Не понимаю..

[Maman]

Если она будет создавать некомфортные условия дома, то она переместятся в другое место для пьянки и все

[Maman]

Надо мужу по ушам ездить почему данный брат БЖ не нравится жене, но при этот никак не критиковать мужа

[Freemonk]

Какие действия, какие там планы. Человек просто пьет. А этот брательник - не отказывается выпить мало того что, да еще и сам служит побудительным мотивом, и напиться с ним можно в хлам, в отличие от других, более интиллигентных друзей.
Автор просто себя накручивает, думает там заговоры против нее, козни строят, выведывают чтото. Насамом деле она никому не интересна, все совсем прозаичнее- обычная бытовая пианка и всио.

[Товарищ Баба]

Если она будет создавать некомфортные условия дома, то она переместятся в другое место для пьянки и все

И такое возможно. Но.
Если мужчина предпочитает бухать х. знает с кем,
а потом валяться х. знает где, лишь бы свалить из дома,
значит, у него -
1. Проблема с алкоголем
2. Проблема в доме

Выбирайте, автор.

[Товарищ Баба]

Автор просто себя накручивает, думает там заговоры против нее, козни строят, выведывают чтото. Насамом деле она никому не интересна, все совсем прозаичнее- обычная бытовая пианка и всио.

Пожалуй, соглашусь.
Тупо - бухают.

[гвоздь]

Плюсуюсь. Бытовые олкаши.
Товарищ баба, почему фотка не четкая?

[Варвара]

Были.И там был человек с очень хорошей переносимостью алкоголя. Выпивал тоже нечасто,но если выпьет-нервы мотал полночи,вместо того,чтобы лечь спать.

Хорошая переносимость, на бытовом уровне, это когда человек знает меру. Т.е., грубо говоря, не попадает под формулировку статей КоАП РФ за употребление алкоголя в части, где разъясняются внешние признаки плохой переносимости/плохая переносимость - это вид и состояние оскорбляющее человеческое достоинство и общественную нравственность (о чем свидетельствуют грубые выкрики, непристойная жестикуляция, неопрятный внешний вид, вызывающая брезгливость и отвращение мокрая, грязная, расстегнутая одежда, нарушение координации движений, утрата чувства стыда, полная беспомощность при бесчувственном состоянии) /. Даже не заостряясь на том, что в Вашем понимание "не часто", в предыдущих отношениях у Вас была та же проблема с употреблением алкоголя у Вашего мужчины. Только вид с боку. Казалось бы, Вас просто преследует эта плохая переносимость.Но не это главное. Главное то, чем Вас привлекают такие мужчины. Объяснение, что пьют все -не объяснение, а оправдание. И не для поведения Вашего мужчины в Ваших глазах, а для оправдания Вашего поведения в Ваших же глазах. У Вас в голове идет подмена понятий и все смешалось.
Таже глухая ненависть к брату БЖ Вашего сожителя. Не в нем угрозу видите, а в бывшей жене. Если кратко, то выше писали о своих ощущениях, что к Вам в семью своего брата бывшая и подсылает, с целью чего -то пронюхать о жизни вашей семейной, все ли у вас хорошо. Если взять во внимание, что она еще и выпить не дура и раньше у них поседелки были на троих, то понятно Ваше опасение отпускать мужа куда -то пить вместе с братом этим и туда, где ситуация полностью выйдет из - под Вашего контроля. Вы же боитесь, что они там опять "схлестнутся" и трындец Вашей семейной жизни. Так что дело не в брате этом и даже не в бывшей жене. Вы не уверены просто в себе и непоколебимости своего места в жизни Вашего сожителя.
В общем, Вам есть над чем подумать, разобраться, чтобы сохранить свое психическое здоровье в такой семейной жизни.
И, кстати, о детях.
Я не гадалка, но и сейчас могу сказать, что отец из Вашего сожителя хреновый. Это, опять же, исходя из Ваших слов, что его ребенок, почему -то, живет с бабушкой. Хотя, по законам морали и нравственности, в рамках нормы, уж коль, почему- то, ребенок не живет с матерью, то, как бы, его местожительство должно быть с отцом. Воспитанием детей должны заниматься родители. Это сейчас не уникальный случай, когда дети остаются жить с отцами при разводе родителей. А там, что мама, что папа. Хрен да уксус. Я, конечно, понимаю, что мужчины сейчас в дефиците, но, все таки....хотя, любовь зла и далее по тексту...Лет через -цать только потом не сокрушайтесь, что отдали лучшие годы своей жизни этому,такому - сякому, и, при рождении детей, не предъявляйте мужу претензии по поводу того, что он, дабы подтвердить свой статус мужчины идет пить с очередным другом до талого, а не занимается детьми...

