ОЧень нужен совет. Сложные отношения.

[Stasya]

Прошу дать совет в моей ситуации и помочь разобраться ….
Ему 25 лет, мне 28. Живем ГБ 2,5года. 5 месяцев назад родился наш мальчик. И в последнее время наши отношения и совместная жизнь превращаются в кошмар.
О себе. Первый раз замуж вышла в 19 лет, по «большой любви», как мне тогда казалось. Мужу было 23 года, и до меня он был уже женат (женился сразу после армии, по «залету», и пожил с прежней женой не больше 2 лет, у них родилась дочка). После 3х лет совместной жизни я узнала о его измене «по пьяни», а потом – пошло поехало, нашлись «друзья», кто рассказал, что было это и не один, и не два раза, да и к бывшей жене он ездил, как оказалось не просто так «к дочке в гости», но и продолжая с ней интимные отношения. Я не смогла после этого простить его, и развелась с ним. После этого не хотелось верить ни одному мужчине. Далее я познакомилась с мужчиной намного старше меня (на 14 лет), у него было двое взрослых детей, и жена, с которой он уже не жил 4 года. Человек буквально вернул меня к жизни, 2 года мы встречались, у нас были прекрасные отношения, никаких заоблачных обещаний он мне не давал, но делал все, чтобы мне было хорошо, и я за это была ему благодарна. Он погиб в автомобильной аварии спустя 2,5 года после нашего знакомства. К чему я это все рассказала:
У нас с этим мужчиной сложился общий круг друзей за время нашего общения, причем большинство из них были старше меня, где-то его возраста. С одним из них я общалась постоянно, ему было 46 лет, он давно разведен, с ним встречалась моя подруга. Вот таким образом я и познакомилась с моим нынешним ГМ – это его сын. Наши отношения с самого начала сложились очень странно – я приезжала в гости к его отцу долгое время, его сын бывал дома, мы общались на уровне «привет-пока». Пока в один день просто не пообщались более дружески, обменялись телефонами, начали созваниваться, переписываться, ну и пошло-поехало. Раньше о таком я и подумать не смогла бы. Через 2 месяца после начала нашего общения мы уже жили вместе. И живем до сих пор. Но именно сейчас начались проблемы…
Его отец изначально показал свое очень негативное отношение к тому, что он начал встречаться со мной, я пыталась оставить хорошие отношения, но все как шло, так и идет хуже и хуже. Сейчас он даже не видел собственного внука, которому уже 5 месяцев, и особо не желает.
Его мать на первый взгляд нормально ко мне относится, улыбается в лицо, но я знаю, что за спиной поливает меня грязью. Ей неприятно, что ее бывший муж встречался с моей подругой (у его матери были попытки сойтись с ним и неоднократно) и что я вообще замешана в этой истории.
Мой ГМ – обожает ребенка, любит меня (по крайней мере так говорит и я ему верю),но….. Проблема такова – он любит выпить. И на этой почве в последнее время начинаются скандалы. Я уверена, что большей частью их провоцируют его родители – причем по очереди. Мы живем у меня в доме с ребенком. Он естественно ездит к отцу и к матери. И после этих поездок - скандалы – он все чаще и чаще припоминает мне отношения с тем мужчиной, которого уже в живых нет, говорит, что я бл@дь, шлюха, которая ложилась под друзей его отца, что какой черт его дернул со мной связаться и.т.д. Каждый раз после этого он извиняется, говорит, что это все от пьянства, что на самом деле он так не думает, любит меня. Сколько могла я терпела это, но в последний раз это дошло до рукоприкладства, причем в этот момент ребенок был в комнате(!!!),а он швырял меня и на кровать и на пол. Мне пришлось дать ему сдачи, ударить ниже пояса и, когда согнулся, по шее. А также пригрозить, что если еще раз такое будет, то я сообщу ему на работу (этого он боится больше всего, он в спецотделе работает и них очень следят за жизнью сотрудников в нерабочее время, особенно за пьянками). Делать я этого , естественно, не хочу. В общем, извиняюсь если сумбурно все изложила, но вопросы вот такие:
- Имеют ли отношения будущее? Или мое прошлое, которое уже не поменять, уже все решило, и достижение точки кипения – просто вопрос времени?
- Больше чем уверена. Накручивают ситуацию и не дают ему покоя с этими напоминаниями именно его родители во время его визитов к ним. Они оба выпивают (отец в меру, мать – когда как), и под приглашением «попить пивка в баньке у его отца» подразумевается очередной вынос мозга. Естественно, с моей стороны, как минимум неумно пытаться настроить его против них. Но получается так – если я вообще молчу, они начинают ему по-новой засирать мозги и провоцировать скандалы. Пытаюсь ему открыть глаза – оказываюсь сразу неправа, как так получается, что плохо отзываюсь о его родителях. Короче замкнутый круг.
Я хочу сохранить нашу семью. И считаю, что не обязана ни перед кем отчитываться за свое прошлое.
Предупреждая вопросы о материальном – живем у меня, в доме, доставшемся мне в наследство, работаю даже сейчас на дому, зарабатываю не меньше мужа, то есть вопрос о том, чтобы «поиметь денег или жилплощадь» вообще не стоит. Спокойно обеспечу себя и ребенка. Которого, кстати, прописали ко мне, т.к. его мать взъелась и сказала, что если зарегистрировать по месту прописки мужа, то я у нее приду отбирать потом квартиру)..
В общем, буду рада любым советам.

