Это Naive. Измена мужа.

[Pacan4ik]

пойду сериалы смотреть

Под горячий борщ с кострюли и прихлебывая при этом говорить,у сука хорошо то как ,вытирая рот рукавом грязного халата .

[вылезаю из ямы]

скорпи, Сладкий Грей фруКт - это такой Герой из современных "Алых Парусов" ? Сладенький такой 8) - мечта всех ожепешек ?

[Товарищ Баба]

Если в человеке не проведена глубокая внутренняя работа с самим с собой, то все слова бесполезны.

Если проведена, то слова, тем более, не нужны.

Для меня важен не факт физического присутствия мужа, а именно той душевной близости, что была когда то.

Обычно душевную близость не чувствуют тогда, когда ее нет.
Думаю, это как раз ваш случай.

Это разговоры по душам.

Для разговора "по душам" необходимы, как минимум, две души и желание поговорить.
Если в этой цепочке отсутствует хотя бы одно звено, разговора по душам не получится.

Я читала одну девушку, да...тебя свербит долго, она мужа даже ночью будила и он с ней разговаривал.

Важно не то, что он с ней "разговаривал", а то, что он о ней в этот момент думал.
Вполне возможно - "опять эта дура среди ночи доипалась".

Даже если тебе стыдно и разговаривать не хочется об этом, такие разговоры нужны человеку, которому ты сделал плохо, значит надо переступить через себя.

Он уже один раз переступил через себя, когда встал перед вами на колени.
Теперь вы хотите откровенных разговор, даже если ему их не хочется.
Далее он должен будет переступить через себя, сделав уроки с ребенком, которые он не хочет с ним делать.
Далее вы захотите, чтобы он переступил через себя и не просто сделал, а сделал их на отлично.
И тд.

Вы требуете от выпускника средней школы решения задач из области высшей математики.
Но это, как минимум, глупо. Да и бесполезно.

[lady Cat]

жить с ней, через немогу, потому что НАДА

А его кто-то просит с женой через не могу жить? Или таки с дитем уроки делать?

Вот прям она через не могу могла с дитем по врачам шарахаться, а он с другим дитем матешу сделать - не может.
Ай загнобили мужика, бедный-нищасный! Хорошо что жена есть, которая все на себе вытянет.

Отправлено спустя 4 минуты 54 секунды:

Вы требуете от выпускника средней школы решения задач из области высшей математики

Стесняюсь спросить, а где тут высшая математика?
Сделать то, чего от него ждет (мало того, просит открытым текстом!) жена , которую он размазал по стенке - вот это высшая математика?

[зюма]

Или таки с дитем уроки делать?

так это главная претензия к мужу, что он не хочет, значит не исправляется!

[lady Cat]

Зюма, яп стала объяснять, тем более что расклад весьма знакомый... но тьху на тебя, бесполезно.

[Товарищ Баба]

Стесняюсь спросить, а где тут высшая математика?

Не в уроках.
Их, хоть и через силу, и с горем пополам, но он сделать сможет.
Дело не в этом.
Автор хочет от мужа каких-то слов, душевных разговоров, клятв,
обещаний, доказательств "проделанной работы над собой",
она хочет, чтобы он "был, а не казался".
А он не может "быть". Все, что он может, это "казаться".
Настоящим он был, когда 5 лет любовницу жахал.

Вот на кой хрен ей это?

[Птица-синица]

Автор хочет от мужа каких-то слов, душевных разговоров, клятв,

она прямым текстом сказала, что уроков ей будет достаточно. Что именно уроки будут для нее доказательством "проделанной работы".
Мне кажется, это вполне посильная плата, если, конечно, ему надо "всевернуть". Не серенады. Не клятвы. Не переписанное на нее добрачное имущество.
Просто - уроки с его же детьми. Если не делать регулярно новых детей, то уроки рано или поздно закончатся.

[Товарищ Баба]

она прямым текстом сказала, что уроков ей будет достаточно.

