего не требовала. Ни денег с пяти работ, ни собственноручного ремонта, ни брюликов, ни ресторанов. Когда мы познакомились, мне было очень здорово с ним, и я думала, что так будет всегда.
Вы правда думаете, если бы он, делая мне предложение, сказал бы "Дорогая, я периодически буду делать вид, что от тебя ухожу, чтобы ты не расслаблялась" - я бы вышла за него замуж?

[Miss Marple]

как? Если не отменять общение детей с их отцом?

Я 2 года вообще не общалась, БМ везде был в ЧС. Дочка с ним напрямую контачила. Потом, когда дочь на полгода уехала, я конечно из ЧС вытащила, но с моей стороны инициативы в общении нет (один раз, когда я позвонила и сказала, что забираю ее домой), но он звонит и пишет изредка я скупо отвечаю. Пробывал он раза 3 со мной встретится, я пока не готова. Может быть когда-нибудь, на свадьбе дочери например. А может никогда.

А муж изменял детям или бабе?

А что можно изменять детям?
С чего бы женщина должна детям объяснять такую херотень, что она плохая, папе было не комфортно, он нашел Маню, с ней ему хорошо. Зачем перед детьми трясти грязным бельем? Он живет с другой женщиной, так получилось. Никто не виноват. Мы вас оба любим. Всё.

Отправлено спустя 1 минуту 34 секунды:

Навязывать его другм - плохо и контрпродуктивно.

Себе это ЦУ адресуйте.

бросание "типанаучными" терминами, смысла которых вы не понимаете.

Ну да при 2 высших мозговых извилин не хватит понять, что такое мизогин.