[Олz]

+ много к предыдущему посту Варвары.
И действительно, почему ребенок у бабушки?

[Некра]

В том,что мой не примет БЖ-я уверена.Да и к брату та не приходит . Брат альфонс.Живет в квартире у своей дамы и на ее деньги.Насколько я поняла,эта дама тоже не айс относится к таким загулам.
А про ребенка..Он с детства жил у бабушки,еще когда они были вместе даже. Приходил может раз в 2-3 дня переночевать и все. Когда встал вопрос "С кем ты будешь жить с мамой или папой?" Он ответил "С бабушкой" без колебаний. Никто не стал судиться или насильно тащить от бабушки.Ребенок там-как сыр в масле,бабушка все разрешает,а папа-строгий.Поэтому,вполне предсказуемо,что он выбрал вольготную жизнь с бабушкой.Иногда ходит в гости к нам и к маме своей. Мой оплачивает все расходы на сына бабушке,БЖ-ни копейки не заплатила за все время. Так что,кто плохой родитель еще большой вопрос..

[Варвара]

Отлично. Значит, мое предположение, что БЖ за пределами квартиры вполне может быть третьим в компании Вашего сожителя и ее брата, не вызвала нареканий. А про "трындец" я говорила в контексте, что они там на фоне приятного времяпрепровождения потрахиваться начнут. А Ваш на утро ничего помнить не будет же. Поэтому вот и терпите "известное зло" в квартире, чем потом репу чесать и думать о том, что делать с "неизвестным злом". Если еще предположу, что Вы живете в квартире, которая принадлежит Вашем сожителю, а у Вас своей жилплощади нет, то, наверное, тоже не сильно не угадаю?
А слова ребенка о том, что "с бабушкой" и без колебания- дорогого стОят.
Вы даже не поняли, видимо, что сказали в минус своему сожителю, как отцу.

[Туся]

Варвара, +1. Вы считаете нормальным, что ребенок без каких-то исключительных причин живет у бабушки? и не хочет жить с родителями?

[Некра]

Не может быть.Еще раз говорю.Он с ней даже по телефону говорить не хочет-посылает сразу или бросает трубку,а уж очно тем более.Когда узнал ,что БЖ собирается к ребенку на ДР прийти -отказался там появляться,на следующий день поздравил.
Касаемо недвижимости у нас у каждого по квартире+ дом,купленный по 1/2 на каждого.Я свою сдаю,в его живем пока ремонт идет.
А про ребенка.Сожителю то ладно...Он 8 лет по командировкам мотался,чтобы прокормить семейство.Практически не видел ребенка.А вот БЖ 5 лет не работала, с сыном типа сидела.Вот то что он с ней быть не захотел-это удивительно..

[Туся]

Некра, мы бж и не оправдываем. но ваш мужчина- он был там нлава семьи или не пришей кобыле хвост? как он позволил ребенка бабушке сбагрить? он же между командировками был дома.

[Некра]

Постепенно же это было.Сначала в гости к бабушке через день,потом на ночевки,а когда встал вопрос о разводе он сказал,что хочет навсегда остаться с бабушкой.
Мы можем подать на ОМЖ ребенка в суд,только смысл?Ребенку не 3 года,чтобы забрать его и домой увести,ему 12 почти.Переночует,а после школы уматает к бабушке и все точно также будет.Благо все рядом живут пока.
Да и вообще я стараюсь не лезть в проблемы его взаимоотношений с ребенком.Я обозначила свою позицию-что готова принять его сына,а дальше пусть сам думает.Не мой же ребенок.

[martin]

Так, девушка. Увидев на горизонте бывшего шурина вашего ГМ, делайте просто - мужа за руку, экс - шурину говорите- мы с любимым трахаться идем, а ты у пузыря отсасывай. И идите трахаться.

