Месяц назад я пришла с другим совершенно вопросом. Той темы уде нет, но у меня сохранился текст, вот он: "Исходные данные. Есть отношения, которым 6 лет. Все эти 6 лет живем вместе. Пол года назад расписались. Мне исполнилось не давно 24, ему скоро 29.
Чтобы было ясно что тут твориться, надо рассказать все сначала, а это долго. Простите за ранее.
Познакомились мы в ночном клубе, довольно быстро завязались отношения и так же быстро стали жить вместе. Мы были тусовочной парой. Оба любили музыку, не пропускали вечеринки, особенно если приезжали любимые ди джеи. В общем, то все было как бы и не плохо, но и не отлично. Влюбленности как таковой не было, просто какая-то симпатия переросла сразу в любовь и взаимную привязанность.
Примерное через пару лет у нас все устаканилось, мы стали чаще сидеть дома по выходным, по причине того что закрылись любимые клубы, немного поменялась музыка.
Участь на 3-4 курсе, когда мы уже 3,5 года прожили вместе у меня начали появляться мысли о том что можно было бы создать семью. Ведь вроде как и любим друг друга и т.д.
Но я не поднимала этот вопрос.
Все началось когда я закончила 4 курс, не пошла дальше учиться, а стала искать работу. Сначала сидеть дома было хорошо, потом весело, а потом я начала съезжать с катушек. Он жил своей жизнью на работе, а дома мы жили его жизнью. К этому моменту я очень отдалилась от подруг и друзей, сама того не замечая, потому как все время отдавала ему.
У меня полностью отсутствовало социальное общение с другими людьми. Редко с нашими общими друзьями за просмотром футбола и т.д.
И вот моя съехавшая крыша начала требовать семьи, определенности в отношениях, нет , не брака, а хотя бы уверенности что мы оба его хотим в будущем. С его стороны было молчание, отговорки и вообще полное игнорирование.
У меня же в следствие этого всего падения самооценки, неуверенность в себе, в его чувствах ко мне, как следствие жудкая ревность.(в этот период я создавала тему на форуме, но не могу ее найти и даже страшно). Я понимаю, это конечно от безделья. Когда я со слезами на глазах просила его помочь мне с этим справиться, потому как я сама уже себя не контролирую, он сказал, справиться с чем? У нас все хорошо..
Тогда я решила, что раз нет работы, то надо хоть чем-то заниматься, я пошла на курсы, поучилась опять немного, немного пришла в себя… после их окончания появилась работа. Я очень тяжело начинала тогда общаться с людьми, прям как задеревенела от непривычки, ни пошутить, ни поговорить.. Как будто мозги отключились.
Работа помогла на какой-то период времени, но я продолжала быть в этой жудкой морально-эмоциональной зависимости от него. Я все время была недовольна тем что со мной не хотят и не видят будущего.. Добавьте к этому мою вечную неудовлетворенность количеством нашего секса+ отстсутвие какой бы то ни было нежности с его стороны. Я стала думать что ему со мной удобно и комфортно и все. Почему? Потому что я всегда рядом. Я из очень обеспеченной семьи, квартиру которую «мы» снимаем, оплачивает папа, он же меня и содержит. Почему папа? У моих родителей политика такая, папа работает не просто так, он не хочет чтобы я жила в трущобах и квартиру такого уровня мы себе позволить не сможем сами. Вот и живем мы в центре города в очень хорошей квартире.
В такой жуткой депресухе я провела больше года. Да, были и хорошие моменты, но сейчас я помню только то что мне все время было херово. Но я его любила!
Ровно год назад я приняла решения вытаскивать себя из этого болота, потому как сил страдать и плакать больше не было. Я взяла себя в руки, стала чуть больше работать, возобновила отношения с подругами, постепенно, но уверенно. Стала чаще с ними встречаться, выходить в люди, ходить в клубы и он сначала был только счастлив, что я наконец-то перестала иметь ему мозг. К лету я наконец-то пришла в себя. Я скажем так вернула свое прежнее я которое растворилось в этих отношениях и переживаниях.
