Я усложняю жизнь?? Нужна мужская точка зрения!!!

[Ява]

Нужно как-то начать внедрять в сознание родителей, что Вы - взрослый человек.
Прям каждый раз при разговоре упоминайте этот факт.
"Мама, я уже большая девочка."
"Папа, я уже самостоятельная"
"Мама, ты в мои годы уже сама принимала решения".
После сотого раза они скажут себе: "А и правда".
А Вы им: "Хочу ребёнка родить. Аж зубы сводит".
Маме - неотложку. Папе - бутылку коньяка из сумки.
Небольшой трам-тарарам и шлагбаум открыт....

[снежная]

а мне близка позиция родителей 8) они уже видят, что молодые люди-не пара-все же опыт сказывается..

[lacy]

Снежная, это другой вопрос. И всё же мы меняемся, приобретая другой статус в жизни, меняя цели. Родители могут быть и не правы, даже с высоты своего опыта. Однако, если всего бояться, то как можно называть себя самостоятельной и самодостаточной, если не оторваться от юбки и штанов родителей?

[Random]

а мне близка позиция родителей 8) они уже видят, что молодые люди-не пара-все же опыт сказывается..

Чушь. Видели бы - сами бы дали пожить полгодика вместе, на этом бы все закончилось.

[Яна]

Видеть, не значит уметь донести.

Родителям - стра-аашно. Дочка, любимая-единственная, и вдруг с каким-то неблагонадежным товарищем. А вдруг еще сильнее влюбится и забеременеет? они ж не в курсе, что у дочки давно интимная жизнь налажена. Не то папа давно бы уже двустволку с солью ладил (вспомнила своего доброго и милого папу (мухи не обидит человек), который заподозрив неладное, моему ухажеру чуть не отправился физиономию бить. К счастью, папе вовремя успели обьяснить, что не за что).

А так - да, самое правильное в этой ситуации, дать пожить самостоятельно, 9 шансов из десяти, что через полгода-год блудная доча сфинтит от любимого - только дверь скрипнет. Один - на то что продержится 2-3 года. Я сужу на основании ее постов о себе и любимом, разумеется.

[aelita]

Эльфа, я бы тоже посоветовала Вам сейчас в загс и роддом не бежать. Потому как пока что Вы с МЧ далеки от самостоятельности. У него работы толком нет, Вы, как я понимаю, еще учитесь и пока что не работаете. А вот вариант попробовать жить вместе - не самый плохой. Это даст ему пинка для поиска работы (кстати, а почему бы Вам и самой не поработать?), да и поймете., наконец, так способны ли вы ужиться вместе и будет ли он "Евгения Онегина" читать))). А жениться - не раньше, чем Вы сможете начать произносить "мама говорит", "папа хочет" не чаще раза в день. Опять же. будет возможность, наконец, и у него и у Вас понять, так чего же ОН САМ хочет.

[Чинзано]

