Не устраиваю мужа во всем и даже больше

[Кармен]

То есть ты считаешь, что она так избегает развода?

Да,это способ хоть немного привести в чувство мужа.На полшишечки.

Отправлено спустя 1 минуту 24 секунды:
Если муж снизит градус акуевания то есть шанс.
Не в смысле что она в него снова влюбится а в том смысле что поленится разводиться.

[Плохаяжена]

Но ты слова «дай денег на операцию отцу» не говорила! И потому каких либо претензий в мужской картине мира быть не может

Я принимаю Ваше мнение, просто считала по-другому. Просто надо было слышать, какие речи толкал муж, выражая мнение про семейные обязанности и эмпатию "в беде". Весьма высокопарно (подчеркиваю) выражался, когда проблемы были только у него и его родителей. Прямо-таки не в свойственной ему манере выражался. Про "мы семья" и т.п. Еще раз повторюсь, что проблема с моими родителями произошла впервые. И я была уверена, что муж все еще придерживается мнения про "мысимью". Но нет. Я согласна с Вами лишь в том, что у чужого человека нужно реально "ртом просить" - "дай денег, пжл", "забери меня из больницы", "налей мне чай, я болею" и т.п.

Писали уже здесь, что для нее любовь это что-то, что надо заслужить, выстрадать, отдать жертву, а похожие на ее мужа прекрасно этим

Да, и я с этим согласна. Но это тоже такое себе. У меня, кроме мужа, никто так со мной не поступает.

Вот тут я в шоке.
Вы не славяне?

ну да) Да нет, все норм. У мужчин был организован пейнтбол с полевой кухней и шашлыком. Девочки (кроме одной, и та потом сбежала) отказались в пейнтбол играть. Поэтому я организовала нам девичник в кафе на этой же территории. Конда мужчины наигрались, мы к ним присоединились.

Живи настоящим и пиши тут.Мы поддержим.

спасибо!!! просто в теме приходится уходить в воспоминания, т.к. задаются различные вопросы про различные моменты из прошлого. Мне самой больно в жтом ковырятся, вспоминать. Плюс психолог попросил не перебирать вот это все.

спросит чем помочь и сколько нужно денег.

да, согласна на все 100%, особенно если речь идет про близкого человека. Но, я, видимо, не из этого круга))) Я уже приводила в теме пример (вроде бы), когда его друг заболел, он мужа не просил искать ему врача. Но муж нашел. И госпитализировал. Я приводила пример, как он помогал с госпитализацией ребенка бывшей женщины (но тут не могу знать - его об этом просили или он сам). Когда он без всяких просьб помогал больной свекрови своей сестры. Когда его отец "ртом" и даже очень конкретно отказывался от помощи, но муж все равно помогал.
Скажите, это же нормально делать вывод, что муж помогает без просьб, на основании пережитого опыта? Мне кажется вполне. Но я ошиблась (в отношении его ко мне). Это факт.

Кредит дают, все хорошо.

Вы шутите?)) Кредит это хорошо?

это стоит целого «спасибо»

хех, я такого не слышала)

Напоминаю,до этого их семья оплачивала лечение ЕГО родителям,так ведь долг платежом красен,теперь помощь требуется ее родителям!

да..

Она сама себя не любит и не уважает - а он должен вдруг начать признавать ее заслуги в чем то?

со временем да, уважение к себе стало нулевым) Однако, Вы тоже бьете больно по больным местам близких людей?

Осознание - практически выздоровление. Автор же продолжает (вместе с вашим хором) защищать свое право не говорить и не давать отпор.

Не согласна. Я приняла тот факт, что муж меня не уважает, не любит. Я его отгоревала. И пока я в браке - я готова давать отпор и говорить. Теперь уже. Просто пока хз нафуя такой брак)) гле нкжно оборону держать и жить с человеком, который считает тебя соседкой по дому)

А она так поощряла когда ее мудохают и унижают!

Я прост его любила) и хотела быть лучшей прекрасной женой)

Единственное, хотели сэкономить ее время и объяснить, что давать отпор там бессмысленно

Отпор, я так понимаю, это имелось ввиду перестать вестись на все гамно, что мне подают и приглашают скушать.

В здоровых отношениях

в здоровых отношениях)) у нас обоюдно они нездоровые, поэтому Ваша схема не особо вписывается в наш расклад.

