Дети мужа+свекровь

[Рыжжжая]

а вы сами были в ситуации автора?
у вас свои дети есть?

А Вы тему почитайте для начала, а потом уже строчите.
Да, сама именно в такой ситуации живу уже четвертый год, даже "усугубленной" неродной, но безумно любимой и МОЕЙ внучкой)))

У меня сын - ровесник ларисиного, падчерица - старше, внуче 5 лет. Я в свои 35 стала неожиданно для себя бабушкой сразу двухлетней умницы-разумницы, до сих пор никто не пожалел.

Хотя, что значит в той же ситуации?! В той, да не в той! У меня муж в своем прайде - царь и Бог))) Дети друг с другом общаются, муж с сыном, я с дочерью свои собственные отношения имеем. Сын в племяшке души не чает и с удовольствием возиться с ней. А еще есть мои родители, у которых свои устои и традиции, поэтому, например, вся наша толпа с детьми, их девушками, зятьями, внучами и собаками 31 декабря (все как положено!!!) должна светится счастьем за столом у прабабушки и прадедушки! И светится! Уважим родителей и вперед по-своим компаниям, слава Богу, дети взрослые))) Так что ни свекровью, ни тещей, ни пасынками нас не напугать! Вопрос - как к этому относится!

[Матиола]

Лариса, а если , раз решили попробовать еще раз, плюнуть на траты и прикупить надувной матрас? Он и места мало займет в сложенном виде, и вполне себе большая кровать получается.
Потом, попробуйте чаще мыслить не о том, как вы переживаете, а о том, чем займете себя и гостя, чтобы всем было комфортно. Как я понимаю пасынка привозят в субботу вечером. Может на это время запланировать себе, какую-то большую работу на кухне. Пельмени, например налепить на неделю вперед, или еще что подобное. Чтобы Вы не изгнанной себя чувствовали, а занятой запланированным делом. И семье и себе польза, если полуфабрикатов на неделю навертеть и наморозить. Вечерами меньше дел.

[wildfox]

2 Рыжжжая

старт топик читала, комменты по диагонали, извините, если что пропустила, вроде здесь многие так читают и что - то уточняют и переспрашивают по ходу.

здорово, что у вас так все совпало, я тоже люблю большие дружные семьи, но при этом и автора понять могу.

я думаю, проблема кроется в ревности, потому что муж давал понять, что ребенок важнее. если оба хотят одного и того же - семьи, зачем провоцировать друг друга. это нормально, что муж выставляет жену из супружеской спальни или принимает (не знаю как корректней выразиться) такое положение вещей как должное?
можно 150 раскладушек купить и решить вопрос со спальным местом, но задевает автора другое, кмк, и корень проблемы в другом.


на обильно удобренной любовью почве места хватит всем, мужу нужно думать иногда и не создавать ситуаций при которых женщина и ребенок будут конкурировать за его внимание.

[wildfox]

2 Рыжжжая

старт топик читала, комменты по диагонали, извините, если что пропустила, вроде здесь многие так читают и что - то уточняют и переспрашивают по ходу.

здорово, что у вас так все совпало, я тоже люблю большие дружные семьи, но при этом и автора понять могу.

я думаю, проблема кроется в ревности, потому что муж давал понять, что ребенок важнее. если оба хотят одного и того же - семьи, зачем провоцировать друг друга. это нормально, что муж выставляет жену из супружеской спальни или принимает (не знаю как корректней выразиться) такое положение вещей как должное?
можно 150 раскладушек купить и решить вопрос со спальным местом, но задевает автора другое, кмк, и корень проблемы в другом.


на обильно удобренной любовью почве места хватит всем, мужу нужно думать иногда и не создавать ситуаций при которых женщина и ребенок будут конкурировать за его внимание.

[Рыжжжая]

Да все правильно. Тут через одного все тоже самое и другими словами говорят. И в июне говорили в первой Ларисиной теме. Почитайте! Пазлы сойдутся.
Я только потому и писать начала, что очень близко. Как оказалось, дальше некуда!

[скорпи]

Мара, можно и не ставить штамп, но жить с МУЖЕМ.
Она его таковым не считает. Он для нее временный сожитель.
Вот в чем проблема.
Под мужа легко подстроиться, приспособиться, рассказать себе , объяснить.
Она под него не гнется. Есть такая категория независимых и гордых:.

