Тоже мне проблема

[Vogel]

Есть смысл поговорить со своим мужчиной. Рассказать, что равнодушие к ней во время болезни - серьезно обидело её. Спросить - как бы он почувствовал себя на её месте.

За 20 лет люди уже без слов начинают друг друга понимать, неужели нельзя разрешить одну маленькую обиду?

[Irinakrasnodar]

Vogel, двадцать лет не было все полностью хорошо. Это время я делала все что всегда делает любящая женщина. Была верной, заботливой, интересной, сексуальной, изо всех сил старалась ему нравиться, всегда принимала его сторону, (у него много конфликтов с его семьей и на работе). Он же мне каждый раз прямо в глаза - Не люблю тебя, любовь вредна ну и дальше свою шарманку крутит. Но ведь это могут быть просто слова, и я не заморачивалась, мало какие глупые теории бывают, все живые люди, тараканы есть у каждого, у моего солнца - вот такие, все равно люблю. Радостно мне с ним, интересно, светло, неодиноко. Но вот у меня начались проблемы (да, раньше никогда не было, я живу осторожно и проблем себе не создаю). Но вот заболела, никто не застрахован. А мне - греби сама. Ты сама - я сам. У нас такие отношения. Это правильно. Только так можно прожить вместе долго.
А сейчас похоже на фиаско, потому что даже моим упертости, энтузиазму, оптимизму и вере в свои силы приходит потихоньку конец) Ну и опять этот проклятый пресловутый стакан воды стоит перед глазами. В нашей паре ясно, что умирающей через какие-то годы буду я, а теперь еще и ясно, что мое умирание будет только моими проблемами.

А с другой стороны, вот только сейчас по скайпу поговорили - голос родной, на душе моей счастье, люблю-жить не могу))). Он тоже слышу по голосу рад мне. Надо сильно думать и что-то решать.

[wildfox]

wildfox, разрывать - чтобы что?

Стать счастливей? "Освободиться от гнета полового члена?" Найти "лучший вариант"?
Так автор прямо пишет - после разрыва будет одна. В этом смысл?

При желании в этой ситуации можно найти тысячу причин для разрыва. Или это идеал отношений, за который стоит держаться и к которому стоит стремиться, в который стоит вбухать жизнь? Так то, если объективно оценивать? У меня две дочери, хотела бы я им такого сожителя? - Боже упаси. При всех его не пьет, не курит, не изменяет.

Но если ты внимательно прочтешь мое сообщение, то увидишь, что призыва к разрыву в нем как раз и не было, было чисто умозрительное заключения, что форма сосуществования не айс.

Все её обиды пройдут за три месяца, как бы она себя не накручивала.
И когда она, через три месяца, будет сидеть дома одна и понимать, что сделала глупость - кто придет поговорить с ней, обнять и утешить? Ты? Сомневаюсь.

Дак ведь и ты не придешь утешить, когда она будет биться лбом о стену и уговаривать себя, что на ее месте мечтали бы оказаться миллионы, затосемья.

Ты в который раз играешь на опережение, как будто ждешь подвоха, а мне видно, что автор загнан под плинтус, ее желания и тревоги спрятаны даже от самой себя, но они никуда не деваются и обиды ее застарелые, т.е с большой долей они не пройдут через 3 месяца, а лишь усугубятся. Здесь странные вопросы задают: как же вы прозрели через 20 лет. Да не прозрела, а дозрела. Копила- копила, душила- душила и вот начинается извержение.

Я предлагаю разобраться в ситуации, а не залечивать в очередной раз.
И предполагаю, что автор останется с этим мужчиной, что собственно говоря и правильно в ее положении, но смотреть на это начнет другими глазами и возможно перестанет терзаться и ждать чудес.

[Vogel]

Irinakrasnodar, и все же, в третий раз - чего вы хотите?

Ответьте в конце концов на этот вопрос! Не нам, так хотя бы себе самой...

[Vogel]

Или это идеал отношений, за который стоит держаться и к которому стоит стремиться, в который стоит вбухать жизнь?

А альтернатива какая? Одной разве лучше? Тем более:

А с другой стороны, вот только сейчас по скайпу поговорили - голос родной, на душе моей счастье, люблю-жить не могу))). Он тоже слышу по голосу рад мне.

[wildfox]

А с другой стороны, вот только сейчас по скайпу поговорили - голос родной, на душе моей счастье, люблю-жить не могу))). Он тоже слышу по голосу рад мне. Надо сильно думать и что-то решать.

Конечно, голос родной и конечно для него вы тоже родная. Даже если он по каким - то причинам не признается в этом ни вам, ни себе, или вовсе не чувствует этого как вы: люблю - жить не могу.

