Здравствуйте. Помогите подобрать правильные аргументы для разговора с мужем. Пожалуйста.
Исходные данные: муж – 38 лет, я – 30 лет. Очень люблю его. Точно знаю, что лучше его для меня никого нет, не было и не будет. Женаты меньше года, знакомы 3,5 года. У обоих второй брак. От первых браков у каждого по ребенку. На момент знакомства оба больше 2-х лет были в разводе. После свадьбы живем с моими мамой и дочкой в 3-ккв. Вот это совместное проживание с мамой и является камнем преткновения. Я всячески пытаюсь его уговорить уйти и жить самостоятельно, он всячески пытается остаться.
Ситуация.
Мама – «бигбосс» по призванию, по должности, по жизни. Есть два мнения: ее и неправильное. Принципиальная, достаточно жесткая, прямолинейная. Легко заводится, долго отходит. Подруг нет, большинство женщин презирает за сучность и бабство. Общаясь годами с людьми по работе, либо вне ее, никогда не переходит на «ты». Только на «вы». С моим отцом они прожили вместе 20 лет, развелись. Отец по характеру абсолютно такой же, как мать. Оба занимают руководящие должности. Сейчас не общаются вообще.
К моему мужу мама относится терпимо. Не понимает и не принимает его жизненную позицию, но в его присутствии всегда корректна и вежлива. В наши отношения не встревает. Лично мне выговаривает много и часто, начиная от моей внешности, работы и воспитания ребенка и заканчивая тем, что дети в Африке голодают по моей вине.
Около месяца назад в редком разговоре по душам призналась мне, что ей невыносимо жить с нами, все мы слишком разные. Ей ужасно некомфортно, она готова менять только что капитально отремонтированную квартиру, наплевав на гигантские бабки, угроханные в полы, стены, мебель и т.д. (весь прошлый год мы делали ремонт, все расходы оплачивала мама, о ремонте она мечтала последние лет 10, с момента ухода отца). Добавлю, что квартиру заработала она сама без всякой посторонней помощи. Соответственно, я даже никогда не помышляла о том, чтоб что-то сделать с квартирой. Она матери досталась потом и кровью.
После этого я попыталась поговорить с мужем. Мы и ранее беседовали на эту тему. Он и тогда, и сейчас категорически против съема жилья, равно как категорически против кредитов на что бы то ни было. Основной аргумент: «зачем выкидывать деньги на съем, когда есть большая и теперь уже отремонтированная квартира» и «пусть меняет». Тещу с трудом терпит, хотя вида никогда не показывает. Вежлив, пытается угодить ей по мелочи. Никогда не угождает. Я выслушиваю с двух сторон шепотом: «какой у меня эээээ… неумный и ващеее… муж» и «какая у меня ээээээ…чуднАя мама». Чтоб было более ясно его отношение к женщинам и видение того, какой женщина должна быть, он - сын «настоящей еврейской мамы».
Его ситуация: женился первый раз в 20 лет, родилась дочка. В 90-е поднялся, пахал, материальное положение стало выше среднего. Купил 3ккв. Хорошая машина, дача, поездки по Европе и т.д. Жили лучше многих, жена не работала. Спустя 10 лет начала изменять, еще через два года развелись. При разводе оставил все жене и дочери, ушел к родителям. На момент нашего знакомства жил с ними. Сейчас на работе не надрывается, всячески любит себя (спорт, одежда, поездки за границу, походы в хорошие заведения), замечательно выглядит. В быту добровольный помощник во всех домашних делах. Со своей дочкой регулярные встречи, совместные поездки на отдых, одевает ее полностью, оплачивает практически все желания. К моей чуть строже, но максимально хорошо для «чужого дяди». Для меня не жалеет ни сил, ни времени. Идеальный мужчина, муж, отец.
Вот ситуация. В конце концов я могла бы и дальше сидеть и не петюкать, но все начало усугубляться. Оба (муж и мама) начинают раздражаться по бытовым пустякам и друг от друга, уже особо не скрывая эмоции, я - громоотвод, жилетка и подушка для битья. Мы с ним начали ссориться из-за ерунды. Уверена, что, если ситуцию не изменить, все пойдет по нарастающей (проходили с первым мужем). Мужа не переделать, маму тоже. Обоих люблю, самые близкие мне люди.