Она же его пыталась использовать как проверку (даже выдумав про кредит). Но опять ожидала эмпатию.

Я просто афуела и решила развить тему (про кредит). И еще раз убедилась, что муж эмпат по отношению исключительно к другим,не ко мне. Даже в кризисных ситуациях. Что ж. Выводы сделаны)

Отправлено спустя 21 минуту 34 секунды:

Но хорошо что наконец дошло что надо бросать этот "писнес" где она никто и идти работать за нормальную зарплату! А он там пусть ипется как хочет сам.

спасибо) до меня долго доходило, но главное, что дошло в итоге)

Но она ж писала-сначала воспринимала как просто критику,старалась "исправить недостатки",ну в принципе я тоже стараюсь "исправить недостатки",о которых сама знаю и таковыми считаю.

Да да да. И, пока я жила в этом, в настоящем, я не думала о том, что это все гамно полное. Осознание не приходило в моменте. Это по типу, когда тебя оскорбили, а ты ночью "придумал, как нужно было ответить".
Ну, банальный пример. У нас был ремонт дома+строили гостевой домик. Я готовила каждый день на нас и на рабочих (решили, что нам выгоднее их кормить, чем давать деньги на питание, а стоимость их услуг была невысока по рынку, кто не брал за питание, тот просто включал это в стоимость работ). Короче. Длилось это 2 месяца. Но работу (нашу) тоже никто не отменял, как и быт и занятия с ребенком. И тот период был сумасшедший по работе. Было оч много проблем, вплоть до того, что запланировал приехать к 9, а мчишься на работу в 7 утра (но не на весь день). В общем, за эти пару мес было раз 10 моментов, когда приходилось заказывать доставку или "кушать, что есть в холодильнике". А рабочим еду нужно было готовить раз в день, хоть упади. И муж резюмировал это так: "ты нифуя не готовишь". До меня не сразу вот дошло, что я прост физически не могла эти 10 раз успеть приготовить и нам. Такие дела) уже через день пришло осознание, но что нужно было - вызвать его на разбор ситуации?
Ну и т.п.

12 лет он порол ее по жоппе, придушивал, плевал в рот - а она вдруг «Ты меня обижал!»
И он такой в ахере

ну он ж не умственно отсталый. Но, возможно

Критика в отношениях мужчины и женщины (в моей картине мира - может у вас не так)

До меня это дошло)) но доходило долго)

думаю, что когда она его родственников в порыве причинения добра медициной облизывала - они ей дифирамбы петь не стали

нет, родители мужа всегда были благодарны, хвалили и относились ко мне очень тепло.

это не любовь и дело не в ней и надо перестать это хавать, а не осваивать новые способы коммуникации.

на какое-то время поможет, но хз как назвать семьей, когда ты в семье настороже, как с врагом.

кстати да - пока не развелась можно на этом тренироваться.

согласна. год вот уже как я просто не стараюсь, ну вот теперь переходим на новый уровень - жить с мужем, как с чужим человеком. все говорить конкретно, за куесосиния - воевать, делать только как исключительно удобно мне.

но в тоже время не понятно, как на ситуации с больницей, отцом, др можно уколоть и дистанцироваться?

и мне тоже это не понятно и понимать я его не особо хочу.

Про вину я вообще не говорю - а вот причина ее положения она сама.
Но так как девочки

я не отрицаю, что виновата)

Потому что маменька его такими херами его бы покрыла если бы он ее тупой назвал - оооо!

Неа, мама там не боевой генерал. Он с ней ругался тоже знатно. Но разница, все же есть в том, чтобы называть человека тупым и восхищаться им. А восхищения от него никто не просил.

Не готова она разводиться и видеть мужа реальным тоже не готова.

про развод согласна, а вот реальность приняла полностью.

Может, попытаться исправить?

Я хз как исправить то, что один из оппонентов отрицает.

Держу кулачки)

спасибо!!

Отправлено спустя 2 минуты 20 секунд:

Если муж снизит градус акуевания то есть шанс.

ет вряд ли) Даже при условии, что нет больше никаких стараний и облизываний - недовольства меньше не стало. Просто я его игнорю (иногда через силу, но все чаще мне просто покуй).

