Женский санчас под одним одеялом с мужем- как реализовать?

[Эра]

Добрый день! Читаю этот сайт давно, много смогла понять для себя в своей проблеме. Поняла что мне нужно, но.. как реализовать все это живя в одном доме с мужем- не знаю. Мы живем в одном доме с моей матерью, которая очень неодобрительно отнеслась к той ситуации что была два года назад ( мой муж мне открыто изменял с сотрудницей. Город маленький, знали об этом конечно все. когда я узнала- предложила ему уйти.. в процессе его длительных размышлений он решил с ней расстаться и жить со мной. До определенного момента я была уверена, что все хорошо... он высказал мне тогда претензии по поводу моего поведения в семье, я как могла изменилась. Год назад я случайно узнала что их отношения продолжились с интересным финалом- она забеременела и родила ребенка. Скажем так- сейчас этому ребенку год и 2 месяца. Муж опять по своей инициативе рассказал мне что их отношения продолжились и причем очень скоро. Ребенка он не хотел, но насколько я знаю- ничего не делал для предохранения. Что я чувствовала и что я передумала за это время- не описать в трех словах. Самооценка моя была ( и возможно еще и сейчас) ниже плинтуса однозначно. На вопрос почему он не уходит- сказал что любит и ее и меня.... т.е. выбирать он не хочет единственно, что если меня не устраивает эта ситуация- он может дать мне развод, хотя этого он не хочет- хочет жить именно со мной и нашим сыном. Сказал что меня он почти совершенно не хочет, т .е. хочет но настолько редко, что я просто лезу на стенку от его невнимания. Выставить его вещи- это значит полностью расстаться с ним, потому что возврата не будет, по крайней мере на этой территории. Сейчас я посещаю психотерапевта. Дорого, но я понимаю что со мной происходит. Я настолько люблю своего мужа, что скорее всего потеряла себя - и следовательно потеряла его интерес. Меня эта ситуация травмирует морально очень сильно. Я думала что это проблемы со здоровьем, но он абсолютно уверен что полностью здоров, так как проблемы у него только со мной, с другими опробовано- все хорошо ( да, любовница была не одна) Разговаривать с мужем бесполезно. )
Таким образом возвращаемся к санчасу. Все наши конфликты происходят внутри, ребенка и мою мать, как и прочих родственников да и почти всех друзей мы не посвящаем в наш конфликт, так как советы всех "бывалых" хоть и адекватны, но ни им ни мной не приемлемы: Один из них- завести себе любовника. Спим мы в одной постели- под одним одеялом. приходим с работы вместе. уходим на нее тоже.. разница во времени у нас один час- но он нивелируется. Когда мы приходим домой- я к станку на кухню- готовить ужин- он за комп -читать новости или играть в танчики. В танчики он играет с друзьями полностью до момента отхода ко сну. Целует меня и засыпает.
Что я могу сделать, чтобы попытаться реализовать санчас в этой ситуации. Я понимаю что нужно поднимать свою самооценку, полюбить себя стать ему интересной- возможно тогда я буду его любимой женой не только на словах. Как быть с сексом? ну то что его фактически нет и так понятно, но ка вести себя с ним в постели если вдруг он проявит инициативу? Про себя могу сказать что я не ханжа, секс люблю...
Или все это бесполезно и я только длю агонию наших отношений?

[Ягода]

Рискну своим предложением навлечь гнев мужской части форума, но...
по-моему, ответ тут может быть только один-выставить его вместе в вещами, сменить замки и подать на развод. Либо он после этого сам одумается и начнет стараться восстановить отношения. Либо он не вернется и Вы, автор, перестанете быть посмешищем (ну раз все все знают в городе) и может быть, пока молодая, еще раз замуж выйдете.

