У мужа любовница, что делать помогите!
У мужа любовница, что делать помогите!
Помогите советом, как дальше жить? 4 месяца назад муж признался, что любит другую и что стоит перед выбором - уходить из семьи или остаться. У нас дочка, 9 лет.Живем в браке, как я думала счастливом, 12,5 лет. А тут... как обухом по голове. Для него такое поведение вообще нетипичное, всегда осуждал открыто походы налево. Ситуация осложняется тем, что она молодая, нам 35, ей 25. И работает с ним в одном отделе. а я работаю в соседнем. Он утверждает, что на работе никто не знает об их отношениях, хотя сомневаюсь, у людей глаза то есть. Муж сам по себе человек общительный, но близко никого никогда не подпускал, у нас даже друзей практически нет. Живем с его родителями, это тоже проблема. Он всегда был очень хорошим семьянином и отцом. Кругом все завидовали нам. а тут такое! жизнь раскололась как будто на две части - до и после.Раньше его из дома никуда было не вытащить. Сидел сиднем у компа. а последний год как с ума сошел - то шашлыки, то боулинг, то театр - причем все в компании коллег по работе, а это все ребята молодые и она одна среди них.совсем вскружила голову. Причем я ему всегда доверяла, никогда не контролировала, телефон не проверяла, по карманам не шарила - даже мысли не было, считала, что контроль - это унижение. А теперь вот пожинаю плоды своей наивной веры в незыблимость нашего брака. Он не ушел из семьи, но и жизни у нас нет. Он очень замкнут, на разговор не идет совсем.Вначале были попытки говорить, многое узнала о ней, об их отношениях, но выуживала все по крупице. Был момент, что мы стали ближе после этих разговоров, но потом все по новой. Он как неживой, говорит, что остался по чувству долга, а как жить дальше не знает. Ведет себя очень холодно со мной. окружающие все просто в шоке, это сильно бросается в глаза. Секс есть, но редко.Он утверждает, что ТАМ отношений у него нет. И тут я узнаю, что на Новый год и на дни рождения (у них в январе были, причем отмечали их вместе на работе) они обменялись подарками. Мне было вдвойне обидно, тк мне подарка муж не подарил. Я предлагала как то наладить отношения, съездить вместе на отдых, не поехал. Я похудела, изменила прическу, пошла учиться на права, в сексе он сказал, что я превосхожу ее на все 100%. что спрашивается ему надо? правда я не спортивная как она и мне не 25, и у меня ребенок. Он говорит, что жизнь у него какая-то скучная. А устроил ее, эту скукоту он сам. Я каждый раз пыталась его куда-нибудь вытащить - бесполезно, а тут - сам везде ходит... но без меня. И из-за этого еще обидней.Помогите! Очень надеюсь на мужские советы!!!
Вопрос - стоит ли вообще что либо делать? есть ли шанс?
А по поводу ревности к детям - сделать так, чтоб к дочери ревновал что ли? здесь не прокатит - любовь к дочери для него это свято.
Дома не устраивает неусыпный контроль его же родителей. моя ошибка в том, что не настояла, чтоб ушли сразу на квартиру, думала, что наладить отношения с его семьей - это важно.[/url]
А по поводу ревности к детям - сделать так, чтоб к дочери ревновал что ли? здесь не прокатит - любовь к дочери для него это свято.
Дома не устраивает неусыпный контроль его же родителей. моя ошибка в том, что не настояла, чтоб ушли сразу на квартиру, думала, что наладить отношения с его семьей - это важно.[/url]
слушайте... Я канеш не могу советы раздавать, так как замужем не была.. да и не мужчина я (а именно их совета вы просите). Просто позволю себе предположение сделать.. не считайте его истиной в последней инстанции, это просто мой взгляд.