Отправлено спустя 2 минуты 9 секунд:

что она так избегает развода?
Я думала, наоборот

я думаю щас как своим родителям помочь, и как зарабатывать деньги, которые смогу тратить без "просьб ротом". Мысли о разводе пока отложены на полочку. Все же думаю, что разводится нужно на спокойной ноте, без "ты козел, урод", а я вот сейчас в таких мыслях))

[Ruzhyi]

Плохаяжена, (да шож ты такая упоротая то, а?) я как раз пытаюсь тебе объяснить что виноватой себя считать не следует, ты никому кроме себя плохо не сделала и никаких законов не нарушала - а вот понять что ПРИЧИНА (не вина) в тебе, в твоих действиях, в поощрении негативного отношения -надо.

[Плохаяжена]

вот понять что ПРИЧИНА (не вина) в тебе, в твоих действиях, в поощрении негативного отношения -надо.

я криво выразилась, я имела ввиду именно, что причина во мне, согласна с Вами абсолютно. С этим нужно работать, т.к. у меня вообще сейчас абсолютное непомонимание где я, а где навязанная оценка меня. Т.е. я буквально считаю (пытаюсь с этим бороться), что я - это всё, что считает обо мне муж. В голове прям куча навоза

[Ruzhyi]

Плохаяжена, а еще на себя и вину повесить - не надо. У тебя и так всякого ..вна хватает.
И не считай что есть только два вида общения - прогибаться как ты или война.
Разумное соблюдени своих границ и с родными людьми быть должно.
У меня когда у сына наступили эти переходные 14-16 лет, так манера общения стала не всегда адекватная и не всегда меня устраивающая. И я его строил. Я его от этого меньше любил что ли?
Не надо считать что ты найдешь какого то волшебного мужика которого ты также будешь поощрять на негативное поведение, а он будет стоически держаться и носить тебя на руках

[Кармен]

ет вряд ли) Даже при условии, что нет больше никаких стараний и облизываний - недовольства меньше не стало.

Так он отобрал у тебя деньги (я от этого вообще в шоке) и ты на него бесплатно работала!
А сейчас если ты пойдешь в найм все изменится.

[lupa]

ты считаешь, что она так избегает развода

Я тоже считаю, что можно избежать развода таким образом. Она из слабой позиции в паре перейдет в сильную. А дальше вилка - отношение мужа к ней поменяется в лучшую сторону или останется прежним. Сказать однозначно как будет, пока сложно, да и реальных людей мы не видим.
Действительно есть вероятность, что его отношение поменяется, а она , в силу особенностей личности да и всех второстепенных факторов, все таки останется с ним , несмотря на весь багаж.

[Ruzhyi]

Я согласна с Вами лишь в том, что у чужого человека нужно реально "ртом просить"

и ты считаешь что тут слово «чужого» важно? У не чужого рот для общения использовать не надо?

[Плохаяжена]

И я его строил. Я его от этого меньше любил что ли?

я с Вами согласна во всем, кроме этого. точнее хз как устроена любовь к детям у мужчин, но я своего ребенка люблю безусловно. каким бы он не был.

Отправлено спустя 2 минуты 51 секунду:

Не надо считать что ты найдешь какого то волшебного мужика которого ты также будешь поощрять на негативное поведение, а он будет стоически держаться и носить тебя на руках

вот это я прекрасно понимаю. Но понимаю так же то, что не все люди бьют близких по больным местам, причем с превеликим удовольствием. Но, еще раз, это не говорит о том, что я со своей "больной башкой" выбрала бы того, кто меня бы не шпынял.

Отправлено спустя 5 минут 59 секунд:

и ты на него бесплатно работала!

он дал мне карту от своего счета, но с того момента, как деньги полностью оказались на его счету, контроль за тратами возник конкретный. Причем я ни разу деньги не транжирила. Хз почему так сложилось.

ты считаешь что тут слово «чужого» важно? У не чужого рот для общения использовать не надо?

Важно, потому как в семье важна безусловная поддержка. Не знаю, ну пример - мне звонит сестра мужа, я шмыгаю носом. Она сразу спрашивает - ты болеешь? Лекарства нужны? То же самое происходит, если свекры звонят. И мои родители и брат-сестра так же внимательны к моему мужу. И муж также внимателен ко всем, кроме меня. Т.е. если у мужа болеет сестра/мать/отец/родственник/друг - его не нужно просить, он сам предлагает помощь. Ну всем, кроме меня.