Хех)
Вы в это верите? :D

[вылезаю из ямы]

Птица-синица, кто ж поверит ожп на слово , что уроков с детьми - ей будет достаточно ? Эта Ж. Сегодня одно желание , завтра - другое , послезавтра оба старых и три новых...
Если изменял 4 года ( или пять ? ) , то , опасаюсь , что уроками автор не ограничится. И мстя только начинается. НО и М. - чудак , как минимум. Спалился. Не можешь гулять - не гуляй. Но лучше бы не гулял , если автор - норм. была в семейной жизни. Но это все "бы и кабы"...
Но лучше или простить мужика или развестись , чем Гнуть его в дугу - это тут уже писали. Я согласен. Ломать - самый тухлый вариант , сродни ответной измене.

[Птица-синица]

Вы в это верите?

неважно, во что верю я. Главное, что автор в это верит. Для нее уроки с детьми - это такое проявление любви.
Мне было бы мало (и ненужно), а для нее нужно и важно. Донести эту важность до мужа (и что клятв и разговоров больше не надо, и что виноватить она его больше не станет), и посмотреть, что получится. Искупительная жертва, подвиг во имя любви. Почему нет?

Отправлено спустя 2 минуты 48 секунд:

кто ж поверит ожп на слово , что уроков с детьми - ей будет достаточно

будет недостаточно - значит, она нарушает свою часть "договора". Тогда все не имеет смысла и да, развод. И плевать на "ухудшение жизни детей", потому что жить в такой обстановке нормально не будут ни Ж, ни М, ни дети.

[скорпи]

Он не хочет.
Все. Фенита ля комедия.

[Птица-синица]

А если он просто не понял, насколько это важно? Что именно уроки - ключ к тому, что все вернется, что это - его подвиг во имя сохранения семьи.

[Кармен]

Садизм какой то так мучить человека.

А чем он мучается-то?

Может если его сейчас выгнать, у него и у нее есть шанс жить нормально?

Так а я о чем.

Забыли и надо жить дальше

Но сначала-рога! ) Ну было и было))

Может как то пункты свои изменить?

А шнурки ему не погладить?
Некуй было лядовать(с) Пусть сам свое дерьмо подтирает,все сам.

[скорпи]

сам сам..Он то все равно - "каким был, таким остался". Это автору лишь поговорить, пострадать.
А толку?

Отправлено спустя 32 секунды:

А шнурки ему не погладить?

Пусть у него сама спросит. Ее муж, ей решать.

[Старый конь]

Один раз я уже из окна хотела выйти.

Значит это была не измена, а предусмотрительность. Одна из окна выйдет, а другая останется.

[Ветвистый канделябр]

От суицида?

от рукоприкладства мужа -абьюзера.
Вовремя дистанцировалась (когда Кошка сказала "беги!"), изучила вопрос и выработала способы дальнейшего сосуществования.

[Miss Marple]

Еще раз повторюсь, много лет назад была ситуация, когда от него все отвернулись и только я была рядом.

Что я усвоила за 40 с лишним лет, что если что-то делаешь делай это для себя, не жди благодарности. Практически у большинства она отсутствует, они помощь воспринимают как само собой разумеющееся, из позиции - мне должны. И очень быстро забывают. А мужики обычно даже любят уходить от той с который прожиты тяжелые времена, потому что она для них напоминание о том времени, лучше забыть и начать с чистого листа с новой.
Я вон 2ух котов взяла из котадетдома, думаете они мне благодарны?! хахахха Я тоже думаю, а почему они не помнят как в голоде и холоде жили на улице и не ценят того что есть сейчас. Ну так и мужики.

У меня выжидательная позиция. Я буду наблюдать за ним и делать выводы.
Даю себе на это время.

Вы лучше в это время поработайте над собой (игры в которые играют люди, треугольник карпмана с одного уровня на другой). Заняты будете, меньше душу будет рвать.

Отправлено спустя 29 минут 44 секунды:

Автор с ее складом характера с этим счастливо жить не сможет. Измотается сама и измотает мужа. Если не нащупает гордость и не займется всем сама - и домом, и детьми, и собой. Пусть муж сам предпринимает шаги, какие хочет. Пусть там где-то рядом будет, если автору он не мешает, конечно. И если от него польза есть. Сейчас, конечно, он будет в рот смотреть - один, без денег, без работы, без секса.

+1000%

вот это прям ваще не важно, кто кого бросил. И что там между ними было. На их взаимоотношения Вам должно быть глубоко... плевать.

Для меня бы важно было, если его - то он дома как на запасном аэродроме, отдохнет и пойдет снова искать лвж, а если он бросил то есть надежда на любовь к жене. А в первом случае "оставь надежду всяк сюда входящий".