Может вам его отпустить?.. загорелось в Ж пусть сходит.. поживет. Может, вам быть мудрее, закусить удила и дать ему то, что он хочет?.. Глядя на многолетний брак своей сестры могу сказать, что 12 лет это не шутка. вы за этот промежуток времени ассимилировали друг в друга, стали как бы одним целым. Притерлись, научились сосуществовать вместе, это не легко. Вы - мать его ребенка. Такое не перечеркивается в один день. Его гложет сомнение, мало того, мне кажется, он боится ( и правильно, в принципе делает), потому что никакая 25 летняя вертихвостка, позволившая себе позариться на семейного человека, с вами не сравнится. Если вы действительно хорошая жена и не умалчиваете ничего в своем послании.
Чего этим (отпустив его) можно добиться?..
1. Он поймет, что жестоко ошибался, раскается и вернется в семью. И тут уж вам нужна женская и материнская мудрость, чтобы простить и никогда не вспоминать об этом. Потому что папа должен жить со своими детьми и воспитывать их, а не приходить к ним в гости. Сможете ли вы с таким мириться и жить дальше, не запиливая его до полусмерти по поводу и без..? вопрос сложный..
2. Он действительно другую полюбил и останется с ней. Тут уж ничего не поделать, кроме как понять.. И остаться по возможности в нормальных отношениях, не выставляя папу врагом перед ребенком, давая возможность ему общаться с дочерью. Такое случается, чувствам не прикажешь. но ребенок ваш ни при чем, хотя об этом ваш муж кажется не догадывается.. Если нет, то грош ему цена.
это все мое субъективное мнениеи я могу быть не права.
Может вам его отпустить?.. загорелось в Ж пусть сходит.. поживет. Может, вам быть мудрее, закусить удила и дать ему то, что он хочет?.. Глядя на многолетний брак своей сестры могу сказать, что 12 лет это не шутка. вы за этот промежуток времени ассимилировали друг в друга, стали как бы одним целым. Притерлись, научились сосуществовать вместе, это не легко. Вы - мать его ребенка. Такое не перечеркивается в один день. Его гложет сомнение, мало того, мне кажется, он боится ( и правильно, в принципе делает), потому что никакая 25 летняя вертихвостка, позволившая себе позариться на семейного человека, с вами не сравнится. Если вы действительно хорошая жена и не умалчиваете ничего в своем послании.
Чего этим (отпустив его) можно добиться?..
1. Он поймет, что жестоко ошибался, раскается и вернется в семью. И тут уж вам нужна женская и материнская мудрость, чтобы простить и никогда не вспоминать об этом. Потому что папа должен жить со своими детьми и воспитывать их, а не приходить к ним в гости. Сможете ли вы с таким мириться и жить дальше, не запиливая его до полусмерти по поводу и без..? вопрос сложный..
2. Он действительно другую полюбил и останется с ней. Тут уж ничего не поделать, кроме как понять.. И остаться по возможности в нормальных отношениях, не выставляя папу врагом перед ребенком, давая возможность ему общаться с дочерью. Такое случается, чувствам не прикажешь. но ребенок ваш ни при чем, хотя об этом ваш муж кажется не догадывается.. Если нет, то грош ему цена.
это все мое субъективное мнениеи я могу быть не права.
конечно шанс есть и очень большой, что же Вы сразу свои позиции сдаете.
ревность к ребенку- значит Вы мужу времени уделяете в разы меньше, чем ребенку.
мне кажется, не стоит выяснять отношения, напирать на него. здесь много таких тем-почитайте, советы практически повторяются в каждой теме.
услышала недавно фразу, что нужно контролировать семейную жизнь, но не в смысле мужа контролировать, а четко знать, чем с мужем займетесь сегодня, завтра, что будет на ужин и т.д., т. е. самой планировать жизнь семьи так, чтобы всем было в ней интересно. и самой быть интересной внешне. короче-работа..ежедневная. сейчас нельзя вымаливать у него внимания, общения, секса, держитесь с достоинством и доброжелательно очень. не скандальте ни в коем случае. и надо съехать от родителей, конечно же..или их отправить проветриться куда-нить на месяц) просто пожить втроем.
ревность к ребенку- значит Вы мужу времени уделяете в разы меньше, чем ребенку.
мне кажется, не стоит выяснять отношения, напирать на него. здесь много таких тем-почитайте, советы практически повторяются в каждой теме.
