Как унять бывшего мужа и его пассию

[tabi]

С бывшим мужем отношения не заладились вскоре после свадьбы.
Он - классический подкаблучник, а мне как-то неприятно постоянно пинать мужика, хочется наоборот - силы и поддержки.
А без пинков он занимался исключительно комп. играми и гулянками с друзьями.
Родила сына и полностью ушла в заботу о нем.
Через полтора года внезапно обнаружила, что у мужа есть любовница, девочка на 10 лет меня младше (про "сама виновата" и так знаю).
По свидетельствам друзей - девочка с первой же встречи повесилась ему на шею, хотя он про жену и сына рассказал сразу и даже пытался от нее морозиться.
Попросила развода. Он стал жить с родителями. Пытался вернуться, но я назад не приняла.
Орал, что ребенка заберет себе, отсудит алименты, а дите отдаст бабушке.
Путем долгих переговоров таки сумели наладить ради ребенка дружеские отношения, он мог видеться с дитем сколько хочет и как хочет, свободно обсуждали все вопросы касательно ребенка, он давал небольшую сумму на питание и покупал одежду и игрушки.
В общем, все всех устраивало до тех пор, пока у меня не появился мужчина.
Как только ребенок рассказал про дядю Сашу - бывший явился в гости вместе с девочкой, он сидел в углу, а говорила она.
Текст примерно такой: "Отдай нам ребенка, ты себе еще нарожаешь", "Твой ребенок меня раздражает, давай я его усыновлю" и прочий бред на тему.
Конечно же, ушли они ни с чем.
После этого бм начал говорить, что я его раздражаю, поэтому встречаться со мной он не будет - забирал дите из садика и возвращал туда же. Любые попытки обговорить какие-то вопросы игнорировал, если случайно пересекались - был с барышней, либо она звонила ему каждые 5 минут.
При звонках с целью узнать как там ребенок - трубку не брал, или брала она или говорил что дите у бабушки.
Ребенок "после встреч с папой" говорил, что был с Аней или бабушкой, стал нервным, жаловался что папа с Аней ругаются, папа кричит, Аня плачет.
После очередной встречи мне заявили: "Аня хочет, чтоб папа на ней женился и родить мне сестричку, а папа на нее ругается. Папа плохой?"
Я тут же звоню бм, рассказываю ситуацию и прошу не оставлять барышню наедине с сыном. Он обещает.
После очередных выходных у папы ребенок повторяет эту фразу каждые полчаса, всем, в истерике падая на пол. В садике заявили, что ребенка забирала барышня, без бм.
Я психую, вызываю бм на разговор и заявляю, что раз так - на ночевки больше не пущу - пусть видится с ребенком сам.
Мне ответили, что без Ани ребенок ему не нужен.
После этого начался террор.
Они подали на меня в опеку, писали заявление в милицию. поженились.
Бм перестал давать денег на ребенка.
Нужны деньги? У тебя новый муж есть.
Во время встреч говорил только про Аню и всячески оскорблял меня.
Она постоянно ему названивает и контролирует во всем, даже встречи с друзьями - только под ее надзором.
Примерно год прожили в этом режиме, немного устаканились - встречи только со мной и запрет на телефонные звонки и рассказы про личную жизнь во время встреч. И постоянное нытье как ему плохо без Ани и что я порчу его личную жизнь и т п.
Почему только я ему порчу жизнь, а он мне - нет, непонятно.

[tabi]

