Седина в бороду...

[Товарищ Баба]

Ну умерла так умерла.
Аминь

Не уверена.
Еще стр 300.
Как минимум.

Кто уже наметился в святые?

rosewood

Кто кого не отпускает-то? Кто эгоист в итоге?

Эгоист тот, кто лжет ради своей выгоды.
В вашем случае - оба.

[Strekoza]

второй, тот, кого не любят, сам определяет для себя

Да, само собой. Но если бы он знал, что его не любят, то может, он определил бы степень комфорта по-другому. Ну я бы предпочла знать, например.

[Товарищ Баба]

Со мной все нормально.
Я исключительно адекватна.

Вот и славно.

[Firefly]

Эгоист тот, кто лжет ради своей выгоды.

Какая же у меня выгода?

Отправлено спустя 38 секунд:

Не уверена.
Еще стр 300.
Как минимум.

Берите выше, 500.
Пятилетку за три года!

[Товарищ Баба]

В чем выгода?

Бремя переложить

Тут х/з...иногда в разы легче, когда приняли решение за тебя и сняли бремя ответсвенности

[Товарищ Баба]

Но и не прагматичная, совсем. К сожалению...

Понимаете ли, в чем дело.
НЕ прагматичный человек не может знать, что он не прагматичный.
Если он вдруг понимает, что он не прагматичный, то он УЖЕ прагматичный.

Абсолютно то же самое можно сказать и про доверчивого.
Он потому и доверчивый, что не знает об этом.

Это сложно объяснить.
Еще труднее понять.
Простите великодушно.

Отправлено спустя 5 минут 17 секунд:

Это был ответ Скорпи, которая утверждает

Скорпи - это не истина в последней инстанции.
Как, впрочем, и я.
Расставание - это не игра наперегонки - "кто первый"

Ставя себя в противоположность Скорпи, вы принимаете правила этой игры.
Тот, кто хочет опередить, ничуть не лучше того, кто хочет намеренно отстать.
По сути, вы обе играете в одну и ту же игру.

Расставаться с человеком нужно тогда, когда понимаете - пришла пора расстаться.
Не раньше и не позже.

[Firefly]

Абсолютно то же самое можно сказать и про доверчивого.
Он потому и доверчивый, что не знает об этом.

До первого большого обмана.
Потом доверчивый уже будет более внимательно вглядываться в людей и более осторожно доверять.

[скорпи]

Расставаться с человеком нужно тогда, когда понимаете - пришла пора расстаться.
Не раньше и не позже.

Именно. Когда отношения не устраивают, и глупо ждать, что человек изменится сам или изменит отношение к тебе.
Если ни у кого не хватит смелости принять решение, так и будут друг другу отравлять жизнь и чего то ждать.
Тебя что то не устраивает? Значит именно ты принимаешь решение. Как минимум - говоришь об этом.

В моей жизни, такие решения принимались в юности. Может тогда я была - глупая и резкая. Хрен его знает, как бы вела себя сейчас, не приведи Господи.

Отправлено спустя 52 секунды:
Но это очень важно - уметь принимать решения за себя, за свою жизнь.
Если бы я чего то ждала, все бы сложилось по другому 100%. А я бы этого не хотела.

Отправлено спустя 1 минуту 40 секунд:

Может и вправду я прагматичная, эгоистичная и трусливая...Если произвожу такое впечатление.

Буду думать...

Со стороны ты очень романтичная барышня. Немножко не от мира сего. Тебе нужно было в ТО время родится - на фото которое.

Отправлено спустя 1 минуту 28 секунд:
На форуме пишут, что бы разобраться в себе, с сложившейся ситуации.
Мы не просто уже давим на Светлячка, а уже скорее - раздавить пытаемся.
Как то не хорошо это.

[Firefly]

Мы не просто уже давим на Светлячка, а уже скорее - раздавить пытаемся.

Скорпи, я крепче, чем кажусь.
Меня придавили всерьёз лишь однажды, когда одна дама проехалась по детской теме.
Вот дети - это было единственное, о чем я сожалела всерьёз. Роптала.

Меня на АБФ сильно зацепила тема форумчанина Жить( Жизнинет).
История обмана его жены чудовищна и жестока.
Много размышляла об этой ситуации. Горькие мысли были.

[скорпи]

А меня в свое время "прибило" темой Алекса. Она прикреплена в мужском разделе..
Ох и громыхала она. Так все за него переживали!
Вообще много тут интересного случалось, многому научило.