Эльфа
Не обижайтесь сразу, вначале прочтите, что написано дальше. НЕТ У ВАС НИКАКИХ ПРОБЛЕМ! По-моему, не было еще такой темы на форуме, где проблемы были бы так же легко решаемы, как у Вас.. Вы умная девочка, и не видите ответов на свои вопросы только по одной причине - из-за ежедневной, непрекращающейся нервотрепки, в которую Вы позволили себя вовлечь.
Первое - Ваши родители. Знаете, в чем они правы? В том, что Вам наужно получить образование, и как-то зацепиться в жизни, и только ПОТОМ УЖЕ!!! - думать о потомстве. Знаете, чего они хотят? Перестраховать и защитить Вас, с тем - в случае, если Ваш брак все-же не удастся, - вы не оказались в зависимом положении с парочкой детей на руках и с протянутой рукой. Они хотят сделать из Вас самодостаточного человека, способного о себе позаботиться. Они думают о Вашем будущем.
Поэтому - второе. Он хочет детей? Это прекрасно. Но он, наверное, хочет так-же, чтобы его дети ни в чем не нуждались? Чтобы им не пришлось кому-то завидовать? Чтобы они гордились своим отцом? В таком случае пусть потерпит два-три года, пока Вы с ним не определитесь окончательно. Между прочим, он скорее всего не столько хочет ребенка, сколько хочет Вас привязать покрепче, чтобы быть уверенным, что Вы уж точно никуда не денетесь. Посему:
Третье - жениться можно уже сейчас. Что Вам мешает? Родители? Детский сад. Материальная зависимость от родителей? Может, в этом все дело, и Вы просто нам здесь не признаетесь? Если так, то дело, конечно, сложнее. В этом случае придется считаться с родителеми вплоть до получения диплома и устройства на работу. Можно, конечно, все сейчас бросить к такой-то матери и устроиться официанткой к примеру, но я Вам очень и очень не советую. В жизни нет ничего более постоянного, чем временное. Лучше уж потерпеть пару лет. Если же это не так, и его зарплаты хватает, чтобы содержать вас обоих, пока Вы не доучитесь, и он не против на это пойти - не понимаю, что Вам мешает. Идите замуж, идите срочно, не мучайте парня - такие мужики на дороге не валяются. Только и не забывайте потом, кому Вы обязаны своим местом в жизни, и не больно-то задирайте перед ним нос со своим образованием - поверьте, хороший мастер, будь он хоть парикмахером, хоть сантехником, получает ничуть не меньше, а стоит иной раз и больше, нежели тот же программист.
И последнее. Вы говорите - он хочет дом, любит работать на даче, руки у него золотые..мама говорит, что он деревенский - может, это и выход? В деревне т.е.? Вы биолог, животных любите - закончите универ ветеринаром или зоотехником, присмотрите себе подходящий дом да переезжайте! Сейчас сельское хозяйство множество плюсов имеет, ежели умеючи. А будут деньги, так и мотайтесь себе в город развлекаться сколько влезет - не в Америке же ваш город, не в Антарктиде? Где и что Вы здесь видите недоступного?
Подумайте. Удачи Вам.

[Некто]

та вообще-то, Чинзано, парню этой девушки надо послать её куда подальше с её самодостаточностью и её родителями.

Слово "самодостаточность" - это мина замедленного действия в семье.

Родители желают своим дочерям самодостаточности лишь с одной целью - не отдать дочь дяде, а что бы она была независимая. Когда она независимая, то я не отдали полностью получается.
общая болезнь родителей, у которых один ребенок в семье - дочь.

На месте того парня, я бы послал. Не хочет отдаваться полностью, то нафиг мне не нужна такая жена. НАФИГА мне жена, которая от меня независима и поэтому не считает, что она мне себя отдала? Перестраховаться хочет? Значит не доверяет. Значит мне будет всю жизнь мозги пудрить . Бабы сами не знают, чего хотят . Если в семье начинаются бабские требования, то их нейтрализовать всегда легко, если она зависимая. Если мужчина адекватный, то злоупотреблять зависимостью жены не будет. а женщина будет чувствовать себя защищенной. А если она независимая, то какой бы рациональный мужчина ни был, бабу удовлетворить очень трудно. читайте , что Ява написал - бабы проверяют лидерские качества. Как мужчина сможет их проявить, ели эти бабские проверки не просто так шутки, а реальные наезды , с реальными ссорами, иногда скандалами. Невозможно.

а парень здесь молодец. Вовремя выкупил. что образование , подаренное тестем , - это нуегонафиг. С золотыми руками человек в наше время повсеместного липового образования котируется в разы выше. Автор выучилась, получила диплом. Забыла все через три года , если не работает по специальности. Другая её одружка насосала такой же диплом. Через три года эти две "специалистки" равнозначны. Дипломы у них одинаковые. а работать могут только офисным планктоном и называют это гордо словом "карьера".
Парень не желает учиться на офисный планктон. Какого-нибудь юриста-экономиста.
молодец!

Атвор, пригласите его на форум, мы ему расскажем, куда и как вас послать.

