жена vs. свекровь - пора отступить?

[verbena]

День добрый, уважаемые. Нужен мужской взгляд и совет. Тяжелая ситуация с родителями мужа.
В браке год + до брака 2 года отношений. Отношения легкими не были никогда. После свадьбы переехали очень далеко от дома по инициативе мужа: захотелось в теплые края. Соответственно никаких там медовых месяцев и т.п., а сразу покупка квартиры, стройка, ремонт и попытки обустроиться на новом месте. Тут же стало понятно, что заниматься этим всем устройством буду, в основном, я. Я не была против, потому что в стройке кое-что понимаю, но не ожидала немного, что муж от всего вообще устранится со словами: "Мне эти плитки - обои не интересны". "Ну, ок," - подумала я. Сама там разруливала все, как могла, вместе с таджиками-строителями. В итоге доделали все, на что хватило денег, заехали в свою квартиру. Трудный год, в целом, потому что работу не с первого раза оба нашли хорошую, денег долго не было вообще, но выкарабкались, вроде. И вот когда у меня время появилось все обдумать, картина стала совсем безрадостной какой-то...
Изначально, когда шла замуж, я знала, что у мужа с мамой отношения такие, будто ему не 30 лет, а 10, но как-то меня это не особо настораживало, потому что жили у меня на квартире, мама его туда лезть не пыталась. Но вот уже после переезда стало напрягать. У свекров было очень уж жгучее желание переехать на юга. