Как оторвать мужа от компьютора?

[Nika]

Здравствуйте уважаемый Мейсон и все форумчане. Может быть моя проблема кому-нибудь покажется надуманной, но поверьте, если Вы поможете советом, я думаю он будет актуален не только для меня.
Муж у меня все свободное время проводит у комьютора. Сначала это были просто игры, теперь онлайн. Даже ребенок его отвлечь на себя не может (у нас сын). Я сначала думала, что сын маленький, вот подрастет и мужу с ним будет интересно, но ничего не меняется. Пришел с работы на кнопку тюк, и даже ужинать и обедать предпочитает за комьюторным столом, чтобы процесс не прерывался. Ребенок вечно ему мешает своими разговорами. Вчера так вообще договорился, что ему кажется, что у нашего сына с головой не все в порядке, потому что он не играет один в своей комнате. А в остальном, муж вполне нормальный человек, меня любит, сына тоже, только живет не с нами а в интернете на игровых сайтах. Мне подруги говорят, что тебя не устраивает, не пьет, не гуляет (где уж ему, если задницу от стула оторвать лень). В этом они конечно правы, но мне все это уже надоело. Надоело, что я все семейные проблемы и дела решаю одна, хотелось, что бы и он поучаствовал. В связи с этим у меня вопрос такой, возможно ли его вернуть в реальность, или это уже безнадежная ситуация. Может кто из женщин сталкивался с такой проблемой, я уверена, что я не одна такая.

[Ельга]

я уверена, что я не одна такая.

* На нашей площадке - квартира напротив то же самое. Двое детей - заходишь и видишь, как рука из комнаты выталкивает дочку, чтобы не мешала играть. Играют оба родителя. Сейчас старшей 10 лет, ее не пускают в гости к другим детям, потому что надо с малышом сидеть ( не то что запретили ходить, а просто знаем, что позовешь Юлю - она опять не сможет). По дому оба родителя ничего не делают, все бабка с дедом, включая машину (папа сам не водит и не занимается ею), дачу, привод-отвод в школу.

* На следующем этаже - сошлись на двух компах бок о бок: жена сидит работает за своим, муж - играет, 15-летний сын висит у него на спинке кресла, читает английские надписи и кричит, куда бежать. Иногда меняются (муж с сыном). Иногда муж по работе помогает жене с редактурой (сын в это время рубится за него). Теперь, когда сын подрос и сам может пойти сварить сосики и принести на всех к компам, у них все спокойно. Раньше были вилы. На работе у мужа осознали, что заявки он берет толко те, что утром готовы (мастером по холодильникам сейчас работает, при этом электронщик, что у них ценится) - по сотовому ни одной завки не примет: надо домой к компьютеру. Но! не пьет на работе - в отличие от всех остальных. И дома убирается, готовит, по магазином с семьей ходит - просто такой человек. Но все остальное до лампочки.

* Квартира рядом с ними. Одинокий мужик, сотрудник мосэнерго. Играет и смотрит видео, все его дела. Выпивает. Раз в неделю приезжает любовница, он ей показывает игрушки. Если бы не было компьютерных игр, просто лежал бы на диване и пил бы больше.

* Снова на нашей площадке. Я. 15 лет геймерского стажа. Раньше маньячила, потом стало не так интересно. В последнее время вообще не вижу игр, способных сравняться с Return to Krondor, BG, MM, WC и пр. ролевиками, стратегиями и квестами. Да даже и с Готикой. Мне дешевые клоны на одинаковых движках не катят.
И при этом в онлайн-мирах играть не сажусь, потому что понимаю, что это может быть слишком интересно.

1) Попробуйте сами поиграть
2) Мне думатся, что человека не переделаешь. Если он достаточно взрослый, чтобы понять, что реал лучше - поиграет и бросит. (И если для него реал лучше.) А если у него лучших интересов по жизни нету, обязанности тяготят и совесть дремлет - наверно, таким он и останется. (Тем более, что компьютерные игры тормозят развитие личности, которое и так с возрастом замедляется. ) [/quote]

[Иоанн Васильевич]

Ельга, да вы ценитель.