Он включил демо, побыл хорошим и скатился в привычное русло. А того уже не будет.

Ну так, сколько людей способно измениться навсегда 1%? и то после клинической смерти

Отправлено спустя 5 минут 27 секунд:

Мужик поймет, что можно жить, когда не душат? Жизнь прекрасна, хочется любить.

Если мужик решил изменить жизнь, то ему подойдет любая причина для самооправдания. Она его будет не душить, а он ей скажет, что она была равнодушная, будет давать ему свободу - а он скажет, что был не нужен, чувствовал себя пустым местом ....поэтому вот лвж.
Так что надо думать только о своих интересах, жить свою жизнь.
Но трещина между авторкой и мужем уже марианская впадина кмк.

[Птица-синица]

Но трещина между авторкой и мужем уже марианская впадина кмк.

да, мне тоже так кажется. Развестись проще.
Но, если автор не хочет разводиться - почему не попробовать договориться? Не, ну а вдруг?

[Mari_cutie]

вы так и не ответили

на 10 стр отвечала

И секс сейчас такой, как в 20 лет. И еще я в этом потреблялкой стала. Раньше все для него, а теперь все для меня и как я хочу.

Не могу сказать, что у нас какие то запретные темы были раньше, просто сейчас бурно все стало. Маньячка я теперь .
Вот как в больницу легла и все...тишина....2 недели тишина.
А до этого каждый день. Он взмолился :

Отправлено спустя 8 минут 15 секунд:

тайна, покрытая мраком.

а все тайна, возраст, разница в нем, на чьи деньги была куплена её квартира, если они уже на момент покупки 5 лет жили в ГБ, работала ли автор после рождения детей?, Учитывая болезнь ребёнка. Скорее всего нет, а он вкалывал , чтобы всех обеспечить ( реабилитации не дешёвые), машина в семье есть, но ездит на ней автор, почему?, На что сейчас живут? Если на деньги от сдачи его жилья, то конечно она его не выпнет, не потому что жалко, а потому что, доход пропадет. Да и она конечно вся распрекрасная, а он гавно неблагодарное, но насколько это так большой вопрос.

[lady Cat]

Настоящим он был, когда 5 лет любовницу жахал

А, ты в этом смысле. Тогда да, не поймет-с

[Виринея]

в его положении сейчас - подло с моей стороны

Это не подлость. Подло он поступил с вами. Этим он развязал вам руки.

[Siberia]

Может как то пункты свои изменить?
Не зацикливаться на уроках детей или еще чем то???

Может заставить его пить каждый день кипяченое молоко с пенкой вместо проверки уроков
Может ему это менее мучительно.втору
А ТС без разницы как наказать. Ей главное увидеть что муж ее СЛУШАЕТСЯ. :D

[Фантом]

Просила рассказать всю правду. Наврал во всем.

Глупая просьба.

Т.е. вы его считаете не ровней вам? У вас высшее образование, культурная работа, вы снизошли до него, а он ..
Как посмел?
Столько лет врал.
Не равный брак? Кто сколько зарабатывал в вашей семье? Кто принимал ключевые решения, кто рулил?

Это я к чему, если у вас жесткий матриархат, к тому же вы дама эмоциональная, яркая, то он скорей всего искал отдушину у женщины простой, не очень умной и требовательной.
Отдыхал с ней умом, душой и телом.

Вы если его презираете и не можете простить, лучше разведитесь.Смысл вам его прощать? Кому это нужно? Ему? Может он просто струсил.
Я этот вывод сделала по тому, что он вас не смеет всю правду рассказать, врет постоянно = боится.
Так дети делают, когда им страшно сказать правду.

Молодец Скорпи. В точку.

Единственное, что может понять для себя мужчина, которого взяли за яйса - это оставаться ему с его палачом или нет?
Ведь он четко понимает, что его жизнь может стать еще хуже, чем раньше. Это ведь вечный топор над головой, жена, которая раз за разом будет напоминать ему о том, какая он сволочь и предатель.
Так что еще вопрос - нужно ли ему проситься взад. Туда, от куда он бегал периодически.

Вообще огонь. В точку.

Никогда не стеснялась того, что я из очень простой семьи и выросла в Люберцах.