новый муж в ситуацию не вмешивался пока бм не наорал на меня беременную в отвает на просьбу перезвонить через час.
После чего договорился, что раз мы с бм не можем нормально общаться - вопросы касательно общения с ребенком будут решаться через него.
Я вздохнула спокойно.
Они созванивались, договаривались о встрече, гуляли с ребенком вместе.
Встречи постепенно сократились до одной в месяц, потому что бм обычно переносил каждую из них 2-3 раза.
Девочка пыталась мне звонить и писала письма на тему "ты нас не разведешь!"
Ребенок папу жалеет. Если раньше на вопрос о папе гордо рассказывал. то теперь сжимается и молчит. Девочку ненавидит и мечтает убить за то, что папа болеет с ней.
Недавно бм потребовал встречи со мной, поговорили.
Встречи без Ани для него невыносимы, предлагает дружить семьями, содержать ребенка не может ибо долги и кредиты.
Я же хочу, чтобы ребенка содерждал отец и видился с ним пусть раз в месяц. но наедине.
Водить ребенка на секции тоже не может, нет времени.
Страшно похудел, жалуется на учащение приступов (хронический холецистит).
К концу разговора расслабился, начал жаловаться на слишком маленькое количество половых актов и предлагать заняться сексом О_о
После передачи разговора девочке она написала, что я тварь.
.....
Резюме:
О встречах девочки с ребенком речи нет - я категорически против.
Папа - пусть видится, но без од новой любви и, желательно, пусть как-то участвует в жизни ребенка (водит на секции, отвозит к врачу и т п). Не хочет - не надо.
Видится с бывшим побаиваюсь - человек явно в неадеквате, тупо повторяет, что ему нужна Аня и без нее он не может.
Ребенка полностью содержит мой муж, я в декрете.
Все проблемы ребенка решаем мы с мужем, т.к. бм заявил, что это проблемы только наши.
Ребенок папе радуется, но если тот не приезжает - не вспоминает о нем. Мужа считает вторым папой и ходит за ним хвостиком.
Муж четко следует букве закона и изображает секьюрити при встречах. А вообще - ситуация его бесит.
Очень хочет набить бм морду, но боится заявы в милицию.
Девочка бесится, постоянно звонит, гнет маты в мой адрес в соц. сетях, сильно подозреваю, что все эти встречи и нытье с ее подачи
Живем как на вулкане в общем...

Тут много людей опытных - можно ли как-то унять эту парочку?
Точнее - унять барышню бывшего, ибо все это с ее подачи.
Ребенок отца уже лишился почти, еще пара приступов и сдохнет совсем, но не сдастся.
Нас устроят два варианта:
1. Бывший успокаивается и смиряется с тем, что баршня в нашей семье персона нон грата. Видится с ребенком без нее.
2. Бывший оставляет нас в покое совсем.

[Arafat]

Чудется мне, что выдаёте Вы нам далеко не всю правду.
И жизнь БМ вы портите ни чуть не меньше.
Сам нахожусь в одалённо, но похожей ситуации и знаю как БЖ может выносить мозг и пытаться испортить как отношения с сыном так и новой женой.
Отдайте сына папе и не грешите.
Социализирующую, образовательную, этическую функцию выполняет отец. Только отец в состоянии дать сыну почувствовать себя настоящим мужчиной.(С) Р.Бейсаров.

[He_loh]

Я поэтому в женских темах не пишу. Представляю, если бы сюда пришла БЖ, что бы она написала.

[Дым]

Епыть, жесть...не знаю чо и сказать. Хотя автор. сдается мне, полправды сказал.
Вашему БМ сына отдавать нельзя. Поскольку подкаблучник и м...к. Второй раз жениться на суке-мозга надо не иметь вообще.
Я сам БМ, но если моя пассия хоть каким-либо образом заставит дочу нервничать или еще что-выкину как блохастую кошку. В мусоропровод нах.

[BoMG]

сколько лет ребенку?

а вообще, жизнь для вас сильно упростилась бы, если б вы подали в суд и на алименты, и о месте проживания ребенка. После чего получили бы право слать лесом и БМ, и его жену.

[tabi]

Про полправды - не сказала только про алименты, недавно подала.
Бугалтерия отчисляет из белой части зп - хватает ровно на оплату садика.
Если что-то еще интересно - спрашивайте, отвечу.

И жизнь БМ вы портите ни чуть не меньше.

Он считает что порчу, так как его пассия во время встреч с сыном без нее очень нервничает и устраивает скандалы по приезду.
Мой муж почему-то считает, что раз уж женился на девушке с ребенком, то возражать против встреч ее и ребенка с отцом не имеет права. Вообще к ребенку не лез до тех пор, пока не понял, что отцовской заботы не наблюдается. Все важные вопросы решаю я.

За год я бм звонила 5 раз.
Три раза по поводу оформления документов где без него никак (дважды дал разрешения, третий раз послал), когда нужно было срочно отвезти ребенка к врачу и когда из-за работы не могла вовремя забрать с тренировки - оба раза сказал, что он на работе и занят. Звонила спокойно, да-да, нет-нет.
Про обещанную оплату секций напоминала во время встреч, тока ж бесполезно.
На звонки новой жены трубку не беру, на ее письма не отвечаю.
Даже к бывшей свекрови я езжу в те дни, когда их там нет. На всех семейных праздниках они там вдвоем, а я забегаю до или после. Хотя сейчас уже не езжу совсем.