[Лариса]

Рыжжжая, сожалею что разочаровала Вас.
О детях мужа я заботилась: и сопли вытирала, и играла, и болтала, и лечила. Не прет меня.
Еще раз: намеренно дитя тянуть к нам не буду. Раскладушка, надувной матрас есть.Постелю в нашей комнате, не спрашивая мужа, что и как, а сама постелю. Детю скажу, что это его раскладушка. Простынки, фигвамы устраивать не намерена. Исполнять что-то из себя - бред. Моя жизнь-не театр. Это то, что я сделаю по приезду младшего. Все.
Матиола, суббота у меня расписана. Утром блины, оладьи, потом генеральная уборка, потом готовка. До 4 все успеть, т.к. в 5 у меня баня. В 9 возвращаюсь домой. И мне дома хочется повтыкать на диване перед телевизором. В воскресенье горнолыжка. Все.
Днем деть меня не парит, т.к. мне реально некогда, а вот вечером, когда все дела сделаны, приятная усталость, а мне места нет, тогда и начинается.
Моя ошибка, что отдала сама место ребенку, думала, ну ладно, пускай папка с сыном понежатся. Когда это стало перерастать в нечто стабильное, это стало бесить. Плюс ко всему, свекровь с гостями, плюс - отец даже не в курсе, что деть у нас будет ночевать. Т.е. свекровь реально попутала берега. Вот и получился скандал.
Урсула говорит, что бесить будут, но терпеть можно тем, что забить. Я по такой схеме действовать буду.

[Лариса]

скорпи, что за бред уговаривать себя. Сама же Вы говорила о зоне комфорта.
Мои родители всегда договаривались, обсуждали дела и проблемы. И нас, детей привлекали, если вопрос касался всех. В моей заложенной программе - договариваться норма. Стелиться - зачем, чтобы что?
Еще я очень хорошо поняла, что когда идешь безропотно на уступки, в ответ не благодарность, нет, в ответ еще большее давление на еще больший прогиб. Поэтому рамки устанавливает не муж, рамки устанавливают все в семье: и муж, и жена, и дети. У каждого они свои. Это называется зона комфорта.

[Ursula]

Нельзя в семье (да и не только) рамки устанавливать всем. Это уже не рамки, а анархия. Если бы наши дети нам устанавливали рамки, то дом бы превращался в Содом и Гомору.
Выставитель этих самых рамок бывает только один. В идеале муж. Но если ему до идеала как до Киева рачки, то и рамки у него будут кривыми.

[Лариса]

Ну, к примеру, сын просит, чтобы дверь в его комнату была закрыта, это же его рамки. Т.е. я зашла, что - то там сделала, выходя закрываю за собой дверь. Что в этом такого.
Его комп на пароле, это тоже рамки. Переписку в телефоне читать нельзя. Это его рамки комфорта.

[Лариса]

Я поняла, не рамки комфорта, а рамки дозволенного.

[Kirjan]

Ну, к примеру, сын просит, чтобы дверь в его комнату была закрыта, это же его рамки.

Даете. От хорошей жизни он это делает? Да, довели Вы его до ручки!
Вы бы сына еще в сортир загнали.

Имеем следующую ситиацию. Сын Ларисы. Безотцовшина. Причины выяснять не будем. Всяко, Лариса, тут ручку приложила. По факту, выкатила ребенку бочку с дерьмом, вместо полноценной семьи.
Потом, вместо того, что бы смиренно нести свой крест - честно воспитывать ребенка, коль уж завела, взяла на себя ответственность за него, подумала следующее:
"Я не стара еще, сказала,
Я жить хочу -
Эпись все в в рот" (С)
И плеснула сыну, в имеющуюся бочку с дерьмом - еще и ведро с дерьмом. Привела сыну чужого мужика на ПОСТОЯНКУ. Пущай, потерпит. Мужик же - должен терпеть во имя кайфа пелотки ОЖП. Вот сын и терпит - что, аж, закрывается.
Сама Лариса, при этом, терпеть не желает, не то, что бочку с дерьмом, а, даже, самую малую толику, чайную ложечку (муж ВРЕМЕННО привел сына).