Весной он сделал мне предложение, мы решили пожениться. Я свадьбу не хотела, но захотел он. Сошлись на маленькой. Все лето как лето, прошло хорошо, в веселье, общении, пляжах и т.д. Благо у меня график свободный. Он не был этим доволен.
Проблема так же в том, что нам сейчас нравится разная музыка, и места, в которые хожу я не нравятся ему, там я общаюсь для него непонятно с кем и т.д. и вообще совершаю преступление! Со мной же он ходить отказывается вообще.
В общем, поженились мы в августе, съездили отдохнули. И тут пошло поехало.
Ему не нравится уже все, не только тусовки, даже если я не пью. Но и работа моя где я непонятно с кем знакомлюсь. Подруги, друзья. Если я хожу в кафе покушать сама- в рабочее время или тогда когда его нет. Более всего его не устраивает то что он не контролирует эту часть моей жизни вовсе.
До свадьбы не велись разговоры о изменениях в ней или о том что мы планируем детей. Сейчас же он кричит что надо заводит ребенка и он из меня всех бесов выгонит. Какой ребенок когда у нас такое г. в отношениях?
Проблема в чем? Я предлагала ему и уступки и предложения, чтобы найти компромисс, но он говорит, что я торгуюсь. Но я не хочу отказаться полностью от своего образа жизни, а это вычеркнуть общение с друзьями, дополнительную работу, периодические тусовки.. Это вернет меня в тоже болото, из которого я еле вылезла. Но он хочет, чтобы я полностью от этого всего отказалась. СОВСЕМ. Чтобы я сидела дома.. но он то сам не понимает что я и такая, сидячяя дома его нифига не устраивала.. да и себя тоже (((
По факту:
Моими интересами не интересуется, даже оскорбляет какие-то мои вкусы.. Реально иногда издевается.
Я разбираюсь во всем, что интересно ему, в футболе, баитлоне, дартсе, музыке и т.д. поддерживаю их и не препятствую. Мне нравится что у него есть увлечения. А он даже на мультик в кино отказывается идти, потому как ему не хочется.
У нас отсутствуют прикосновения друг к другу, только если во время секса.
Меня это очень беспокоит. Человеку не хочется, не обнимать меня, не целовать, ни погладить, ни приласкать. НОЛЬ. А для меня это важно..
Еще есть дополнительный фактор. Я всегда категорически относилась к изменам и т.д. Но сейчас в моей жизни появился человек, с которым я общаюсь довольно близко, отдушина так сказать. Разговоры, переписки. Обо всем. Он мне очень родной. Знаем друг друга давненько, он вкурсе ситуации. На фоне этого общения проблема с мужем выглядит просто кошмарно ((( потому как неприятно осознавать, что друзьям интереснее твоя жизнь и твои переживания более чем самому родному тебе человеку.
Даже от инета просит отказаться. Хотя я тут сижу, когда он смотрит футбол. Чтоб вы понимали, он в пятницу на работе делает таблицу фут. матчей на выходные, время, каналы, команды. Распечатывает ее.. Мы даже в ресторан в субботу выбираемся между футболами )
Вопросы к вам.
ЧТО делать? Какие варианты? Есть тут что спасать или мы окончательно испоганили все что у нас было?
Я очень боюсь что если пойду у него на поводу, то окажусь в том же дерьме где и была ( А я не хочу, я еле выползла.. Я тогда просто себя потеряла.
Сейчас очень тяжело, на фоне всех этих сор и скандалов( он не стесняется в выражениях и всегда считает что по заслугам) я даже не уверенна сейчас люблю ли.. но ошибку совершить не хочу. И еще, он считает что виновата во всем я, мы жили себе не тужили, а я такая говнятина.. (( "
Новое
Прошел месяц, я думала на нашу годовщину принять его условия и идеи и мысли, начать жить как он хочет, но меня остановили многие факторы, которые я начала обдумывать.
И так, уважаемые форумчане, я опять предоставляю на ваш суд свои убогие суждения в целях еще покопаться в себе и в ситуации в целом.
Как меня охарактеризовали тут мне ясно. Касаться вопроса друго-го человека смысла не имеет, потому как сейчас надо рассмотреть мои отношения с мужем.
