Как вернуть в семью нежность и внимание мужа

[lady Cat]

Мужик, кмк, нормальный.
Конфетно-букетный прошел- нафуагра хвост далее как павлин-мавлин пушить?

Похоже, что так)) Все уже, завоевал, можно расслабиццо))

[aw]

романтизм - это когда он соглашается жениться

Это аленизм.

Романтика - обратное от бытовухи. Обнимашки-целовашки не несут в себе материальной пользы, а даже наоборот время отнимают. Но, без них отношения принципильно не отличаются от отношений работодателя с работником.

[Незаметная]

согласна

[Бажена]

Похоже, что так)) Все уже, завоевал, можно расслабиццо))

:D
Как правило это взаимный добрачный процесс- у женщины- демка, у мужчины- хвостораспускание и повышенное продуцирование "внимания".
Как закольцевались- "фенита ля комедия"... причем у обоих...:D 8)

Вообще, мало знаю мужчин, которые будучи уже глубоко женаты продолжают в том же количестве испускать "телячьи нежности". Как раз наоборот. Причем в своей основе это нормальные по жизни мужики, ни в чем особо криминальном, за исключением "отсутствия романтизму" не замечены.
А, вру! Знаю одного- и цветочки, и мишки-игрушки и "поцелуйчики" в телефон. Только он пьет запойно по нескольку дней. А так- романтик! Несколько дней пьет, несколько дней романтик, несколько дней пьет, несколько дней романтик.

[Грифон]

MadamBoo, в качестве предпосылки - это стандартная ситуация на самом деле.
Это на подсознательном уровне работает - чем больше один человек проявляет к другому внимания и заботы, тем ниже он воспринимается по статусу этим другим. Инстинкты и биология.
Это работает повсеместно. Если бы, например, он к тебе так заботливо и внимательно относился, то уже ты, наоборот, становилась бы всё менее внимательнее и заботливее по отношению к нему, потому что твоя иерархия в твоих же глазах всё больше возрастала, а его - снижалась.
Кроме того, любые взаимоотношения людей практически всегда идут по принципу "разделение труда". Ты взяла на себя внимание и инициативу в сексе, а он логично самоустранился от этого, раз это твоя компетенция теперь. Я сколько раз наблюдал такое в жизни - это происходит у людей просто подсознательно, на инстинктах, они это не осознают даже.
Проблема у вас есть, но муж твой этого не осознаёт и проблемой не считает, ведь у него-то всё хорошо, хотя для тебя это всё и серьёзно.
Мне кажется, её сложно решить одномоментно и сразу.
Для её решения надо разум и мораль подключать, а их подключить можно через разговоры. Но в вашем случае они не работают. Человек эгоцентричен, и ему трудно осознать проблемы другого, пока он не прочувствует их сам, на себе.
Значит, надо попробовать подключать ещё чувства и инстинкты, хотя и про разговоры время от времени не забывать.
Повторюсь - у мужа твоего всё хорошо, следовательно, он думает, что и в целом всё хорошо и не чувствует твоих проблем, считает их несерьёзными. Это трудно изменить, если он не прочувствует на себе. В этом сложность.

Теперь по сути. Я заранее могу тебе сказать, что в целом у тебя действительно с семьёй всё хорошо, и ты сильно не парься с этой проблемой. У тебя в основном всё хорошо, так себе и говори всегда, потому что это правда. Не делай из этой в принципе решаемой проблемы трагедии.
Тем более, что есть огромное количество гораздо более худших ситуаций. Просто представь себе все эти альтернативы - измену, болезнь, смерть, пожар, инвалидность и пр. - и пойми, что твоя проблема хоть и проблема, но далеко не самая плохая.
Кроме того, она более-менее, но решается, хотя и не быстро.
Я тебе советую следующее.
1. Тебе надо чуть поменьше проявлять внимания и заботы к мужу. Т.е. проявляй их, но поменьше, без фанатизма. Кстати, муж ведь на это реагирует - вот и применяй, раз работает. Спросит, в чём дело - не признавайся, что делаешь специально, говори, что всё хорошо. Отдай ему инициативу, построй "разделение труда" чуть по-другому. Только сама потом не зазнайся, если вдруг сработает, а то роли могут кардинально поменяться, и тогда страдать от невнимания будет уже он.
2. Переключись на себя, только без ущерба для семьи. Общайся побольше с родными, подругами (которые семейные), хобби себе заведи, и т.д.
3. В плане секса - повспоминай, может, есть приёмы, которые на него действуют, заводят его, пробуждают в нём инициативу. Подумай, почему он мало инициативен - может, много работает или увлечён делом. Это вполне себе уважительная причина. Мастурбируй, в конце-концов, в крайних случаях.
4. Попробуй сходить к психологу, только хорошему и мужчине, он может что-нибудь полезное посоветовать.
Это исключительно моё личное мнение, не претендую на истину в последней инстанции.

В целом же не парься - проблема хоть и есть, но по сравнению со многими другими она некритическая и решаемая.
Просто ищи способы, пути, причины, делай выводы. рано или поздно разберёшься и решишь.

[cyxapь]

А я заметил, что авторша не мыслит. Ну то есть, мышление типично женское, что не замечает целого, не выхватывает суть. Во время прочтения темы, у меня все время висел в башке вопрос, а ты, автор, чего хочешь? Фасада расписного, рюшечек, то есть того, чтоб он симулировал демонстративную заботу или действовал в интерсах семьи? Ок, в первом посте, ты сама себе отвечаешь, что:

не стало комплиментов, ласковых слов и какой-то заботы что-ли. В мелочах, не в целом.

Так ты определись уже. Основное его направление - это за семью или вне интересов семьи. Видишь ли, мужчины мыслят несколько иначе, они мыслят в категориях сути, а не то, как это выглядит со стороны. Ты же требуешь показушной картинки. А в мужском понимании реальная забота о семье - это не дарить веников и ликеров с шубками и карманными собачками, а вкладываться в стратегическое развитие, например, продвинуться по службе, чтобы дать больше возможностей семье. Тут очень верный тебе вопрос задали, с подвохом, но это подвох для детей - про финансовую нежность. Очень точный и глубокий.

Мужу твоему не завидую - связался с дурой. Нет ничего плохого в глупости, потому что для этого у женщины есть мужчина, и женщине лишь необходимо иметь немного чуткости и такта, чтобы задавать правильные вопросы, когда тебя мужчина будет направлять. Дуры как раз лишены этих чувств.

[скорпи]

Мужик, кмк, нормальный.
Конфетно-букетный прошел- нафуагра хвост далее как павлин-мавлин пушить?

Похоже, что так)) Все уже, завоевал, можно расслабиццо))

Так дело не в этом..У него самого есть потребность в ласке и нежности, обнимашках...
Нравится так общаться с любимой им женщиной.

[Немного солнца]