[Ягода]

"говорит, что я бл@дь, шлюха, которая ложилась под друзей его отца, что какой черт его дернул со мной связаться и.т.д. Каждый раз после этого он извиняется, говорит, что это все от пьянства, что на самом деле он так не думает, любит меня. Сколько могла я терпела это, но в последний раз это дошло до рукоприкладства, причем в этот момент ребенок был в комнате(!!!),а он швырял меня и на кровать и на пол. " - это он значит ГОВОРИТ ЧТО ЛЮБИТ И Я ЕМУ ВЕРЮ? фигасе любовь....
я не мужчина, возможно, у них другое мнения, но я думаю, что будущего у вас не будет. Ну по крайней мере хорошего будущего. в ЗАГС он вас не тащит (отцовство то хоть п ризнал?), на его о тношение к вам способны влиять его родители, жили с другом его отца (это вас, мне кажется, делает относящейся в более старшему поколению, плюс возраст) ...вот кстати неизвестно какие у вас были отношения с его отцом (ну чего вы, в самом деле, к его отцу в гости то ездили?:) в шахматы играть? )
ну и до кучи, он пьет- вам самой такой подарок зачем?

[анархист]

Ему 25 лет, мне 28.

ответ на все вопросы.
Вы не пробовали не искать таких приключений?

[Девочка в розовом пальто]

Я хочу сохранить нашу семью. И считаю, что не обязана ни перед кем отчитываться за свое прошлое.

Stasya, Вы написали, теперь сами прочитайте и подумайте, а есть ли семья?
Вы не считаете, что должны отчитываться, но Ваш ГМ почему-то так не считает, - укорял,укоряет и будет укорять Вашим прошлым. Сейчас ребенок маленький, а подрастет и что он будет слышать? Может и не стоит сохранять такую семью.

[Korcharot]

Далее я познакомилась с мужчиной намного старше меня (на 14 лет), у него было двое взрослых детей, и жена, с которой он уже не жил 4 года. Человек буквально вернул меня к жизни, .

не это вы автор запустили бумеранг, и сдается мне что гульки были у вас и до этого, т.к. мутить с женатым будет тока конченая лядина

[Stasya]

Отвечу по очереди. Ягода- 1. Насчет загса. Мы подали заявление на 2м месяце, по его инициативе. Но меня положили на сохранение,и до конца берем.так и не собрались. Да для меня после первого брака и не важно. 2. Отцовство-признал. 3. К отцу-ну не в шахматы,но в нарды и покер частенько играли). А серьезно-моя подруга с ним встречалась,поэтому виделись в компании частенько,и дома у него собирались. 4. Зачем мне это? Я его люблю,это мой родной человек,я ему ребенка родила... Разве мало? Анархист-ну мне ж не 38.разве 3года-проблема? Korcharot - "гулек"не было и не могло быть,я не из таких. А женат тот человек был только по штампу. Жена его с другим уже жила, а дети (21 и 18 лет, дочки,обеих я знала и общалась) учились в столице и жили там же отдельно. Так что Ваш выстрел мимо.)