[dixi]

Эра, мне кажется, в вашей ситуации надо разделить "отношения" (как любовь между М и Ж) и семью (вернее, брак).
Как мне кажется, любовь, помимо выражения тепла, нежности, заботы, проявляется еще и тем, что страшно сделать больно любимому человеку. Самооценку любимого человека бережешь.
Не уверена, что разговоры на тему "я хочу всех, кроме тебя" (я так понимаю, вы обсуждали отсутствие секса), сопровождающиеся открытыми неоднократными изменами - это проявление любви.
Да и у вас, похоже, не зрелая, теплая, созидающая любовь, любовь-дар, а любовь-зависимость, любовь-таблетка от собственной пустоты и "недолюбленности". Которая, действительно, довольно успешно лечится САНЧАСом.
Кстати, возможно, после прохождения вами САНЧАСа отношение супруга к вам поменяется. Есть такая категория людей, которая понимает только манипуляции - когда ты готова любит беззаветно, он теряет интерес, а когда ты в образе "ускользающая красота" - начинается охота...
О браке. По сути, сейчас ваши взаимоотношения сводятся к дилемме - сохранять ли брак (совместное проживание и совместное хозяйство) или нет. Доводы "против" - отсутствие любви, доводы "за" - сохранение привычной жизни, определенный бытовой комфорт, беспрепятственное общение отца с ребенком, в конце концов, сохранение статуса - стоит понимать, что это очень непросто, противостоять общественному порицанию ("разведенка с прицепом").
Хотя, конечно, эти стратегические вопросы не отменяют необходимости САНЧАСа. САНЧАС исключает совместное проживание. Если есть возможность, лучше куда-нибудь уехать. Причем в рамках САНЧАСа решить 2 вопроса - привести себя в порядок, и определить для себя, а что вы вообще хотите от брака и от жизни.
Душевных вам сил.

[garik]

Рискну своим предложением навлечь гнев мужской части форума, но...

Вы очень плохо знаете мужчин с этого форума...

Шлюху с яйтсами,которая не скрывает своей шаловливости и не не хочет нести ответственности за свои поступки за борт!.Развод.Полноценный санчас.

[Одинокий Волк]

Попробуйте вылечить отравление, продолжая кушать поганки.
И спрашивать пр иэтом, в какой позе их кушать, чтобы начать лечение.

[Ява]

..когда я узнала- предложила ему уйти.. в процессе его длительных размышлений он решил с ней расстаться и жить со мной. ....Год назад я случайно узнала что их отношения продолжились?

Такое поведение часто наблюдается у жён-*лядей.
Мужик же сказал-мужик сделал.

..с интересным финалом- она забеременела и родила ребенка. Скажем так- сейчас этому ребенку год и 2 месяца. Муж опять по своей инициативе рассказал мне что их отношения продолжились и причем очень скоро. Ребенка он не хотел, но насколько я знаю- ничего не делал для предохранения.

Ему плевать на Ваши чувства. Он уверен, что Вы никуда не денетесь.
Вы себя так поставили, что считаться с Вами он не намерен.
Здесь нет ЭЛЕМЕНТАРНОГО уважения ни к Вам, ни к себе.
Он превратил Вашу жизнь и вашу семью в помойку.
Вам выбирать, жить в этом дерьме или выбираться из него.

[анархист]

Здравствуйте, Автор. выскажусь и я по данному вопросу.

мой муж мне открыто изменял с сотрудницей. Город маленький, знали об этом конечно все.

и

когда я узнала- предложила ему уйти.. в процессе его длительных размышлений он решил с ней расстаться и жить со мной.

Вам следовало не предлагать ему уйти, а выставить за дверь с позором и руганью, а не глотать это оскорбление. измена - это предательство. тем более - открытая измена, не скрываемая ничем. это говорит не то, что об отсутствии любви, а об отсутствии УВАЖЕНИЯ прежде всего.

До определенного момента я была уверена, что все хорошо... он высказал мне тогда претензии по поводу моего поведения в семье, я как могла изменилась.

честь Вам и хвала, что Вы готовы ради любимого человека менять себя!!!

Год назад я случайно узнала что их отношения продолжились с интересным финалом- она забеременела и родила ребенка.

да вот только человек этот оказался недостойным Вас и Ваших перемен ради него.

Муж опять по своей инициативе рассказал мне что их отношения продолжились и причем очень скоро.

рассказал по собственной инициативе. а Вы не спросили его какого хрена он сказал Вам, что бросает ее, а сам продолжал ее шпилить??? что это за мужчина, который говорит одно, а делает другое. у которого куда куй - туда и мысли.

На вопрос почему он не уходит- сказал что любит и ее и меня.... т.е. выбирать он не хочет единственно, что если меня не устраивает эта ситуация- он может дать мне развод

ды нет, дорогой Автор! не любит он Вас. когда один человек любит другого, он не совершает половой акт еще кого-то и НЕ УТВЕРЖДАЕТ, ЧТО ЛЮБИТ И ЕЕ И ВАС. мне кажется, он не любит ни ее, ни Вас. ну что это за любовь такая. это по-другому называется.