Совсем не пишу на форуме. Только читаю. Бывают порывы написать свое мнение,но сдерживаю себя, потому что наверное какая то может неуверенность в себе мешает. Ваша тема мне очень близка. Сама год назад тут создавала подобную.
Взаимоотношения в семье (а в браке я почти 13,5 лет) они как океан. То штиль, то шторм, то веселые волны. И все меняется то резко, то постепенно. После рождения второго ребенка( счас ему 1,4) все было так, как вы описываете. А так же было такое же мое отношение ко всему этому. Мне доставляло страдание находится в такой эмоциональной обстановке. Но мое отношение к такому положению вещей, к так называемому невниманию мужа, изменилось. Наверное я устала находиться в состоянии стресса и мой организм сам себя защитил. Каким образом? Не специально, а само собой так вышло со временем, я как выше советует Грифон, перестала уделять много внимания мужу. Не стала много его обнимать, нахваливать, вообше перестала проявлять инициативу в сексе. Нет так нет. Но при этом не ходила в удрученном состоянии и всегда в хорошем расположении духа.
К чему это привело. Муж стал сам проявлять инициативу в сексе. Он сам стал меня обнимать и говорить мне 'хорошие' слова. Я все это с радостью принимала и отвечала тем же.
То есть, как не устает здесь повторять уважаемый мною Макар, на ближе-ближе, на дальше-дальше.
Прошел год. Многое поменялось. Я не скажу, что стало отлично, что стало как прежде до рождения малыша. Но , наверное, как прежде Никогда и не будет. Ведь жизнь течет. Меняемся мы. Обстоятельства. Да и состав семьи поменялся- теперь нас 4ро.
Я научилась, да мне стоило трудов это понять и к этому дойти, принимать то, что ничто не вечно под луной. И отношения- это Бесконечная работа. И нужно воспринимать хорошее. Радоваться хорошему. Тогда в сердце нет этой тоски, этого разочарования. Не убиваешься от 'невнимания ', а стараешься балансировать.
Грифон расписал четко то, до чего я дошла интуитивно. Не вешайтесь много. Не предлагайте секс. Просто живите. Дальше видно будет. Ребеночка скоро в сад. Вы на работу или если нет, будет время на свои увлечения и занятия. Все изменяется. Все течет. Расслабьтесь от 'невнимания' и оно придет к вам. Это точно)))
Извините за такое количество букв. Надеюсь, я вас немного поддержала. Всего Вам доброго. Терпения. И мудрости сохранить мир в семье.

[Немного солнца]

[quote="Расслабьтесь от 'невнимания' и оно придет к вам. Это точно)))
[/quote]
Расслабьтесь от 'невнимания' и внимание придет к вам. Так хотела сказать.

[скорпи]

Очередное возвращение Васи:.

[Рыжжжая]

Очень редко я стала сюда заходить. А тут в праздники темки одна другой краше.
С наступившим 2016, форумчане! Крепких вам "тылов", мужчины! Надежных, любимых мужей, дамы!
А по теме!
Плюсану ко всем выше! Не цените, Автор, того, что есть! Наверное, это природа бабская такая. Душите в себе пока не поздно! Муж у вас хороший: и зарабатывает, и вами доволен, придирок нет, и с дитем возиться... Каждая вторая-третья позавидует! Отвлекайтесь, не накручивайте вы себя этим мнимым "отсутствием" душевности и ласки, оно - в вашем воображении.
Это ли не есть забота о вас и внимание вам со стороны мужа, как совместная жизнь, стабильность и надежность?

Мне тоже, как Бажене, кажется, что самооценка все-таки низка. Она у вас как "ложная близорукость" - вроде близарукость, но ложная, а на самом деле, чувствуется, что подтверждение значимости нужно ежедневно. Не хватает именно видимых, показных (показушных?) подвигов ради принцессы! И хабалистость прет из всех щелей!
Зло это!

Про секс у вас вроде уже спросили. Еще тонкий и важный момент - а вы вместе смеетесь? Над чем? как часто? Юмор и легкость восприятия жизни очень объединяют, на мой взгляд. Посмейтесь вместе над собой, над ситуацией, с юмором и все свои сомнения проговорить можно, муж подхватит и развеет. Разумеется, при условии, что вы свои острые углы сточите, женственность в себе "включите". А то топаете тут ножкой и орете со всей мочи "Слабая я женщина! Что ему, подлецу, еще нужно?!" Так, что даже у форума от этой вашей слабости мониторы глючат.
Утрирую, конечно. Но вот такое впечатление и ассоциации!

Крамолу сейчас, по меркам АБФ, скажу, вот вы уточнили, что живете, как друзья, а разве это плохо?! Спроси меня, чем я счастлива с мужем, так и этим тоже: я и друг, и любовница, и жена - в одном лице. И вы - пока еще в одном, вы его Женщина, так не разочаровывайте своего Мужчину, цените это.
Те, кто регулярно супружеское ложе усыпают лепестками роз, как правило, на поверку только бардак и устраивают, и лепестки не убирают, и мужчинами их назвать сложно, так-с, инфантилы...