[Мейсон]

Возможно. Хотя есть такое понятие - интернет-зависимость. В инете можно получить все, кроме физиологических потребностей. Типа сон, еда, секс. Нет, секс возможен, правда пока только виртуальный, ведь до ощущений "глубины" С. Лукьяненко техническая мысль пока не добралась. :D

А в остальном - все нематериальные переживания, составляющие жизнь человека, получить реально, тем более в игре.

Так попробуйте отключить Вашего мужа от физиологического рога изобилия! Сон оставим в покое,- он заснет все равно. А вот жрать можно и не давать - давай сходим, милый, в магазин и купим. А потом - с ребенком надо погулять. Вовлекайте его в семейные заботы. Он, разумеется, будет вопить и биться в истерике. Ему очень удобно сейчас живется!

Но самое сильнодействубщее средство оставим на потом. Его нужно поставить перед выбором - семья или компьютер. Вы готовы, чтобы его вернуть, уйти от него?

[Улита]

Ника, это происходит от того,что ему ТАМ интереснее чем дома,может ему тепла не хватает,а может адриналина,кождый в " ящике" ищет то чего ему нехватет в реальной жизни.

[Nika]

Но самое сильнодействубщее средство оставим на потом. Его нужно поставить перед выбором - семья или компьютер. Вы готовы, чтобы его вернуть, уйти от него?

Конечно хотелось бы вернуть. Иначе не спрашивала бы. Конечно я понимаю, спрашивать у людей, которые в основной своей массе в инете, такие же, как мой муж, неблагодарное занятие, для них это нормально. Но все же. Я ведь совсем не запрещаю ему играть. Просто взрослый мужчина, я считаю, должен знать меру во всем, и правильно расставлять приоритеты. С сыном погулять. Я пять лет бьюсь, что бы он это делал. За все пять лет жизни сына погулял он с ним ну может быть раз 10, и то со скандалом. На все один ответ: "У меня выходной, могу я отдохнуть?". В последнее время мое противостояние дошло уже до того, что в квартире я почти не убираюсь, только по минимуму, что бы не стыдно было перед людьми, которые случайно зайдут. Так у него на это один ответ: "Мне и так нормально, я же тебя не заставляю ничего делать, не хочешь, не делай."
Применять крайнюю меру в виде развода, конечно не хотелось бы. А пугать разводом не получится, он очень самолюбивый, возьмет и уйдет. Говорит: взрослого человека не переделать, любите меня такого, какой я есть.
Рекомендации знакомого мужчины, что скандалами ты ничего не добьешься, "Его надо лаской", тоже не очень действуют. Он после таких просьб конечно сразу не отказывает, но и не делает ничего. Говорит: "Хорошо". И на этом все заканчивается. А действия начинаются только после очередного скандала.

Включить его в семейные заботы, это ведь не единственная наша проблема. Его еще никуда не вытащишь. В театр, музей ему не интересно. На коньках, на роликах покататься: "Где я и где ролики". В кино ходили за все семейную жизнь раз 5. В гости только к его друзьям и то редко, так как все они живут от нас далеко. А в гостях выпить, и спать в кресло завалиться милое дело. Но я-то всегда была очень общительной и активной девушкой, мне нужен активный отдых, а не за компом. Правда надо отдать ему должное, меня он не ограничивает, могу с подругами и ребенком ходить куда хочу. Но мне надоело быть "одинокой" девушкой, так ведь и до "греха" недалеко.

Заранее прошу прощения, если не смогу оперативно реагировать на ваши советы. Как вы понимаете дома доступа к компьютору у меня практически нет, когда муж дома, а на работе редко получается.

[soliki]

Вопрос к автору - а как вы нашли -то друг-друга - такие разные? Или он раньше был другим - активным-компанейским-отзывчивым-нелюбящим-компьютер?
Хм...по-моему, компьютер-таки когда-нибудь, конечно, надоест мужу - ну не может не надоесть! а вот активность-компанейность-ответственность по дому-ребенку - что-то сомнительно, что появится -если ее в принципе нет у него
Что-то прямо радикальное такое средство предлагается - вплоть до ухода от мужа - чтобы оторвать от компьютера... А не кажется ли вам, что он просто прячется за компьютер - чтобы НИЧЕГО не делать в доме? Вроде как занят не лежанием на диване-не выпивкой... А все равно - просто тип он такой - по жизни Ни ласка, ни скандалы не берут его... неужели можно только угрозой на таких действовать???