Сказал что меня он почти совершенно не хочет

,

Автор, шлите его на 3 буквы. Не терпите эти унижения! он обнаглел - дальше некуда. Вы корпеете у плиты, все для него делаете, а он строит из себя непонятно что, лжет Вам, делает детей другой и Вы это терпите???

Сейчас я посещаю психотерапевта. Дорого, но я понимаю что со мной происходит.

Автор, он не стоит всех Ваших жертв. этот человек, который ни во что Вас не ставит заслуживает того, чтобы Вы изживали себя из-за его свинства? думаю, нет.

да, любовница была не одна

Автор, пошлите его куда подальше. он Вас НЕ УВАЖАЕТ. и уж тем более не любит...

Один из них- завести себе любовника.

отвечать гадостью на гадость - только приумножать гадость, но не решать проблему. послать его лесом, выставить его за дверь вместе со шмотками - вот выход. не терпеть его унижения.

Когда мы приходим домой- я к станку на кухню- готовить ужин- он за комп -читать новости или играть в танчики. В танчики он играет с друзьями полностью до момента отхода ко сну. Целует меня и засыпает.

во чмо. сколько ему лет, что он с друзьями в танчики играет??? им по 12 лет??? дебил он!!!!

Что я могу сделать, чтобы попытаться реализовать санчас в этой ситуации.

Автор, выставите его за дверь!!!! только так и никак иначе. пока он живет с Вами под одной крышей - санчасу не бывать. я понимаю, что Вам сейчас трудно и сложно принять такое решение, но в будущем, Вы будете только рады этому. как можно жить с человеком, который Вас ни во что не ставит. Автор, подумайте о себе, о ребенке. Вы хотите чтобы Ваш ребенок рос, видя Ваши с ним скандалы на почве его постоянных измен?

[Добрая жена]

На вопрос почему он не уходит- сказал что любит и ее и меня

Сказал что меня он почти совершенно не хочет

офигенная любовь!))
Эра, вы для него такой плюшевый мишка, если есть желание и силы попробуйте превратиться в пантеру ради лч и семьи
но вот после таких слов и дел со стороны супруга у меня бы лично энтузиазм испарился

[Вихрашка]

Автор! Дайте ему возможность повзрослеть! Но только не рядом с Вами. Санчас "под одним одеялом" невозможен априори, Вам уже сказали. Будете мучаться сама, мучать его и ребенка. Квартира, где вы живете, как Вы писали, Вашей мамы - так соберите его вещи и поставьте их у порога. Пусть идет разбираться в себе. Если захочет.
Если Вы были у психолога, он не мог Вам не рассказать про "любовную зависимость". Сдается мне, это Ваш случай. Вам уже сказали, что муж Вас не уважает, поверьте это так! Почему, вопрос другой, но на данный момент для Вас не первостепенный.
Останьтесь наедине с собой и с ребенком, Вам будет намного легче все понять и осмыслить. И пережить. Хотя и будет очень трудно. Потом, когда все кончится, будете вспоминать все, как страшный сон. НаУчитесь уважать себя - кто знает, может и он увидит в Вас то, что раньше видел, но со временем позабыл. Но только не надо жить надеждой. Просто живите и радуйтесь, вспомните, как многогранна жизнь! По магазинам давно ходили, так, чтобы для себя, любимой? В спортзал когда заглядывали? В кино? В театр? А может в горы давно хотели, да все никак не собрались? Так сейчас самое время!
И да, измена, если она такова, как в Вашем случае, она не забудется. Может быть кргда-нибудь и простится, но не забудется. Однажды утраченное доверие не возвращается.
Удачи Вам, Автор! Она Вас ждет! Только обязательно пройдите санчас по всем правилам!

[Эра]

спасибо всем за ответы.... Вы все точно расписали в моей ситуации... я понимаю, что скорее всего по другому не получится ... но решимости у меня нет пока.... придется ее набираться.