Подскажите, пожалуйста, КАКИЕ слова мне подобрать для разговора с мужем?
ЗЫ: забыла о цифрах:
Совокупный доход – около 100 тыс. на двоих в соотношении (~60/40, меньшая часть моя), место проживания – МО. Совместного ребенка планируем года через 3. Кредитов, машины, дорогостоящих хобби нет. Стоимость ОЧЕНЬ хорошей съемной 2ккв с мебелью и техникой у нас в городе – 22 тыс. Остальное дешевле.
Очень жду подсказку! Спасибо, что зашли…
Подскажите, как ПРАВИЛЬНО поговорить с мужем
Автор, пытаюсь понять, а чем Вы недовольны? Мама согласна менять, муж согласен. А вы против...Единственное, что я бы сделала (не знаю, какая у Вас там площадь, ну например, 3 комнаты), если это возможно, разменять и оставить маме двушку, а самим к оставшимся деньгам добавить, чтобы тоже можно было 2 комнаты купить (пусть, может, и небольшие). А то с ребенком в 1 тесно будет. И кредит придется не такой уж большой брать тогда.
Постарайтесь объяснить мужу, что у вас разная нервная организация и разный уровень толерантности. То конфликтное напряжение, которое он ради материальной выгоды может долго выдерживать без заметного ущерба для здоровья и ваших отношений, для Вашего здоровья может оказаться фатальным. Не потому что Вы такая капризная, а потому что эмоциональней, и потому что это Ваша мама.
Решение нужно принимать с учётом всех потерь и приоритетов, а не только потерь с его стороны. Сохраняя средства, он рискует здоровьем жены.
Решение нужно принимать с учётом всех потерь и приоритетов, а не только потерь с его стороны. Сохраняя средства, он рискует здоровьем жены.
-
Марыся Громада
- бывалый
- Сообщения: 719
- Зарегистрирован: 17.12.09 00:16
- Откуда: Клюевка
Да, странный товарисч... По-моему, он не хочет ничего менять, поскольку не уверен, что ему это понадобится ( иными словами, не уверен, что останется с автором - если резко, прошу пардону, но лучше же правду ? ). Или ему важнее содержание дочери и собственные походы по "приличным заведениям", чем комфорт в семье ..
Кстати, по какой причине Вы планируете заводить общих детей "года через три" ? Я так понимаю, "инициатива" исходит от него...
Кстати, по какой причине Вы планируете заводить общих детей "года через три" ? Я так понимаю, "инициатива" исходит от него...
Валерия писал(а):Автор, прямо ангел-муж в описании Вашем.
Вызывает изумление четкая позиция поделить квартиру Вашей мамы.
Вы этот вопрос не смогли бы осветить? Его аргументацию?
Аргументации, как таковой, не приводил. Просто брякнул в разговоре со мной, когда я рассказала ему о столь сильном нежелании мамы продолжать дальнейшую совместную жизнь и мыслях о размене квартиры.
Re: Подскажите, как ПРАВИЛЬНО поговорить с мужем
ну вот, такова его жизненная позиция - сэкономить на деньгах за счет нервов и скандалов в доме. Зато ему не жалко на шмотки и курорты. Терпите. Это ЕГО шкала приоритетов материальных трат, мужика под 40 переделать практически невозможно уже.АлекСашка писал(а):Основной аргумент: «зачем выкидывать деньги на съем, когда есть большая и теперь уже отремонтированная квартира» и «пусть меняет».
Лё писал(а):нормально так, ему значит шибко удобно так жить и все. какие то странные расклады с таким дооходом ипотека не проблема вобщем то. значит что то его держит. как планирект жить если ваша маман не разменяет квартиру?
На мой похожий вопрос ответил, что "миллионы людей живут вместе с родителями и ничего страшного. Подстраиваются друг под друга, что-то терпят. Не у всех есть возможность жить отдельно"
Валерия писал(а):Хотя, объясните, автор, если все согласны, Вы почему против?
