Взаимодействие с бм по детям

[lupa]

Агрессия к Вам на пустом месте по надуманному поводу - вероятно жалеет о содеянном, пытается вас сделать виноватой. )
Все правильно - такая поездка невозможна.
Почему руки трясутся? Какие опасения? Что он сделает в случае отказа, по-вашему?

Отправлено спустя 4 минуты 49 секунд:
Либо второй вариант - поругался с нынешней дамой и пытается ейчто- то доказать.

Отправлено спустя 39 секунд:
В любом случае дети здесь явно не цель, а средство.

[Мапа Пандига]

Почему руки трясутся? Какие опасения? Что он сделает в случае отказа, по-вашему?

переживаю, что придёт домой пока я на работе и начнёт собирать детей или права там качать, что отец, имею право. Я вообще побаиваюсь неадекватных людей) хочется как-то обезопасить себя и детей, а вот как не знаю.

[Кармен]

переживаю, что придёт домой пока я на работе и начнёт собирать детей или права там качать,

С кем дети?

[Мапа Пандига]

С кем дети?

с родственницей. Я уже позвонила, ещё раз напомнила, чтоб дверь никому не открывали, нет никого дома) но он же может и на прогулке подойти, догадаться нетрудно, что ребёнок с утра гуляет. Вот и переживательно мне, особенно когда мне пишут "твоё мнение меня не интересует, я отец, имею право" посадит в машину, ищи потом его по просторам РФ, как то не вызывает у меня человек доверия, который сначала забил на детей и знать не знал, а потом срочно дай

[Кармен]

посадит в машину, ищи потом его по просторам РФ,

И что он с ребенком будет делать?
Нафик ему это не нужно,только нервы потрепать.

[Мапа Пандига]

что он с ребенком будет делать?
Нафик ему это не нужно,только нервы потрепать.

новой жене отдаст, а сам кайфовать за рулём будет. Хз, я б такого малыша не взяла на отдых. А вот нервы потрепать - святое дело. Вот и хочется, чтоб не трепал и отвалил.

[lupa]

Пишет мне в приказном тоже , что раз я теперь работаю , то он будет дочу забирать к себе и чтоб я сообщила ему свой график. Я

Он мне написал, что меня это волновать не должно, он отец, имеет право забирать куда и когда хочет. Но

Вот то же самое уже было ( написано вами в стартовом сообщении темы). Ни во что это не вылилось. Сейчас то же самое. Очередной приступ по какой-то внешней причине.
Он не идиот брать такого маленького ребенка в поездку. Получил подтверждение для себя, что Вы не даёте ему детей и дальше про них забудет. Ведь это Вы злыдень, а он хотел детей на море свозить)
Думаю, беспокоиться не стоит.

[Птица-синица]

"твоё мнение меня не интересует, я отец, имею право"

- правильный ответ "да забирай", и список что ест, что не ест, чем попу мыть и от чего блюет.
Никуда он ее не посадит и не повезет, он что, дурак с мелким уже почти незнакомым дитем возиться, отпуск себе портить? Тем более, старшая не едет. Новой бабе чужой ребенок точно не нужен.
Цель сего перфоманса - потрепать вам нервы и показать, что он хотел общаться, а злая бжиха не дала. Фффсе!
Ваши дети ценны только для вас. Ни БМу, ни, тем более, его новым бабам они нафик не сдались.

[Aleksusnord]

Птица-синица, ну вот... Кто тебя за язык тянул всю правду рассказать?
Неприятная ты женщина. Норот только только фаланги пальцев стал обсасывать автору и её бму.
Думаю надо проголосовать о преде тебе за это!

[Den239]

в смысле при чем? Отец тоже работает, и планирует ее забирать к себе домой и оставлять на лвж. Я против. Сиди сам. Приходи к ним домой. Его ответ «это мое дело как и что, я отец, имею право»

Если бы мне так сказала БЖ у нее настала бы ужасная жизнь, полная боли и страданий. Дочке было 12 лет, когда разводились. Плакала, психовала. Было сложно. Ходили мы с ней туда, куда хотела дочь, покупали то, что хотела дочь, гуляли там, где хотела гулять дочь. Единственное, я никогда не смешивал отношения с дочкой и с очередной теткой, потому что для меня дочь это святое, а тетка это просто три дырки. О чем я всегда напрямую им и говорю. "Просрала свою семью, некуй лезть в мою".