Вот от этого и нужно отталкиваться и становиться с ним вровень. Понять, что не он вас облагоденствовал, а как и вы созависим в полной мере. И перестать смотреть снизу вверх и ждать подачек.

Вас же в первую очередь детский вопрос лишает уверенности в своей самости, не так ли?

Его этот же вопрос и ваши бесконечные "жертвы": уйдешь- я пойму, изменишь - прощу, окрыляют и дают почву для манипуляций. Умный же, наверняка все себе давно разложил и прикинул.

[wildfox]

Нарушение правил цитирования. Предупреждение.

[aska]

Как по мне, то Вам повезло с М. Вы не можете иметь детей, он их не хочет. Живете как бЭ вместе и в то же время каждый для себя. Живете так, как все оговаривалось изначально.
Другой М (кто знает конечно) но от Вас ужО раз 10 бы свалил к той, которая ему смогла обеспечить полноценную семью. Нет у него потребностей сюсюкаться с детьми, а Вас накрыл бзик, решили прикинуться для него маленькой девочкой - люби и заботься обо мне. Остохорошела размеренная жизнь, захотелось других отношений?
Деньги Вам дали, когда в них нуждались. Перестали нуждаться - вернули. С какой стати он должен был Вам их подарить, Вы же ему свою зарплату не отдаете?

[wildfox]

Действительно, с какой стати дарить больной тетке, с которой прожил 20 лет, 2т.р? Ну абсурд же! Она же не отдает ему зарплату 8)

[aska]

мы же не знаем какие они друг дружке делали подарки до этого + М может копит, копеечку к копеечке собирает....

[Irinakrasnodar]

Irinakrasnodar, и все же, в третий раз - чего вы хотите?

Ответьте в конце концов на этот вопрос! Не нам, так хотя бы себе самой...

Хочу узнать, правда ли что пара может прожить долго и счастливо, только если они не любят друг друга. Что любовь мешает в семье. Что она все портит и губит. Что главное - выстроить отношения "без претензий" - и можно жить вместе вечно, всем будет хорошо. У меня противоположное мнение, но я привыкла полагаться на мудрость своего гм.. сожителя, таков его статус получается). Но ведь и он не без греха. Он может ошибаться, и даже просто мной манипулировать для своего удобства. А теперь здесь пытаюсь найти истину. Поскольку думаю что много умов - лучше чем один или два.

[Irinakrasnodar]

Vogel извини, я просто не успеваю отвечать, реагировать, не успеваю даже обдумать ответы(.

[Vogel]

Хочу узнать, правда ли что пара может прожить долго и счастливо, только если они не любят друг друга.

Неправда. Люди вообще не смогут жить вместе, если не любят друг друга. Ни двадцать лет, ни пять, ни года.

Только выражают любовь все по-разному. У каждого - индивидуальный эмоциональный фон, для одних держаться за руки при ходьбе по магазинам - естественно, как дышать, а для других это - интимный жест, на который нелегко решиться даже без свидетелей.

С чужой женщиной, к которой равнодушен - по своей воле не будет жить ни один нормальный человек без психических отклонений!

Почему ваш мужчина скуп на романтические проявления и предпочитает не называть свои чувства к вам любовью - это другая тема и другой вопрос. Но он не может быть к вам безразличен, это был бы совершенно нелогичный вывод.

[Irinakrasnodar]

Если будет мнение что да, это верно, такова жизнь, она сурова, в ней каждый сам за себя, а проблемы в моей голове, неправильное воспитание, надо менять мировоззрение - я сделаю выводы и составлю план действий.

Если будет мнение - нет, это ложь, у него свои тараканы, а ты ведешься, вот мы любим друг друга, прожили 20 лет, толком не ругались, на других не смотрели, не старались нарочно сделать больно, куснуть, унизить, опустить другого, чтоб над ним возвыситься, использовать и всегда, всегда при этом друг другу помогали, потому что ему (ей) хорошо - мне хорошо. То я буду знать, что правда моя. Ну и тоже сделаю выводы и начну как-то действовать, но по другому.
А пока у меня сильное чувство, что надо мной либо ставят эксперименты, либо я какая то жертва психологического насилия). Дело в том что психология - его любимое хобби.
Чет я совсем уж в какие-то уж дебри залезла). Умеет форум вывернуть наизнанку)

[Vogel]

Нужно больше вводных данных.

Ваших эмоций слишком мало для объективных выводов - вы только услышите проявления сочувствия, которые тоже кроме эмоций под собой ничего не имеют.

Пожалуйста, сядьте и опишите по пунктам столько случаев психологического насилия над собой, сколько сможете вспомнить. (Как случай с безразличием и деньгами в долг при болезни)

Задаю вам пятнадцать случаев минимум!