Я не против давать ребенка папе, но только папе, а не бабушке и уж точно не папиной пассии.

Arafat, как вы видите участие отца в жизни ребенка после развода?
Как по мне:
1. Содержать ребенка пополам с мамой или полностью, если она не может работать.
2. Дарить подарки к праздникам.
3. Водить на секции (хотя бы половину из них).
4. Водить по зоопаркам и прочим дельфинариям (шоб дите потом заявило, что с папой хорошо, а с мамой - суровые будни )
5. Решать вместе с мамой все серьезные вопросы касательно воспитания, лечения и образования ребенка.
6. Помогает в случае форсмажора.
7. Во время встреч соблюдает режим и диету.
8. Заботится о психологическом состоянии ребенка.
или признает, что ребенок ему не нужен и саморустраняется не создавая проблем.

Дым, спасибо за понимание.
У меня куча знакомых разведенных мужчин, много лет живущих с девушками или второй раз женатых. И все они общаются с детьми без новых пассий. Водят детей к бабушке, развлекают, ездят к друзьям.
На вопрос "почему так?" - отвечают:
- А вдруг ребенок что-то маме расскажет? Или новая жена как-то не так себя поведет? Да и вообще - если я один с ребенком, то могу полностью уделить ему внимание, не отвлекаясь. Зачем мне проблемы?

Бм на такое предложение отвечает, что это невозможно, у них семья и они все делают вместе, она даже на работу к нему приходит. И вообще - у него мало свободного времени, поэтому он хочет одновременно уделять внимание и сыну и новой жене.
Мнение ребенка, конечно же не учитывается - "я его уговорю, Аня хорошая, она не хотела его пугать".

[Одинокий Волк]

Аня хочет устранить проблему наличия ребенка, как фактора, мешающий её монополии на манипуляцию Вашим бывшим мужем.

Куцым мозгом она сообразила, что если ребенок будет рядом, то можно будет руководить этой амёбой еще шибче. Причем как перетянув ребенка на свою сторону, так и наоборот - сделав его изгоем. При любом раскладе ребенок уже вырастет моральным уродом.

Вы лучше, Автор, объясните мне, что конкретно Вас тревожит на самом деле? То, что переходящий приз достался Ане? Не оюб ребенке тема-то. А о Ваших яйцах, житейской тупости и гнилом воспитании. О желании руководить самцами, переступая через голову потомства. Шлак Вы генетический, а не самка. И Аня - такая-же. Встретились два одиночества, бл... Бедные дети.

[serg_d]

tabi
Вы живете с мужчиной, который общается с Вашим сыном, почему же новая жена Вашего БМ не должна этого делать? Интересная позиция , однако. Вы мне напоминаете мою БЖ, которая так же себя ведет, хотя, ребенок (младший) не хочет от меня уезжать, а все вокруг сообщается, что ребенок приезжает "оттуда" нервный, не слушается и т.д., на самом деле все по-другому, но доказывать я никому ничего не хочу, мое ИМХО Вы неправы, выставляя свои условия на общение. У меня ситуация немного попроще, т.к. я содержу полностью своих детей (БЖ не работает), поэтому я не спрашиваю разрешение на что-то, просто предупреждаю заранее, когда заберу детей и все.

[serg_d]

ОВ, присоединяюсь к мнению, тем более , что БМ Автора позволяет такое и бывшей жене и настоящей.

[tabi]

сколько лет ребенку?

а вообще, жизнь для вас сильно упростилась бы, если б вы подали в суд и на алименты, и о месте проживания ребенка. После чего получили бы право слать лесом и БМ, и его жену.