Ваши дети ценны только для вас. Ни БМу, ни, тем более, его новым бабам они нафик не сдались

Это бабская ложь. Не нужно говорить за всех БМ. Для меня дочь, это самое ценное, что есть.
При разводе, БЖ в слезах попросила никогда не бросать дочку, чем оскорбила меня, потому что и без ее соплей я знал, что даже в мыслях не посмею предать свое сокровище. В данный момент, слышу от дочки, которой сейчас 18 лет, такие фразы, "Папа, ты единственный, кто поддерживает меня во всем" на что отвечаю: "А разве может быть иначе". Поэтому свое кудахтанье засунь себе в какую-нибудь дырку.

[Птица-синица]

Не нужно говорить за всех БМ

если вы чутка прикрутите эмоции, то поймете, что речь шла о конкретных детях и конкретном их отце А вовсе не обо "всех БМах"

[Бука_]

- правильный ответ "да забирай", и список что ест, что не ест, чем попу мыть и от чего блюет.

И если реально приедет ее забирать, то свои возражения оставить себе, а ребенка отправить с папой.
Он отец, его план на отпуск - социально приемлемая разновидность нормы. Представь он тебе будет что-то запрещать делать с ребенком.
Как заботливая мать, дай с собой крем от солнца на 40 единиц, панамку чтобы уши закрывала, а лучше две. Сухой безмолочный, воды запас, пакеты тошнотные. И пусть едет, пожелай счастливой дороги. И порадуйся за ребенка, который проведет время с отцом.
Если бы он наркоманил или пил за рулем - другое дело.
Ты реально думаешь что социализированный отец, желающий провести отпуск с дочкой, будет морить ее голодом, оставит без присмотра в чужом городе, будет на нее орать. настраивать против матери или что?

[Den239]

конкретном их отце

Чужая жизнь - потёмки. Откуда ты знаешь, что этому ОМП не нужны дети? Судишь о ситуации рассказанной с одной стороны?

Не по теме

случайно узнал, через 7 лет после развода, что БЖ своим знакомым бабам рассказывала после развода про меня: мучитель, тунеядец, алкаш, отказался от дочки.

[Птица-синица]

Откуда ты знаешь, что этому ОМП не нужны дети

есть один простой способ: "смотри на дела".
Человек, которому нужны его дети, будет вести себя примерно как вы: общаться, встречаться, заботиться. А не будет исчезать из жизни детей, один из которых совсем кроха, на многие месяцы, потом появляться внезапно с ультиматумами и опять исчезать.

[Упрямый]

Это бабская ложь. Не нужно говорить за всех БМ. Для меня дочь, это самое ценное, что есть.
При разводе, БЖ в слезах попросила никогда не бросать дочку, чем оскорбила меня, потому что и без ее соплей я знал, что даже в мыслях не посмею предать свое сокровище. В данный момент, слышу от дочки, которой сейчас 18 лет, такие фразы, "Папа, ты единственный, кто поддерживает меня во всем" на что отвечаю: "А разве может быть иначе". Поэтому свое кудахтанье засунь себе в какую-нибудь дырку.

Бесполезно бабам объяснять.
Они этого не поймут в силу дырки между ушами.

[Den239]

есть один простой способ: "смотри на дела

Так и те с кем сейчас общается БЖ тоже про меня говорят такое. Это мне мужик знакомый рассказал, я аж акуел. "Пил, бил, на диване лежал, на дочь наплевать, да и бил он бедненькую каждый день". Мне вот просто интересно, а если, бы ты ее послушала, какие бы выводы сделала в отношении меня? Поступки бы мои оценила исходя только из слов бабы тебе это сказавшей? Ни ты, ни я не знаем лично этого мужика и судим о нем, только из написанного его бывшей бабой, которая страдает до сих пор и несёт в себе обиду на него, накручивая в своей башке и фантазирую за него. А мужик возможно в ловушке, с бабой жить не хочет, по детям тоскует, а ему "туда не едь с ними, туда не ходи и вообще я должна быть рядом". Её вообще какое дело, куда он с детьми и к кому пойдет, это его личное время посвященное детям.

[Птица-синица]

Ни ты, ни я не знаем лично этого мужика и судим о нем, только из написанного его бывшей бабой

но мы в любой теме судим только по тому, что пишет одна сторона Если ОМП пишет "БЖиха не дает общаться с детьми" - ты тоже будешь писать "надо выслушать вторую сторону" Не будешь же, правда?

