как сказать ребенку что его отец дрянь?

[БЧЁЛКА МАЯ]

Уважаемый Мейсон, подскажите пожалуйста как действовать в сложившейся у меня ситуации, постараюсь описать коротко: сыну 9 лет очень любит отца в семье всегда был культ папы, т.е. ребенок занимался спортом, одевался и т.д. как папа, я это поощряла. Год назад наконец-то решилась на развод (много причин не связанных с ребенком, папа сына очень любил), муж при этом забрал ребенка, пол года мы выясняли отношения, пол года я выпрашивала у него свидания с сыном (жили они на съемной квартире, сына видела каждый день но только в школе, иногда когда вела себя «хорошо» разрешалось уложить спать, погулять, сделать уроки и т.д.). В январе этого года узнала что вместе с ними стала проживать девушка (муж клялся что НИКОГДА никого не приведет, и любит меня и т.д.), я забрала ребенка, сын был не против, далее его поведение заставило меня обратиться к детскому психологу, ребенок был очень агрессивен, психолог выяснил причины (девушки, разные, наведывались в дом регулярно, ребенок был предоставлен сам себе, велись разговоры о том что мать бросила и т.д.), просила неоднократно мужа пойти с нами, он отказывался, вообщем на сегодняшний день мы имеем: папаша появляется в школе раз в месяц только для показухи учителям, ребенком не интересуется материально не поддерживает(я денег не прошу, сын пару раз просил купить кроссовки и игру, он отказал). Ребенок каждый день видит его машину, звонит, приглашает в гости, бм отказывается, но ребенку обещает всякие блага, в итоге ребенок ждет папу и страдает, детский психолог сняла агрессию, но я вижу как ребенку не хватает общения с отцом, как помочь? как сказать что папашка категорически не хочет ничего, что мечтает о новой семье и детях.

[Мейсон]

Не нужно Вам этого делать. Зачем Вы хотите очернить отца в глазах сына? Это не добавит Вам очков, и не убавит их у мужа. От таких действий пострадает только ребенок. Он получит нарыв, негатив, который может прорваться в любое время, в любом возрасте.

Не мешайте мужу врать сыну, но и не заостряйте на этом внимания. Все встанет на свои места, ребенок со временем сам во всем разберется. На вопросы сына отвечайте обтекаемо, типа мы поссорились, решили, что вместе жить не будем. Никаких обвинений, никаких самобичеваний.

Я понимаю, что Вам хочется "наказать" БМ. Но накажете Вы сами себя. Расплата придет, когда сын станет взрослым. Не стоит злобствовать, уверяю Вас.

[Максим]

БЧЁЛКА МАЯ, предоставьте событиям идти своим чередом, и старайтесь поступать как воспитанный и добрый человек.
Если ваш муж и в самом деле такой нехороший, то лучше него вырыть себе яму ( то есть потерять авторитет в глазах ребенка) не сможет никто.
Мейсон дал вам замечательный совет - так следуйте ему.

[БЧЁЛКА МАЯ]

спасибо Вам за советы, я очень стараюсь держать себя в руках, ребенок не маленький сам все видит и понимает, но иногда возникают такие вопросы как то: я не поеду на дачу там без папы будет скучно, мне нескем идти на рыбалку, мои предложения отвергает, т.е. разговор подводиться к тому что я должна позвонить отцу и попросить его прийти ли поехать, так было несколько раз, у ребенка были истерики, наступая себе на горло звонила отцу просила прийти...приходил, но его женщина против, т.е. они делаю уроки, а мобильный бм разрывается, все дергаются, после муж попросил решать вопросы с сыном самостоятельно и его не беспокоить, естественно ребенок не в курсе нашего с мужем разговора, и так получается что сын ждет от меня действий, а я как дерево ни сказать ни сделать ничего не могу, очень больно смотреть при этом на сына.

[BoMG]

разговор подводиться к тому что я должна позвонить отцу и попросить его прийти ли поехать

КАТЕГОРИЧЕСКИ устраняйтесь от того, чтоб быть посредником - пусть договариваются сами! Не лезьте в их разборки, т.к. в случае проблем крайней окажетесь ВЫ (не так сказала, не смогла убедить и пр.)

