Живу с мужем, как в гостях

[hollandia]

для Вас лично что-то делает, что бы Вас порадовать? Или такого совсем не бывает?

Я писала в комментариях, он помогает, когда я болею. Чаек наливает, лекарства покупает и т.п. Он может с того ни с сего сделать дорогостоящий подарок. Не на ДР, НГ, а просто так. Несколько раз вот так дарил без причины.

вопрос ему задавали? Что ответил

задавала!! и сразу и после, в оьщем в разные моменты "события". Он не отвечает (игнорит), либо говорит "не было такого", "все было не так" (на вопрос - а как? следует игнор и может даже агрессия начнется в стиле "ты че гонишь"), либо отшучивается.
Короче, не отвечает он. Вот я пример привела. Про родителей. Муж может сказать жене "я не хочу чоб твои родители приходили к нам домой, они меня напрягают, мне дискомфортно" пусть в вежливой форме, но так нельзя сказать? "Я не зочу, чтобы таои подруги к нам приходили". Так ведь можно сказать? Ну или свой аргумент сказать!! А он просто говорит "я тебе не запрещал приводить родителей/подруг". А то что он всегда говорит на мое "родители хотят приехать" -- "идите в кафе", "не надо домой, идите погуляйте", "пойдем лучше вместе в парк". Короче ищет любой предлог, но спроваживает моих гостей от дома.
Почему я спрашиваю вообше про приезд родителей/сестры/подруг -- было несколько моментов, когда при их визите муж делал очень недовольное лицо и просил в следующий раз согласовывать. Тогда как своих родителей он не согласовывает (на вопрос - почему? - потому что они старые и обидятся/потому что они и так редко приезжают). На вопрос - я сказала я не не хочу видеть у нас твою БЖ - "я ее не приглашал", "я что должен прогнать, испортить дочери настроение".

Отправлено спустя 4 минуты 45 секунд:

Ладно, всё понятно. Автор, неужели у вас еще остались вопросы без ответов? В т.ч. и вопрос - что вам делать дальше.

очень непросто это все признавать. словно хочется, чтобы кто-то сказал "ты все не так поняла, муж тебя любит, а сделал так и так, потому что...". Не скажу, что я прям серьезно на такие слова расчитываю, просто меня крайне ранит все это. Муж не объясняет, не отвечает. Толькоьговорит "такого не было" и "ты гонишь".

[Fabia]

Муж странный, конечно, но не критично. Бж прожила с ним 12 лет, это приличный срок. И с дочкой на связи, это ему плюс. Надо как-то иначе подходить к нему. Видишь же, то, как сейчас, не работает. Или же не мучаться, оставайся у родителей. Его самого не переделать. По крайней мере так сразу.

[hollandia]

Смотри, что у вас может быть.
Муж находился под сильным контролем БЖ, а тебе за неё мстит.

мстит за что? я его не уволила из семьи.. БЖ производит нормальное впечатление, не властной женщины точно. Маман, свекровь точнее, это да - атаман в юбке. Считает БЖ своей невесткой, меня - недоразумением.

Качества, которые вы цените, за которые полюбили?
Какие у вас есть причины оставаться с ним?

Да, конечно. Любовь есть, поэтому все еще с ним. Как вот так взять и разлюбить - не знаю. Очень больно, но любовь пока не проходит. Полодительные моменты есть, если бы он был моим парнем, а не мужем и отцом ребенка - сказала бы "идеальный бойфренд". Мужем я его даже назвать толком не могу. Мы как сожители живем, любовники

сразу ему обидки высказывать.
А надо было "наконец-то я от тебя избавилась, не звони сюда, ты мне неприятен".

потому что мне больно и обидно, и все кипит внутри.

Просто пц

это муж так говорит. я его слова повторяю. типа - нашла из-за чего "гнать" - фамилию ей не дела.
Поэтому пишу - ладно, пксть так и это фигня. А остальное, блин, тоже что ли фигня... для меня нет

Отправлено спустя 2 минуты 16 секунд:

зачастую все авторы белые и пушистые, а партнеры страшные злодеи

а я не писала - злодей!! и не писала что я белая и пушистая! я написала про конкретную проблему и что муж этой проблемы как бы не видит. а она есть. поэтому спрашиваю уже у посторонних людей, получается, совета и мнения..