[Мейсон]

Пошли отговорки... Я не об этом спросил. Ответить на вопрос придется: Вы готовы уйти от него, для того, чтобы его вернуть?

[Nika]

Пошли отговорки... Я не об этом спросил. Ответить на вопрос придется: Вы готовы уйти от него, для того, чтобы его вернуть?

Если Вы скажете, что другого способа нет, то да, готова.

[Nika]

Вопрос к автору - а как вы нашли -то друг-друга - такие разные? Или он раньше был другим - активным-компанейским-отзывчивым-нелюбящим-компьютер?

Познакомились на работе, с которой он потом быстро уволился. А поскольку он из Подмосковья, а я из Москвы, то встречались обычно на нейтральной территории, или в гостях, там комьпьюторов нет.

Ну сначала пока не были женаты, то конечно он был активным, а то где бы он со мной тогда встречался.
Играть то он конечно всегда играл и много, но я надеялась, что все-таки, это у него от одиночества (до меня он 3 года не с кем не встречался), и с появлением семьи, а потом и ребенка, все-таки отойдет на 2 план.

А не кажется ли вам, что он просто прячется за компьютер - чтобы НИЧЕГО не делать в доме? Вроде как занят не лежанием на диване-не выпивкой... А все равно - просто тип он такой - по жизни Ни ласка, ни скандалы не берут его... неужели можно только угрозой на таких действовать???

Если честно, то конечно иногда кажется. Вы тоже считаете что это действительно "лечению" не поддается? Может все-таки можно на него как-нибудь повлиять? Ведь он действительно меня любит, в этом сомневаться не приходится.

[Света]

У меня когда то была такая проблема тоже ) Ее не стало после покупки второго компа .
Мне тож играть интересно стало, причем теперь муж без меня играть не любит ) Вообще окрылся новый мир, много новых знакомств, с людьми с которыми без инета не познакомишься никак (мы в Москве, а они в Питере, Казани и т.д. )

[Слоник]

Да все это не так плохо (когда 2-ой комп., совместные игры и прочее), но все хорошо как говориться в меру. По-моему заявленная проблема не такая ерундовая, как может показаться на первый взгляд. Если человек начинает подменять реальную жизнь вымышленной и выбирает последнюю не смотря на жену и детей. Возможно речь идет уже о компьютерной зависимости и человеку реально нужна помощь, даже не жене, а "зависимому".

[Мейсон]

Попробуйте сперва малой кровью,- первая часть моих советов. А уж потом... Может так случиться, что выбора уже не останется...

[Spawn]

Хочу внести свои 5 копеек.
Я отношусь к тем, кто сидит дома за компом, только я не играю, разрабатываю некоторые проекты, и так получается, что после работы весь вечер в кресле. Так вот, это совсем не означает что мне нужно столько времени проводить за компьютером, просто чем еще заниматься, когда рядом с тобой человек, с которым не о чем разговаривать? Ну вот скажите, пожалуйста, я за 6 лет совместного проживания настолько узнал свою жену, что могу говорить за нее. Мне просто не интересно дома, мне неинтересно с женой, даже на работе специально остаюсь, чтобы домой не ехать...
Ну я не о себе сейчас, просто может быть проблема в этом? Он делает, то, что ему нравится. Так заинтересуйте его, чем? Ваша проблема.

[Nika]

Вовлекайте его в семейные заботы. Он, разумеется, будет вопить и биться в истерике. Ему очень удобно сейчас живется!

Скажите, а как все-таки это нужно лучше делать: "ласково", распуская нюни: "ну пожалуйста сделай то-то или то-то", или просто говорить: "что на сегодня объем работ такой: 1), 2), 3), возражения не принимаются". Я правда, в основном, практиковала второй вариант, так как первый у нас не очень пошел, и обычно все заканчивалось очередным скандалом: "почему я всем все должен?" Ну может быть все-таки стоит попробовать нежно и ласково, но более настойчиво, сразу не сдаваться? А то я обычно плюну на все, и делаю все, что надо сама.