[Каторжанин]

КАТЕГОРИЧЕСКИ устраняйтесь от того, чтоб быть посредником - пусть договариваются сами! Не лезьте в их разборки, т.к. в случае проблем крайней окажетесь ВЫ (не так сказала, не смогла убедить и пр.)

+1. Безукоснительно этому следуйте.
Пусть б.м. крутится, как уж на сковородке. Весь негатив только из уст б.м.
Ваша задача, в моменты, когда сыну обидно и больно утешить его, и по возможности примирить с существующей ситуацией. Не говорите, по возможности, о б.м резко негативно, это только во вред мальчику. Поймите, ребенок должен думать, что папа в общем-то хороший, но.,
Вывалить на него сейчас весь наш негатив - скорее всего изуродовать.
Мудрости, терпения.

[korky]

Присоединяюсь к предыдущим ораторам. Попробуйте объяснить сыну, что папа хоть и перестал быть Вашим мужем, все же остается быть ему папой. Что он ушел от Вас, а не от него, что сын в этом не виноват. Скажите, что сын - мужчина, и ему самому проще позвонить папе и поговорить как мужчина с мужчиной, и не надо вмешивать в их дела Вас.

[Эльза]

Если уж что-то и хочется сказать про бм, то зайдите куда-нибудь в ванную комнату и скажите это все сбе в зеркало, без сына - свидетеля.

А на его вопрос, почему он не живет с вами, ответьте, что папа пока решил побыть один( ни слова о других дамах) и никогда не говорите ребенку, что его бросили. У детей очень лабильная психика. После таких заявлений у детей обычно срабатывает рефлекс- раз меня бросили, значит я плохой, а дальше куча всяких комплексов в развитии. И не звоните сама бм даже по просьбе сына. Он же большой мальчик, пусть сам звонит, когда захочет, а уж на основании того, в каком контексте будут проходить их разговоры , он сам для себя сделает выводы, без вашей "помощи". Не думайте, что ребенок маленький и ничего не понимает. Он все прекрасно понимает, просто в силу возраста не может выразить словами.

[БЧЁЛКА МАЯ]

спасибо Вам за ответы, все вобщем то так и получается, и договариваются они сам, и я ничего плохого не говорю, только вот чувствую себя заложником данной ситуации, сын с ним договаривается и ждет, я соответственно тоже не могу ребенка дома одного оставить и поехать на дачу или в кино пойти, и сказать что зря ждешь тоже не могу, замкнутый круг вобщем.

[BoMG]

я соответственно тоже не могу ребенка дома одного оставить и поехать на дачу или в кино пойти, и сказать что зря ждешь тоже не могу, замкнутый круг вобщем.

Говорить заранее ничего не надо, никаких "предсказаний"! А почему нельзя 9-летнего "мужика" дома оставить-то одного? У меня дочка с 1 класса одна полдня дома после школы. Уходите и пишете смску мужу "я ушла, сын дома, ждет тебя" - и все! Конечно, ПРЕДПОЛАГАТЬ, что что-то может пойти не так, нужно. Обязательно надо поинтересоваться позже, забрал ли, привез ли, и если что - быть готовой придти на помощь сыну, и он сам поймет, кто есть ху...

[БЧЁЛКА МАЯ]

наверное я что то неправильно пишу - оставить на пол дня дома нет проблем, а оставить на выходные и свалить на дачу? послать мужу смс я уже писала, когда я просила мужа прийти к ребенку, это было после того как ребенок САМ его просил, муж мне ясно сказал - разбирайтесь сами! Поймите я б не парилась и небыло б проблемы еслиб бм хотя бы раз в неделю САМ! звонил или видел сына, трабл именно в том что сын уже "мужик" и неможет поверить что отец за пол года охладел к нему так что видеть не хочет, а я подстраиваюсь под это бм, дабы ребенка не травмировать и не сказать что папашка то его тварь уверенная что ребенку с отчимом будет хорошо. У бм все материально и если есть мужчина одевающий и кормящий меня и ребенка это значит что можно самоустраниться, но ребенок прожил 9!!! лет с замечательным папой, я и сама иногда неверю что бм в здравом уме когда на просьбу сына купить кроссовки, говорит "ха-ха что у мамы нет денег? пусть идет работать!" а подумать что это предлог для встречи...

наверное это все демагогия, но я вот много читала про женщин которые не дают общаться с отцами, всегда их осуждала, но что лучше для ребенка - надежда или правда?