[Fabia]

при их визите муж делал очень недовольное лицо и просил в следующий раз согласовывать

. ты не согласовываешь их визиты с мужем?

[кашка]

мстит за что?

за обиду на всех женщин, так бывает. Это не рациональное поведение, но возможное и логичное. Мужчины, да и женщины порой так поступают.

[hollandia]

потом окажется что мозгоепка страшная.

Пока мне не понятно, зачем он настоял чтоб фамилию не брала.


А он полук.риминальный бизнес не мутит

я согласна, что у медали две стороны. Но муж даже гипотетически с вами это обсуждать бы не стал. Он считает я просто гоню. Если бы считал, что я ему епу мозги - он бы так и сказал.
Никакого полу криминального бизнеса у него нет) Все очень просто, сфера услуг бытовых.
Мне с фамилией тоже не ясно. Когда его конкретно стала спрашивать - в чем принципиальность? Он стал отпираться, что не было такого. Просто сказал - не бери. И когда я второй раз сказала, что хочу поменять, тоже ПРОСТО сказал "мою не бери, бери своей мамы". И, говорит, но я же тебе запретить не могу. Ты могла бы просто в любой момент пойти и поменять. Или в ЗАГСе прям сказать "нет, я буду менять".
Это говорит человек, который выкидывает тряпки, которые я в дом покупаю. Типа он ни на чем не настаивает)) Но это ладно - ок, он прав и запретить менять фамилию невозможно. Но мне кажется это несколько унизительно, разве нет? Тебе говорят - не меняй, и даже в случае необходимости - меняй, но не на мою -- а я такая "нет возьму и поменяю на твою". Даже противно как-то и очень обидно. Пипец.

При подаче заявления в ЗАГСЕ заполни соответствующую графу и получай

он был против. а спорить или просто делать по-своему, мне было неприятно и странно как-то. я просто решила - ок, небольшая проблема. реально, изначально я это великой проблемой не сочла. ущипнуло как-то, но "как комарик укусил". Подумаешь - фамилия. Я бы про это тут и не написала бы даже. А второй раз, когда я решила, что мне фамилию поменять необходимо в связи с некоторыми обстоятельствами - увидела, что у человека какая-то принципиальная позиция прям. и после этого брать его фамилию под лозунгом "хочу и буду"? Да уже и не хочу даже. Просто противна ситуация

Отправлено спустя 10 минут 2 секунды:

не согласовываешь их визиты с мужем?

они не приходят к нам домой, я же написала.. было несколько случаев, когда я пригласила родителей, муж с недовольным видом несколько раз соглашался, потом вот все сошло на нет. то же самое с сестрой и подругой. Какое-то время муж сам предлагал пригласить, редко, но предлагал. Сейчас вообще нет.

Отправлено спустя 16 минут 3 секунды:

Надо как-то иначе подходить к нему.

я не знаю как.. и пыталась и так и сяк.. для меня вообще странно что все это происходит. ну это абсурд настоящий. я не прошу чего-то эдакого, просто хочу комфорта в быте и заниматься бытом спокойно!
вы писала еще по поводу согласовывать занавески/и прочую утварь. Не помогает! Муж от этого отмахивается. Типа - заказывай покупай че хочешь. Или просто - "зачем ты мне эту кастрюлю/тряпку/подушку показываешь, я тебе что домохозяйка? что хочешь то и делай.."
Но это на словах!!! На деле - выбрасывает, относит в сарай, и пр. Просто до абсурда!!! Отдыхали в гостинице - говорит "мне нравится такое белье" (страйп сатин). Покупаю. Стелю. Стираю, убираю в шкаф - потом не нахожу. Говорю - ты не видел? Видел! Я его родителям отдал, не нравится, какое-то неудобное". Покупаю другое - другой фирмы. дорогое. Трогаю прям в магазе, чтобы не наугад. Опять начинает нудеть - не нравится, не стели. И покупает свое. Обычное, не страйп сатин. Дешманский бязь с синтетикой. Главное - его. Время проходит - опять на отдыхе говорит "вот такое надо белье покупать. А ты вечно говно берешь. Приходится мне покупать". Какое как Вы думаете там лежало белье?? Страйп твою мать сатин!! Я говорю - я покупала!! Ты сказал - не стели!! Он хихи - когда такое было. И тему переводит.