И ты тут не зря. Все что нас не убивает, делает сильнее. Банально, но я сама в этом убеждаюсь раз за разом.
Главное в политические темы не лезть..Уж сколько раз себя за это ругала!

[Firefly]

Главное в политические темы не лезть..Уж сколько раз себя за это ругала!

Никогда! Политику ненавижу от всего сердца!
Не моё вообще.

[скорпи]

Думаешь это мое! Так же ненавижу. Но лезу, получаю и злюсь! Вот что за натура такая!

[Гость1000]

Меня на АБФ сильно зацепила тема форумчанина Жить

+100. Прям такой хороший он, ничего не делал плохого. И такая фигня случилась. Хотя бывает и хуже, конечно - когда дети умирают и заболевают очень серьезно.
Прям хочется, чтоб у него все хорошо было. Вроде как и должно быть, все у него для этого есть.

[Зануда]

Вот отвлекся на хорошую книжку, дочитал. Возвращаюсь - а тут опять бенефис Светлячка. 8)
Я некоторое время назад намекал, но видать слишком тонко. Скажу тогда прямо. Мужчина обычно сам решает - какого рода комфорт его устроит. В даном случае муж Светляка сторонник гаремной системы, в ней ему комфортно. Это же очевидно. Как, в определенном смысле, специалист по теме, могу сказать, что комфортное существование ОМП в рамках этой системы подразумевает выработку определенной тактики с тем, чтобы все участники чувствовали себя также - достаточно комфортно, чтобы не расшатывать систему. Обычно лучше всего работает ставка на личную верность. Как мне видится, муж с задачей справился. Ведь не будем забывать, что есть и третий участник ситуации кроме мужа и Светляка. Который, как и любой человек, тоже явно не восторге от своего подвешенного состояния. Однако у главного бенефициара нашлись аргументы для обеих сторон. Я подозреваю, что информация о том, что жена в курсе его дополнительных нюансов - давно секрет Полишинеля. Из чего можно сделать вывод, что чувак не так прост, как может казаться Светляку, и вся ситуация - плод его выверенных действий в рамках концепции, по которой одной женщины в его жизни явно мало. Об этом косвенно говорит то, что он активно барахтается в попытках вылезти из деловых траблов, а не находится в растерянности и прострации.
Отсюда вывод - если Светляк хочет достичь внутренней гармонии, ей имеет смысл попробовать интегрировать в свое мировоззрение схему, в которой она не единственная обладательница вожделенного ею мужчиной. Как я говорил выше, определенная часть человечества вполне себе практикует подобную систему без всяких психологических катастроф. Уж не говорю о том, что, по слухам, и у древних славян вполне себе подобное практиковалось. Осталось разобраться с определенной внутренней зашоренностью и догматичностью, а также наплевать на мнение социума. Потому как жизнь нам дается всего одна.

Отправлено спустя 2 минуты 15 секунд:

Прям такой хороший он, ничего не делал плохого.

В чем минус абф-а, как и любого подобного форума - изрядная однобокость изложения любого автора. А вот когда в редких случаях появляется вторая сторона - тема расцветает дополнительными красками, которые зачастую в корне меняют ситуацию.

[Гость1000]

Который, как и любой человек, тоже явно не восторге от своего подвешенного состояния.

А может и нет. Ей же 50 или даже 50+. Рожать не надо, свой ребенок есть. И в этом возрасте ещё вопрос что лучше - муж или любовник. Тем более любовник симпатичный по словам Светляка, ещё и помогает финансово. Не удивлюсь, если она изначально была согласна на треугольник. И чувствует себя очень даже спокойно.

Отправлено спустя 4 минуты 36 секунд:

которые зачастую в корне меняют ситуацию.

Не, Жить хороший. Не алкаш, не изменял, деньги зарабатывал, спортсмен, щедрый. Ну пусть и были минусы, но явно мелочевка.
А со стороны его БЖ прям очень крупные косяки. Уверена, все примерно так, как Жить тут писал.

[Зануда]

А может и нет.

Люди не любят подвешенности - это по любому. Так что если бы она могла изменить ситуацию - уже изменила бы. Теме то не один год походу. Хотя бы из инстинкта самосохранения. Ибо и источник дохода и приятный мужичок в одночасье могут испариться, а на процессы ты никак не влияешь. Тут любой будет в перманентном напряге. Особенно если финпомощь постоянная и уже встроена в структуру доходов/расходов.
Насколько я успел изучить женщин - подобные вещи они очень не любят пускать на самотек. 8)

Отправлено спустя 4 минуты 14 секунд:

А со стороны его БЖ прям очень крупные косяки. Уверена, все примерно так, как Жить тут писал.