Автор неоднократно писала, как именно БМ взаимодействует с детьми. Нет никаких причин ей не верить. Все советы базируются именно на том, что пишут авторы в своих темах (иначе вообще нет смысла в существовании форума). Мои советы в том числе Я считаю, что у автора нет никаких причин переживать о том, что БМ заберет младшего ребенка, ни его бабе, ни ему самому это нафик не нужно. А на мои оценки БМу автора плевать, он даже не знает о моем существовании

Про "тоску по детям" я тож наслушалась, НЖ моего БМа мне на голубом глазу рассказывала, что он повесил фотки наших детей над столом и "ТАК на них смотрит!" Да бери этих детей к себе и наслаждайся общением вживую! Ни разу не взял с ночевкой, ни разу не взял даже просто к себе домой (я настойчиво предлагала), максимум - сводить в кино раз в несколько месяцев. Но ТАК тоскует! ТАК тоскует! Сердце разрывается смотреть (Есличо, живем на расстоянии примерно часа на ОТ, полчаса на машине, если они не переехали).
Так что - только смотреть на дела. Слова ничего не значат.

[Den239]

ты тоже будешь писать "надо выслушать вторую сторону

нет конечно, я же на антивумен, бабы- зло.

Так что - только смотреть на дела

Возможно, он деньги на карту дочке старшей кидает регулярно и общается с ней в мессенджерах. И его БЖ об этом не знает. Или этого быть не может? А мелкую хотел бы подружить со своей бабой, чтобы ходить втроём в детские развлекательные центры. Но, БЖ запрещает. Старшая скорее всего агрессию проявляет к новой бабе. Это на основании собственного опыта, так как меня дочь ревновала, это словами не передать, я после первой ошибки, причем ошибка была в том, что она услышала голос по громкой связи в машине, я потом следующих баб даже не то что не пытался с ней знакомить, но и не отвечал на звонки, пока с дочкой был. А мужик вообще с новой бабой живёт, епанашка. А с бабами жить нельзя.

[Птица-синица]

он деньги на карту дочке старшей кидает регулярно и общается с ней в мессенджерах. И его БЖ об этом не знает

почему бы и нет? Вполне возможно. Я не расспрашиваю сына, общается ли он с отцом и получает ли от него деньги, это совершенно не мое дело. Дочь тоже давно не спрашивала Но личного контакта мессенджеры не отменяют: совершенно не обязательно общаться с дочкой и новой бабой одновременно, если дочке это не нря. Найти время и погулять ТОЛЬКО с дочкой - это же не сложно, правда?
Мелкого ребенка тоже можно знакомить с новым человеком аккуратно: сначала сам с ней гуляешь, часто, потом тетя гуляет с вами, осторожно общаясь с ребенком, потом уже и в детский центр вместе поехали. Но это надо делать постепенно а не "я приехал раз в полгода, заверни мне младенца, мы с моей бабой ее щас гулять будем, а чего она ревет, ты ее настроила, что ли?!" Вложиться временем должны и папа, и его новая баба.

Я уверена, что моя дочь прекрасно бы поладила с НЖ ее отца. Если б отец и НЖ этого захотели. Сын вряд ли, он уже взрослый и у него свое видение. А дочь - лехко. Но увы, не срослось.

[Den239]

Найти время и погулять ТОЛЬКО с дочкой - это же не сложно, правда?

не сложно. Но, у каждого свое видение. Мужик возможно питает какие-то чувства к новой бабе и хотел бы чтобы было именно так. Он, новая баба, мелкая, но ему запретили. Я с этого вообще акуел. Когда баба в дом нового мужика приводит, детям то куда деваться? Значит это одно, а с новой бабой и ребенком погулять, это другое.

Сын вряд ли, он уже взрослый и у него свое видение

Это естественно. Баб много, мать одна.

Отправлено спустя 3 минуты 49 секунд:

Вложиться временем должны и папа, и его новая баба

ребенок мелкий, все очень быстро происходит. И сомневаюсь я, что дочка поняла бы, что это тетя причина того, почему папа больше с ними не живёт. Если конечно, мама ей об этом каждый день не говорит. Ситуация. Он, его мелкая дочь, тетка, ребенку вкусняшку, поехали в детский развлекательный центр. Ребенок счастлив, мужик тоже. Несчастна только манипулирующая ребенком обиженная баба.