Как видите, моя старая тема о ревности 2008 года.
После длительного анализа наших отношений за этот месяц, я пришла к выводу о том что я полная дура и кто-бы меня в 18 лет ткнул носом в мои поступки и ошибки, чувства..
После самокопания, я пришла к выводу, что наши с мужем отношения начинались не правильно изначально, я виновата с одной стороны, он с другой. С самого первого месяца общения он различными манипуляциями влиял на меня и это вызвало очень сильный страх его потерять..(хотя что было терять на тот момент?) Всякие мелкие запугивания, разговоры о том что я плохая и к жизни не приспособлена и многое многое другое. Со стороны это выглядело как не самая удачная попытка воспитать меня в том ключе, в котором ему будет комфортно. Я в свою очередь, переживая что не буду соответствовать его ожиданиям сделала самую главную ошибку, я в "угоду" ему и нашим отношениям приняла те устоявшиеся стороны его характера и личности которые считала ранее для отношений не приемлемыми. Объясняя эти качества тяжелой семейной ситуацией, отсутствием примера модели семьи и т.д.
В это входит по крайней мере два очень важных пункта: 1. Нежелания обсуждать не надуманные, а реальные проблемы в отношениях. Ссылаясь на то что все хорошо, избегать обсуждений и полное игнорирование попыток партнера поговорить и обсудить. 2. Отсутствие проявления любви ко мне в физическом плане(не секс, а простой телесный контакт, поцелуи, прикосновения и тд)
По факту, мы жили хорошо, как прекрасные соседи периодически занимаясь сексом. По причине моей любви, привязанности и страха потерять человека я не замечала ничего
Мне говорили что любят и я верила.
А теперь понимаю, как я ошибалась и прошу вас после моего рассказа высказать свое мнение.
На начальном этапе отношений произошло несколько вещей. Он расстался с девушкой, о которой я не была в курсе когда мы начинали общаться( просто общаться, случился первый секс, он с ней порвал на следующий день), но мне про нее рассказал только тогда.
Через месяц я уехала с семьей на неделю, за этот месяц сильных чувств к нему не появилось, симпатия, да. По приезду он- люблю не могу. Я по факту узнаю о том что он эту неделю жил с той девушкой, вроде как пытался разобраться в себе. Узнаю не от него.
И вот тут то мне надо было включить свой мозг! Если на таком начальном этапе отношений человек мечется из стороны в сторону, то это уже не хорошо. (У нас так и не было пресловутого периода влюбленности, желания находится все время рядом и всего того что бывает в первые месяцы отношений) Но я подумала, бедный, несчастный, 1,5 года вместе были, можно его понять О_О
И я поняла... В скором времени он крупно сорится с друзьями и прекращает с ними общение, то есть у него остаюсь только я.( сейчас меня посещают мысли что если бы не разлад с друзьями, все было бы по другому)
Он продолжает меня всячески воспитывать и я благополучно ведусь на это все.
Запреты и упреки касались много, от дополнительного зароботка(зачем тебе эта фигня?) до запрета на алкоголь в его присутствии, будь то бокал вина или пива.
И вот теперь, я понимаю что мы фундамент заложили какой-то уж больно гнилой!
Знаете, все говорят что в отношениях важно дружить. Но только за последний месяц я поняла что это такое.
Если я дружу с человеком, я знаю его недостатки и достоинства, его привычки, я принимаю его со всеми его тараканами и т.д. Дружба которая основывается лишь на воспитательном процессе и неравенстве не протянет долго. Она может длиться годам, но кто-то в этой дружбе будет несчастлив.
Почему мне 18ей дуре никто не сказал, что вступая в отношения, задай себе ряд вопросов, готова ли ты жить с человеком с такими чертами характера от которых на прямую зависят ваши отношения? Не готова? Иди ищи другого, люди не меняются! Готова, тогда смирилась и не мучай себя тем что тебе чего-то не хватает.
Я же в страхе его потерять подстраивалась, старалась стать лучше, я всегда думала что и он захочет пойти мне на встречу. Но он всегда был уверен что ему это нах не надо.