[Ursula]

Меня романтики пугают.Особенно те, кто склонен к пусканию слёз. Этакие безумно влюблённые. Только вот даже любить нужно с умом.
Такие настоящие романтики опасны, особенно для неокрепших юных леди. В 99% случаев либо гуляют всю жизнь, либо бросают семьи ради новых безумных влюблённостей.

[Слоупок]

Похоже, что так)) Все уже, завоевал, можно расслабиццо))

Нет, пля. Должен каждый день доказывать свою любовь. Вот вы бабы дуры. А этой семье писец. Не сейчас , так через год появиться васек. Потом развод. Ты дуро выбирай. Или семья, но надо чем "жертвовать"( хотя какие в данном случае жертвы) или нежность и ласка, но одинокая старость. Треша в жизни не хватает?

[Олина]

Дык тебе и ответили что проблема в тебе. Муж считает что тепла и любви достаточно. Ты считаешь что нет.
Души своих тараканов.

жена начнет считать, что мужу достаточно 2 раза в день есть.Ему тож своих тараканов душить?
Слоупок, ласка НИЧЕГО не стоит ни по деньгам, ни по времени, ни по трудозатратам, но скрепляет семью весьма надежно. Для женщины-обратная связь от мужчины, что она все делает правильно, она любима и т.п. Что, плять, сложного утрудить себя сказать своей жене пару ласковых слов раз в день? Вот и рожки из-за мужской лени и растут

[Кеша]

Вот и рожки из-за мужской лени и растут

Олина, ты тоже считаешь что диагноз ниудилялвнимания ?

[Олина]

она за него замуж пошла родила от него ребенка в том числе и потому что он был ласковым. А сейчас этого нет. Куды делось? Автору стоит поговорить опять же с мужем о том же самом, но другими словами и забить на него временно, как было уже написано.

[Злобный карлик]

Мне поначалу тоже казалось что ниуделяет. А потом я просекла, что он об этом просто не задумывается, но стоит мне сказать что-то ласковое - ответка есть в 146% случаев. Так мб не сношать себе мозги этим "я хочу чтобы он первым говорил ууууаааа!" И не обвинять в лени, а как-то подстроиться чтоб обоим было удобно? Или неуметь?

[Рыжжжая]

Я как ОЖП признаюсь: на самом деле, хочется, чтобы говорил комплименты и ласковые слова, хочется, чтобы это было, как можно чаще (ну мало ли чего нам всем хочется - машинку там с огромным клиренсом, стаю биглей и т.д., хотеть не вредно), хочется, чтобы говорил сам, от души, первым... Любой Ж хочется! Какой бы не хотелось? Но есть женщины, которые все это получают, и их мужья не считают это подвигом, у них просто отношения в семье такие, а есть те, которые требуют... И дело вовсе не в мужьях, как ни странно. Хочешь иметь что-то, что есть у другой - снимай кальку, работай над этим. По аналогии: хочешь упругую задницу и красивую талию - вперед в спортзал, приседы и выпады твое все! ну и как в любой тренировке: не надо хотеть результата здесь и сейчас, не надо на нем циклиться, перегореть можно. Просто планомерно менять отношения внутри семьи, свое отношение, самой что-то такое эдакое делать, чтобы М не то что обратку давал, а искренне восхищался (и не говорите, что такого не бывает!).

А как по мне: то шелуха все эти ваши слова, гораздо важнее, что глаза горят, что все свободное время он с семьей планирует, куда-то тащит, что-то выдумывает для совместного досуга (и пофиг, что минус 30, а я мерзлячка - померзну! зато таких красот увижу!), что чашку какао в ванну принесет, поддержит, массажик, когда устанешь сделает. И не надо каждый день, тогда такие приятные мелочи просто обесценятся! И считать не надо, кто, но отчет себе отдавать нужно, особенно в том, чтобы муж не играл в одни ворота!

[Злобный карлик]

Ожидание - залог разочарования, имхо

[jerusalem girl]

жена начнет считать, что мужу достаточно 2 раза в день есть.Ему тож своих тараканов душить?

Это неравнозначные вещи.

Он делом, а не словом доказывает и показывает свое отношение.
Слова - мишура. Болтуны и те, кто лапшу на уши вешают, как правило ходят налево.