[Птица-синица]

Мужик возможно питает какие-то чувства к новой бабе и хотел бы чтобы было именно так. Он, новая баба, мелкая

дык это "хотелось бы" в виде прогулок раз в полгода вредит мелкой. Она слишком мелкая! Если папа хочет не тешить свое эго, а именно что общаться с дочкой, то действовать надо не нахрапом, а деликатно. Потратил бы он месяц условно, шоб приучить мелкую и свою новую бабу друг к другу - и было б именно так, как он хочет: он, мелкая, баба, и всем весело. При условии, что новой бабе это надо, возиться с чужим ребенком

сомневаюсь я, что дочка поняла бы, что это тетя причина того, почему папа больше с ними не живёт

конечно нет, речь вообще не об этом! Тетя - посторонний человек для мелкой. Папа, которого она не видела несколько месяцев - кто-то смутно знакомый, полузабытый. Если схватить мелкую и повезти развлекаться, то дите вопить будет, никакой вкусняшкой не заткнешь.
Нежнее надо, тоньше, постепеннее! Сначала заново привыкаем к папе, потом привыкаем с папой к новой тете, потом - едем развлекаться и лопать вкксняшки.

Несчастна только манипулирующая ребенком обиженная баба

бггг! Да я б была совершенно счастлива, если б БМ исполнил свои обещания, когда уходил к НЖ, что повезет дочь в деревню, знакомить с мамой НЖ. Еще так угрожающе "и попробуй не пустить!".
Я заявила, что чем больше людей любят моего ребенка - тем лучше. Новая бабушка - это прекрасно!
Так за 4 с лишним года и не отвез Надо было скандалить "тока попробуй, не пущу!" - тогда б повез, наверное
Я в истории автора вижу больше попыток БМа манипулировать ребенком: он давит именно, пока автор переживает и "непущает". Поэтому и говорю: не надо непущать Если БМу надо позлить БЖ, то эта тема вообще закроется. А если, паче чаяния, он так неуклюже пытается восстановить контакт с детьми - то почему бы и нет?

[Dreams]

ребенок мелкий, все очень быстро происходит. И сомневаюсь я, что дочка поняла бы, что это тетя причина того, почему папа больше с ними не живёт. Если конечно, мама ей об этом каждый день не говорит. Ситуация. Он, его мелкая дочь, тетка, ребенку вкусняшку, поехали в детский развлекательный центр

я вот всегда поражаюсь вот этому «настраивает» и говорит плохо про отца.
Ну вот я работаю, прихожу домой, до этого в магазин надо зайти, приготовить ужин, что-то убрать, промониторить уроки, приготовить на завтра одежду, погулять с пёселем, выслушать поток информации/дум от ребенка. В какой момент я должна начать поливать г.ном БМ? Мне реально больше делать нечего, или у меня вагон времени, что бы на него спускать его.
Ну вот реально я за несколько месяцев с детьми о нем даже не говорила. Было пару раз, когда спросила во сколько и куда они собирались, чтобы планы скорректировать.
Что за представление, что БЖ хлебом не корми, только дай с ребёнком пообсуждать БМ.
Живешь своей жизнью и совершенно не интересно, что там происходит.
Узнала, что дочь назвала его биологическим отцом за то, что он с ней 3 мес.не общался. Но это их взаимоотношения, он взрослый, сам может просчитать последствия своих поступков.
Я про наши отношения детям не говорю, так как они закончились на его ЛВЖ (им пока этого знать не надо).
А их отношения пусть сами без меня выстраивают.
Мне пытались на него жаловаться- я не поддержала, так как я объективной к нему быть не могу.
А у детей: сегодня я ругаюсь- я плохая, папа хороший, а завтра-все наоборот. Поэтому, они знают, что мне на него жаловаться- дохлый номер.
Я же не буду на них сливать свои обиды и то, что он алики уже два месяца как не платит.
Это на его совести.
Смотришь на это все как на «Нет ожидания- нет разочарования».

[Den239]

Dreams, речь не о тебе, а о ситуации у Мапа Пандига, запрещает дочку мелкую отцу забирать на отдых с новой бабой.

[Dreams]

Den239, дичь. Детей вместе заводили- был нормальный.
А с другой Ж резко испортился
Играют в игрища. Никому чужие дети не нужны, ну или до первого раза нужны: ему перед новой Ж показать какой он отец, а новой Ж, что она готова принять его детей от прошлого брака.
Есть желание поддерживать контакт- отлично, пусть поддерживают. Это проходящее, надо пользоваться пока есть