[Некра]

Спасибо,Мартин,хоть один реальный совет.Попробую.

[Варвара]

Да еще какой. Непременно воспользуйтесь. Совет из разряда - "хочешь почувствовать себя мужиком в юбке? спроси меня как". Как Вы заметили, Ваш сожитель может чувствовать себя мужчиной только когда соглашается на выпивку, а не когда отказывается.
Может быть, запишите себе в список советов тогда еще и мой, коль своя жилплощадь у Вас есть: уходите, пока не засосало.
Хотя, кому я это советую...Вы, по определению, не сможете этого сделать.
Тогда обратите внимания....В совете у Мартина речь о том, что как только увидите бывшего родственника на горизонте. Это важно. Родственника нельзя близко подпускать - это чревато.
Припишите там к совету Мартина заметку на полях: купить рупор, чтоб родственник издалека слышать мог. А за одно и наручники. Для любимого. Чтоп не сорвался раньше, чем Вы родственника перспективой своих оргий отпугивать начнете.
А про жену если, то не убедили. Не было бы здесь тогда Ваших мыслей про брата этого, как про "засланного казачка", не было бы Ваших интриг про запись того, что говорит Вам брат БЖ сожителя про Вас в сравнении с БЖ...да и темы бы не было. При такой сильной ненависти, как Вы описываете, даже с родственниками перестают общаться. Закон жанра.

[Некра]

Не нужно делать такие выводы смогу или не смогу.Я все могу.1 раз ушла и во 2 уйду,если уж совсем плохо будет.На данный момент я вижу изменения к лучшему. И пришла сюда,чтобы понять,как мне помочь моему мужчине,а не как от него отказаться.Отказаться легко и просто всегда.

[Ксаверий]

Совет из разряда - "хочешь почувствовать себя мужиком в юбке? спроси меня как".

Зачем так прессовать автора? Сделать так, чтоб дома половинке было комфортно и без водки - достойная задача. Только это естественно должно быть, а здесь - случай запущенный.

[Шуршуняка]

2. Как мне на это реагировать? Увещевания и разговоры с моим не помогают.Он ничего не помнит на утро.

Никак не реагировать.

[Варвара]

Зачем так прессовать автора?

А вот никак не могу избавиться от надежды, что если человек спрашивает совета или просит помощи в каком -то вопросе, то он действительно в ней нуждается, а не просто потрындеть вышел.

Сделать так, чтоб дома половинке было комфортно и без водки - достойная задача. Только это естественно должно быть, а здесь - случай запущенный.

• Вот если бы половинка стала пить, будучи до этого трезвенником, то тогда, конечно, было бы о чем голову ломать. Здесь проблема в другом, и случай не запущенный. Автор вписалась в комфорт,иначе бы ее рядом там не стояло. Она бы нафиг не была нужна.

  Не нужно делать такие выводы смогу или не смогу.Я все могу.1 раз ушла и во 2 уйду,если уж совсем плохо будет.На данный момент я вижу изменения к лучшему.

  Вот скажите, как можно объять необъятное?
  1. "уйду, если совсем плохо будет". Т.е., сейчас уже хреново до тошноты.
  2. "Вижу изменения к лучшему". Т.е., было совсем хреново, но какая -то положительная динамика наметилась.
  А если эта положительная динамика наметилась, то за каким лешим Вам здесь советы? Вы же и сами, как бы, прекрасно cправляетесь?
  У Вас сплошное противоречие. Вы сама сплошное противоречие.

  И пришла сюда,чтобы понять,как мне помочь моему мужчине,а не как от него отказаться.Отказаться легко и просто всегда.

