хочу сделать мужа чуть легче и добрее

[Лаврентьевна]

Добрый день! Очень хочется поменять тактику поведения, потому как старая уже мне самой противна и неуместа. Мне 30 лет, мужу 44. Мы вместе уже 11 лет и имеет трех мальчишек, безумно влюбленны в них и стараемся по максимуму выложиться для их будущего. Сейчас я поставлена в такие рамки что вынуждена контролировать каждый свой шаг, контролировать каждое сказанное мной слово, ибо мой муж все воспринимает на свой счет и во всем видит какую то интригу. Складывает все события в цепочку, выстраивает негативную картину и потом сам страдает и ищет пути выхода. Я во всем его поддерживаю, я даже жертвую своими интересами, понимаю что ему свое дело важнее и мне надо его поддержать. Но при этом я всегда остаюсь во всем виновата, я всегда оказываюсь безъответственной, не внимательной, а его любимое выражение "тебе на меня насрать". За какую то глупость (например, забыла телефон в машине и в течение трех часов не мог до меня дозвониться, а я тем временем занималась ребятами вернувшимся со школы) так вот, три дня он дуется, считает меня зазвездившейся особой, которая даже не может позвонить мужу. И опять все заново, тебе на меня плевать, ты ни о чем не думаешь, один я пашу как папа Карло. Когда я пытаюсь что то сказать, все воспринимается как оправдание, а оправдываться нечего, лучше извинись и исправляй ошибки. Совершенно не хочет слушать ничего. Я человек не скандальный и очень скромный. При всех финансовых возможностях не капризная, не падкая на все блестящее. Да и он, серьезный человек, умный, мудрый. Но почему такая реакция сумашедшая? Ведь он сам мучается и меня мучает. Очень тяжело сам переживает, да и по каким то дурацким поводам. Но меня обижает его жесткость, как он преподносит свои претензии. Грубые и обидные слова. До меня, у него были двое неудачных отношений и в обоих отношениях он уходил от женщин. Но я по сравнению с ними просто золото. Я родила ему троих сыновей, занимаюсь с ними, забочусь о нем...стоит мне только чуть расслабиться-я враг народа. Конец света! Как показать человеку что надо быть чуть легче, чуть свободнее и добрее. Постоянно делать виноватое лицо я устала, у меня есть чувство обиды, я хочу ему показать его, а не получается. Спасибо

[Бывший муж]

Вы описываете ситуацию моих родителей - один в один. У Вашего мужа скорее всего очередной возрастной кризис, который случается каждые 7 лет, начиная с 16-летнего возраста.
Конкретно этот кризис заключается в том, что мужчина на горизонте увидел Смерть, а ещё так много надо успеть, а многого уже в жизни, чего планировал ранее, не достичь. Возможности уже не те. Какие-то обстоятельства мешают и т.д. Это его раздражает, злит собственное бессилие. Может на работе какие проблемы наслоились.

Но Вы не должны чувствовать себя виноватой. И не должны оправдываться.

Моя мама в данном случае спокойно сказала мужу: "Я тебе все эти годы была хорошей женой. И не заслужила такого отношения. Если ты будешь и впредь так ко мне относиться, то у тебя не будет жены никакой, будет развод"
Отец понял, что она не шутит настолько она это твёрдо и спокойно сказала, что испугался, смягчился и извинился.

Но ещё причина может быть в любовнице. Когда появляется любовница, жена часто начинает раздражать.
Но лучше не проверять и про это не думать.
А просто также скажите, что не заслуживаете к себе такого отношения и терпеть не собираетесь.

Если он скажет: "Ну и разводись со мной", то следует подать на развод, чтоб он понял, что Вы не шутите. Тут он точно испугается и начнёт просить прощения.

[Лаврентьевна]

мне иногда кажется он действительно сам страдает от такой реакции, но я ведь не сотрудница его компании. Может это просто какой то переломный момент? мне уже не 18, когда мы познакомились, он и сам за 11 лет сильно вырос. Мне все нравится, я его очень люблю.
Он сам не раз удивлялся сколько времени мы вместе, мол говорит я еще так долго в браке не жил. Мне такие слова не нравятся но я молчу и подсмеиваюсь. Я просто не конфликтный человек, но стоит ли ему все такие показать свой характер? это научит его прислушаться и к моим желаниям тоже?

[Бывший муж]

А с сексом как дела обстоят?