[_Shaman_]

Тебе говорят - не меняй, и даже в случае необходимости - меняй, но не на мою

Лично для меня вот тут главный маркер неадекватности. Потому что какие-то другие события можно по разному воспринимать с разных точек зрения. И восприятие стороннего наблюдателя, окажись такой, может ОЧЕНЬ сильно отличаться от вашего.
Но с фамилией - просто сюр. Обычного мужчину напрягло бы, если жена НЕ ХОЧЕТ брать его фамилию. У меня родители жили очень дружно, но были в возрасте, мать замуж за отца вышла в 36 лет, давно и плотно работая в образовании, и не поменяла фамилию просто чтобы не переделывать тонны документов. Отец молчал на эту тему, но я чувствовал, что его это все-таки задевает. Это же что-то исконно-посконное, с обезьяньих времен, термин есть "патрилокальность", это когда самки мобильны, взрослея переходят в другую группу. Это про всех приматов вообще. А у людей издавна - в РОД мужа. Что, собственно, и означает слово family.

[hollandia]

Но с фамилией - просто сюр. Обычного мужчину напрягло бы, если жена НЕ ХОЧЕТ брать его фамилию

здравствуйте, да для меня это тоже некая вишенка на торте... точнее - то, что грызёт и довольно сильно.
Я никогда с таким не сталкивалась, муж не объяснил в чем принципиальность. ничего, кроме "фамилия нерусская, ты русская". Хотя, фамилия не прям уж "нерусская", не хочу писать какая, но по аналогии с "Валеев" - это не всякий скажет, что ее владелец не русский.
Ну ещё ладно один раз сказал не меняй, но второй раз + добавить, чтобы мамину взяла, это прям пипец.
У меня одно только объяснение этому абсурду. Муж меня семьёй не считает, женился хз зачем, может уже и пожалел? тянет лямку из-за ребенка? Или просто - неохота менять уже ничего, поэтому, хоть и сделал глупость - расписался, а разводиться неохото тупо.
Считает меня просто сожительницей, считает нужным это открыто демонстративно показывать- ты временная сожительница, мою фамилию не бери, в моем доме не распоряжайся ничем, ты тут никто, вещи твои будут лежать в кучке у выхода. Мол, показывает, что он на низком старте к поиску очередной самки.
Были ещё мысли по поводу того, что он там планирует воссоединится с БЖ, после того, как увидела, что она уже к "нам" (ну точнее к моему "мужу") домой свободно приходит.

Отправлено спустя 22 минуты 32 секунды:

потом обратно?

я не знаю, в больших сомнениях. Муж ничего не признает, а значит - так будет и дальше продолжаться. А чем закончится - считаю, что ничем хорошим. Вышу написала - у меня одна мысль, он на низком старте, готов к поиску новой самки. Оберегает свое гнездо, чтобы в любой момент меня с ребёнком оттуда выкинуть, чтобы быстренько и духу не осталось.

Для развивашек коврик нужен, вот смотри описание

вы думаете я ему не объясняла.. он не слушает. не слушает вообще. Я не лезу в скандал, я про вещи и так и сяк говорила. И что они далеко, неудобно, что все равно нужны трусики-майки "под рукой"... все бестолку. Там ещё промерзла стена и у нас часть вещей, примыкавших к этой стене - покрылась плесенью. Не сразу заметила, т.к. это были весенне-летние вещи, на самой верхней полке. Это плесень на вещах не сразу заметила, а промерзающуюу стену сразу. И что? Ничего. Сказал - не лезь, весной стену подлатаю.
Развивающие игрушки - идите в кружки, в сад пойдёт и будут развивашки. Зачем дома этот хлам. Я уже без спроса, естесно, покупаю - он ещё не видит, пихаю под кровать.

насчёт мозговыноса подумай на досуге:

у нас нет этих разговоров ежедневно и еженедельно. Я раз проглочу, два, три, десять - потом скажу. Что-то говорю сразу. В зависимости от ситуации. У нас с каждым годом, даже полугодом ситуация все хуже. По-нормальному объясняю, либо просто говорю "мне нужно", могу жёстко сказать "хватит мою еду выкидывать, зачем ты это делаешь?". Все мимо. Он один раз выкинул, попросила не делать - все равно ещё раз выкинет и продолжит.
Мы поругаемся, муж говорит - такого не было, я так не говорил, ты гонишь. Он в воздухе переобуться вообще виртуоз.
Я где-то год ему вообще ничего не говорила за вот это отношение ко мне. И что? стало еще "прекраснее". К нам уже в гости без приглашения приходит БЖ, моим родителям - вход "заказан", мои вещи как выкидывались - так и выкидываются. Очередной мини -ремонт - все муж сам сам. Я и убраться не могу без контроля действий.