6 лет.
На алименты недавно подала, отчисляются с белой зп, мало, но хоть что-то.
Место проживания ребенка со мной.
Есть решение опеки: подавал бм, требовал четкий график встреч 4 раза в неделю строго без меня.
Я требовала плавающий график (так как мы часто уезжаем, а у бм ненормированный график работы) и встречи со мной либо без новой жены.
Присудили 3 дня в неделю четкий график, остальное на усмотрение родителей.
.,.
Соблюдать этот график бм смог всего неделю, после чего сам стал договариваться в свободное время.
Копия решения лежит в садике вместе с заявой про то, что в садике бм делать нечего.
Слать лесом - давать причины для заяв в милицию и подачи в суд на нечинение препятствий во встречах. :/
Слать лесом нытье и требования - так и делаем, но постоянно боимся, что они опять явятся в садик будут портить нервы ребенку или он во время встречи опять наговорит сыну что "Я тебя заберу у мамы", "Саша плохой, скажи всем, что он тебя бъет", "Давай выгоним Сашу, тогда я буду жить с вами" и "Аня твоя мама, она тебя очень любит" и т п. - преценденты были.
Приходится следить, я еще в начале этих негараздов работу бросила.

[BoMG]

Соблюдать этот график бм смог всего неделю, после чего сам стал договариваться в свободное время.

проблемы индейцев шерифа не колышат. Это должно быть так, и слать лесом надо любые отклонения от судебного решения.
А то, что вы идете у него на поводу - то кто вам теперь доктор?

[Ursula]

Простите, но Вас до сих пор штырит, что БМ сделал ноги к любовнице. При этом не важно, что у вас тоже другая семья. Исходя из первого поста думала, что дитё маленькое, но ему уже 6!!! лет. Зачем спрашивается в задачнике папе гулять с сыном в вашем присутствии, тем более в присутствии вашего нового мужа?
А ничего, что ваш новый муж тоже общается с вашим сыном?
Проблема создана исключительно бабами и не разрулена тряпками - мужьями. Вы рискуете превратить в такую же тряпку и вашего сына.
Если не хватает экстрима, то "парня в горы тяни, рискни"(с).

[Arafat]

tabi, по порядку:
1) Мой сын это мой сын и я готов его обеспечивать на 100%. По факту обеспечиваю на 80% т.к. мамочка всёже еду и изредка одежду покупает.
2) Подарки само собой. На окончание 2-го класса мой Санчик получил обещаный ноут. Мамочка не подарила ничего.
3) На секции само собой. У меня так: отводит БЖ, забираю я. Она пыталась ограничить сына в спорте под предлогом, что в школе не справляется. Была жёстко поставлена на место.
4) Развлекалочки и с папой и с мамой. Но путешествия только со мной.
5) БЖ не хочет совместных решений, поэтому все важные решения мы принимаем с сыном.
6) У кого форс-мажор? У БЖ? Гыыы, нехай сама решает. Но если касается сына, то с радостью.
7) Насчёт режима это мне приходится ругаться с БЖ. И никаких "встреч", сын живёт со мной. А с тобой видится...
8) А об этом дамочки, надо было думать когда семью разваливали.

ПыСы: долго думал и понял, что больше всего в современных тётках меня бесят двойные стандарты...

[Arafat]

Да и ещё: когда сын пришёл и спросил: пап а Лиза(новая жена) мне кто?
Я сказал: Сын иди к Лизе и сами договоритесь кто вы друг для друга.
И они договорились что они почти как брат и сестра)))

Дайте сыну решать самому, не давите и не решайте за него.

[tabi]

Вы лучше, Автор, объясните мне, что конкретно Вас тревожит на самом деле? То, что переходящий приз достался Ане?

Невежливые выпады я проигнорирую.
Про мнение насчет Ани я с вами согласна полностью. Но считаю, что потакать ей нельзя.
Честно говоря, на ее месте я бы постаралась, чтобы муж давал первой семье деньги, но ездил туда без меня, желательно пореже. Я к чужим детям равнодушна, но мужчина свои обязательства выполнять должен.

"Переходящий приз" перестал меня волновать в тот день, когда я обнаружила чужие женские трусы под кроватью и помаду на зеркале.

Я даже нормально общалась с этой девочкой до тех пор, пока она не заявила, что будет делать с моим сыном все, что пожелает и я ей не указ.

Меня тревожит, что бм опять начал угрожать судом - а мне с младенцем на руках бегать по судам не хочется.

serg_d

Вы живете с мужчиной, который общается с Вашим сыном, почему же новая жена Вашего БМ не должна этого делать? Интересная позиция , однако. .
. У меня ситуация немного попроще, т.к. я содержу полностью своих детей (БЖ не работает), поэтому я не спрашиваю разрешение на что-то, просто предупреждаю заранее, когда заберу детей и все.