[Максим]

Nika, а кем ваш муж работает, какой у него характер работы, какие совместные проблемы вы с ним решили и решаете сейчас ?

[Nika]

Ну я не о себе сейчас, просто может быть проблема в этом? Он делает, то, что ему нравится. Так заинтересуйте его, чем? Ваша проблема.

Я конечно не уверена на все 100%, но я не думаю, что ему со мной не интересно, потому как полной дурой не являюсь. Даже если это и так, то с ребенком-то своим, ему должно быть интересно, это же его ребенок, он нуждается в общении с отцом, причем в полноценном. И потом, заниматься домашними делами тоже не является моим хобби, но я почему-то это делаю. Он же не гость у нас в доме, у каждого в семье должны быть свои обязанности. Я же не прошу с утра до вечера его полы мыть.

[Nika]

Nika, а кем ваш муж работает, какой у него характер работы, какие совместные проблемы вы с ним решили и решаете сейчас ?

Муж работает в автосервисе. Я точно не уверена в названии должности, но что-то типа мастер по приему заказов, короче общение с клиентами, определение объема работ, и расчеты с ними. Проблем у нас совместных пруд пруди, начиная с похода с ребенком в поликлиннику, так как оба работаем, а бабушки далеко. Потом у нас у обоих родители, тоже со своими тараканами, нужно им помогать чем-то, потому как они у нас одни. Я его маме сама подарки покупаю, и заставляю ей позвонить, а то он все забывает. Конечно он что-то делает, но обычно после больших скандалов, и чем более трудоемкое дело, тем грандиознее наши разборки. Может я много хочу, но мне кажется, что если человек женился, то он должен нести ответственность за свою семью, и сам проявлять какую-то инициативу.

[Nika]

Вот небольшой пример, как из-за пустякового дела, можно раздуть большую проблему. Ребенок у нас ходит в бассейн. Один день я его туда вожу, другой он, так как у него среди недели есть выходной. Так вот в этот день никакие другие просьбы, сходить в магазин, куда-то съездить или что-то сделать другое не принимаются, это притом, что до бассейна на машине ехать 10 минут, занятия длятся полчаса. А как же, он же не может разорваться, выходной предназначен исключительно для отдыха.

[Максим]

Nika, уточняю свой вопрос: я говорю не о мелкой бытовухе ( хотя примеры из нее тоже весьма характерны), а о проблемах, решение которых требует высокой степени самоотдачи и самоорганизованности на протяжении длительного времени. пример: приобритение квартиры; преодоление объективных негативных фактов ( болезней, и пр.). Что вы можете сказать по этому поводу ?

[Nika]

Nika, уточняю свой вопрос: я говорю не о мелкой бытовухе ( хотя примеры из нее тоже весьма характерны), а о проблемах, решение которых требует высокой степени самоотдачи и самоорганизованности на протяжении длительного времени. пример: приобритение квартиры; преодоление объективных негативных фактов ( болезней, и пр.). Что вы можете сказать по этому поводу ?

Квартиру мы конечно не приобретаем, но что то подобное предвидится. У нас дом под снос. И нужны будут деньги на ремонт новой квартиры, приобретение мебели, и т.п. Потому как мы живем сейчас в свинарнике (дом то под снос , для чего нужно в этой квартире что-то делать (слова мужа)), то мебель придется всю менять. Так вот я коплю деньги на переезд, даже от поездки на море в этом году отказалась, так как снос дома приближается, а муж решил машину менять, и теперь копит на нее. Эта проблема и ее "совместное решение" Вам подходят?

[Максим]

Да, подходит, суть вопроса вы поняли правильно .
Я полагаю, что у вас с мужем серьезные проблемы в общем понимании семейной жизни. Лучше сказать - в неприятии одним целей другого, и реализации этого неприятия на практике. Полагаю, что вы в значительной степени стали друг другу чужими людьми. Ваш муж это тоже интуитивно понимает, но проблему никак не решает ( он безвольный), предпочитая оставлять все как есть и обходиться самым дешевым способом неприятия - игнорированием по макимумум своего участия в решении общих семейных вопросов , сведению к минимуму контактов и эмоционального выражения себя среди членов семьи. Да и ленив он, по моему.