  А если не получится помочь, бросите как и предыдущего? Неужели там не старались помочь? Неужели Ваша мама не старалась помочь отцу? Много Вы вообще видели алкоголиков, хоть тихих, хоть буйных, кому помогли? Вы там себе где - нибудь пометку сделайте на видном месте, что алкоголики могут помочь себе только сами. И только те, кого "жаренный петух" клюнет или инсайт торкнет.
  Еще раз. Помогать Вам нужно самой себе. Вы не можете помочь своему мужчине, Вы уже вошли в жизнь своего мужчины, когда он был таким, как есть. Вас,в принципе, другого склада мужчины не привлекают - только пьющие.Вы - созависимая. Погуглите, почитайте кто это такие при алкоголизме. Даже Ваши мотивы помощи материтерезы у всех созависимых жен одинаковые. Вы, по определению, не можете быть другой, Вы воспитаны в среде алкоголизма. Со своей помощью созависимой, единственное что может быть на светлую перспективу - это то, что Ваш мужчина не будет пить больше, чем сейчас, а Вы будете отгонять от него очередного собутыльника. На не очень светлую - пить начнет со временем больше и с чувством, а однажды, во время Ваших воспитательных бесед на его полутрезвую голову, получите в "дыню" за свой воспитательный гундеж. И не думайте на него там после этого "бублик крошить", в чем -то там упрекать. Это будет закономерно.
  Но, в принципе, если до Вас хотя бы дойдет мысль, что Ваша проблема не в родственнике БЖ и каких -то там инсинуациях с его и ее стороны, то уже хорошо.

[скорпи]

Так что же ей делать, Варвара?
Как ей помочь - самой себе?

[Олz]

Не нравится автору метод помощи самой себе - бежать, роняя тапки, пока детей не нарожала .
Хочет еще раз попробовать победить на этот раз " тихий алкоголизм". Тогда надо хотя бы понять, что никакой брат БЖ тут ни при чем. Не будет его, будет какой-нибудь Петя или Коля - "это мои друзья - они хорошие". А с друзьями, которые не пьют, связь постепенно прервется ( "с ними скучно, нечем заняться"). Бухать дядя станет все чаще, и "помнить ничего не будет". Это же удобно. И ( тут с Варварой не соглашусь) драться тихий Алкаш не будет. Будет валиться в ногах, обещать не пить, и продолжать все то же.
В конце концов автор будет возвращаться домой и каждый раз не знать, что ее там ожидает: нормальный человек или тупое слюнявое животное. И бросить такую штуку будет страшно жалко, ибо " без нее пропадет" и не по человечески бросать, ведь не бузит болезный.
Возможно он когда- нибудь "треснется башкой о холодильник" и сам завяжет с пьянкой. И тогда свалят от автора в новую светлую жизнь. Потому как в новую зону комфорта автор увы не впишется, как напоминание о годах спущенных псу под хвост.

[Некра]

Дамы,с даты начала темы никаких пьянок нет.Занимаемся ремонтом в доме,вчера ездили на весь день отдыхать и купаться на озеро. На работе моему дали отпуск на месяц,который давно должны.Вот строим планы в августе куда-нить на Бали слетать.Так что читаю ваши посты про "пьянки" и прочее-как то у меня реальность с вашими словами не сопоставляется..Ну не покупал бы алкаш на свои отпускные стройматериалы для дома и путевки за границу,он бы пил месяц беспробудно.

[Варвара]

Так что же ей делать, Варвара?
Как ей помочь - самой себе?

Автору? Никак. Ей это не нужно. Обычный тырнетовский треп с самолюбованием - " гляньте какая я ВАУ женщина, лОжащая себя на алтарь семейного счастия".

Мы можем подать на ОМЖ ребенка в суд,только смысл?Ребенку не 3 года,чтобы забрать его и домой увести,ему 12 почти.Переночует,а после школы уматает к бабушке и все точно также будет.Благо все рядом живут пока.
Да и вообще я стараюсь не лезть в проблемы его взаимоотношений с ребенком.Я обозначила свою позицию-что готова принять его сына,а дальше пусть сам думает.Не мой же ребенок.

И, кстати, в Вашем случае,судя по всему, никакого решения суда не надо. Только на том основании, что ни один суд не определит место жительства ребенка у бабушки, если родители не лишены родительских прав.

Дамы,с даты начала темы никаких пьянок нет.Занимаемся ремонтом в доме,вчера ездили на весь день отдыхать и купаться на озеро. На работе моему дали отпуск на месяц,который давно должны.Вот строим планы в августе куда-нить на Бали слетать.Так что читаю ваши посты про "пьянки" и прочее-как то у меня реальность с вашими словами

А был ли мальчик?(с) :D
Смешная Вы) Но это я так...по - доброму..