услышала недавно фразу, что нужно контролировать семейную жизнь, но не в смысле мужа контролировать, а четко знать, чем с мужем займетесь сегодня, завтра, что будет на ужин и т.д., т. е. самой планировать жизнь семьи так, чтобы всем было в ней интересно. и самой быть интересной внешне. короче-работа..ежедневная. сейчас нельзя вымаливать у него внимания, общения, секса, держитесь с достоинством и доброжелательно очень. не скандальте ни в коем случае. и надо съехать от родителей, конечно же..или их отправить проветриться куда-нить на месяц) просто пожить втроем.
Нужно освободить его от этого "долга", чтобы даже "чувства его" не осталось. 
Это самое главное.
Это "чувство долга" является точкой оправданий, недовольства собой и претензий к окружающим.
Он как бы сам себя сковал и ненавидит оковы и оправдывает свои действия ими (я же остался, переступил через себя - значит мне обязаны, в том числе и смотреть сквозь пальцы...).
Это самое главное.
Это "чувство долга" является точкой оправданий, недовольства собой и претензий к окружающим.
Он как бы сам себя сковал и ненавидит оковы и оправдывает свои действия ими (я же остался, переступил через себя - значит мне обязаны, в том числе и смотреть сквозь пальцы...).
На носу 23 февраля. Устройте праздник дома. Праздничный ужин, свечи... Подарите мужу подарок. Чтоб он видел, что мужа ДОМА любят и ценят. Поговорите по душам - вы женщины знаете как это делать. Устройте разбор полётов - по возможности мягко и тактично - с терпением, только без криков и истерик - мужчин это отталкивает сразу и напрочь. Многих мужиков это вводит в ступор. Спросите, что именно не устраивает? Чем другая лучше? Неужели другая стоит того, чтоб в семье был разлад/развод?
Неужели другая стоит того, чтоб дошло до того, что любимая дочь осталась после развода в стороне?
Вы поняли о чём я. Самое главное разговаривать, а не молчать.
Молчание рано или поздно приведет к разводу. Который в принципе никому и никогда к хорошему не приводил - в вашем случае например. Если у вас в семье относительно не так всё плохо с ваших слов. В других случаях бывает намного хуже.
После разговоров вы уже сами поймете как действовать (в любом направлении) дальше.
Неужели другая стоит того, чтоб дошло до того, что любимая дочь осталась после развода в стороне?
Вы поняли о чём я. Самое главное разговаривать, а не молчать.
Молчание рано или поздно приведет к разводу. Который в принципе никому и никогда к хорошему не приводил - в вашем случае например. Если у вас в семье относительно не так всё плохо с ваших слов. В других случаях бывает намного хуже.
После разговоров вы уже сами поймете как действовать (в любом направлении) дальше.
нет. намёк на то, что у ЕГО дочки может появится ДРУГОЙ папа может заставить его в буквальном смыле влится в семью обратно. но не на долго, если не сможете потом всё правильно сделатьklika писал(а):А по поводу ревности к детям - сделать так, чтоб к дочери ревновал что ли? здесь не прокатит - любовь к дочери для него это свято.
но это жесть.
по поводу 23 февраля - всё верно. не смотря на его отношение к вам в НГ, вы ему уподоблятся не должны.
Я его на самом деле не держу. и перепробовала многое, в том числе разговоры по душам. Он вроде все понимает. Соглашается со многим и что семья для него самое важное, и что я во многом пожертвовала собой ради него, что согласилась жить с его родителями. Я даже к психологу ходила, он сказал, что она для него как глоток свободы что ли, потому что не жили мы своей жизнью получается, а жили жизнью родителей, тк с ними постоянно. и он не чувствовал себя хозяином полностью в своей семье, тк отец очень жесткий человек и у нас по сути домострой. Я и это вижу. что в этом проблема, предлагала уехать на квартиру, даже ему одному предлагала, чтоб разобрался.... Но не ушел он, хотя вроде хотел. Сейчас я говорю, что в любом случае нужно жилье нам с дочкой, засуетился с ипотекой. Вот думаю, как появится своя квартира. может все и прояснится... Только где брать силы жить в этом аду? нет внимания, нет заботы, пустота одна с его стороны, глаза пустые. ходит как тень...А мне еще тяжелей от того, что на одной работе работаем!!! Хоть там была бы отдушина, так нет, я просто как загнанный зверь...