[Ельга]

Хочу внести свои 5 копеек.
Я отношусь к тем, кто сидит дома за компом, только я не играю, разрабатываю некоторые проекты, и так получается, что после работы весь вечер в кресле. Так вот, это совсем не означает что мне нужно столько времени проводить за компьютером, просто чем еще заниматься, когда рядом с тобой человек, с которым не о чем разговаривать? Ну вот скажите, пожалуйста, я за 6 лет совместного проживания настолько узнал свою жену, что могу говорить за нее. Мне просто не интересно дома, мне неинтересно с женой, даже на работе специально остаюсь, чтобы домой не ехать...
Ну я не о себе сейчас, просто может быть проблема в этом? Он делает, то, что ему нравится. Так заинтересуйте его, чем? Ваша проблема.

А вы уверены, что ваше представление ситуации правильное?
Nothing personal, говорю от лица аудитории, для которй человек за компьютером вроде сисадмина или программера вульгариса не является образцом интересного человека. Круг их чтения задан массовой матрицей (фентези+модное манагерское чтиво : Довлатов, Коэльо, дзен-буддизм и т.п. И конечно Паланек.), в театры и на выставки не ходят, фильмы смотрят мало и потом не помнят про что кино, половину того, что им говорят - приводят к виду if... then... или еще проще, обсуждать моральные проблемы стесняются. И при этом часто уверены, что занют много и мир в реале не дорос до того, чтобы быть для них интересным.

Если жена прочитает книжку Умберто Эко или, например, Аксенова - вы уверены, что заранее знаете, все что она по этому поводу скажет?

[Ельга]

Nika
Если человек лентяй (особенно, если и морально и физически) и не очень совестлив - вы не сможете его перевоспитать. Он будет только в худшую сторону изменяться. И никакие угрозы, "вовлечения", уходы ваши не помогут.

Или вы идете на компромиссы (два компа, совместные игры или папин комп и зеленый свет за ним сидеть). Или вы его раздражаете все больше и больше, это только начало.
Или еще: привлеките его сексуально. Если он почувствует угасший молодой интерес к избраннице - он распустит хвост для ее привлечения и на некоторое время (может, и на год или два) впадет в адреналиновое отравление, свойственное влюбленности, которое заставляет мужиков казаться до свадьбы такими хорошими, работящими и ответственными. :D
В последнем случае рецепты - как при гулящем муже.

[Гость]

А вы уверены, что ваше представление ситуации правильное?

Нет, это ведь всего лишь мое представление, не так ли?

...для которй человек за компьютером вроде сисадмина или программера вульгариса не является образцом интересного человека. Круг их чтения задан массовой матрицей (фентези+модное манагерское чтиво : Довлатов, Коэльо, дзен-буддизм и т.п. И конечно Паланек.), в театры и на выставки не ходят, фильмы смотрят мало и потом не помнят про что кино, половину того, что им говорят - приводят к виду if... then... или еще проще, обсуждать моральные проблемы стесняются. И при этом часто уверены, что занют много и мир в реале не дорос до того, чтобы быть для них интересным.

Скажу про себя: фентези не читаю, названные Вами фамилии не знаю, в театр не хожу, нет его у нас в городе, был недавно с женой на выставке кошек, про фильмы вообще бред какой-то, моральные проблемы с женой обсуждаем уже каждый день, ни к чему хорошему это не приводит. Да, я знаю, я знаю, что я ничего не знаю.

От лица так ненавистных вами сисадминов: это обыкновенная работа, ничем не лучше и не хуже другой работы, только требует наличие интеллекта повыше, чем махание лопатой в шахте и стояние за прилавком. Вот Вы даже пишите на этот форум не задумываясь что этот форум был спрограммирован кем-то, программером вульгарисом, а вы пользуетесь этим продуктом без зазрения совести. Не надо обобщать, скажите кем работаете Вы и я найду кучу доказательств того, то Вы человек неинтересный, даже не общаясь с Вами.

Если жена прочитает книжку Умберто Эко или, например, Аксенова - вы уверены, что заранее знаете, все что она по этому поводу скажет?

Не знаю таких фамилий, поэтому ничего по этому поводу сказать не могу.