[BoMG]

наверное это все демагогия, но я вот много читала про женщин которые не дают общаться с отцами, всегда их осуждала, но что лучше для ребенка - надежда или правда?

сын умеет набирать папин номер телефона? вот пусть сам звонит и задает вопросы. Естественно, самой не заставлять ни того, ни другого. На просьбы папы "разбираться самим" отвечайте: "это твой сын, и я между вами вставать не буду, сами разбирайтесь". Спрячьте Ваши разочарования поглубже и никому их не показывайте. В гражданскую войну вон члены семей убивали друг друга, а тут "не видятся"... дело великое... Ребенок Ваш в том возрасте, когда идет ЕСТЕСТВЕННЫЙ процесс замены красивых сказок про Деда Мороза на прозаичную реальность, и для него это МЕНЕЕ травматично, чем для Вас с Вашим устоявшимся "так не бывает". Бывает и не такое.

[БЧЁЛКА МАЯ]

В гражданскую войну вон члены семей убивали друг друга, а тут "не видятся"... дело великое... Ребенок Ваш в том возрасте, когда идет ЕСТЕСТВЕННЫЙ процесс замены красивых сказок про Деда Мороза на прозаичную реальность, и для него это МЕНЕЕ травматично, чем для Вас с Вашим устоявшимся "так не бывает". Бывает и не такое.

:D спасибо в точку! да Вы правы ребенок более гибок чем я.

[Mad_Dog]

как сказать что папашка категорически не хочет ничего, что мечтает о новой семье и детях.

Перестаньте доказывать себе и окружающим, что он СКАТИНА... время мести прошло... Кем-бы он нибыл - это его жизнь. Ребята между собой разберутся - будте покойны. Есть старый анекдот:
Жена разговаривает с Мужем
Ж - я не могу жить с тобой, ты бездушная скатина.
М - это твои проблемы
Ж - ты не то-что на меня, ты даже на друзей своих не обращаешь внимания!
М - это их проблемы
Ж - Кольку, другана твоего жена уже бросила из-за пьянок!
М - это её проблемы
Ж - Так ведь он пить с тобой начал и тогда уже алкоголиком стал!
М - это его проблемы!
Ж - ну тыж теряешь друга!
М - а это мои проблемы.

Я склонен думать что Ваш прямой мотив не "сердобольность", а ключевым словом является "дрянь", т.е. Ваша ненависть к БМ...

[Белка-летяга]

Расскажу свою ситуацию Может пригодится...
Я развелась с первым мужем, когда дочке было 1,5 года. Бывший муж через полгода женился снова, растит двоих сыновей. В той, другой семье у него все хорошо. К моей дочке он не приходил, алименты не платил, никак нам не помогал. Т.е. исчез из нашей жизни совсем. Дочка с полутора лет пошла в садик (ясли), я на работу. По-другому было никак. От первого брака остался жуткий осадок, много негативных эмоций и нелестных эпитетов для бывшего мужа.
Дочка постепенно стала понимать, что у нее нету папы. Объяснить ребенку почему у него нету отца очень тяжело. Я же не стала акцентировать на этом внимание. На ее вопросы отвечала лаконично, но без негатива: "Вышла замуж. Очень хотела ребенка. Родила тебя. Папа? Мы разошлись. Знает про тебя? Знает. Почему не приходит? Потому что у него другая семья. Он плохой? Нет. Не плохой. Просто у нас не получилась семья."
Итог: У дочки нету негатива к мужчинам в целом и к биологическому отцу в частности. Моего второго мужа называет папой.

[Алекс]

Я склонен думать что Ваш прямой мотив не "сердобольность", а ключевым словом является "дрянь", т.е. Ваша ненависть к БМ...

Я тоже поддерживаю Вашу, Mad_Dog, думу.
БМ (нет не бывший, а Вы Бчелка), еще немножко и Ваш сын станет неврастеником ПО_НАСТОЯЩЕМУ. Это уже не игрушки. Даже если Вы и правы, исправлять все это Вам. Поэтому, как минимум, спокойствие. Создайте сыну для начала ощущение "запасного аэродрома": да, папа сейчас не может его взять, НО он же всегда может потусить и с мамой. Попробуйте, ПОЛУЧИТСЯ!

Удачи.