[Алька]

Аэлита! Да какое там раз в день "мама говорит" и "папа хочет"!!!
Максимум раз в полгода-год :D
Автор, вы глупите. Нельзя кричть про самодостаточность вообще женщинам (Некто всё парвильно опсвл.. плюсуюсь), а уж в частности Вам, которая живёт с родителями, н их шее и по их правилам. Я не говорю, что плохие правила, но вот ханжество Ваше: с одной стороны, маму-папу бы не обидеть (наверное чтоб вусностей не лишили... матподдержки), а с другой - плюёте на их правила с высокой колокольни... врёте так же, как и ваш МЧ... Вы им врёте, он - Вам... а потом: ах! ах!!! я не вру и другим не даю... как можно врать!!! и прчая лабудень...не смешите

[Старушка]

Некто, бывает, что мужчины погибают, умирают в 40 лет от инфаркта, разбиваются на машине, уходят к 20-летним. наконец... Увы, такое на каждом углу. А она вся такая зависимая... от покойника. И дети ей прямо таки за это грамоту выдадут. Обычно такие неприятности случаются аккурат, когда детей надо учить (в 40-45 лет)... а это уже серьезные расходы. Кто знает, что там у нас с бесплатным образованием будет через 20 лет....

[Некто]

Старушка, так теперь из-за того, что может быть, всю жинь сидеть на стрёме?

Есть такая притча. Еврей принес корзину яблок и украинец. В каждой корзине было по одному надгнившему яблоку. По одному яблоку в день и еврей и украинец ели. Так украинец начал с надгнившего. Еврей съел самое лучшее, а надгнившее выкинул. На следующий день украинец опять с надгнившего начал. Еврей опять самое лучшее. Украинец так и ел только надгнившие яблоки всю жизнь. а еврей съел все самые лучшие и пошел себе новых купил.

Пусть доучивается. Никто ж не заставляет бросить учебу. Но выход замуж этому не помеха. И ребенок даже не помеха. Ничего не мешает нарожать детей, а потом в 30 лет , когда дети уже будут взрослые, начать карьеру не перерываясь на декреты больше. Дети будут здоровыми.
У нас же пекутся о карьере до 30 лет, потом рожают, потом дети больные, и мамы на больничных сидят. И карьера прерывается и когда уже под 40, то такие перерывы сказываются сильнее.
Ешьте свои гнилые яблоки.

[Бибигуль]

Я так и не поняла, что автор подразумевает под словом "не пара". Если только разный (не сильно) достаток семьи и отсутствие образования у МЧ - то это ерунда.
Если же принадлежность к разным социальным слоям, или разное воспитание в семье, разные установки, поведение - то тут швах. Ничего хорошего не будет.

Я не верю в счастливый союз "барышни" и "хулигана" или "прынцессы" и "работяги". На первых порах конечно их будет тянуть к друг другу как противоположности, но потом (а в особенности с началом совместного проживания) оба поймут что ничего общего у них нет, и совершенно разные интересы. Прынцесса будет на фортепьянах играть, а работяга горланить матные частушки. И в итоге неразрешимые противоречия заставят их расстаться.

[aelita]

Некто, а жить им на что? на его 10 тыщ? Пусть сначала оба хоть как-то финансовый вопрос решат. Насчет карьеры более поздней не вполне согласна. Есть у меня знакомые, которые так и поступили - родили, потом еще родили. Потом учились (или доучивались). Теперь вот работать начали. Тяжко им. Во-первых, после большого перерыва в учебе на пеленки, не всегда просто вернуться к учебе. Во-вторых, в 30 лет начинать работу можно. Но надо быть психологически готовой к тому, что многие работтодатели будут фыркать, мол, вуз закончила так поздно, опыта работы нет (потому как и учиться, и работат, и дети сложно). И если возьмут, то на копейки и на должность подай-принеси для начала. А многим это в 30 лет унизительно. Так что, мне кажется, лучше все же сначала вуз закончить, найти работу, хоть годик поработать, а потом уж в декрет (чтоб потом на гарантированное место при желании вернуться, а не в никуда. тем более мамочку с ребенком и без опыта работы ну кто в здравом уме возьмет?)