Рыжжжая
Не изменится ничего, хоть она что хочешь сделает.
Это муж поменял отношение от конфетно-букетного к нормальному, закономерно супружескому, где есть место разговорам, душевному теплу, совместным проектам и сексу - всему, что мы зовем семьей. Но там нет теперь места "завоеванию королевы".

Автор, поймите, муж съел вкусный ужин и попросил добавки или на следующий раз приготовить ту же фигню - это и есть комплимент. Не сказал ничего по поводу новой прически/пальто - значит доволен и не против! Смотрите на наполовину заполненый стакан , и Вам станет легче.

[cyxapь]

На фальшивку это какую-то смахивает. Читаю и не могу отделаться от ощущения, что все желаемые вами знаки внимания уж чрезмерно показушные. Нежности телячьи.

Я, если и хвалил, то только за дело, когда и в самом деле считал, что то, что я отметил в ней заслуживает поощрения и культивирования. Потому что нужно все усекать. И вместе обсуждать. Но тут такое, что и негатива я не сдерживал никогда, если мне что-то не нравилось, то тут же об этом говорил.

Да, иногда перегибая палку. Лет мне было мало и это была неопытность. Зато теперь я владею методами непрямого воздействия. Почему сразу выражал свое фи? Ну потому что как бы мне ни хотелось скрывать мои эмоции (я же у мамы сухарь), у меня никогда этого не получалось, и лица женского пола просекали их. Как будто рентгеном просвечивали меня. А мелодраматические концерты с долгими томными обидами и игрой в молчанку жуть как терпеть не могу, до тошноты. Поэтому лучше спокойно поговорить.

Поймал себя на мысли, что, может, мне с бабами везло. Потому что никогда я на такую фигню не натыкался. И всегда получал обратную связь. Да, цветы дарил единожды в жизни (да-да, один раз). И то тогда подарил ей цветы, потому что это был нежданчик. Никак она этого не могла вообразить от меня. Комплиментов тоже вроде не помню, потому что меня тошнит от одной мысли, что какое-то сюсю-мусю сорвется с моих уст... Не потому что это как-то унизит меня, а потому что насквозь фальшивое оно. А если и скажу что-то, то в качестве тяжелой иронии по типу - какая офигительная у тебя задница... Или сиськи норм. То есть с подчеркнутым сарказмом.

[Мар_а]

Веники можно не таскать, не обязательно - тем более бюджет общий)))... А вот ласковое слово и кошке приятно)))... И без обнимашек-целовашек-вуглузажимашек жить как-то на редкость тоскливо... Это без необходимого (то бишь нудной бытовухи) где-то прожить можно, а без лишнего нельзя)))... Шучу... Шучу...

[Д}I{O]

ОЖП более эмоциональна по определению. И несет ответственность за эту сферу бытия в семье. Это ее поля, где она разбрасывает семена, и получает урожай. Кому как не ей доминировать на этом поле. Мужчина не претендует на лавры в этом смысле. Да, может быть внимательным в конфетно-букетный период, может периодически вспоминать, что хорошо бы иногда подпитывать эмоциями, но в правильной модели отношений, она должна уметь сама о себе позаботиться, сделать так, чтобы для него чмокнуть ее между делом, или проявить себя эмоционально было не напрягом, а естественным фоном их совместной жизни.
Но это работа. Осознанное действие на создание такой атмосферы в семье. Ан нет. Нам надо, чтобы по мановению волшебной палочки, потому что она хочет. Диагноз - еще одна нереализованная бабская хотелка. Без попытки понять причину, и поработать над результатом.

[Оленевод]

А зачем себя напрягать, а именно РАБОТАТЬ?
По течению (хотелкам) плыть гораздо проще. Не с одним, так с другим.

[Мар_а]

Это как спорить о вкусе устриц с людьми, которые их даже не пробовали)))... А может и не видели даже)))... Шучу... Шучу...

Есть семьи от имени "удобство"... Есть семьи от имени "любовь"... Две большие разницы, знаете)))... Степень теплоты и солнечности разная...