Разбирайся с мужем на своей территории сама.

у меня там нет территории. я там в гостях. меня допекло все это уже вкрай.. возвращаться вообще нет желания, я как начну об этом всем думать, даже в плане решения ситуации - меня такое зло, негодование, обида охватывает, сил нет.
а в первый раз я ушла просто от а...уя. Мне плюс ещё как раз перед родителями стыдно стало.

[ВолосыНазад69]

Не доведешь это все до нормализации отношений сейчас, будет только хуже.
Или ты выставляешь ряд требований, которые должны быть исполнены. или возвращаешься как хомячок, который сам подавил свой бунт.
Прятать покупки ребенку под кровать накуй так жить???
Ты человек или где?

Отправлено спустя 32 секунды:

как раз перед родителями стыдно стало.

жалко их.
И они не все знают, да?

[Dreams]

потому что мне больно и обидно, и все кипит внутри.

из-за того, что не побежал возвращать?
Значит совсем все равно?

Отправлено спустя 6 минут 56 секунд:
Автор, Вы пришли, выплеснули эмоции, а дальше что?
Понять «почему он так поступает». Ну узнаете, что «просто по-другому не хочет», и что это изменит?
Вам это легче терпеть будет?
Вы уже и уходили, и бунтовали , и?
Суть в том, что Вы не готовы уйти от него. Вы просто хотите изменить поведение другого человека, которому и так нормально.
При этом, что бы Вам ничего это не стоило. А так не бывает.

[_Shaman_]

У меня одно только объяснение этому абсурду. Муж меня семьёй не считает, женился хз зачем, может уже и пожалел? тянет лямку из-за ребенка? Или просто - неохота менять уже ничего, поэтому, хоть и сделал глупость - расписался, а разводиться неохото тупо.
Считает меня просто сожительницей, считает нужным это открыто демонстративно показывать- ты временная сожительница, мою фамилию не бери, в моем доме не распоряжайся ничем, ты тут никто

Конкретную мотивацию тут заочно определить невозможно, и едва ли нужно. Факт то, что птиц редкий, к содержанию в неволе не приспособленный.
Я обычно здесь не советую торопиться с решениями, даже если муж изменил - иногда бывает, что склеить семью заново можно, хоть и сложно. Но в твоем случае клеить нечего, и твой уход будет только констатацией факта: семьи нет, и не было, просто расписались по гормональной придури с абсолютно чужим человеком, и с ним же по той же придури ребенка забабахали.

[Fabia]

он там планирует воссоединится с БЖ

а бж с его фамилией? А ваш ребенок?
Конечно регулярное удаление купленных тобой вещей это бред, возможно он на самом деле нездоров. И про контроль уборки . Ладно , кухню не захотел прислушаться, может думал что именно так хорошо, ошибся, переделать не очень просто. А что будет когда ты выйдешь на работу и начнёшь покупать на свои , а он продолжит от этих вещей избавляться?

[Dreams]

И про контроль уборки

при отсутствии доверия или «косяков» партнёра ранее в этом + все изначально на корню не пресекалось, вот и доросло до тотального контроля.
Это же возможность почесать «эго» и выставить её неумехой.

[Fabia]

Не доведешь это все до нормализации отношений сейчас, будет только хуже

хуже уже не будет, дальше некуда. А она не сможет нормализовать, там странный человек, с которым невозможен вменяемый диалог. У него все "я не говорил, тебе показалось, ты ненормальная".

Или ты выставляешь ряд требований, которые должны быть исполнены.

так он вишь как - соглашается, а потом в неосознанку. Нет, если возвоащаться , то с пониманием что все будет как раньше, без иллюзий. А то снова будет больно.

Прятать покупки ребенку под кровать

а вот это вообще мрак.