Re: У мужа любовница, что делать помогите!
Пусть делает выбор. Но делает его сам. Вам же могу сказать одно: свет клином не сошелся и жизнь продолжается. И если "к другому уходит невеста, то неизвестно кому повезло". Говорю это с полным осознанием, из собственного опыта. Правда, мой никуда не ушел - ушла я. Но как водится потом вернулась - родные настояли. Кризис среднего возраста, блин.klika писал(а):стоит перед выбором - уходить из семьи или остаться.
У вас есть сейчас колоссальная "возможность" получить гигантский стресс. Попробуйте сейчас максимально сфокусировать свое внимание на его нейтрализации. Ваша задача сохранить свое здоровье, психику в более менее нормальном состоянии и не утратить внимание и заботу о ребенке. Вы молодец, что рассуждаете здраво, без лишних истерик и достаточно разумно.klika писал(а):я просто как загнанный зверь...
Принимайте успокоительное на травах, пейте молоко на ночь с медом, высыпайтесь и следите за собой. Найдите в себе душевные силы для этого. Дороже вашего здоровья и вашего ребенка нет ничего. А вшему мужу тоже сейчас нелегко. Но опять же... Это его путь. Пусть сам решает - он взрослый и дееспособный человек.
В любом случае квартирный вопрос нужно решать....
Жить нужно отдельно от родителй... И своих... И мужниных.... Помогать, но не жить...
А пока не дергаться.... Будет своя квартира... Либо все наладится...
Либо окончательно развалится....
Мне кажется, что первое.... По-моему у Вашего мужа слишком много свободного времени, и слишком мало забот... Все это еще на фоне контролируще-направляющей-опекающей роли как Вас (жены), так и собственной матери... Человеку 35, а он в сынках (пусть и любимых) ходит... Свободы захотелось.... И я его понимаю...
Займите его чем-то полезным.... Деньги на квартиру пусть зарабатывает.... Потом бригаду под ремонт ищет.... Плитку-обои вместе повыбирайте.... Пусть сам все потаскает... Если может, то сам и приклеит... Впереди у человека перспектива должна быть... И желание самому сделать для этой перспективы что-нибудь полезное...
Любовница сама отпадет... Времени на нее нет... Денег нет... Перспектив у нее тоже нет (квартира строится для семьи, не для нее)... Крепитесь.. Нервы Вам помотают...
Вернется... Никогда, ни при каких обстоятельствах, даже во сне не вспоминать и не напоминать... Забыли - не было всего этого... Если человек - оценит...
Жить нужно отдельно от родителй... И своих... И мужниных.... Помогать, но не жить...
А пока не дергаться.... Будет своя квартира... Либо все наладится...
Либо окончательно развалится....
Мне кажется, что первое.... По-моему у Вашего мужа слишком много свободного времени, и слишком мало забот... Все это еще на фоне контролируще-направляющей-опекающей роли как Вас (жены), так и собственной матери... Человеку 35, а он в сынках (пусть и любимых) ходит... Свободы захотелось.... И я его понимаю...
Займите его чем-то полезным.... Деньги на квартиру пусть зарабатывает.... Потом бригаду под ремонт ищет.... Плитку-обои вместе повыбирайте.... Пусть сам все потаскает... Если может, то сам и приклеит... Впереди у человека перспектива должна быть... И желание самому сделать для этой перспективы что-нибудь полезное...
Любовница сама отпадет... Времени на нее нет... Денег нет... Перспектив у нее тоже нет (квартира строится для семьи, не для нее)... Крепитесь.. Нервы Вам помотают...