[Эра]

Но тем не менее я хотела бы дождаться Мейсона и его точки зрения на проблему. Возможно я была слишком кратка и мало дала информации для правильной оценки ситуации. Например, я забыла упомянуть что любовница мужа замужем была и тогда и сейчас. Ребенок записан на мужа этой девушки, хотя она утверждает что это ребенок моего мужа- . правда утверждает это только ему. Каковы отношения в семье той- ответить затрудняюсь, но если верить тому что она рассказывала мужу, убеждая его в своих чувтвах - то ее мужу живется несладко, и что его держит рядом с ней, не знаю. Сейчас мой муж не встречается с моей заместительницей. Это его слова, которые частично подтверждаются событиями в нашей жизни. Но обещать что история не повторится третий раз в виде трагикомедии- не может. Мотивирует тем, что первый раз не смог себя остановить.
Характер моего мужа таков, что давить на него нельзя. Из упрямства он поступает обычно наоборот. Это такое дополнение....

[Prowler]

Уважаемая Автор, Вы материально можете себя обеспечивать в случае его ухода?

[Эра]

Уважаемая Автор, Вы материально можете себя обеспечивать в случае его ухода?

к сожалению, это будет выживание на грани нищеты . Мать- пенсионерка, дом- а то именно дом - требует внимания и ухода, при том что мой муж когда мы жили здесь все 13 лет ни копейки не вложил в его поддержание- все деньги уходили в развитие бизнеса, который правда так и не развился особо. Два года назад я могла бы себя обеспечить, но к сожалению, с той работой я рассталась по нашему обоюдному ( моего+ начальника) желанию... в те времена иногда я одна содержала нашу семью на свою зарплату, так как муж зарабатывал мало.

[Prowler]

Расстались бы с ним, если бы этот фактор Вас не сдерживал?

[Ягода]

а если мужу той девушки наябедничать?:) либо он ее пинком и она с вашим мужем создаст счастливую ячейку общества, или построит так, что ваш муж подожмет хвост и тоже вернется в лоно семьи

[Вихрашка]

Поняла что мне нужно, но..

Так что же вам нужно, Автор? Вы уверены, что говорите именно о санчасе? Или о том, "как под уздцы, да обратно в стойло"?

[скорпи]

Да уж..Опустили ниже плинтуса, а она думает как вести себя, если он секс предложит.
Нет предела женской натуре. Как хочешь растягивай, а она все терпит.
Спасть и сохранять можно семью, а у вас ее нет давно.

[Кармен]

Гоните его вон.Подавайте на развод и алименты.
Вам это психолог не обьяснил?
Вообще похоже на разводку.Такого не бывает...

[Moyasvetlana]

Присоединюсь к Кармен.
Автор, деньги на психотЭрапевта есть?
А на самостоятельную жизнь нет?
Значит это попытка усидеть на двух стульях одновременно.

[Эра]

к сожалению, Кармен, это не разводка... Вы все правы.. вы смелые, решительные и самодостаточные. А я- нет. И я прошу не давать оценку мне и моей мягкотелости. Я прошу подсказать мне как добиться своего исподволь и рядом...
мой психолог занимается мной и моим растоптанным самоуважением, а не дает мне советы как рулить мужем. и уж тем более не дает прямых целеуказаний. я уже знаю, что моя жизнь не кончится, если он уйдет.. или если я его выгоню.
развестись я всегда успею. тем более что со стороны моей соперницы идет недвусмысленное давление на меня, чтобы я поступила классически правильно как гордая разгневанная женщина- выгнала мужа. но в развод она не стремиться, ждет пока я освобожу территорию.есть хорошая история. называется она Любовные чары Хеннян. вот как мне найти правильные ходы аналогичные поступкам жены в этой истории, при этом моя территория соприкосновения с мужем все же больше чем у китайской красавицы.
еще раз повторю- это не разводка. и возможно я хочу реванша. хочу влюбить в себя мужа- а там возможно я и расстанусь с ним. вот это будет для меня наилучшим санчасом.

[Эра]

Присоединюсь к Кармен.
Автор, деньги на психотЭрапевта есть?
А на самостоятельную жизнь нет?
Значит это попытка усидеть на двух стульях одновременно.

как ВАм сказать - если я не буду посещать психотерапевта, я никогда не смогу выбраться из того леса комплексов и проблем, которые меня калечат душевно и не дают реализовывать нормально свою жизнь - чтобы и окружающие и муж и моя мать меня любили и уважали. Сейчас я априори уверена только в любви своего ребенка ко мне. А вот истинность чувств остальных вызывает вопрос. Кроме этого я хочу научиться правльно выражать свои мысли и понимать других. если я изменюсьвнутри я или смогу принять решение в одностороннем порядке ( вернее смогу принять его последствия) или мой муж тоже изменится. я хочу изменить свой способ ить, но так как я со стороны не вижу себя, я не знаю, что делаю неправильно- мой психолог мне помогает.
з.ы. днем хоть и была на форуме - писат не могла- работа.