Этот мужчина полностью содержит ребенка. С появлением малыша взял 2 подработки, чтобы детей не ущемлять.
Он отпрашивается с работы в случае форсмажора, если я не могу.
Он следит за питанием ребенка и соблюдением режима.
он не позволяет себе высказываться про папу плохо.

Новая жена бм общалась с моим сыном до тех пор, пока ей не пришло в голову попортить дитю нервы и втянуть во взрослые разборки (до этого вопли на тему "Аня конфеты разрешает, а ты нет, хочу к папе" я игнорировала, считала мелочами).

Знаете, мне кажется, что если мужчина ребенка содержит и готов в случае проблем или болезни к тому, что потратить времени, сил и денег придется гораздо больше - отношение будет другим.
А так - поигрался, в случае болезни или истерик вернул маме, пускай она справляется.
Дал девочке поиграться, она напортила - ничего, мама все исправит, потом маму уговорим, что девочка все сделала правильно и опять возьмем поиграться...
Нафиг таких "отцов", имхо :/

[serg_d]

tabi
Я , да и никто другой не сможет дать объективную оценку ситуации не выслушав обе стороны конфликта, посему мне сказать именно по ситуации нечего, у меня свое мнение, однако , судя по Вашим постам, сильно отдает эгоистичными "Я", прочем как Вашими, так и БМ, выход из ситуации - забыть обиды друг на друга и сесть за стол переговоров, по другому Вы ничего не добьетесь.

[Ursula]

Я даже нормально общалась с этой девочкой до тех пор, пока она не заявила, что будет делать с моим сыном все, что пожелает и я ей не указ.

Меня тревожит, что бм опять начал угрожать судом - а мне с младенцем на руках бегать по судам не хочется.

[

Чем меньше вы будете обращать внимания на подобные выпады, тем скорее они прекратятся. А с появлением у них общих детей и вовсе сойдут на "нет".

[Одинокий Волк]

Невежливые выпады я проигнорирую.

Оно и понятно. Правда-то нелицеприятна.

[tabi]

tabi, по порядку:
1) Мой сын это мой сын и я готов его обеспечивать на 100%. По факту обеспечиваю на 80% т.к. мамочка всёже еду и изредка одежду покупает.
2) Подарки само собой. На окончание 2-го класса мой Санчик получил обещаный ноут. Мамочка не подарила ничего.
3) На секции само собой. У меня так: отводит БЖ, забираю я. Она пыталась ограничить сына в спорте под предлогом, что в школе не справляется. Была жёстко поставлена на место.
4) Развлекалочки и с папой и с мамой. Но путешествия только со мной.
5) БЖ не хочет совместных решений, поэтому все важные решения мы принимаем с сыном.
6) У кого форс-мажор? У БЖ? Гыыы, нехай сама решает. Но если касается сына, то с радостью.
7) Насчёт режима это мне приходится ругаться с БЖ. И никаких "встреч", сын живёт со мной. А с тобой видится...
8) А об этом дамочки, надо было думать когда семью разваливали.

Почувствуйте разницу:
1) БМ готов содержать ребенка полностью, потом, как долги и кредиты отдаст. Алименты покрывают меньше 20% расходов.
2) Бм пообещал на др велосипед, но на праздник не явился.
3) На секции мы записывали ребенка вместе во время очередного перемирия. С его обещанием платить за них и иногда водить. Теперь платить отказывается (см.выше), водить тоже, ибо работа и личная жизнь. Предлагает свою маму в помощь.
4) На развлекалочки у него денег нет, обычно наскребает по карманам грн 20 на автоматы и пирожное в кафе.
5) Совместных решений не хочет, решения принимаю я, советуясь с сыном.
6) Последние два моих форсмажора: не успевала забрать с секции и нужна была машина, чтобы в один день съездить с ребенком врачу и успеть на детское выступление. Опять же: не дай Бог заболеет - мне в больницу нельзя, а кто будет?
7) Режим и диету назначает тот, с кем живет ребенок, согласны?
8) Но постараться сгладить острые углы можно?