[Бывший муж]

Если Вы считаете, что Вы действительно хорошая жена, а он несправедлив, и терпеть его оскорбления уже невозможно, то должны его поставить перед выбором. Или он меняет к Вам отношение, или вы расстаётесь.
Просто Ваши обиды и жалобы тут не помогут. Он только ещё больше будет раздражаться и злиться.

[Лаврентьевна]

С сексом у нас как раз все в порядке, а то еще и больше

[Лаврентьевна]

он не то, чтобы меня оскорбляет. Я понимаю, что забыв телефон в машине на три часа и будучи с детьми в Испании, я заставила его изрядно поволноваться. но такая агрессивная реакция и потом, простите, говна еще на три дня и он еще "не очень хочет со мной разговаривать"

[Бывший муж]

Это как это "а то ещё и больше" ?

Вообще-то мужчины редко бывают раздражёнными, если они удовлетворены сексуально

[Лаврентьевна]

"а то еще и больше" -3-4 раза в неделю мне кажется это более чем. И вроде не стесняемся друг друга.

[Лаврентьевна]

Я все понимаю, очень много работы, много ответственности, много забот, так наоборот мы доджны быть тем нежнее друг к другу.
Просто даже если он чувствует что он излишне реагирует, но никогда в этом не признается, уж мне точно.

[Бывший муж]

Количество и качество - это разные вещи. Может Вы тупо 3-4 раза в неделю просто раздвигаете ноги и ждёте когда он побыстрее кончит. И это его бесит.

И не надо делать две одинаковые темы в разных разделах. Пишите только в одной.

[Лаврентьевна]

Вы наверно правы по поводу собственного бессилия, что годы идут, а кое чего уже не успеть. все его знакомые в его годы кайфуют, а у него трое малолетних, и надо пахать. Наверно все в купе его раздражает порой, а поводом для раздражение уже может послужить какая то мелочь. Я конечно интересовалась наличием другой женщины, но сказал что дело не в этом, что мне нудно в себе покопаться ))

[Лаврентьевна]

Вы наверно правы по поводу собственного бессилия, что годы идут, а кое чего уже не успеть. все его знакомые в его годы кайфуют, а у него трое малолетних, и надо пахать. Наверно все в купе его раздражает порой, а поводом для раздражение уже может послужить какая то мелочь. Я конечно интересовалась наличием другой женщины, но сказал что дело не в этом, что мне нудно в себе покопаться ))

[Лаврентьевна]

По поводу сексуальных отношений. Из -за того что мы учим детей в Испании и в России, то приходится иногда долго не видеть друг друга, поэтому эмоций полно. Но может стоит и еще улучшить умение )

[Бабец]

Привет, Лаврентьевна!

Прямо как о себе прочитала. Все исходные данные одинаковые, только у нас девочки и я и муж на четыре года старше. А началось подобное именно в этом возрасте, когда мужу было 43-44 года. Так что мы это уже проходили.
Скажу следующее. Это действительно может быть какой-то возрастной кризис, какая-то временная усталость от жизни накрывает. Ваш муж на вас дуется не из-за Вас. Просто ему почему-то плохо, он чувствует, что у него как будто шестеренки стцепления вдруг иной раз начинают прокручиваться вхолостую. Это очень неожиданно, когда ты привык, что все бесперебойно работает, и вдруг раз и облом. Не капитальный, вроде вообще ничего страшного: ну еще раз дал газу и вроде как и старталун, но осадок неприятный остается. И еще страх. Вдруг видишь, что ты не такой бодрячок, как в 20. Повторюсь, эти проявления возраста очень малозаметные в реальности. И так оно и есть - мужик-то молодой. Но внутренние ощущения сильные. Причем, как я понимаю, эти ощущения иррациональны, понять причину сам мужик не очень-то и может. Вот он и кидается искать повод, за который можно было бы уцепиться, чтобы эмоционально разрядиться и выпустить пар и страх. Так вот Вам не обижаться надо, а поддержать мужа.
Как я делала. Когда начинались почти беспричинные наезды, я не позволяла себе обижаться (поначалу это кажется сложным, как это не обидиться, когда муж на тебя наезжает, да еще почти безосновательно! Но в реальности ведь муж не наезжает, а кричит о помощи, кричит о том, что ему плохо, что он чувствует себя неустойчиво.) Я просто разворачивала свои чувства от своей обиды к полной искренней заботе о муже. Подходила к нему и говорила (утверждала! а не спрашивала*) , что он устал сегодня, что он чувствует себя подавленным, что ему обидно, и что сколько бы он мне ни говорил про телефон (о да! у нас такое тоже было) и в какой бы обидной форме он до меня это ни доносил я обижаться на него не буду, а впредь учту и буду держать телефон рядом. И вообще обнять, приласкать, быстрее НАКОРМИТЬ!
Период это длился, не знаю, кажется около года, а может и того и меньше. Удачи Вам!