[dixi]

Парадокс... Униженность и стремление к владению душами других в одном лице...
Эра, а зачем вам уверенность в том, что кто-то истинно вас любит? Без этого рука-голова-нога отвалятся? Думаете, вылечит ваши комплексы? Нет. Пока вы изнутри не начнете генерить гармонию, извне вы ее не получите. Я бы вам порекомендовала обратить внимание на восточные духовные практики.

я со стороны не вижу себя, я не знаю, что делаю неправильно

Тут хочется пройтись отдельно. Неправильно для кого? Вы пытаетесь понять, какой образ вам надо на себя цеплять при взаимодействии с каждым человеком, чтобы попасть в его представления правильности?
А где тут вы? И почему правильны представления о жизни всех других, но не ваши? Насколько я поняла из ваших текстов, вы очень конформны, мягки, т.е. говорить о явных отклонениях, девиациях не приходится. Почему вы не позволяете себе быть одной из вариаций на тему хороший человек, милая женщина? Почему хороши все, но не вы?

[Кармен]

Влюбить не получиться.Только сманипулировать.
А психотерапевт не сильно-то Вам и помогает.
Вы скрытые выгоды Вашего существования разбирали? Какие они?

[Prowler]

Все наши конфликты происходят внутри, ребенка и мою мать, как и прочих родственников да и почти всех друзей мы не посвящаем в наш конфликт, так как советы всех "бывалых" хоть и адекватны, но ни им ни мной не приемлемы: Один из них- завести себе любовника.

Таких друзей - за ж..пу и в музей.

возможно я хочу реванша. хочу влюбить в себя мужа- а там возможно я и расстанусь с ним. вот это будет для меня наилучшим санчасом.

Зачем? Будьте женщиной, а не бабой.

Уважаемая Автор! Можно было бы Вам посочувствовать, сказать что Вы сильная женщина и обязательно с этим справитесь, просто потерпите и всё будет хорошо (возможно этим занимаются Ваши друзья и психолог). Но это НЕ РАБОТАЕТ.

Обозначенные Вами факты - это приговор отношениям. Готовьтесь к самостоятельной жизни.

[анархист]

как ВАм сказать - если я не буду посещать психотерапевта, я никогда не смогу выбраться из того леса комплексов и проблем, которые меня калечат душевно и не дают реализовывать нормально свою жизнь - чтобы и окружающие и муж и моя мать меня любили и уважали.

если Вы сами не очень-то цените себя, другие не будут ценить Вас ни на грош больше.
маленькое наблюдение. возможно совпадение, возможно психологическая подоплека. Вы по-прежнему ставите мужчину, который Вас не любит и не ценит перед матерью посмотрите свой перечень. его там вообще быть не должно. откуда там взялся человек, который на Вас плюют? вычеркните его оттуда.
Ваша мама и окружающие Вас любят и уважают. единственное чему мешают Ваши комплексы - Вашей вере в себя. так что прежде всего поймите, что Вам нужно их преодолеть не ради мамы, окружающих или кого-то еще, а ради самой себя. Ваши комплексы мешают жить только Вам. и скажу Вам по-секрету, Автор, жизнь с таким мужем мужем и походы к психотерапевту - это толкание Сизифова камня. Сизиф - герой древнего мифа. он толкает камень на гору, но каждый раз как камень достигает вершины горы, он срывается оттуда и катится вниз. и Сизиф снова его толкает. и так бесконечно. а теперь проясню Вам почему я привел этот пример. дело в том, что Ващ муж и является во многом причиной Ваших комплексов. например, Ваш доктор помогает Вам преодолеть неуверенность в себе. внушает уверенность в себе. Вы приходите домой, видите, что Ваш муж не хочет с Вами секса и вся Ваша уверенность в себе и самооценка, которых помог Вам достичь врач, разрушаются. иными словами, Ваш муж разрушает все то, чего добивается Ваш врач. подтачивает прежде всего Вашу уверенность в себе и как следствие, Вашу веру в себя. а без веры в себя не достичь никакой поставленной цели. в том числе и избавления от комплексов (самосовершенствования).
порочный круг. лично мне так кажется