Вернется... Никогда, ни при каких обстоятельствах, даже во сне не вспоминать и не напоминать... Забыли - не было всего этого... Если человек - оценит...
klika, что тут скажешь, я бы посоветовала, отстраниться, никакого секса, создать дистанцию, измениться до неузнаваемости, расслабиться психически, уехать подальше, подождать развития событий, а потом отбить. Женщина от забот и дум увядает быстро, вам нужно восстановиться, стать красивее, моложе. Для этого достаточно охаметь, обнаглеть и начать думать о себе, а не о них. Санчас - лучшее решение. И вообще, какой у вас секс, если он сказал, что любит другую? По-моему, это унижение...
Отпустите его.
Совсем отпустите и начните устраивать свою жизнь без него.
Скажите что очень рады за него и постараетесь встретить в своей жизни такую же светлую любовь,а ему навсегда останетесь другом.
И не цепляйтесь за него-это уже не Ваш человек и практически не совсем Ваш муж,если он любит другую.
Позвольте себе то,что хотелось но не позволяли раньше-Вы имеете на это полное право.
Главное-чтобы у него не было иллюзии что Вы-это домашние тапочки,которые смиренно стоят и ждут его возвращения.
Совсем отпустите и начните устраивать свою жизнь без него.
Скажите что очень рады за него и постараетесь встретить в своей жизни такую же светлую любовь,а ему навсегда останетесь другом.
И не цепляйтесь за него-это уже не Ваш человек и практически не совсем Ваш муж,если он любит другую.
Позвольте себе то,что хотелось но не позволяли раньше-Вы имеете на это полное право.
Главное-чтобы у него не было иллюзии что Вы-это домашние тапочки,которые смиренно стоят и ждут его возвращения.
С моей точки зрения правильнее формулировка не отпустить, а не держать....
Кармен! Ну сколько случаев, когда вся эта ЛУБОВ от силы на полгода-год... А потом куда что девается?. И где эта ЛУБОВ?. Переболели "ветрянкой" и дальше пошли строить свою семью... Вполне счастливую, если на старых ошибках не заморачиваться....
А здесь даже и не ЛУБОВ скорее, на протест больше похоже...
Не держать, не навязываться, резких движений не делать, ничего резко не менять (улучшения должны быть мягкие и естественные), за собой следить, глаза с мокрого места убрать, квартирный вопрос решать (номер один для Вас). Ничего трагичного не вижу - все наладится....
Кармен! Ну сколько случаев, когда вся эта ЛУБОВ от силы на полгода-год... А потом куда что девается?. И где эта ЛУБОВ?. Переболели "ветрянкой" и дальше пошли строить свою семью... Вполне счастливую, если на старых ошибках не заморачиваться....
А здесь даже и не ЛУБОВ скорее, на протест больше похоже...
Не держать, не навязываться, резких движений не делать, ничего резко не менять (улучшения должны быть мягкие и естественные), за собой следить, глаза с мокрого места убрать, квартирный вопрос решать (номер один для Вас). Ничего трагичного не вижу - все наладится....
-
финтифлюшка
- Сообщения: 72
- Зарегистрирован: 07.04.09 15:48
- Откуда: с переферии
Мне кажется, надо сменить работу. Вам не надо наблюдать все это и травить себе душу: вы не сможете его потом простить никогда, если будете много знать. И в тот момент , когда он на шашлыках, вы с подружками в кафе (даже , если вы бесцельно шлялись по магазинам более 4 часов). Приходите домой и радостно обмениваетесь впечатлениями. Это он сделал вашу жизнь скучной, а теперь думает ,что вы скучны и ищет развлечений на стороне. Нужно дать понять кто скучен на самом деле. И все это в самой доброжелательной форме, вы веселитесь только , когда его дома нет.
а потом он вконец обнаглеет и будет окончательно вытирать об меня ноги... я так и вела себя до определенного момента, просто если б его отношение поменялось, я бы наверное и не писала здесь[/quote]Bird писал(а): не держи!не придирайся. не упрашивай. кормить вкусно,не приставать и не скулить,делать подаркии минет по утрам-и будет вам семейное счастье!
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: Кумихо и 5 гостей