Отправлено спустя 3 минуты 54 секунды:
Притом, что я не баба-конь. Я не скачу со шваброй с температурой 39. Если я болею - я болею. Просто, слава Богу, я болею редко. Но именно мои болезни мужа дико бесят. Хотя я не саботирую и не выдумываю болячки. За все годы брака, я болела ну раз 5, один раз до больнички дошло. Ну а историю про больницу я уже рассказывала.

Отправлено спустя 2 минуты 46 секунд:

А дальше вилка - отношение мужа к ней поменяется в лучшую сторону или останется прежним. Сказать однозначно как будет, пока сложно, да и реальных людей мы не видим.

Мужа несет с силой х10 из-за собеседований и планируемого выхода на работу. Я не обращаю внимание, мне не до него.

[Кармен]

он дал мне карту от своего счета, но с того момента, как деньги полностью оказались на его счету, контроль за тратами возник конкретный.

А в чем это выражалось?

Мужа несет

И что он предпринимает?

[Кумихо]

Мужа несет с силой х10 из-за собеседований и планируемого выхода на работу.

Так расскажи, нормально ты пишешь, даже если на взводе, выговорись

[Lazarus]

Про вину я вообще не говорю - а вот причина ее положения она сама

Только в том, что она оставалась с человеком, который методично её под плинтус загонял.
Варианта "говорить по-другому и наказывать" там не было. И ты ТСку как раз ВИНОВАТИШЬ, вменяя ей "неверное поведение". Хотя, вроде, не девочка и вину с причиной отделять уметь должен
И вот тут:

не бывают виноваты

Опять пнул ТСку на ровном месте.

Отправлено спустя 8 минут 33 секунды:

Причина того, что она 12 лет терпела говнюка, действительно в ней, не поспоришь

Тут да.
С тактикой "сказал, что ты невкусно блины печешь, не пеки блины пока не извинится" "сказал, что ты страшная и в сексе не огонь, не трахайся с ним, пока желанной красавицей не назовёт" нормальный человек, а не психопат какой-нибудь, сам не справится. Не сможет жить в таком режиме. Себе же нервы издёргает. Потому что для нормального человека нормально не делать говна другим, стараться боли им не причинять. Поэтому НОРМАЛЬНЫЙ людям (таким, как ТСка) свойственно не считать говенные поступки намеренными, им трудно поверить, что это специально. Это раз.
Два – чмошник этот всё равно её раздергивает вообще во всех сферах жизни и со всех сторон. "Наказаний" не напасешься. Говном она будет поливаема всегда и во всём.
И в этом она действительно НЕ ВИНОВАТА и за его поведение НЕ ОТВЕТСТВЕННА. А ответственна за то, что трётся до сих пор с тем, кто ноги об неё вытирает.

Отправлено спустя 10 минут 53 секунды:

А мы что ее тут,разводим чтоле?

А нaxepa ей с этим говном жить?
Чтобы что? Помучаться подольше, пострадать поактивнее?

Отправлено спустя 9 минут 28 секунд:

а вот понять что ПРИЧИНА (не вина) в тебе, в твоих действиях, в поощрении негативного отношения -надо.

Это ложь.
ПРИЧИНА не в поощрении "негативного отношения", а в самом "негативном отношении". Ты забалтывая ТСку насчет, "это не вина, а ответственность, ты плохо не делала, но причина в тебе" – её-то как раз расшатываешь и ВИНОВАТИШЬ. Пытаешься на неё повесить ответственность за поведение взрослого мужика.

Отправлено спустя 4 минуты 6 секунд:

я криво выразилась, я имела ввиду именно, что причина во мне

Нет.

С этим нужно работать

Нет, не с этим.
Работать тебе надо с тем, чтобы не взваливать на себя всё то говно, которое льется на тебя снаружи, хоть от мужа, хоть от Рузия, хоть ещё от кого.

абсолютное непомонимание где я, а где навязанная оценка меня

А вот тут в точку. Тебе действительно нужно научиться отстраняться, дистанцироваться, не принимать наделённых мужем неадекватных претензий и гадостей.
А этом работа тоже хорошо поможет тебе. Внешняя оценка. Вероятнее всего, положительная.

Только заранее предупредила мужа о поиске работы зря, конечно. Будет палки в колёса отчаянно вставлять.