Могобыть. Помню был такой форумчанин Лохерио Гомес, бился с бж аки лев аж до телевидения. Типа была жена ангелом 10 или хз сколько лет, а потом в одночасье стала демоном. И понеслось. Все сочуйствовали. И я.
А потом он далеко не на первой странице темы проговаривается, что с парой фей зависал как-то по ходу семейной жизни. И в целом - криминала в этом не видит. Тут у кого надо что надо и щелкнуло в понимании ситуации. 8) Он, может, и не видит, а вот у бж вполне могло быть иное видение ситуации, если пропалила невзначай.

[Firefly]

ей имеет смысл попробовать интегрировать в свое мировоззрение схему, в которой она не единственная обладательница вожделенного ею мужчиной.

Это невозможно. У меня нет такого дзена.
Если бы это было возможно - меня бы на форуме не было.

Отправлено спустя 4 минуты 5 секунд:

В чем минус абф-а, как и любого подобного форума - изрядная однобокость изложения любого автора.

У Жить в каком-то смысле невозможно изложить историю иначе.
Его жена родила в браке с форумчанином Жить ребёнка от другого мужчины.
Потом они развелись с Жить.
Но он был уверен, что сын его. До 13-летнего возраста сына.
А потом небеса обрушились на Землю.
Ну я так восприняла тему. Эмоционально.
Так что даже не представляю, что могла бы написать на АБФ бжик форумчанина Жить. Какое второе толкование можно дать этим фактам.

Отправлено спустя 6 минут 4 секунды:

Осталось разобраться с определенной внутренней зашоренностью и догматичностью, а также наплевать на мнение социума.

Дело не во мнении социума и моей внутренней зашоренности.
Есть вещи, которые для меня возможны.
А есть те, которые за пределами возможного для меня.
Вот так мне было невозможно родить в браке не от мужа. Это за пределами моего диапазона возможного. Хотя врач, который оперировала мужа, очень мне советовала не ставить эксперименты над своим организмом и принести мужу в подоле, как говорили раньше.
Об этом я думала больше всего после вскрытия.

[Курума]

Мы разные рассказы с вами читали?

Один и тот же, конечно же.

во времена советского дефицита

большой грузовик

А я остался со своим светлячком, глядел на него, глядел и никак не мог наглядеться

Для всех забавный жучок, не более. А Он (!) понял, разглядел, забрал не пожалев грузовика.

Вы считаете себя слабой и ненужной штуковиной, которую подобрал единственный, у кого настолько живое и чуткое сердце, кому безделица оказалась нужна, кто понял, что штуковина живая и спас?

Отправлено спустя 4 минуты 42 секунды:

На форумах, кстати, об этом тоже нельзя писать, как я понимаю, потому что это ведёт к стигматизации того, кто осмелился признаться, что ходит на психотерапию

Я очень люблю совать руку в кипяток. N раз лечилась уже в ожоговом центре. Но об этом никто не знает, и на форумах писать не стоит. Ведь это ведет к стигматизации того, кто осмелился признаться, что лечил ожоги.

Отправлено спустя 8 минут 17 секунд:

В чем же было бы его несчастье?

В том, чтобы жить с человеком, который тебе дорог, и знать, что он тебя не любит?

[Firefly]

Ведь это ведет к стигматизации того, кто осмелился признаться, что лечил ожоги.

Да, ведёт к стигматизации.
Я могла бы ещё ряд аргументов привести, но не буду.
Выводы я сделала. Отрицательный опыт - тоже опыт.
И хорошо, что я получила его на анонимном форуме.
В реале это могло бы мне доставить гораздо больше неприятностей, скажем так.

Отправлено спустя 2 минуты 22 секунды:

Вы считаете себя слабой и ненужной штуковиной, которую подобрал единственный, у кого настолько живое и чуткое сердце, кому безделица оказалась нужна, кто понял, что штуковина живая и спас?

Про спас - да. Зачем и почему - история умалчивает.
Интересная мысль. Спасибо вам. Я подумаю об этом.

[Курума]

Да, ведёт к стигматизации

Да нет. К стигматизации ведут рассказы об упорном опускании рук в кипяток.

[Miss Marple]

Мне думается, что второй, тот, кого не любят, сам определяет для себя - комфортно ему в отношениях или нет.

Да как в принципе можно быть уверенным, что тебя любят?! Потому что говорят - пфффф я вас умоляю)) Что-то совместно делаете, идете к общим целям, воспитываете детей, гуляете по берегу моря каждую субботу, вместе смотрите сериалы... так это может человеку с вами удобно, или привык, но любви эмоций, бабочек, нет и не было. А если спросить, конечно скажет - люблю.