Тетки, ваш песдоцентризм - зашкаливает. Почему, Вы так уверены, что раз, вашей пелотке хорощо, то это значит, что и всем вокруг зашибись?

но жить с МУЖЕМ.

Какой там муж, м.б. у бабы?! С ОДНИМ своим дитем баба, и то, нормально жить не может! Что б его под половичек не загнать. Во имя своих эмоций и хотелок.

[Туся]

Блин, 50 страниц за год про раскладушку...И класть или не класть. Лариса, мне кажется, что Вы возводите приезд ребенка в адрес События. С большой буквы С. Как будто он - английская королева, надо которой надо строить фигвамы и при которой нельзя телек смотреть. Ну пришли себе из бани. и что Вам мешает возлечь у телека? Ребенок - не малыш, за которым глаз да глаз. Они с отцом там играют, обсуждают что-то. А Вы у телека. Поели все вместе, потом постелили на раскладушке и все. Тем более что если Вы в 9 пришли, то ребенку через час уже и спать пора. Вам неохота спать? купите телек на кухню либо планшет. И обсмотритесь себе фильмов. Я вот опять вспомню мою бабушку. Выше уже писала, что мы там летом жили толпой. И никто не строил никаких фигвамов и не плясал надо мной танцев с бубнами. положили на раскладушку и все. И до знакомства с Вашей темой я и не знала. что меня это должно было унижать. И, бывало, мои братья забегали (почти каждый день, двоюродные), ну забежали и забежали, поели пирогов, играем мы. У бабушки было столько дел, что одним человеком в доме больше, одним меньше)). Некогда ей было вокруг нас выплясывать. Решили братья ночевать - не вопрос, распихнут их как-нибудь. И всем было весело, жили в дружбе и согласии. А тут 1 ребенок, не маленький - и такие прямо сложности. Я понимаю, что главная сложность - принять. Но если Вы будете каждый раз перед его приездом обдумывать это как фашисты план Барбаросса, то только накрутите себя. Все ИМХО.

[Ursula]

Ну, к примеру, сын просит, чтобы дверь в его комнату была закрыта, это же его рамки. Т.е. я зашла, что - то там сделала, выходя закрываю за собой дверь. Что в этом такого.
Его комп на пароле, это тоже рамки. Переписку в телефоне читать нельзя. Это его рамки комфорта.

Это не рамки, а ПРОСЬБЫ. Дети рамки будут ставить своим детям.
Это скорее даже принципы общежития.

[Лариса]

Емае, ну никто себя не помнит в 17 лет? Там любови, разговоры по скайпу, просмотры интернет страничек, которые стыдные. Естественно, что ребенок делает это за закрытой дверью.

[Children]

Совет Сыну ,побыстрее сыбнуть ИЗ этой так называемой зоны комфорта,которую создала МАМА и опекает в ней же МАМА,и уж более хреново_ устав и нормы поведения, прописывает контролирует МАМА! А сыну АДНАКА 17 лет ! УЖЕ 17 лет ,чиста теоретически в перспективе имеем что то типа альфонса ,или что хуже прикроватного аленистого коврика! Это сугубо моё личное мнение.

[скорпи]

Я поняла, не рамки комфорта, а рамки дозволенного.

Да, рамки дозволенного, что бы жилось комфортно.

[Kirjan]

Лариса, в такой ситуации, как Ваш сын не был. Но, вот предствить себя на его месте - могу. Вот, нафиг ему пребывание маминых ухажеров?
Да, и Вы, сейчас на его место, пусть в малых дозах, но встали. При появленим сына мужа.
Ваша реакция на это, какова? Тема на форуме. Вам невмоготу.

Урсула, там от человека зависит. Есть знакомые, которые и друзей ночевать пускают, сами не поймеш когда, где ночуют. Дети девок водят. И, все ничего. Одним словом, компанейские люди. Туся про то писала.

У Ларисы - не так. У ней, ее дом - ее крепость. Вот и переживает любое вторжение. Ну и ее сын, наверно так. Зачем ему неуютная жизнь?