У меня одно только объяснение этому абсурду. Муж меня семьёй не считает, женился хз зачем, может уже и пожалел? тянет лямку из-за ребенка? Или просто - неохота менять уже ничего, поэтому, хоть и сделал глупость - расписался, а разводиться неохото тупо.
Считает меня просто сожительницей, считает нужным это открыто демонстративно показывать- ты временная сожительница, мою фамилию не бери, в моем доме не распоряжайся ничем, ты тут никто, вещи твои будут лежать в кучке у выхода. Мол, показывает, что он на низком старте к поиску очередной самки.

нет, мне так не кажется. Если бы действительно ты ему была безразлична, он был бы холоден и раздражителен. А он внутри семьи, но у него больной пунктик насчёт своей территории. Тут психолог нужен. Это что-то нездоровое внутри него

[ВолосыНазад69]

насчёт своей территории.

Если бы
Но бж приходит и с ним ее появления не согласовывают. Ни она, ни родители. Значит ему норм. Или согласовывают, но жене он пи*дит, чтобы продолжать ее кошмарить и делать вид, что так и должно быть потому что она позволяет (прячет ведь игрушки? Сама к двери уже подвинулась лишь бы султана не расстраивать).
Там все и на все имеют право и никого нельзя расстраивать: ни родителей, ни бж, ни дочку.
А вот "жена" ни на что не имеет права, а только обязанности и ее расстраивать можно. Сама виновата. Живёт? Живёт. Прячет? Прячет. Условий и требований не выставляет? Нет.
Значит этот Пиз*дец устраивает.

[Мейсон]

И с каждым годом все хуже. Ситуация не меняется. Я покупаю себе еду, которую он не ест - он её, спустя время, выкидывает. (...) Я убираюсь - он ходит за мной, указывает как и что делать. Ругаемся из-за, блин, уборок.

Автор, а почему Вы до сих пор с ним живете? Есть какие-то плюсы?

С ув. и пр.

[Fabia]

Это же возможность почесать «эго» и выставить её неумехой

может и это. Но мне кажется всё-таки что у него сдвиг на "это моё, будет как я сказал". В постельное белье залезает, втихаря достает и тащит к родителям, сам покупает другое. У меня муж ни разу даже не залезал в шкаф с бельем, и тем более сам не покупал, он просто даже в нем не разбирается. Это женская территория. Как и порядок уборки в доме.
hollandia, а попробуй начать говорить "твой дом, твоя кухня, твои занавески". Как он отреагирует?

Отправлено спустя 12 минут 41 секунду:

Но бж приходит и с ним ее появления не согласовывают

вот это тоже дикость. Там мама его ни во что не ставит. Может поэтому он такой. Теперь в СВОЕМ доме на СВОЕЙ жене отыгрывается.

Значит ему норм

не факт.

Или согласовывают, но жене он пи*дит

тоже может быть

прячет ведь игрушки?

капец унизительно.
Девка молодая, 32 года, жить бы и радоваться. Вот попала. Вроде и не то, из-за чего нужно бежать разводиться, но и жить так невозможно. Тем более у нее мысли про "временность".
Из-за чего всё-таки он оазвелся с первой женой, интересно?

[Dreams]

попробуй начать говорить "твой дом, твоя кухня, твои занавески". Как он отреагирует?

ну так она это всё позволяет.
Она хочет без конфликта и оставаясь «хорошей», не показывая «зубы», сделать так, что бы с ней считались.
А не получается вести себя «как раньше», а получить другой результат.
Плюс она глубоко внутри знает, что взбрыкнет и окажется с голой попой на морозе, что за неё не держаться.
Не готова рушить- не рушь, а создавай себе опору в виде работы+ нужна отдушина (спорт, рисование, музыка, танцы), что бы вывозить выходки мужа.
Её откровенно газлайтят, отрезают от окружения.
По-другому с ним не будет, но это её выбор, её ответственность с ним жить.
Видимо, плюсов больше

[Taiti]

Даже противно как-то и очень обидно

я согласен

Я только не понимаю, зачем это терпеть?

А вот дальше начал читать, и что-то мозгоепством запахло.

Типа - заказывай покупай че хочешь. Или просто - "зачем ты мне эту кастрюлю/тряпку/подушку показываешь, я тебе что домохозяйка? что хочешь то и делай.."