Отправлено спустя 4 минуты 39 секунд:

Расставаться с человеком нужно тогда, когда понимаете - пришла пора расстаться.

Принимая на себя ответственность, что делаешь другому человеку больно, потому что у него нет и не было такого понимания, что вам пришла пора расстаться. Не все могут потянуть это бремя вины, оно сжирает изнутри. Таким проще, чтобы их бросили. Я например тоже из таких. В оправдание себе знаю, я была воспитана с младых лет на чувстве вины, оно для меня непереносимо.

Отправлено спустя 3 минуты 48 секунд:

Тебя что то не устраивает? Значит именно ты принимаешь решение. Как минимум - говоришь об этом.

Вот может с этого надо начинать?! Большинство эту фазу пропускают. Не устраивает, молчат, думают себе в голове, не слово не говоря партнеру (а может он не видит себя со стороны, а может под страхом потерять изменится), ищут другую ветку. А потом сразу бац - я ухожу, мне здесь плохо, мненеуделяютвнимания. Почему все молчат в то время, когда еще что-то можно изменить...

[МаДама]

моя гордость не пострадала от того, что ушли от меня, а не я ушла. Наверное, к тому моменту от моей гордости ничего не осталось.

вклинюсь по этой теме. Я тоже отсюда же. Тоже считаю, что гораздо проще, если уходишь не ты, а от тебя. Особенно, если ты остаешься при этом с детьми. Ну я, в частности, оочень благодарна БМ за то, что именно он сам встал и ушел, вернее сперва уехал-ушел, а потом дистанционно поставил мня в известность о том, что не вернется. Я прям рада и благодарна. Рада - что не втянул в дерьмо прощаний-расставаний-возвращаний-любовниц-измен, раз и все, рубанул сразу и в районе шеи. Счастлива - оттого, что решение принял сам, и снял с меня ответственность за то, что дочь выросла без отца, полностью избавил от чувства вины и рефлексии типа "Ах это я сама виновата", нет, не виновата. Спасибо ему за это. А гордость моя, хоть ее вагон и телега, вообще не пострадала. Оттого, что это - его решение. А я уважаю людей, и уважительно отношусь к их решениям. Ко мне это решение отношения не имеет. Тот факт, что он полюбил другую, никак не характеризует меня. Ни плохо, ни хорошо. Это не обо мне, это о нем. Он полюбил. Не она увела, не я довела, а он полюбил. Просто надо признать за М право решать самому и принимать с уважением их решения, а не хомяками их считать. Так проще.
Короче мне повезло, меня бросили. Я из этого лагеря.

[Птица-синица]

снял с меня ответственность за то, что дочь выросла без отца, полностью избавил от чувства вины и рефлексии

вот да. Это не я оставила любимую дочь (как мне казалось еще год назад) без любимого папочки. С чистой совестью могу сказать ребенку на его "А где папа?" - "Папа теперь живет отдельно" - "Почему?" - "Потому что он так решил". Для пятилетнего ребенка этого оказалось достаточно, чтобы принять новую картину мира.
Да я бы сожрала себя уже, если б сама их разлучила!

[Курума]

Тот факт, что он полюбил другую, никак не характеризует меня. Ни плохо, ни хорошо. Это не обо мне, это о нем

Да как сказать. Это не о Вас, и это не она увела, не Вы довела. Но если Вы знаете, что полюбил другую, Вам плохо и Вы ничего не предпринимаете, то это странно. Сижу страдаю, пусть сам уйдет. Не понимаю. А если не другую полюбил, а наркоманит или реально бьет до кровавых ран? Сколько и когда уместно высиживать, а когда нет?

[Птица-синица]

Вы знаете, что полюбил другую, Вам плохо и Вы ничего не предпринимаете, то это странно. Сижу страдаю, пусть сам уйдет. Не понимаю. А если не другую полюбил, а наркоманит или реально бьет до кровавых ран? Сколько и когда уместно высиживать, а когда нет?

А точно знаешь, что он именно полюбил другую? А если не полюбил? А если полюбил, то чего сам не уходит?
Наркомания и побои это другое - это непосредственная угроза жизни. Игромания/казино - это непосредственная угроза финансовой стабильности. А полюбил/разлюбил - слишком тонкая материя. Тут точку невозврата сложно определить.
Поэтому уместно высиживать столько, сколько высиживается, у каждого - индивидуально.