Подскажите как вернуть мужа

[мари]

А то, что я сейчас рассматриваю варианты своего дальнейшего поведения, разве это плохо, ведь я же хочу как лучше, ведь ему тоже не сладко. я же вижу.

[Алёсик]

Вам нужно всерьез заняться собой. И при этом попытаться эмоционально стать независимой от него. То есть Вам должно стать все равно, вернется он или нет. Потому что есть вероятность, что не вернется, и тогда окажется, что Вы действительно потеряли много лет зря.
У меня есть 3 примера среди знакомых, когда мужья уходили - или к конкретной любовнице, или просто в загул по разным теткам. Жены с этим смирялись, начинали жить своей жизнью, много времени уделяли детям, хобби заводили всякие. И мужья, попробовав жизнь на стороне, сравнив, так сказать, отношения, поняв, что от добра добра не ищут, возвращались к женам.

[Zol51]

Вы его не простили, "всё хорошо" - а неискренность может ощущаться.
Кстати, слова ребёнка, как Вы описали, говорят о несколько ином подходе - не бывает у ребёнка тревожного состояния на пустом месте...
Кстати, на то, что ему "не сладко", лучше не рассчитывайте.

[мари]

Да до конца я его не простила, точнее не забыла, и ребенок, конечно уже многое догоняет сама, ведь она слышит мои разговоры, хотя и ухожу в другую комнату.

[мари]

Спасибо Алесик, а как это сделать. стать эмоционально независимой. ведь я его все равно люблю и пока нем могу забыть и выкинуть из головы.

[Ява]

Стать "эмоционально независимой" - это "разлюбить", как ни крути.

мне что лучше делать, чтоб его снова влюбить в себя, игнорировать или добротой заманивать?

Здесь два противоположных воздействия:
1. Игнорировать. В крайнем варианте - оттолкнуть (послать). В надежде подтолкнуть к решению на эмоции "потеря".
2. "Добротой заманивать", а правильнее - "мужчине с Вами комфортно".

Первый вариант быстрый и непредсказуемый.
Второй - тоже непредсказуемый.

[Алёсик]

Любите - хорошо. Только вот проанализируйте свои чувства, КАК и ПОЧЕМУ именно Вы его любите. Ведь Вы прожили с мужем много лет, не секрет, что ослепляющей страсти у Вас к нему наверняка нет.
Очень часто жены начинают хвататься за мужей или из чувства собственной гордости "Как он может МЕНЯ бросить? Никуда не денется, все равно я его верну!!!", или из боязни потерять привычный и уютный быт. Мол, меня-то все утраивает, а вот он меня сейчас бросит - и как же я буду одна с детьми жить??? Нет, я его люблю, нужно обязательно вернуть...
И обида Ваша скорее всего из первого вытекает...
А настоящая любовь всегда подразумевает уважение. Вы должны уважать выбор своего мужа. Он мужчина, он должен иметь право самому выбирать, с кем ему жить. Вас он не хочет. Вы не должны предпринимать истерических попыток его вернуть, потому что это будет неуважением к нему. Он решил, а Вы пытаетесь за его спиной как-то так все повернуть, чтоб все-таки все вышло как Вы хотите.
Вы должны принять его выбор, внушить это себе. И когда Вы действительно это примите, Вам станет намного легче, эмоции схлынут.
Он должен увидеть, что Вы действительно уважаете его выбор, что Вы готовы жить без него, что Вы пытаетесь научиться это делать.
Отвлекитесь чем-нибудь, придумайте себе интересное занятие.
Учитесь жить без него.
И если Ваша любовь сумеет несмотря на все это выстоять - я думаю, он в конце концов это обязательно оценит. Тем более что у Вас дети.
Не приставайте к нему ни в коем случае... Это опять-таки неуважение к его выбору, желание, чтоб все было по-Вашему, та же самая манипуляция...

[Алёсик]

Стать "эмоционально независимой" - это "разлюбить", как ни крути.

Да. Нужно попытаться разлюбить. Потому что он так хочет. И посмотреть, получится разлюбить или нет.
Если получится - значит, смысла в спасении семьи нет. Потому что если не любишь по-настоящему, измену не сможешь простить. Потому что если не любишь по-настоящему, он рано или поздно это почувствует и измены будут повторяться.
Если уж такое в семье стряслось, нужно максимально попытаться эмоционально отдалиться от всей этой ситуации. Чтобы потом себе и ему честно сказать: ты знаешь, я пыталась тебя разлюбить, но не смогла. Это в лучшем случае. А в худшем - просто начать жить заново.
Во всех семьях, где мужья возвращались, это происходило или "по горячим следам", или спустя несколько лет, за которые люди жили каждый своей жизнью, но в итоге понимали (и головой, и сердцем), что вдвоем им по разным причинам лучше.

[Tonika]

а потом он мне и сказал, что та девушка смотрела на него как на бога и ему это нравилось, и постепенно он влюбился

Ваш муж сам ответил Вам на вопрос о том, как можно его в себя влюбить. Только постановка вопроса какая-то неуважительная. "Влюбить", чтобы что? Для чего? Чтобы контролировать? Нужно в первую очередь ответить себе на вопрос, зачем Вам самой это нужно. Только честно, предельно честно.

[мари]

Влюбить, чтобы он захотел снова жить в своей семье, чтобы у нас как раньше был классный секс, чтобы вместе жить и радоваться жизни, но и вместе решать какие-то проблемы. Ну. чтобы быть вместе.

[Алёсик]

Двое маленьких детей - это веская причина, чтобы вернуть мужа.
Кто был в этой ситуации, тот хорошо это понимает...

