Вернулась к мужу, но что делать с сексом...

[Выдумка]

Я замужем тринадцать лет, два года назад появился другой человек и все встало с ног на голову. Последние несколько месяцев все жили как в сумасшедшем доме, это отдельная тема. В конце концов я осталась с мужем, решив, что так будет правильно. Головой-то я понимаю, что так надо. Но в постели... Не могу! При этом есть ощущение, что должна, ведь он меня простил, подлую изменщицу, теперь я обязана "работать над восстановлением семьи", а куда же тут без секса. Попросить мужа не торопить события - представляю, какая будет атмосфера в доме, но и через "не хочу" ноги раздвигать, как последняя б... тоже не в состоянии. Не знаю, восстановится ли это когда-нибудь, когда-то мне казалось, что у нас с сексом совсем неплохо. И вопрос к тем, кто считает, что семья - это святое. Стоит ли сохранять семью при таком раскладе, да и возможно ли?

[Байкер]

Выдумка, здравствуйте.

Стоит ли сохранять семью при таком раскладе, да и возможно ли?

Не стоит. Именно при таком раскладе:

...через "не хочу" ноги раздвигать, как последняя б... тоже не в состоянии.

Вы решили остаться с мужем, но, на самом деле, вы далеки от него. Раз делаете это через не хочу- значит он, для вас, теперь чужой. Боюсь родным он вам не станет теперь никогда. Во-первых, вы не чувствуете настоящего раскаяния(ИМХО), во-вторых, вы подсознательно думаете, что, так как, вы к нему возвратились, он вам теперь обязан за это. Такое у меня возникло ощущение от вашего топика. А святость ВАШЕЙ семьи вы уже осквернили. Ее нет- семьи, есть осколки, но с вашими мыслями и настроем вы ее не востановите. Поэтому, разойдитесь. Можно временно(ОБЯЗАТЕЛЬНО БЕЗ ИЗМЕН) разойтись, все взвесить, прочувствовать. А сейчас вы, даже не специально, будете терзать и его, и себя. И чем дальше - тем сильнее.

[stoned]

Думаю он скоро сам Вас бросит. Все-таки бросать и быть брошенным - разные вещи.

[Алекс]

Выдумка, Вы написали:
Последние несколько месяцев все жили как в сумасшедшем доме, это отдельная тема. В конце концов я осталась с мужем, решив, что так будет правильно.
Рискну предположить, что Вы решили что так правильно будет для Вас лично (отмазки: для ребенка (детей), для мужа, для всех в конце концов). Еще рискну: "отдельная тема" закончилась для Вас печально (Вас попользовали и оставили мужу, отмазки: так будет лучше для тебя, любимая, для твоего ребенка (детей), для всех в конце концов).

Если я хоть частично прав, не завидую Вашему мужу. Вы будете ему мстить за Вашу несостоявшуюся любовь. Причем выбрали вы самое больное оружие - равнодушие и презрение. И постель будет самым "удачным" для Вас полигоном.

Если же я не прав, то все не так уж плохо. Просто переждите этот период. И не дайте мужу ни на секунду усомниться в том что Вы его любите (если, конечно, это так), что он единственный мужчина для Вас, и всегда им был. Мы это "хаваем" на раз. Это терапия для мужа. А Вам настоятельно советую вспомнить все-все хорошее, что было в Вашей с мужем жизни: знакомство, свадьба, любые счастливые моменты - думаю, что что-то всколыхнется, а там развивайте. Поверьте, счастье в нас самих. Мы сами себя влюбляем, просто не замечаем это...

[Иоанн Васильевич]

При этом есть ощущение, что должна, ведь он меня простил, подлую изменщицу

Саркастически эта фраза звучит.