Да и ещё: когда сын пришёл и спросил: пап а Лиза(новая жена) мне кто?
Я сказал: Сын иди к Лизе и сами договоритесь кто вы друг для друга.
И они договорились что они почти как брат и сестра)))

Дайте сыну решать самому, не давите и не решайте за него.

Сын решил, что дядя Саша не дядя, а "мой Саша", мы не спорим.
И жаловался "Аня просит называть ее мамой, но она же мне не мама, правда?"


serg_d
За стол переговоров пытались сесть неоднократно.
Заканчивается все тем, что мне популярно объясняют, что ему нужно только ездить с ребенком на шашлыки к его друзьям и приводить в гости к Ане. Остальные вопросы должна решать я.
Кстати, а что бы вы делали, если б ваша бывшая заявила, что против общения ребенка с вашей нынешней?

Ursula
Пытаюсь держаться. Стараюсь при выпадах уходить от разговора.
Общий ребенок у них уже есть, не помогает...

[Дым]

Да Аня эта, по-ходу, на всю голову е...тая. Волк верно маякнул-стремление к 100% манипуляции. Есть такие баппы. На работу приходить...ахренеть. А БМ ваш подкаблучник и все. Инфант, и дите для него имиджевая игрушка. Пацану офигенно полезно смотреть на пьяные малознакомые рожи на шашлыках. Интересно, а как Аня относится к тому, шо он , скажем, сделает сыну дорогой подарок? Думаю, глазенки всем повыцарапывает...
Решайте вопрос юридически.

[serg_d]

tabi
Мне глубоко наплевать, что и как говорит моя БЖ, потому как я и тогда и сейчас полностью решаю вопросы содержания , отдыха, увлечений моих детей. По вопросам воспитания, естественно, что мы решаем коллегиально с БЖ. Если будет пытаться ограничивать мои права в отношении детей, получит такое же ограничение , причем не только в финансовом плане.

[serg_d]

Соглашусь с Дым, Ваш БМ типичный подкаблучник-инфантил, которым управлют бабы, отсюда и все проблемы в отношениях и общении.

[tabi]

serg_d
Т.е. вашей БЖ выгодно молчать в тряпочку и вести себя прилично.
Так как свои обязанности вы выполняете, и в случае ссоры она может этого лишиться.
Принимаю.
Мне терять кроме нервотрепки и копеек от бухгалтерии нечего, к сожалению.
Пока было что терять и к ребенку относились нормально тоже молчала.

Дым
Именно так я и думаю.
Манипулирует она им вовсю, а он подкаблучник, весь в своего папашу.
Не только на работу, но и друзья наедине с ним не видятся. Если уж приходится - звонит каждые 5 минут, в буквальном смысле.
Мало того, бм категорически нельзя шашлыков и прочей нездоровой пищи, а дома они, судя по рассказам ребенка, питаются только пельменями. Как с ним отпускать ребенка, если у него пару раз в месяц приступы? Поплохеет где-нить за городом и что, как мне ребенка забирать от незнакомых людей?
Про дорогие подарки - как вы угадали?: прошлым летом был обещан велосипед к др. Ребенок им просто бредил. На др папа не явился, про подарок технично "забыл". Через неделю девочка хвасталась крутым фотоаппаратом.
Сейчас собираемся делать ремонт в детской - папа от участия отказался, бывшая свекровь дала денег на новый матрац, мой муж копит деньги на все остальное, свекр приедет помогать.
Даже на встречи с ребенком ему денег не выдают, обычно имеет при себе грн 20 (это 2 киндера купить можно или чай с пирожным)

Юридически... Хочу замахнуться на лишение юр.прав.
Но не совсем уверена в удаче этого предприятия.
Будут же кричать про притеснения и любовь к ребенку, про то, что полностью его содержат и т п.
Справки и чеки собираю потихоньку.
Поэтому-то и встречи не запрещаю.
Видится он с ребенком - в чем проблема?
Редко? Так сам же от встреч отказывается.
А что "под надзором" - так потому, что ребенку нужно спокойствие и соблюдение диеты, а папа про диету забывает (сам говорит, что память дырявая, а записки с перечнем запрещенных продуктов не помогают).

[BoMG]

в чем ваш вопрос к форуму? научить вас исполнять решение суда о порядке общения с ребенком?