*на тему утверждать, что устал, а не спрашивать: "Ты устал?" Погуглите в инете психологчиеский прием "активное слушание" Его описывала в своей книге Гиппенрейтер "Общаться с ребенком.Как?" Это очень полезный совет. Утверждать, что чувствует человек, а не задавать ему вопросы. Даже если и утверждение ошибочно, человек скорее всего просто поправит вас. А если будете лезть с ворпосами, наоборот - закорется. Этот прием (утверждение состояния собеседника) показывает ему, что вы внутри его ситуации, что вы его чувствуете, что вы его понимаете, а не находитесь снаружи и только пытаетесь начать его понимать при помощи вопросов.

[Гер]

Но почему такая реакция сумашедшая?

Видимо, у самого "рыльце в пушку" ?

И, боюсь, "переделать мужа" - без его желания у вас не получится. Можете переделать лишь себя саму.

[Кармен]

А зачем оправдываться? Не понимаю?
Просто сказать "извини" не судьба?
Попытки оправдаться-это попытки внушить человеку что он обиделся на ерунду,то есть полный дурак а Вы вся в белом-и это бесит,серьезно!
Ну если Вы волей-неволей оказались причиной тому что он там полдня с ума сходил-ну ИЗВИНИТЕСЬ! Чего упираться-то и оправдываться!
Он Вам о своих чувствах-а Вы ему-я "онажемать" и с детьми занята была!
То есть разговор на разные темы.Он лбом бьется в стену непонимания и бесится,срывается и Вы в ответ обижаетесь на грубые слова.

Извинитесь.А начнет снова мусолить-скажете "я уже извинилась за ЭТО,значит больше такого не допущу,о чем спич? Я все и так уже поняла."

[Лаврентьевна]

Даа, спасибо за разговоры, за комментарии. Правда, спасибо. Мне было важно поговорить объективно. Думаю что получилось.

[Korcharot]

авторша, ты меньше огрызайся и больше извиняйся в ответ на упреки мужа в твоих косяках, а реализация советов баб и ополовиненных приведет к одному, на агрессию, вменяемый ОМП реагирует ответной агрессией. Так что вопрос твоего слива мужем станет только вопросами формы и времени слива

[Santa]

ну вообще то не отвечать за границей 3 часа это довольно таки волнительно, его можно понять.

[serg_d]

он не то, чтобы меня оскорбляет. Я понимаю, что забыв телефон в машине на три часа и будучи с детьми в Испании, я заставила его изрядно поволноваться. но такая агрессивная реакция и потом, простите, говна еще на три дня и он еще "не очень хочет со мной разговаривать"

Значит не понимаете. Точнее сказать , Вам пофиг на эмоциональное состояние Вашего мужа, а значит пофигу и на него. Автор , Вы порядочная эгоистка, и Ваш муж пытается Вам это показать, аВы уперлись как подавляющее большинство бабья "я ведь хорошая, а вот он..." . И тема то вся пропитана именно этим поддекстом.
БМ Вы хоть вчитываетесь в слова Авторши???

[Бывший муж]

Серг!
Авторша не создаёт у меня впечатления СДС. А вот её муж закатывает истерики. Он мог бы просто сказать чем он конкретно недоволен и чего он хочет от своей жены. А то просто бесится, а жена не понимает и не знает уже чем ему угодить.

[Moyasvetlana]

Вы наверно правы по поводу собственного бессилия, что годы идут, а кое чего уже не успеть. все его знакомые в его годы кайфуют, а у него трое малолетних, и надо пахать.

Вот за это и получаете. И правильно получаете. Так вам и надо
Вот такое вот тихое бабское предательство.

[Korcharot]

Он мог бы просто сказать чем он конкретно недоволен и чего он хочет от своей жены. А то просто бесится, а жена не понимает и не знает уже чем ему угодить.

пустое, наверняка уже говорил и не раз, НЕ СЛЫШИТ она, ибо просто ей на него покуй, а бесится он от другого, решение надо принимать, а оно непростое

[Rudolf]

Авторша не все говорит , ну где твои скелетики в шкафу , а?