Слишком часто это упоминаешь. Складывается впечатление, что ты хвалишься чего смогла достигнуть будучи выходцем с окраин.
Может эт конечно только мне кажется.

Прощение мало попросить, его надо еще принять. А как она его примет, если корона до небес ? Там в натуре разве что с пикой с головой любовницы в зубах ползти

Сильно плюсанусь.

Чувствую, как сейчас ему нужна моя поддержка, но решила -' пусть поварится в той кухне, что варилась я.
Где была его поддержка в сложный период?

Отличный план, глаз за глаз. Приведет к лучшему пониманию друг друга и конечно укрепит семью. :D

Мужика поломать можно, что потом с ним делать с поломанным? Как жить?
Как уважать и за что?
Не ведает что творит.

Скорпи, автор этого пока не понимает.

Это его задача -спасать семью,которую разрушил.

как это не странно будет звучать. но спасать должны двое. Хоть и накосячил один. А точнее
эт была видимая часть косяков. Думаю у Ж косяков не меньше.

А мужики обычно даже любят уходить от той с который прожиты тяжелые времена, потому что она для них напоминание о том времени, лучше забыть и начать с чистого листа с новой.

Не замечал за собой такого. да ж наоборот сказал бы.
Зачастую в темах читаю . что жертвы измены хотят, что б противоположенная сторона доказала или заслужила опять доверие.
Причем на вопрос , а что должна сделать изменившая сторона ответа нет, или они носят общий, не конкретный характер.
Движущей силой к такому вопросу является желание что б все было как раньше.
Ответ тут один. Как раньше ни когда не будет. бессмысленно задавать такие вопросы.
После измен обе стороны меняются и меняются кардинально. Это уже два человека совсем разные и совсем не те которые 5-10-15 лет повстречались друг с другом.
на мой взгляд вопрос надо ставить уже по другому. Хотим ли мы что б дети росли без родителей, хотим ли мы изменений финансового плана, хотим ли мы изменения своих статусов. Если ответ нет. то надо стараться сохранить семью. Не ждать когда одна из сторон (даже виновная) будет делать шаги, а идти друг другу на встречу. Узнавать друг друга уже как новых людей. Это очень и очень сложно, проще развестись.
При сохранении отношений важное значение имеют три фактора- любовь, покаяние и прощение. Только при их наличии семья может удержаться на плаву, когда начинается торг он должен, она должна - семья обречена.
автор есть ли у вас эти три качества, есть ли этот базис? если да то стоит попробовать , без взаимных обвинений, обид, требований.
Эт сложный и практически не исполнимый путь.
Но всегда есть но, может попробовать :D
иногда результат превосходит все ожидания.

[Зануда]

После измен обе стороны меняются и меняются кардинально.

Вот здесь поправочка. Обе стороны не меняются после измены. Они вообще не меняются в ходе совместной жизни, разве что становятся старше и обрастают привычками и индивидуальными особенностями. Просто по ходу жизни они никогда не задумываются - с кем живут, что за человек рядом. Да и по первости жизненного просто опыта не хватает понять. И вот когда происходит некое событие типа измены - эдакий водораздел - стороны начинают с изумлением понимать, что супруг-то абсолютно не тот человек, как о нем полагалось. Открытие следует за открытием и возникает вопрос - мля, а оно мне надо - с таким жить ? Но психика требует вернуть как было, в зону комфорта. Отсюда нелепые требования об особых формах прощения и требования поступков. Но задать бы себе вопрос - а толку то ? Как было - не будет. Даже если извинения и поступки будут сделаны и приняты - человек не изменится. Не станет как раньше. Потому что человек, который "раньше" - наполовину додуман вами. А сейчас это - новый для вас человек. И нужно задать себе вопрос - готовы ли вы с ним жить дальше ?
Чистый лист только тогда и возможен, если на такой вопрос вы от души ответите себе - "да". Минус в том, что эти умные мысли приходят потом, когда извинения приняты, ситуация вроде налажена, но спокойствие не наступает. А наступает какая-то хрень. И когда ты, устав бороться с этой хренью, таки шлешь пляданувшего супруга в сад - вот тогда смысл этой хрени до тебя и доходит. Тебе просто уже не нужен человек, который когда-то был тебе близок и дорог. Нет того человека, помер. А с этим незнакомцем у тебя чет никак не складывается.