Муж ушел полгода назад. Браку два года, отношениям четыре. Сказал, что любит ее, что со мной жить не может. Уходил тяжело, месяца три со мной жил, к ней бегал, это было страшно. Я надеялась сохранить семью, все это терпела, говорила, что люблю все равно, что наши отношения и наша семья мне дороги. Долго никому ничего не говорила, хотя сейчас как вспомню, и мысль уйти с ребенком к маме от проблем больше не кажется мне недопустимой.
Я, признаться честно, очень это все переживала, и старалась меняться, ну, как все, когда петух клюнет: внешность, быт, упрямство свое, одеваться стала иначе, все, в чем упрекал, когда уходил, над всем работала, и действительно изменилась. И он сам это признает, и даже выражает восхищение.
Многое изменилось и в моем мировоззрении с его уходом. И в отношении к нему. Тогда мне казалось, что все равно нужно строить, что все может получится, просто нужно желание и терпение. Потом он долго метался, хотел вернуться раз пять и не возвращался. Потом сделал в общем важный шаг - разошелся с ней. Но и ко мне не пришел, решили подумать.
И вот я позвала его на ужин. И тогда он сказал: я возвращаюсь из чувства долга, ради ребенка, у нас будет крепкая, надежная семья, все будет хорошо. Говорит, я люблю ее, но я люблю и сына и хочу его воспитывать. А ты мне родная, как сестра, как друг. Говорит, что любит, но другой любовью. И теперь ставит перед выбором меня. Я вернусь, но знай, что я люблю ее, а вернулся к сыну.
И вот здесь переклинило уже меня. И я подумала, что это очень подло с его стороны - приносить себя в жертву и перекладывать на меня ответственность за выбор. Ведь мы оба виноваты, что пришли в этот тупик. Ведь если он жертвует - тогда и я жертвую. И ничего просто не получится, это не та основа, на которой можно и стоит строить.
Ведь вернуться - это его сознательный выбор. Он сам этого хочет. И мне он тоже родной в первую очередь. После его измены последнее, чего мне хочется - секса с ним. Я же не кричу об этом на всех перекрестках. Я верю, что все может измениться, что отношения - это работа и если сейчас махнуть рукой, все равно когда-нибудь такая же проблема вылезет, и ее придется решать, но уже с кем-то другим, а он отец моего сына, все-таки.
Я запуталась. То ли быть мудрее, принять сейчас как есть, может быть потихонечку, по капле все и наладится, но ведь страшно, он про нее говорит мне часто, я не упрекаю, молчу, а он говорит. Фотоаппарат ей подарил, которым я сына нашего фотографировала, который мне совсем не как вещь был дорог. Получится ли такая жизнь. Извините, у меня закралось подозрение, что мой муж, которого я всегда считала очень умным человеком, попросту глуп.
Простите за сумбур, третий день вот это все думаю, скоро сойду с ума, наверное. Помогите советом, покритикуйте где-то. Мне правда очень нужно немного здравого смысла. Заранее благодарю, можете попинать если где-то я ошибаюсь. Мне 25. Брак первый. .