[aelita]

пусть поживут сначала вместе. А уж там решат. Тем более если она пока для детей не созрела.

[aelita]

Алька, я не предлагала недостижимого))). Для автора, которая нам тут про желания мамы- папы уже кучу постов исписала. упоминание их раз в день уже огромнный прогресс)).

[McGray]

да е мое... квартиру, комнаиу снимите и живите на здоровье. (все равно уже все свершилось) Родителям явочным порядом сообщите о своем переезде.

И круглосуточные монологи "какая я вся большая" на родителей не подействуют никоим образом, если эти слова не подтвердятся делом.

С детями только пока не торопитесь.
И пусть парнеь сам определяет, как ему жить, где учиться и кем работать.
по описанию Вашему молодой человек - клад ходячий.

[Cindy]

мдя..семья интеллигентов..слышали бы они как их доченька разговаривает

[Алька]

Аэлита, нет уж... программа максисмум должна быть... тогда и минимум выполнится :D
Имхо, конечно...
Ява, сколько не говои"халва", во рту слаще не станет... бестолку ГВОРИТЬ, я, мол, взрослая уже... нужно ДЕЛАТЬ взрослые поступки... я так и детям всегда объясняла и объясняю...а пока за твои поступки я несу ответственноть (моральную, материальную.. да любую... неважно), до тех пор ты ребёнок
Конечно, дети они ещё оба... я родителей автора понимаю: даже здесь видно, какая она ещё дурища малолетняя (Эльф, не обижайтесь... эт я любя)... приоритеты не выстроены... "я хочу" - главное... любви нету никакой - удобство только... понимания семьи нету

[elfa]

Конечно, дети они ещё оба... я родителей автора понимаю: даже здесь видно, какая она ещё дурища малолетняя (Эльф, не обижайтесь... эт я любя)... приоритеты не выстроены... "я хочу" - главное... любви нету никакой - удобство только... понимания семьи нету

Почему нет любви??? Как раз из-за этого весь сыр-бор. Если бы не любила, то давно встречалась бы с другим. Просто в своей любви я пытаюсь найти какие-то преимущества и положительные моменты. А не только одни минусы... поэтому и говорю про удобства...

Родители-родители.. я пишу так только здесь, т.к пытаюсь до вас донести ситуацию. В разговоре с МЧ слово "родители" я употребляю раз в месяц

[elfa]

мдя..семья интеллигентов..слышали бы они как их доченька разговаривает

КАК я разговариваю? Что вам не нравится?

[elfa]

Я так и не поняла, что автор подразумевает под словом "не пара". Если только разный (не сильно) достаток семьи и отсутствие образования у МЧ - то это ерунда.
Если же принадлежность к разным социальным слоям, или разное воспитание в семье, разные установки, поведение - то тут швах. Ничего хорошего не будет.

Я не верю в счастливый союз "барышни" и "хулигана" или "прынцессы" и "работяги". На первых порах конечно их будет тянуть к друг другу как противоположности, но потом (а в особенности с началом совместного проживания) оба поймут что ничего общего у них нет, и совершенно разные интересы. Прынцесса будет на фортепьянах играть, а работяга горланить матные частушки. И в итоге неразрешимые противоречия заставят их расстаться.

Барышня и хулиган - это не про нас. Мы отличаемся, но не сильно, у нас схожие интересы и взгляды на мир. Только, естественно, всё это в приложении к разному мировоззрению и кругозору. Но он не тупой и не глупый. Мне с ним интересно. За 4 года ни разу не было момента, что не знали о чём говорить...

[elfa]

Эльфа
Не обижайтесь сразу, вначале прочтите, что написано дальше. НЕТ У ВАС НИКАКИХ ПРОБЛЕМ!

Чинзано, если честно, то именно это мне и хотелось услышать...