[Мейсон]

Все удивительно точно и продуктивно. Мне даже добавить нечего. Автор, слушайте, что Вам говорят, все советы очень хорошие! :D

[БЧЁЛКА МАЯ]

спасибо, слушаю, очень было б интересно услышать опыт тех, и мам и пап, у кого детки при разводе были старше 5 лет. спасибо.

[Эльза]

я и сама иногда неверю что бм в здравом уме когда на просьбу сына купить кроссовки, говорит "ха-ха что у мамы нет денег? пусть идет работать!" а подумать что это предлог для встречи...

Судя по этой фразе вашего БМ, то не таким уж он был "замечательным папой" все 9 лет. Ему было интересно с сыном пока ему интересны были ВЫ. К сожалению есть такая категория мужчин, которые проявляют заботу и внимание к ребенку(хоть своему, хоть чужому), пока его устраивает данная женщина. Ведь кроссовки его просил купить ребенок для себя , а не для мамы. А своим таким ответом папаша уже начал непроизвольно отдалять от себя сына. Жаль только, что ваш БМ сам не понимает, что его такое поведение направлено против самого себя.

" Не рой другому могилу, пусть сам себе роет"

[Mad_Dog]

спасибо, слушаю, очень было б интересно услышать опыт тех, и мам и пап, у кого детки при разводе были старше 5 лет. спасибо.

При неоформленном разводе (мама уехала от нас) Аньке было 4.
После официального развода - 7
Выше я уже изложил своё мнение

[не юрист]

моей дочери 11 разошлись 2,5 года назад.Ее отец и при совместной жизни отличался общаниями и не отличался исполнением.
-Это вообще его БИЧ по жизни сказать и нифига не сделать. т.е. еще при семье полной все к этому привыкли (внешне,внутренне смирится с этим невозможно). итог.папа по прежнему обещает и не делает а ребенок ждет. парадокс в том что все это злит исключительно меня ,дочь же относится толи с пониманием, толи с безразличием толи боится мне высказть истинное отношение не могу понять. тоже борюсь с желанием высказать при ней кто есть кто.

[Mad_Dog]

Ее отец и при совместной жизни отличался общаниями и не отличался исполнением.

Угумс, плавали - знаем. Видели таких мужей "по гроб жизни обязанных"... Вы кнечно начнете тут вопить, что никто его за язык не тянул... И конечно все поверят, что мужику больше всех надо засыпать Вас обещаниями.

-Это вообще его БИЧ по жизни сказать и нифига не сделать.

Тут никто не догадается КТО его бич... И почему он принял правильное решение...

.еще при семье полной все к этому привыкли (внешне,внутренне смирится с этим невозможно).

Вот ему военные действия и ост0#~$дели...

итог.папа по прежнему обещает и не делает

Ща я лягу - А ОН ВСЁ ЕЩЁ ВАМ ДОЛЖЕН??? Бугагагага!!! Мне показалось он Вас простимулировал пенделем в пешую эротическую прогулку

а ребенок ждет.

Ребенок НИЧЕГО НЕ ЖДЁТ. Он просто любит своего папу (хотя - не запоминайте это слово, не надо)

парадокс в том что все это злит исключительно меня

Вы поразительно наблюдательны. Вы вообще присмотритесь к людям вокруг... Заметили испуганные глаза? Так вот они тоже ничего не должны!

дочь же относится толи с пониманием, толи с безразличием

Вот-вот, других мыслей не приходит... Так вы ассоциируете любовь... А она другая. Выже тычете тут нам "солнца луч в навозной луже"...

толи боится мне высказть истинное отношение не могу понять.

Понял, дочь тоже Вас боится... Сама себе злая Буратина...А девочку жаль ... впрочем она наверняка Вас редко видит... мне так кажется...

тоже борюсь с желанием высказать при ней кто есть кто.

Вы всё и так своим поведением показываете... и пугаете... всех (свят-свят-свят, изыди).