[Выдумка]

Алекс, нет, не попользовали. "Отдельная тема" живет в ожидании. Насчет равнодушия и презрения - внешне я мила, приветлива, но внутри...
Зря я наверное эту тему затеяла. Какие тут могут быть советы.
Stoned, может и бросит. И наверно это будет к лучшему. Но пока уже раз десять бросал, а потом подбирал... И сейчас у меня состояние "что воля, что неволя".
А может и есть смысл в этом топике - попытка взглянуть на распространенную ситуацию с разных сторон. Я не сомневаюсь, что практически все мне скажут - уходи, не порть жизнь ни себе, ни ему. Помните, некий Свин затевал тему о том, что хочет уйти от жены к любимой женщине. И все его хором осуждали. А ведь положение его жены, останься он с ней, ничуть не лучше положения моего мужа. Жить с ощущением, что ты нелюбима, что твой муж тебя терпит и думает о другой... Материально она бы не пострадала, судя по словам автора. Разница наших ситуаций возможно в том, что она, в отличие от моего мужа, ничего не знала. Так узнала бы со временем, а уж почувствовала бы наверняка. Ребенок у меня тоже есть, подросток уже правда, но еще неизвестно, когда детям нужнее полная семья. Или есть еще какая-то принципиальная разница, объясните мне...

[Алекс]

Ну, зря Вы себя к Свинам причисляете...
Свин никуда не уйдет от своей жены, разве Вы не поняли? Он же упивается своим высокодержавием: "вота ка-а-а-кой я, хачу казню, хачу милую... что? на коленях ползаешь? тады можа и пращщу... но сначала казню." Позиция маленького человечка, получившего власть над другим. Или не ясно, для чего ребенок затевался? Его ж распирает от собственной "крутизны" и жестокости. Готов мусолить все подробности казни. Судя по всему, знакомым уже надоел, пошел в виртуал за новыми зрителями. Куда ж он уйдет? Кого будет держать в своих копытцах, похрюкивая от важности?

А Вы лично, все-таки, не спешите с выводами, может "отдельной теме" удобно жить в ожидании. По своей бывшей жене знаю: пока она была еще официально замужем, предложения замуж были как бы гарантией серьезности намерений ее кавалеров, раз пять за этот год звали (по ее словам). После развода, звать перестали. Надеюсь она тоже догадалась, почему. Впрочем, если Вы так уверены в "отдельной теме".
Со стороны кажется, что Вам мексиканско-сериальных страданий не хватает. Жизнь, мол, проходит, а страстей не хватает. Вы, повторяюсь и повторяю слова Байкера, в данной ситуаци чувствуете себя чуть ли не жертвой и, к сожалению, будете развивать события по прискорбно известному сценарию: "отдельная тема" - герой, страдающий влюбленный (так и хочется добавить: "гы-гы-гы"), муж - негодяй, испортивший лучшие годы Вашей жизни. По-моему, это первый звонок старости. Вы уже не в состоянии жить собственной, ни на чью непохожей жизнью, кладете себя на плаху этого сценария и ждете куда кривая выведет... Поверьте, автор этого сценария написал его от скуки и посмеиваясь теперь смотрит на то, как копаются червячки-актеры в этой куче дерьма.

Попробуйте все же вспомнить хоть что-нибудь прекрасно-возвышенно-чувственно-душевное из Вашей с мужем жизни. Вспомните? - будем дальше думать Нет? - я Вам больше не советчик (и уж не судья тем более).

[Выдумка]

Алекс, когда не хватает просто страстей, семья обычно не страдает. Ну в моем случае, по крайней мере. Я девушка достаточно прагматичная и в омут с головой кидаться не буду. Нет, ну побарахтаться для тонуса конечно могу, но серьезно рисковать - нет.