[Кармен]

А родители Вашего мужчины живут вместе или разведены?
Подруга-то была любовницей или как?
В смысле папеньки?

[Stasya]

Родители его разведены уже давно,ему 5 лет было. После этого пожили уже каждый с другой пассией(он 6 лет,она 8) а затем сходились и расходились,и не раз. Вот такие "высокие отношения". Подруга с ним провстречалась год,в отсутствие БЖ, и больше не смогла,слишком привык он сам по себе жить.

[скорпи]

Получить благословение от родителей, выйти замуж, родить ребенка...
Все чинно - благородно.
А у вас все через одно место и вам совсем не понятно, почему в вашей жизни полная ж..? Да потому что этим местом и думаете.

[lawyer]

так я не понял, вы с мужем познакомились когда ездили трахаться с его отцом?

[lawyer]

мля как бесит эта стандартная фраза лядей, раздвигающих перед женатыми:

А женат тот человек был только по штампу

.

[скорпи]

Ну ты не понимаешь..Они "дружили":.
Тогда почему и за что бывший друг ее не любит?

[Stasya]

Ну видимо,не всегда все чинно-благородно и "как положено" все получается. А иногда,бывает,что сначала и так,и благословение и все дела, зато потом все совсем не чинно,а о благородстве и вообще забыть можно...(я просто форум почитала) ну ладно,к вопросу это не относится. А к Вам,Скорпи,вопрос,это в какой момент я "этим местом думала"?

[Кармен]

В принципе понятно.
Она-то с папашей может и дружила,но он возможно имел виды.
Поэтому папаша недоволен-ему предпочли молодого.
Мамаша-тоже понятно,БМ вроде как типа собственность,она покрутила под носом у БМ и прихватила сыночку.

Автор,ну если Вашему мужчине неприятно-не имейте отношений с его родителями,а если приходится-не стесняйтесь показывать как Вы любите их сына.Мужчине можно сказать что это он сделал выбор,вы согласились,у вас семья и ребенок.Вы его не обманывали.И не обсуждайте при нем того погибшего мужчину,с мертвыми конкурировать невозможно.

[Stasya]

lawyer- с его отцом никогда и ничего у меня не было. Я пишу все как есть и достаточно ясно,иначе для чего совет спрашивать? А насчет штампа-еще раз-он жил отдельно,жена с др.мужчиной и дочки отдельно. Если бы семья была,то и речи не могло бы идти о каких-то отношениях с моей стороны.

[скорпи]

А к Вам,Скорпи,вопрос,это в какой момент я "этим местом думала"?

Ну папаша точно хотел с вами дружить поближе, а вы его сына предпочли.
К вопросу выбора спутника жизни нужно подходить серьезнее.
Если как вы, тмать - одиночка , вопрос времени.
Ваша мама как отнеслась к вашему замужеству?

[Stasya]

Скорпи,я не могу,как золотой червонец,всем нравиться. И об отношении его отца ко мне,у меня иногда мысли проскальзывали,но во первых ни разу он ничего не показал и намеков не делал,во вторых он встречался с моей близкой подругой, а в третьих,я видимо трусливо так старалась об этом не думать и мысли гнала. А мои родители-не сказать чтобы шибко довольны,но относятся к нему хорошо. И если даже считают его далеко не лучшей партией,то никогда этого не покажут,ни мне,ни ему.

[lawyer]

автор, я просто не понял как может молодая девушка ездить в гости к старому дядьке чтобы дружить Так, наверное, и не пойму.