Я не считаю возможным разменивать эту квартиру. Ее мать зарабатывала очень долго и упорно, в ущерб всему. Это была ее мечта.
Плюс ко всему я в теме не написала, что у меня еще есть брат. Он женат, у него годовалый ребенок. Живут с женой на другом конце МО, в съемной квартире и ни за какие коврижки не собирается возвращаться. С мамой дружит по телефону). Он также естественно прописан у нас в квартире.
Квартира однозначно не подлежит обмену. Это мамино имущество.
anepoh писал(а):Постарайтесь объяснить мужу, что у вас разная нервная организация и разный уровень толерантности. То конфликтное напряжение, которое он ради материальной выгоды может долго выдерживать без заметного ущерба для здоровья и ваших отношений, для Вашего здоровья может оказаться фатальным. Не потому что Вы такая капризная, а потому что эмоциональней, и потому что это Ваша мама.
Решение нужно принимать с учётом всех потерь и приоритетов, а не только потерь с его стороны. Сохраняя средства, он рискует здоровьем жены.
Пыталась. Не выходит. Не хватает аргументов. Поэтому обратилась за помощью сюда.
Правильно понимаете, но только с одним уточнением. До встречи с ним и сразу после, я детей не планировала больше. Первая дочка тяжело далась. Он за годы знакомства неоднократно начинал разговор о совместном ребенке. Моя чаша весов немного качнулась в сторону все-таки еще одного ребенка. Насчет "почему года через три"... его дочь к этому времени закончит школу и он собирается снять к этому времени с себя обязательства по отношению к ней, моя будет поступать колледж... ну вроде как все уже взрослые, можно и маленького, как-то такМарыся Громада писал(а):Да, странный товарисч... По-моему, он не хочет ничего менять, поскольку не уверен, что ему это понадобится ( иными словами, не уверен, что останется с автором - если резко, прошу пардону, но лучше же правду ? ). Или ему важнее содержание дочери и собственные походы по "приличным заведениям", чем комфорт в семье ..
Кстати, по какой причине Вы планируете заводить общих детей "года через три" ? Я так понимаю, "инициатива" исходит от него...
BoMG писал(а):АлекСашка, а как мама относится к вашему колхозу? она бы хотела, чтоб вы избавили ее от счастья жить с ней?
Мама очень бы хотела, чтобы мы жили отдельно. Но не за счет ее квартиры. Именно сами. Плюс ко всему она, как и я, понимает, что только раздельное проживание дает относительную гарантию сохранения нормальных отношений всех со всеми.
Спасибо за тему)))
Ещё раз хорошо подумав, предложу:
1. Не муж хочет заниматься отдельным жильём - значит судьба Ваша жить с мамой. В конце-концов - он главный.
2. Хватит быть "буфером" - Мама и Муж взрослые люди могут и сами между собой договориться. Это не Ваших силах служить вечным "переводчиком".
3. Сочинить железобетонный ответ маме, например (очень приблизительно): Я тебя люблю. Но Он мой муж. Глава моей семьи. Как он скажет - так и будет.
4. Такой же железобетонный ответ мужу, пример: Я люблю тебя, мне дорога наша семья и в том, что касается нашей семьи - я сделаю так, как ты решишь. Но Она - моя мама. Я её тоже люблю.
И.... гулять с ребёнком или заниматься своими делами.
Ещё раз хорошо подумав, предложу:
1. Не муж хочет заниматься отдельным жильём - значит судьба Ваша жить с мамой. В конце-концов - он главный.
2. Хватит быть "буфером" - Мама и Муж взрослые люди могут и сами между собой договориться. Это не Ваших силах служить вечным "переводчиком".
3. Сочинить железобетонный ответ маме, например (очень приблизительно): Я тебя люблю. Но Он мой муж. Глава моей семьи. Как он скажет - так и будет.
4. Такой же железобетонный ответ мужу, пример: Я люблю тебя, мне дорога наша семья и в том, что касается нашей семьи - я сделаю так, как ты решишь. Но Она - моя мама. Я её тоже люблю.
И.... гулять с ребёнком или заниматься своими делами.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 9 гостей