"Вы уже не в состоянии жить собственной, ни на чью непохожей жизнью" - ну Вы уж совсем дурочку-то из меня не делайте. Я вот все стесняюсь спросить, а любовь в нашей жизни вообще-то хоть что-нибудь значит? Или это все сопли? А понятие "мой человек" - "не мой человек"? У меня ощущение, что не своей жизнью я жила как раз в семье. Просто слаба и труслива, и вырваться из оранжереии, где тебя холят, лелеют, обожают, на холод сложно и страшно. За это и плачу. И вернулась поэтому, сложностей новой жизни испугалась. Плюс настойчивость мужа, чувство благодарности к нему, ну и жалости, честно говоря.
Пытаюсь себя уговорить, что семья - это тыл, крепость, что муж и жена - это глубокие родственники, и при чем тут любовь, что дочери хорошо оттого, что мы вместе - у нас же нет скандалов, мы вполне себе с мужем дружим, вот собрались сегодня вечером развлечься и поужинать где-нибудь. Если бы не ночи... И если бы не знать, что все может быть по-другому...
Мне не показался Свин таким чудовищем, каким его тут изобразили.
Ну что делать, если не любишь того, с кем живешь? Или включить здоровый цинизм и не делать проблему на ровном месте? Семья нужна - нужна! Без любви тошно? Так она есть, только не дома. И весь вопрос в том, как это все сочетать. Собственно, миллионы так живут и не парятся.

[Долгожданная]

Без любви тошно? Так она есть, только не дома. И весь вопрос в том, как это все сочетать. Собственно, миллионы так живут и не парятся.

думаю, что это самообман. Ну насчет непарящихся миллионов. Думаю, что все кто находится в такой ситуации, те самые миллионы партся и еще как. Причем парятся в четвером. И вы, и ваш муж, и любовник и его жена. Причем даже дети партся. Поэтому, я думаю, что женщине вообще не свойственно оставатся в браке с нелюбимым мужем, если любимый замуж зовет. Вот если не зовет.... Так же думаю, что попаритесь вы не долго и все страсти улягутс так или иначе. Вообще интересно, а любовник готов ради вас покинуть семью?

[Долгожданная]

Жить с ощущением, что ты нелюбима, что твой муж тебя терпит и думает о другой... Разница наших ситуаций возможно в том, что она, в отличие от моего мужа, ничего не знала.

Хреного так жить, но...уверяю вас это проходит.
А вас не настораживает то, что жена любовника нмчего не знала? вот ваш то узнал, почувствовал, что для мужчин весьма проблематично. А вот жена любовника - нет. У него слкучайно нет ордена на груди "100 лет МХАТу"?

[Долгожданная]

Я девушка достаточно прагматичная и в омут с головой кидаться не буду. Нет, ну побарахтаться для тонуса конечно могу, но серьезно рисковать - нет.

Пытаюсь себя уговорить, что семья - это тыл, крепость, что муж и жена - это глубокие родственники, и при чем тут любовь, что дочери хорошо оттого, что мы вместе - у нас же нет скандалов, мы вполне себе с мужем дружим, вот собрались сегодня вечером развлечься и поужинать где-нибудь. Если бы не ночи... И если бы не знать, что все может быть по-другому...

ну не фига себе?! Значит ради того, чтобы побарахтатся для тонуса нужно парить мозг мужу и устраивать спектаклю для дочери? Вы называете это прагматичностью?! Вот так прагматически гадить в душу преданному мужу....

[Выдумка]

Долгожданная, ну если Вам на самом деле все это интересно, то ответы на Ваши вопросы уже есть в том, что я написала. Ну хорошо, еще раз в двух словах.
Насчет "жена ничего не знала" - я писала про жену Свина. "наша" жена все узнала одновременно с мои мужем, а до этого, безусловно, догадывалась.
Думаю, Вы ошибаетесь, когда говорите, что женщине свойственно уходить из семьи к любимому. Много Вы знаете таких примеров? А наоборот? Про "наоборот" вдоль и поперек исписаны все женские форумы. Да, зовет. Я уже говорила, почему я этого не сделала - элементарно страшно. Страшно разрушать свою семью, я уже говорила, что там было, да и есть много хорошего, а со стороны - так просто все идеально. Страшно, что чувство вины, которое есть и вряд ли пройдет у него, все разрушит. Боюсь своей ревности к бывшей жене. Да много чего боюсь. И расплачиваюсь за свою трусость.
Ну а про "побарахтаться для тонуса" - смотрите выше. Я именно о том и говорю, что нынешняя ситуация от "побарахтаться" далека. И мужу мозг никто не парит. он вернулся с открытыми глазами, вероятно у него для этого есть причины.