И вот

Мне нельзя ничего переставлять, участвовать в решениях по ремонту, покупать предметы быта

Читаем дальше

Покупаю. Стелю

Дальше

Покупаю другое

Ну как бы понятно. Теперь вернемся

Опять начинает нудеть

Если так расценивать 5го мнение, то и все остальное станет на места.

Я от себя добавлю. Я например очень привередлив к пастельному белью. Ну не могу я спать на всем подряд. Лен , хлопок да. Все остальное нах. Плюс структура ткани тоже важна. При этом мне обсалютно похрен на расцветку- хоть паносовая. И точно также отдавал наборы купленые, подаренные, чтоб их дома не было.

[Fabia]

ну так она это всё позволяет

я предлагаю ей самой начатьпедалировать тему "все здесь твое" и посмотреть на его реакцию

Она хочет без конфликта

да вроде конфликтует. Но ему как с гуся вода

По-другому с ним не будет

вот да

Отправлено спустя 6 минут 18 секунд:

Я только не понимаю, зачем это терпеть

в остальном он хороший говорит. Любит его. Хочет разобраться что происходит

И точно также отдавал наборы купленые, подаренные, чтоб их дома не было

ничего не говоря жене? Почему вы так делаете? Это же унизительно для жен

[Taiti]

ничего не говоря жене

Я про это разве писал.? Откуда эти домыслы?

Ну раз сказал отдай кому, два, три. На 50 раз сказал если они будут валяться отдам на тряпки.
Сказал сделал - отдал.

По постельному потом было решение , вот ткань такая, а больше мне не интересно

[ВолосыНазад69]

Картина, прямо скажем, не очень вырисовывается.
Как будто он не развелся с прежней семьёй и не женился заново. На это указывают его заебы с фамилией, с вещами, да и всё остальное на это указывает.

[Taiti]

Ну а если ты их развести хочешь, то совет верный.
Пусть начнет говорить про его дом

[lupa]

Похоже товарисч нарцисс обыкновенный. Да ещё и травмированный. Очень вероятно, что бж изменила. Но тк нарцисс, то и признаться в этом ни мамаше ни новой супруге не может. Вот у мамаши и бж лучшая, а бж пользуется его " гордым пофигизмом". Он изображает, что ему все равно, что она приезжает и ему не больно, а та, пытается вернуться. Может и новая жена это всего лишь щит для бж.
Однозначно, он на вас отыгрывает свои проблемы.
hollandia, вы даже здесь в абсолютно едином мнении пытаетесь найти, то что Вам нужно))
Попробую предложить варианты.)
Первое, подождать лет 5-10. Скорее всего он успокоится, появится уважение, если вы все это вытерпите. Там и возрастная определенная мудрость придет.
НО. В каком Вы будете состоянии на тот момент? Вы уже на взводе, вы будете себя постоянно гасить. На нервной почве могут появиться болезни. И любовь 100% уйдет! Просто доживание в семье. Думайте
Второе. " Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита". (Ц)
По ситуации с постельным бельем ясно, что он прекрасно понимает что делает. Возможно, он считает что с Вами так МОЖНО. Потому что Вы дали ему возможность так считать. Не ставлю это вам в вину. Скорее всего характер не конфликтный. А раз можно, то он ведёт ситуацию по своему сценарию.
Нужно ломать все в корне.
Уходить резко, без предупреждений, без обычного блеяния в попытке объяснить ( сто раз показано, что ему это пофиг).
На жесткий санчас. ( здесь методика описана).
Быть готовой, что он долго не появится. Это при его характере очень возможно.
У вас отличные родители - помогут.
Полгода минимум ему на перепрошивку своего мозга, лучше год.
Вернётся - попробуете снова, а нет, значит и не было Вас в его жизни.
Но я склоняюсь к тому, что вы ему нужны больше чем он вам. Ваша любовь уже улетает и ему придется ее завоёвывать снова.

[Fabia]

Я про это разве писал.? Откуда эти домыслы?

я вот и уточняю. В конце знак вопроса. Так ты нормально, сказал, обозначил. Хотя какое мужику дело до бельевого шкафа я не понимаю все равно. Я сама отдам на тряпки когда надо

Отправлено спустя 1 минуту 29 секунд:

если ты их развести хочешь

это ты мне?

Пусть начнет говорить про его дом

да, пусть. И пусть что-то вырисуется. А так он ей мозг делает, она ничего не понимает