Отправлено спустя 2 минуты 54 секунды:

Не надо считать что ты найдешь какого то волшебного мужика которого ты также будешь поощрять на негативное поведение, а он будет стоически держаться и носить тебя на руках

[Ruzhyi]

Lazarus, наверное, я не очень очевидно объясняю.
- ведет себя как ..вно
- сказала
- не подействовало
- действием уколола
- не подействовало
- дистанцировалась
- не подействовало
- ушла
Так бы она с ним рассталась уже давно. 12 лет это бы не продолжалось. А то она вся в сомнении была - ой, а может я действительно делаю что не то?

[Удод]

сомнении была

все 12 лет?

[Ruzhyi]

Удод, а зачем это у мен спрашивать?
Автор темы пишет что 12 лет ей муж рассказывал что она страшная и готовить не умеет, а она ходила на кулинарные курсы и старалась быть полезной для его родителей.
Я вот так прочитал
Я ошибаюсь?

[Хель]

Два – чмошник этот всё равно её раздергивает вообще во всех сферах жизни и со всех сторон. "Наказаний" не напасешься. Говном она будет поливаема всегда и во всём.

Согласна абсолютно.

[Lazarus]

- ведет себя как ..вно
- сказала
- не подействовало
- действием уколола
- не подействовало
- дистанцировалась
- не подействовало
- ушла

Хороший алгоритм. Хотя "укол действием" можно было бы и пропустить.
Проблема в том, что такие люди, как авторица сначала сомневаются в себе. Она же ему говорит, а он объясняет, почему она неправильно поняла, заслужила, сама говно. , И только сильно потом уже, если гнул -гнул и доломал, начинают что-то там делать.

[Кармен]

Только заранее предупредила мужа о поиске работы зря, конечно. Будет палки в колёса отчаянно вставлять.

Так он и так будет вставлять.
А что он ей сделает?

[Ruzhyi]

Lazarus, поэтому я ее прям упрашиваю тут дофига сколько страниц любить и ценить себя. Не может быть любви когда тебе говорят что ты тупая, страшная, хреново готовишь.
Про действия - просто в жизни видел людей которые не слышат. Вот просто не слышат. Ты им говоришь - а они не слышат. А вот дверь закрыл или ключи убрал или выкинул что-то, или они приехали а тебя нет - и обращают внимание.

[lupa]

из-за собеседований и планируемого выхода на работу. Я не обращаю внимание, мне не до него.

Молодей! Держись!

[Dreams]

У Вас восточная семья, с лютым патриархатом, служением мужу и выбиранием жены, как лошади на рынке.
А Вы ТС про «он не должен так относиться». Для него это норма.
Тем более там папа с деньгами, а мама «красивая».
Другого там не будет.

[Плохаяжена]

Вас восточная семья, с лютым патриархатом, служением мужу и выбиранием жены, как лошади на рынке.

Тем более там папа с деньгами, а мама «красивая».

не совсем поняла, Вы про мою тему? Или ошиблись? Если про меня, то мы русские, почему восточная? Свекровь красивая, но не в плане "с лапками", если Вы это имеете ввиду. Я же писала, что свекровь работала на рынке, это вообще не "по красоте" работа. Свекр занимался фермерством (брал в аренду гектарами поля, технику), а свекровь торговала на рынке.

Отправлено спустя 8 минут 55 секунд:

Держись!

спасибо)

Не может быть любви когда тебе говорят что ты тупая, страшная, хреново готовишь.
Про действия - просто в жизни видел людей которые не слышат. Вот просто не слышат. Ты им говоришь - а они не слышат.

нет нет, я Вас прекрасно слышу. И очень Вкм благодарна за участие. В теории мне да, но по факту, реально любила, даже с учетом всего, что Вы перечислили. Я просто это вопринимала как конструктивную критику, потому что:

А то она вся в сомнении была - ой, а может я действительно делаю что не то?

поэтому.

в чем это выражалось?

в мелочах и по-крупному. Потратила 80 руб на волу на заправке - звонок. А что за 80руб? Говорю - воду купила. Он "аа, я думал мошенники". Оплатила 8тр на учебники на класс. (я в родкоме) - вопрос "а куда ты 8тр потратила?" Ну и т.п.

Проблема в том, что такие люди, как авторица сначала сомневаются в себе. Она же ему говорит, а он объясняет, почему она неправильно поняла, заслужила, сама говно.