[Владимир]

. И мужу мозг никто не парит. он вернулся с открытыми глазами, вероятно у него для этого есть причины.

Я представил

наверно вот с такими

[Владимир]

Видел ,и не в кино
как иногда мучаются женщины,проклиная свою слабость"побарахтаться" с человеком который "Твой"
разрушив свою семью
а потом видя как страдает ребёнок,которого тянет к родному отцу.
а тот,который"твой" оказалсе не совсем тем, при совместном проживании.
а назад уже ничего не вернуть,
бывший муж не долго страдал от одиночества.
Хороший мужик не пропадёт.
Свято место-пусто не бывает.

[ulibka]

ой насмешили ,Владимир , я про глаза

Если муж не фанатик какой-нибудь, которому просто достаточно, что вы рядом и все, он сам решит с вами порвать, ну зачем ему просто человек, человек который его не любит и не хочет, зачем так себя унижать?!!!!

[Владимир]

ой насмешили ,Владимир , я про глаза

Если муж не фанатик какой-нибудь, которому просто достаточно, что вы рядом и все, он сам решит с вами порвать, ну зачем ему просто человек, человек который его не любит и не хочет, зачем так себя унижать?!!!!

согласен!
или порвать !..на куски или убить или задушить..или ?
как МУ-МУ...в прорьбь с кирпичом на шее.


только вот с кого спрос? что вот так получилось,неужели перед замужеством этого не было ясно?

если женщина выбирала?..мужа.
ну ошиблась...ладно
а где гарантия,чьто второй раз не ошибётся?
страдают то, теперь, дети...

[ulibka]

...я опять повторюсь, тут дело в порядочности, прожив с человеком долгое время особенно, должно быть в первую очередь уважение, а если смогла изменить значит не уважала, значит никогда и не будет уважать , кстати я так понимаю у мужчин все по другому

[ulibka]

P.S.,.а какая же крепкая семья без взаимоуважения????????Нужна ли она даже если есть дети....зачем.,

[Выдумка]

Владимир, я ж не пылесос, какие могут быть гарантии. Правда, говорят, что вторые браки более крепкие, все-таки человек в тридцать лет уже лучше представляет себе, кого он хочет видеть рядом. Я замуж выходила практически в детстве, да еще на третьем месяце. Странно, что вообще столько прожили вместе.
Небольшое лирическое отступление на тему "семья - это святое". Что, скажите мне, святого в семьях, созданных по юношеской дури? А ведь таких половина, если не больше.
Владимир, дети не страдают, все остались при маме и папе. То есть страдают, конечно, но по другим поводам - вчера вот домой загнали в десять, сигареты отобрали. Кстати, во время всех этих бурь дочка была очень довольна, что всем не до нее, отрывалась в свое удовольствие. Я не говорю, что это хорошо, боже упаси, конечно в таком возрасте детям надо уделять внимания может даже больше, чем малышам. Но вот слухи о СТРАДАНИЯХ детей сильно преувеличены.

[Выдумка]

"Смогла изменить - значит не уважала"... Улыбка, вас саму-то от таких штампов не тошнит? Жизнь - она богаче. Ну что это за мыщление - "стрит-стрит - авеню-авеню".

[Долгожданная]

Думаю, Вы ошибаетесь, когда говорите, что женщине свойственно уходить из семьи к любимому. Много Вы знаете таких примеров? А наоборот? Про "наоборот" вдоль и поперек исписаны все женские форумы. Да, зовет. Я уже говорила, почему я этого не сделала - элементарно страшно.