[Stasya]

Кармен-никогда тему об умершем с ним не поднимала и не собираюсь. А насчет выбора-он знает и понимает,что он его сделал и я согласилась. И когда к нам не лезут, у нас все отлично-ни ссор,ни скандалов. Но стоит ему попасть под влияние родителей-все, труба, и выбор не тот,и я хр...новая,и что ж,ты,сыночка нас не уважаешь,наше мнение не слушаешь. Вот как то так. А как это прекратить- не знаю.

[Stasya]

lаwyеr,моя подруга,что с ним встречалась,старше меня на неск.лет,у них не такая большая разница. Отчасти общалась с ней за компанию, а вообще он довольно оригинальный человек и дома у него часто собирались разношерстные и разновозрастные компании по интересам (в покер например играли, в бильярд или любители подводной охоты собирались). Да и сейчас наверное собираются,только я из этой среды давно уже выпала.

[Кармен]

Ну как прекратить?
Ни слова плохого про родителей,ни ему,ни подружкам,ни сама себе.
Они пожилые люди,у них жизнь не сахар и нечего с ними бороться,лучше соглашаться.
Совершайте по отношению к ним хорошие и добрые поступки.
Хвалите их сына.
И уточните как именно к Вам "лезут",я тогда конкретнее напишу.

[BoMG]

- Имеют ли отношения будущее? Или мое прошлое, которое уже не поменять, уже все решило, и достижение точки кипения – просто вопрос времени?

именно так

Вы изначально влезли в болото, где молодой парень на 3 года младше вас, бухает, подруга любовница его отца, мамаша злится... Чего вы еще хотите?

Ловить вам нечего. Нравится спускать свою жизнь в сортир и жить в постоянном стрессе - живите ради "сохранения" надуманной вами "семьи". Не нравится - выгоняйте мужа и радуйтесь одинокой, но спокойной жизни.

[Морячок]

так-с... перевожу с возвышенного женского на цинично-мужской.
сожитель(вот тока не надо про "гражданского мужа" и "гражданский брак" - хрень это политкорректная. называйте вещи своими именами - вы ему не жена, а просто сожительница. и то, что у вас - не семья а ХЗ что). так вот, сожитель:
1)бухает
2)кроет матом, оскорбляет
3)младше.
4)его родители
4.1)бухают тоже
4.4)вас терпеть не могут

отсюда вопрос - вот на кой хрен вам это всё надо? ради призрачного статуса "гражданской жены"? совсем дура что-ли? мазохистка? первого мужа - хлам нашла, второго - тоже. что вас в них привлекает? гоните его к чёрту. хотя вы - ничуть не меньшая дура, чем он - урод, и вы - два сапога пара и друг друга полностью стоите, но эти отношения будущего не имеют. точка.
а вам надо чинить голову. лучше - с хорошими психотерапевтом (хотя где его взять - хз). иначе третий ваш "муж" окажется не менее одиозен.

[Девочка в розовом пальто]

Но стоит ему попасть под влияние родителей-все, труба, и выбор не тот,и я хр...новая,и что ж,ты,сыночка нас не уважаешь,наше мнение не слушаешь. Вот как то так. А как это прекратить- не знаю.

Stasya, прекратить можно, если изменить отношение его родителей в Вам. Вам это по силам? У отца с матерью клубок чувств и эмоций по отношению к вам с подругой, прикиньте- ревность отца, т.к. вы предпочли после друга не его, а сына, вы свидетель его связи с вашей подругой, у матери перенос обиды с подруги на вас. Сможете всё это вытеснить своим хорошим к ним отношением? Флаг Вам в руки. Но на 95% все Ваши попытки - потеря времени и нервов.

[Вия]

Дело не только в отношении родителей, хотя это и не мало важно. Даже если родители успокоятся, есть и другие проблемы-пьянство ГМ. В состоянии опьянения он всё равно будет поднимать эту тему.
Не думаю, что вас устроит если муж например не будет находится под влиянием родителей, но всё равно будет употреблять алкоголь.
В чём всё таки вы считаете проблема? Только ли в родителях? Или это предлог для него? Мне всё таки не понятен корень проблемы.
На мой взгляд можно попытаться исправить ситуацию, но нужно найти истинную причину сложившейся ситуации.