именно так.

[Кармен]

Плохаяжена, как сейчас отношения?
В свете твоего выхода на работу.

[Плохаяжена]

Автор темы пишет что 12 лет ей муж рассказывал что она страшная и готовить не умеет, а она ходила на кулинарные курсы и старалась быть полезной для его родителей.
Я вот так прочитал

все верно. старалась во всем быть лучше, не только в готовке. Внешне, интеллектуально, в проф. среде, в быту и пр. Но все равно осталась "так себе/готовлю плохо/быт веду плохо/глупая/работать не умею/плохая мать".
Вот только доперло это до меня спустя 12 лет. Что как ни старайся - всегда плохая.

И что он предпринимает?

А его кидает из стороны в сторону. Он "ничего не говорил", если говорил, то "не помнит" и "это давно было, я уже другой и ты другая" (сутки назад - тоже давно и не помнит). Я просто молчу, надоело спорить. Поэтому он бесится и на следующий день заводит шарманку про "ты глупая, ленивая и мать фиговая, а еще и на работу собралась, ты и так по дому нифуя не делаешь". Я ему просто протянула, что мне родителям нужно помогать, на что опять пошла песня, что "мысимья, я не отказывался помогать". Я игнорю.
Потом, вчера вообще отчебучил. Нашел где-то в интернете психотерапевта, поговорил с ним (или с ней), и выдал - "ты вот так меня любишь, несмотря на то, что андон. Ты созависимая". Я просто хохотнула, сказала "угу". Развивать тему не стала, ну реально надоело. Смысл в диалоге не вижу. Он ничего не делал, не говорил, не помнит, не было такого. Мы все это проходили миллион раз.

Отправлено спустя 22 секунды:

как сейчас отношения?

опередила) но, по сути, никаких изменений

Отправлено спустя 15 минут 21 секунду:

Поэтому НОРМАЛЬНЫЙ людям (таким, как ТСка) свойственно не считать говенные поступки намеренными, им трудно поверить, что это специально.

это правда. я все эти года считала, что муж просто "конструктивно критикует". Внешне себя никогда красавицей не считала, просто симпатичной, поэтому то, что мужу внешне я "обычная, вкуса нет, ничего особенного" - думала ну ок, на вкус и цвет, и если бы даде я считала себя красоткой - то это не говорит о том, что другие обязаны такой меня считать.
По остальному то же самое. Раз муж считает иначе, наверное так и есть? Он же не враг мне, а "мысимья". Ну раз ему не нравится моя готовка - значит ему реально невкусно? И я плохо готовлю. Да, другие хвалят - но, наверное, из вежливости? Раз считает меня плохой матерью - может я реально мать-то не очень? Раз считает, что я не умею с людьми общаться - может это реально так? Раз муж считает меня плохой женой - ну значит я такая и есть, а кто еще мне даст такую оценку, как не муж? И т.д. Тем более я видела, в сотый раз повторю - что в других он может замечать положительные качества. А значит другие - лучше (в чем-то).
Ну, короче. Вот так прошло 12 лет
За год (точнее чуть более) я наслушалась гамна в перемешку с "ятакогонеговорил", "этобылодавно", "тыфсеврешь", и просто игнора на конкретные примеры.
Но, кстати, слов о том, какая я красотка, хозяйка и лучшая жена (или хотя бы близко к тому), я не услышала прост "давно дело было" и т.п.)
Щас кто-нить напишет, что я душню - но дело ваше. Я усталь) спорить не буду

Отправлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Короче, задание от пчихотерапевта не рыться в гамне, я провалила))) опять поковырялась.

[Кармен]

Потратила 80 руб на волу на заправке - звонок. А что за 80руб? Говорю - воду купила. Он "аа, я думал мошенники". Оплатила 8тр на учебники на класс. (я в родкоме) - вопрос "а куда ты 8тр потратила?" Ну и т.п.

Ну то есть доступ к деньгам у тебя все-таки есть?

Отправлено спустя 2 минуты 29 секунд:

Потом, вчера вообще отчебучил. Нашел где-то в интернете психотерапевта, поговорил с ним (или с ней), и выдал - "ты вот так меня любишь, несмотря на то, что андон. Ты созависимая".

Ну то есть он знает что он андон и поделился этой инфой с психологом?)
Тааак))