[мари]

Спасибо АлЕсик, вы все достаточно грамотно изложили, но для того чтобы мне его разлюбить и забыть, мне нужно с ним не видеться, ведь так, а когда мы вместе проводим (причем весело) время мне тяжело его забыть и разлюбить, он же всегда на глазах, значит,нужно минимизировать общение так?

[Tonika]

Алёсик, делать из детей причину отношений означает перекладывать на них ответственность за эти отношения. Это некорректно.
И потом, как видно из темы, дети и так не в обиде - отец от них никуда не делся. А то, что не всегда ночует дома - ну так и у нас папа бывает в командировках и ничего, ребенок просто ждет, без истерик.

Я имела в виду не только причины, но и попытку заглянуть вперед - для ЧЕГО вернуть мужчину?
Автор ответила: для того, чтобы все было, как раньше, чтобы быть вдвоем. Да, конечно, но КАК это будет? Так, как раньше уже не будет - вы оба уже другие. То, что было раньше, прошло. Возьмите паузу, разберитесь в себе - чего хотите вы? Кто вы теперь, пережив эту ситуацию? Готовы ли принять того, другого, нового мужчину, которым стал бывший муж?

Влюбить не сложно - судя по всему, он сам уже пытается в Вас влюбиться, просто не мешайте, смотрите обожающе и благодарите за каждый знак внимания. Будьте искренни, говорите, что рады видеть, слышать и вообще рады

Только это действительно важно - быть уверенной в том, что те отношения, которые с этим человеком удастся выстроить будут действительно нужны. Что Вы не таите в сердце жажду мести, обиду и т.п. Удачи.

[мари]

Нет обида еще конечно есть, но чувства к нему сильней обиды, он мне нужен как муж, любовник и отец, а не из чувства мести. У меня до замужества было много ухажеров, но вышла замуж я за него потому что любила и сейчас люблю, и в сексе мне ни с кем так хорошо не было, а уж какой он отец я и не говорю, детей он обожает,да и они его.

[Алёсик]

Нужно перестать обманываться. Этот человек уже не Ваш, он чужой. Он Вас не хочет как женщину, он приходит только к детям, ну, и контролирует Вас, как свою собственность попутно.
Ну... Мне сложно советовать на самом деле. Просто совсем недавно мне подруга рассказывала очень похожую на Вашу историю... Я пытаюсь Вам посоветовать то, что ей помогло...
Смысл в том, что только ОН САМ должен принять решение о возврате. То есть Вы чисто теоретически можете какими-то женскими манипуляциями принудить его сейчас к принятию такого решения, но это будет ненадежно, потом он все равно уйдет.
На самом деле тут многое зависит от того, какой он человек. Мне кажется, действительно сейчас к нему нельзя приставать, нужно отстраниться. Дать понять, что Вы с ним общаетесь только ради детей. Ну, и продолжать проявлять себя с лучшей стороны, вести дружелюбно. Но перестать демонстрировать интерес именно как к мужчине. Он наверняка это заметит.

[мари]

Я все поняла, что нужно отстраниться от него, ну трудно это очень сделать, а как к мужчине я к нему после одной попытки больше интерес не проявляю, жду от него. Я и веду себя с ним как друг, но в душе я не могу себе сказать перестань его любить, перестань его хотеть, я ведь тоже человек. а не машина, сердцу не прикажешь.

[Zol51]

Разницу между "отстраниться" и "не навязываться" знаете?

[Tonika]

Т.е., вы уверены в том, что этот мужчина, даже теперь, после всего ТОТ, который сделает Вас счастливой? Тогда просто покажите ему это. Радуйтесь тому хорошему, что он делает для Вас Радуйтесь тому, что он есть в Вашей жизни настолько, насколько может. Это уже не мало.

Вы сейчас в начале новых отношений, не нужно их форсировать. Расслабьтесь, гарантий все равно Вам никто не даст. Однажды уже давали и что?
Во многом согласна с Алёсиком: прежних отношений нет, нет прежних Вас и его. Но могут быть новые отношения новой Вас и нового его. Если вы готовы

[мари]

Zol51 я и не навязываюсь ему, он сам приходит и возит нас или в кафе, или вместе гулять, и на отдых он сам приглашал. Я не навязываюсь, у меня тоже есть гордость. А отстраниться для меня это значит меньше видеться, только так я смогу это сделать.

[мари]

Tonica я то для себя решила, что именно с этим мужчиной хотела бы прожить жизнь, но я понимаю, что нужно и его желание. Значит нужно продолжать жить и принимать все как есть, и надеяться нв волю Божию.

[Zol51]

Я имел ввиду поведением при встречах. Уделяя ему чрезмерное внимание.

[Tonika]

мари, как показывает практика, это хороший способ получать от жизни подарки, а не обламываться от несбывшихся надежд

И не бойтесь лишний раз восхищаться своим мужем - это то, чего ему не хватало по его собственным словам.

[Алёсик]

Мари, посмотрите в личку.

[мари]

Я поняла, что нет идеального рецепта, я просто хотела попробовать разные варианты,чтобы подтолкнуть мужа к принятию решения, просто мне и родственники и подруги, стали в один голос говорить, что нужно начинать свою жизнь, а то он может так 10 лет туда сюда болтаться, а ты как дура будешь сидеть и ждать, но чтобы мне начать свою жизнь я не должна его видеть, я и спрашиваю хорошее ли это решение перестать с ним видеться и начать свою жизнь без него?

[Алёсик]

Мари, это ВАША жизнь. С какой это стати Вы прислушиваетесь к мнению подруг и родных?
И Вы все равно будете с ним видеться, у Вас же дети и общая квартира в конце концов