думаю, что мы обе с вами не ошибаемся, потому что в жизни есть место и тому и другому. У вас, видимо, есть знакомые женщины, которые остались в семье, отказав любимому. А у меня 3 знакомые оставили свои семьи, причем у одное 2 детей, у 2 других по ребенку. Ушли в никуда. Сама имею малюсенький-малюсенький опыт "влюбленности" в женатого мужчину и...я бы ушла....если бы ЛЮБИЛА.
Не страх вами руководит, а недоверие, а если недоверие, то о какой любви идет речь? 2 года ваших отношений - это вообще не срок, чтобы выносить вердикт -любови. Влюбленности, страсти, адреналину, чему угодно, только не тому, что рождается с годами и что скрепляет людей в нерушимый союз.
У вас есть выбор, как и у каждого человека. Одно понятно, что если вы уйдете к любовнику, то через некоторое время с большой степенью уверенности можно сказать, что отношения будут такие же, как и с мужем. И так по кругу. А больше всего мне показалось странным, что вы ревнуете любовника к жене. Да это лишнее подтверждение, что вы ему не доверете. Видимо, любовник также не любит вас. Вы влюбленны оба, но за этой розовой дымкой могут оказатся совсем неинтересные вещи. А секс.....все придет, я уверена, что вы все равно оцените своего мужа, только не опоздайте.

[Долгожданная]

Правда, говорят, что вторые браки более крепкие, все-таки человек в тридцать лет уже лучше представляет себе, кого он хочет видеть рядом. Я замуж выходила практически в детстве, да еще на третьем месяце. Странно, что вообще столько прожили вместе.
Небольшое лирическое отступление на тему "семья - это святое". Что, скажите мне, святого в семьях, созданных по юношеской дури? А ведь таких половина, если не больше.

о как! Ну так вперед! За счастливым вторым браком! Чего же вы боитесь? Первый брак - "по залету", второй с течением времени станет "так получилось". Выдумка, я вас понимаю, мы женщины народ чувствительный, но в вашей ситуации вы должны разобратс со своими желаниями, чтобы опять не влпаться.

[BoMG]

Выдумка, Вам - к сексологу. Ну кто здесь может дать оценку Вашим сексуальным переживаниям, их значимости для Вас, особенностям Вашей личной физиологии, табуированности и пр.? Для одной секс раз в полгода - нормально, а у другой нужно ежедневно "отмечаться", да еще чтоб оргазм - "со звездами". Вспомните любимый женский сериал "Секс в большом городе", какие они все там разные. Так и Вас нужно детально изучить сначала, чтоб советы давать. Сложная у Вас проблема - деликатная и неоднозначная...

[Долгожданная]

Но вот слухи о СТРАДАНИЯХ детей сильно преувеличены.

таааак... ну вы меня вааще пугаете
видимо ваша дочь находится еще в абсолютно глупом возрасте.
Ежели она в возрасте от 10 до 15.....то могу полагать, что такое отношение к конфликту родителей вызвано полным отсутсвием ОТЦА в жизни девочки. Отсюда могу предположить, что МУЖЧИНЫ в доме не водилось. Либо, как вариант, вы очень хорошо все скрыли от дочери.


И опять напрашивается вопрос, почему вы сохраняете брак в том числе ради дочери, если ей только в кайф, что на нее внимание не обращают?

[Долгожданная]

Выдумка, Вам - к сексологу. Ну кто здесь может дать оценку Вашим сексуальным переживаниям, их значимости для Вас, особенностям Вашей личной физиологии, табуированности и пр.?

и то правда. Вот что значит мужчина. Мы тут опять в дебри полезли люблюнемогу, детимужьяродственники.. а ведь ответ в вопросе, как ни странно. С мужем сексу не хочется, может надо развестись? Да давно пора, а вообще не мужей надо искать, а трахальщиков до звездного оргазму! Муж-муж, да на фиг надо!