И что мы имеем? В 2008 я заканчиваю универ, сижу без работы, у меня прекращается соц. общение как таковое и у меня едет крыша, что показано в теме про ревность. Весь мой мир крутится только вокруг него! И все бы хорошо и я бы рада, если бы получала от него какую-то отдачу, как вы выражаетесь в виде нищаков. В моем случае эмоциональных. Энергообмен и чувство что ты получаешь взаимность очень важно. Когда я сама себе перекрыла кислород и общение с другими людьми, я начала чувствовать острую недостачу. К этому моменту мы жили вместе 4 года.
С ревностью справилась благодаря устройству на работу. Стало легче, но не на долго.
Ясно что его родители стали поднимать вопрос о свадьбе, мои не лезли никуда.
Мы как-то решили про это поговорить и он сказал что не готов, на что я сказала что тоже замуж не хочу, но мне интересно видит ли он свою жизнь со мной? Он сказал, ну я ж с тобой живу.
Короче весь 2009 год был проведен в его сомнениях хочет он женится, не хочет, хочет семью, не хочет. В тот момент я думала о том что он во мне сомневается, говорил что я иногда хорошая, а иногда плохая. В чем конкретно плохая было не ясно и он не говорил. Но я сейчас понимаю что во всем плохая, просто удобно ему со мной было. А вот были ли у него чувства? Это уже другой вопрос. Я же в тот момент была готова и к детям и тд. Теперь думаю не от великой ли глупости о детях думал?
К концу 2009 я так устала от его метаний, что приняла решение для себя, отвлечься, развиваться, общаться с друзьями и работать. Сделала все то что мне советовали тут в 2008 году. по полной программе
только с двухлетней задержкой. С мыслями о том, что каждый мужчина, хочет видеть рядом с собой счастливую, развитую, приятную женщину, а не унылое существо.
Как я уже выше писала, я начала приходить в себя и становится на ноги, опять появилась некая уверенность в себе и я наконец-то перестала себя чувствовать измученой терзаниями, но и начала выходить из под его тотального контроля и влияния. У меня появилось больше работы, больше общения, ну это все уже было описано. Он этот момент профукал, а я стала превращаться в ту радостную девушку, незагнобленую упреками и словами о том что вот ты станешь хорошей, я на тебе женюсь.
Ко мне стало приходить ощущение что я и так хорошая и могу быть лучше и вообще полна энтузиазма.
И вот тут, опять про дружбу... Ни он, ни я не приняли в начале отношений друг друга.. Он пытался меня переделать, не сделать меня хорошей женой, его женщиной, а просто таким себе приложением с которым ему удобно. Я в свою очередь думала что смогу прожить в отношениях где люди не разговаривают. Точнее один говорит, а второй ни говорить ни слушать не хочет. А так же думала что мне как женщине его ласки не так необходимы как кажется.
Уважаемые форумчане, права ли я в своих суждениях?!
Человек не изменится и самое главное у него нет желания. Ну хватит его с его стараниями на месяц, два, три, может год.. Потом пойдет по накатанной.
Я же в свою очередь готова идти за своим мужчиной, чувствуя что он главный, но иду я с ним рука об руку.
Теперь я понимаю что люди не меняются и если не готов с этим жить, не фиг влазить в отношения, где прийдется или давить свои внутренние принципы или давить чужие.
Мужчина однозначно глава семьи, но мне кажется прекрасно если с ним рядом достойная женщина, которая его уважает и которую уважает он.. В противном случае какая-то зависимость получается..
Буду рада любым мнениям.
Это конец?..
При таких холодных рассуждениях и анализе нашего прошлого, у меня аж дрожь по спине.
Я не могу вспомнить ничего хорошего...((( Но как-то ведь жили?
Скажите, я правильно мыслю? Отношения с самого начала были построены не на тех чувствах, идеях и взглядах?
пс. Все решила сделать в одной теме, так как мне кажется так понятнее как все развивалось и что разум меня кажется иногда покидает.
), просто человек он такой, которому не угодишь. И, поверьте, в тот самый миг, когда он больше не сможет причинить Вам боль, он превратится в половую тряпку у Вас под ногами. Только при этом раскладе на Вас ляжет бремя ответственности за это.