[aska]

Irinakrasnodar, а что Вы вкладываете в слово любовь?
Для некоторых любовь это - верность, общие интересы, одинаковые взгляды на жизнь, доверие, удовлетворение в постели. Чего не хватает?

[Irinakrasnodar]

И выложить сюда?

[Irinakrasnodar]

aska, Для меня любовь это "мне не может быть хорошо когда любимому плохо". Нужно сделать все чтобы ему стало хорошо. Вплоть до почку продать, если ему нужно операция, чтобы он выжил.

[Vogel]

Да, конечно.

В вашей теме ответили немногие - но сморит её намного больше человек, чем вы думаете.
Когда будет больше информации - тогда коллективный разум и сможет придти к какому-то выводу.

Антибаба - это, в первую очередь, больница. Но диагноз по одному "ой, болит!" - не поставишь.
И рецепт не выпишешь.

[Irinakrasnodar]

Задаю вам пятнадцать случаев минимум![/quote]
Нет, 15 не набирается.
Ну вот например.
До болезни два года была под следствием, уголовное дело (искали крайнего, подставить хотели). Кстати, оно стало причиной болезни - слегла, но уже после того когда дело замяли. Туда ушло то немного, что я имела - чуток накоплений и немного драгоценностей. Поэтому когда потом слегла - осталась совсем на нуле. Вплоть до пожрать нечего, но мне правда и не хотелось). Ничего не скажу плохого - был рядом, не бросил, поддерживал, советы давал, причем советы ценные. Деньги - только мои проблемы, у него все шло в его кубышку, тратит на хобби. Но тут вообще-то как бы нет насилия, да? Насилие наверно в том, что когда так случается и он бездействует, он мне внушает что это нормально и мы с ним самая счастливая пара на земле, а по другому невозможно.
Ну а дальше в голову лезут вообще какие-то мелочи, нет 15 точно не набрать.

[Vogel]

То есть, получается - вся обида все-таки крутится вокруг этого самого случая? Так может, стоит именно этот случай обсудить и заключить что-то вроде соглашения по таким, конкретным поводам?

Вы себя позиционируете как глубоко страдающего человека. Но конкретных причин страдания больше одной не набирается. Если смотреть на ситуацию со стороны, то единственной проблемой остаётся денежный вопрос.

Может, вам стоит принять другую схему распределения бюджета? Сколько примерно в процентном соотношении вы оба зарабатываете? И сколько примерно каждый тратите?

[Irinakrasnodar]

Живут параллельно и иногда пересекаясь 2

Извините, Автор, но семьи (в том понимании, как я вижу), у Вас нет.
Сожители дооолгое время дружат телами, вот и все.
К кому там претензии предъявлять???

Да, конечно, семьи нет и в моем понимании, но мне семья и не нужна, на семьи со стороны насмотрелась, все равно там тоже нигде нет семьи))). Сожители долгое время дружат телами - да, это похоже на его позицию, но как-то для него это примитивно, насколько я его знаю как человека.

[aska]

aska, Для меня любовь это "мне не может быть хорошо когда любимому плохо". Нужно сделать все чтобы ему стало хорошо. Вплоть до почку продать, если ему нужно операция, чтобы он выжил.

Прожив 20лет с мужчиной, зная его от и до.... Вы считаете, что каким то образом форум Вам сможет помочь побороть его эгоизм и научить самопожертвованию во имя любви?

[Vogel]

Вот буквально рядом в семейной консультации тема, где жена ушла из семьи (к васе, как выяснилось), потому что муж совершал непростительное - тайком курил сигареты, а ей нагло врал, что не курил. (Курил, Карл!)

Для неё это было весомым аргументов против него, тоже психологическим насилием и поводом для страдания.
Если бы она создала тему на абф, то наверняка её посты были бы полны горечи и сожаления о зря прожитых годах, и некоторые ожп с форума её жалели бы - жить с таким ублюдком, да как можно-то!

На деле, если отбросить обиды и эмоции (которые сами по себе значат чуть меньше, чем ничего) - что в выхлопе-то? Дура и дурацкие претензии, яйца выеденного не стоящие.

Если вы не можете даже четко сформулировать претензию, изложить проблему БЕЗ эмоциональной воды ведрами - то что это значит? Что в реальности проблемы и нет - есть только ваши скачки настроения и эмоциональный раздрай.

А это лечат по-разному, и психологически, и медикаментозно, в зависимости от запущенности случая.

[Vogel]

Вообще, забота со стороны мужчины о женщине уместна, когда он - главный, а не равный. Когда у него не только обязанности, но и права.

Требовать ответственности и заботы, не наделяя его при этом правами - это абсурд.

А главный в семье тот, у кого семейные бабки.

Без всяких "но" и "если".