[скорпи]

НО! Имея мужа, детей , ты эти свои рамки пересматриваешь, порой себе в ущерб. Потому что любишь их, что бы им было хорошо.
Когда муж - не муж, а его ребенок не принимается, ничем поступать не хочется..
Хочется прийти с баньки и посмотреть кино в своей кроватки, под бочком пригреться, посексоваться...
А не сидеть на кухне кино в планшете смотреть.
Не стоят они таких жертв... А вот за ради своего и не так покарячишься. Правда ведь?
А уговаривать себя нужно не в плане - уступлю, так нужно, а что ребенок мужнин, а значит и твой..Это твоя семья.
Не получается уговорить, не связывайся с мужиком, у которого есть дети.
Разводится нельзя - вот что ключевое. Тогда таких проблем не будет.

[Ursula]

Урсула, там от человека зависит. Есть знакомые, которые и друзей ночевать пускают, сами не поймеш когда, где ночуют. Дети девок водят. И, все ничего. Одним словом, компанейские люди.

Мы вот такие компанейские У нас и родственники, и друзья часто ночуют. Сыновы друзья тоже частенько остаются с ночевкой в комп порезаться. Но у нас жилплощадь позволяет. Встречаемся только на кухне. У нас с мужем комната неприкосновенна. Это правило № 1.

[Кармен]

Лариса-человек,привыкший жить по распорядку ,аккуратно и по списку,вовремя и предсказуемо.Так ей комфортно.
Он ее ТАКУЮ выбрал!
Тут есть свои плюсы-дома всегда чисто,по субботам блинчики,все начищено,наглажено и никаких сюрпризов.
Другая женщина-та,к которой можно завалиться без звонка с ночевкой-она и в других аспектах ведет себя по-другому,сегодня блинчики а завтра она спит до часа и все едят что найдут,сегодня порядок завтра бардак,который ее не напрягает,и без конца в доме и ее гости ТОЖЕ,кстати,спят на матрасе в гостиной)
Но Лариса вот такая какая есть,предсказуемая,и ничего особенного она не требует-предупреждать когда в доме будет больше народу чем обычно и не предлагать ей уступить свою койку.Все!

Лариса,купите с его карты (которая у вас) хорошую раскладушку для его сына,Ваша задача накормить ребенка ужином , обустроить спальное место с чистым глаженым бельем (не сомневаюсь в наличии оного стопочкой в комоде) и внушить мужу что для всех удобнее и лучше если Вы будете знать заранее о визите парнишки,чтобы спланировать свои домашние дела.Если муж и в самом деле хочет с Вами встретить старость,его это все не напряжет.

Да! И не сидеть с кислым литсом,канешна)))

[Kirjan]

У нас и родственники, и друзья часто ночуют.

А, Вы пустите еще ночевать родственников друзей Ваших родственников и друзей родственников Ваших друзей. Тогда, и поймете Ларису, проникните в её внутренний мир.

[Лариса]

Kirjan, Вы ко мне не ровно дышите что ли?

[Ansi]

Лариса,купите с его карты (которая у вас)

Ути моя прелесть

[Некра]

а вы сами были в ситуации автора?
у вас свои дети есть?

мне легко понять Ларису, потому что дети, они в принципе такие же взрослые, которым порой больше прощается, но они могут быть глупыми или умными, приятными или неприятными, симпатичными или несимпатичными и вызывать абсолютно такие же эмоции.

полюбить чужого ребенка, тем более при наличии своих, задача очень непростая и не каждому она под силу.

другой вопрос, что если автор хочет сохранить семью, ей придется наступить на горло собственной песне и искать компромиссы, давить в себе неприязнь и негатив или умело его маскировать, как возможно поступает ее муж, чтобы не расстроить, не оскорбить автора.
Но то, что она не испытывает к ребенку симпатии - это нормальные человеческие чувства и не стоит ее за это распинать, тем более если у вас у самой нет похожего положительного опыта. как говорится: гладко было на бумаге, да забыли про овраги.

А зачем вообще пытаться его полюбить?По- моему нейтральные приятельские отношения самое оно.Возможно,у меня с сыном мужа просто не такая уж и великая разница в возрасте-14 лет,но я изначально себя позиционировала на равных с ним, т.е. не пыталась быть ему вместо мамы,опекать.Сразу сказала,что можно по имени и на "ты".Никаких проблем.Отношусь к нему как к любому родственнику мужа- приветливо- дружелюбно,но любви особой,естественно нет.