[Не юрист]

Mad_Dog НУ НАСМЕШИЛ)..) это ж надо какая психологическая подготовка.так сразу ярлыки вешать и диагнозы ставить.Гениально!!!))
- я совершенно адекватный человек и не понимающий тех не малочисленных женщин ненавидящих своих б.м. увы все написаное мной не выпендреж после пенделя поскольку пенделль был с моей стороны.
-обещает он не мне а к сожалению ребенку.
- то что дочь любит папу это прекрасно я буду пытаться сохранить это как можно дольше (жаль что только я )
-но поверте сложно устаять от эмоций когда назначенно время. ребенок готов .одет причесан и ждет папу чтобы вместе поехать на вречение наград за достижения в спорте. и что хочет летом в лалгерь ( а сумму нужно внести имеено вэтот день на этом вручении) а назначенно е время папы не приезжает. сбрасывает звонки а потом и вовсе не берет... Это горько поверте.
- а про БИЧ-увы это диагноз являвшийся одной из причин развода. (просто я очень обязательный человек и не смогла долго мирится с безответвенностью и алкоголем)

[БЧЁЛКА МАЯ]

моей дочери 11 разошлись 2,5 года назад.Ее отец и при совместной жизни отличался общаниями и не отличался исполнением.
-Это вообще его БИЧ по жизни сказать и нифига не сделать. т.е. еще при семье полной все к этому привыкли .

у нас такого небыло никогда, при полной семье, я ж говорю - папа раньше был для сына все, т.е. я поэтому сейчас так болезненно и реагирую - у ребенка было такое общение с отцом что многие дети позавидуют - рыбалка, футбол, ну вообщем одна тусовка, а теперь выходные проходят у окна в ожидании папы, на мои предложения погулять, сьездить на дачу на рыбалку он соглашается, дальше созвон с папашкой - "мы на дачу, ты поедешь?"и все - ребенок ждет...а я то знаю что папашка отмазался и не прийдет и не поедет и т.д.

[Mad_Dog]

Mad_Dog НУ НАСМЕШИЛ)..) это ж надо какая психологическая подготовка.так сразу ярлыки вешать и диагнозы ставить.Гениально!!!))

Спасибо за такую оценку - польщён. Рад за поднятое настроение.

- я совершенно адекватный человек и не понимающий тех не малочисленных женщин ненавидящих своих б.м. увы все написаное мной не выпендреж после пенделя поскольку пенделль был с моей стороны.

Угу, он забежал от Вас за горизонт и считайте наздоровье, что "пендель" был с Вашей строны. Ему уже насрать на Ваши претензии.

-обещает он не мне а к сожалению ребенку.

Выполняйте свою роль в этой жизни. Не лезьте в судьи. Когда бж ехала на отдых с доцей, то она после раута по магазинам не успела забрать ребёнка (тупо забыла взять ребёнка с собой). Никаких мозгополаскательств ребёнку я не утраивал, просто успокоил, накормил, собрал её вещи и сам повёз доцю вдогонку маме. А успокоил очень просто и быстро: "У мамы что-то не получается, НО Я тебе обещаю - завтра ты будешь на море." Сказал - сделал. И деньги нашлись и время... НО про маму ребёнку ничего не травил... Просто сцепил зубы и выполнил ТО, что должен был

- то что дочь любит папу это прекрасно я буду пытаться сохранить это как можно дольше (жаль что только я )

С таким отношение к отцу вы строите не один комплекс ребёнку. Побойтесь Бога, ей ещё строить семью. Выводите свой негатив в нейтральные тона.

-но поверте сложно устаять от эмоций когда назначенно время. ребенок готов .одет причесан и ждет папу чтобы вместе поехать на вречение наград за достижения в спорте. и что хочет летом в лалгерь ( а сумму нужно внести имеено вэтот день на этом вручении) а назначенно е время папы не приезжает. сбрасывает звонки а потом и вовсе не берет... Это горько поверте.

В аналогичной ситуации я просто отстоял права ребёнка и сделал то, что должен был. И никакая мама (папа) тут непричём! Делайте своё дело, не кивайте и не оборачивайтесь на бм. Можете - делайте. Тяжело - выбирайте. Бог не фраер - он всё видит. Лично мне даже всё равно кто там чего видит. "Делай добро и бросай его в море". А уж для ребёнка - какие нужны ещё стимулы!?

- а про БИЧ-увы это диагноз являвшийся одной из причин развода. (просто я очень обязательный человек и не смогла долго мирится с безответвенностью и алкоголем)

Он - свободный человек. Его жизнь не имеет к Вашей никакого отношения. Что изменит общественное порицание? Только добавит в Вашу модель поведения "жертвенности". Ребёнок скопирует это с Вас и тоже станет потенциальной жертвой. Пожалейте дочь.