[elfa]

Аэлита! Да какое там раз в день "мама говорит" и "папа хочет"!!!
Максимум раз в полгода-год :D
Автор, вы глупите. Нельзя кричть про самодостаточность вообще женщинам (Некто всё парвильно опсвл.. плюсуюсь), а уж в частности Вам, которая живёт с родителями, н их шее и по их правилам. Я не говорю, что плохие правила, но вот ханжество Ваше: с одной стороны, маму-папу бы не обидеть (наверное чтоб вусностей не лишили... матподдержки), а с другой - плюёте на их правила с высокой колокольни... врёте так же, как и ваш МЧ... Вы им врёте, он - Вам... а потом: ах! ах!!! я не вру и другим не даю... как можно врать!!! и прчая лабудень...не смешите

Не поняли меня.. совершенно..
Мне матподдержка родителей не нужна, в нашем Ярославле можно припеваючи жить на 20-25 тыс в месяц. Родители, по своему нынешнему доходу никакой особенной поддержки и не могут оказать мне. А маму-папу не обидеть... пап-то ладно, ему, в принципе, вообще 3 кучи на меня.. но вот мама... У них с папой не очень хорошие отношения. Она вышла замуж за него в 23 года, это был вообще её первый парень о всех смыслах и она у него тоже. Он неплохой человек, но он сноб и перед тем, как хоть что-то сделать - здорово говняется.. потом у них абсолютно разные жизненные принципы и представления о том, что плохо и хорошо... (что нельзя сказать про нас с МЧ). Единственным другом для мамы всю жизнь была моя бабушка (её мать), советчик хороший, с большой самоотдачей, заботливая, понимающая... но она умерла 9 лет назад и мама до сих пор не может оправиться, т.к очень любила её, зависела тем самым от неё. Для меня тоже очень тяжело далась эта потеря, но я справилась, т.к была маленькая, а мама нет. Она потеряла лучшего друга. В отце замену она не нашла - заменой стала я... она говорит, что очень боится того момента, когда я выйду замуж и уеду жить отдельно, говорит, что не знает, как будет жить с папой вдвоём... плачет, говорит, чтобы не уезжала... мне очень жалко её, я её очень люблю... именно поэтому я и пасую!!!! Видимо, нужно было с самого начала это рассказать...

[elfa]

та вообще-то, Чинзано, парню этой девушки надо послать её куда подальше с её самодостаточностью и её родителями.


Атвор, пригласите его на форум, мы ему расскажем, куда и как вас послать.

Где вы видите во мне самодостаточность???? В чём самодостаточность моих родителей? Я ему рассказываю, естественно, про форум, но он говорит, что любит, что всё глупости я говорю, что проблем нет...


Мы с ним ещё во время ссоры условились, что он до 1го июня должен устроиться на нормальную работу. Он обещал САМ, что сделает это. Теперь я жду. Когда напоминаю ему про работу, а это, к сожалению, из-за моего мерзкого характера бывает весьма часто, он говорит, что ищет и что обязательно устроится до 1го июня,.. я вроде верю.. не знаю, стоит ли напоминать об этом всё время ему? Просто мне кажется, что если я буду молчать, как будто так и надо, то он вообще перестанет работу искать и не будет озадачиваться вопросом этим. Или я не права?

[Kineskop]

elfa, Вам придется самым жестким образом объяснить (делом, а не словами) Вашей маме, что Вы ей очень благодарны за все, но теперь у Вас другая жизнь, своя семья, и что в ее участии Вы более не нуждаетесь. Я сам это проходил в 30 лет, правда у меня все это не было настолько запущено. Я просто в какой-то момент позвонил и сказал своей маме, что снял квартиру в другом городе, рядом с работой, и когда теперь приеду в гости - не знаю. И что звонить мне и справляться о моих делах каждый день не нужно, у меня все отлично. Месяца маме хватило на осознание свершившегося факта, теперь все ОК, созваниваемся раз в 2-3 дня на 2 минуты, видимся пару раз в месяц (живу от родителей в часе езды на авто), все довольны.
Правда, с родителями сестра живет, со своим МЧ.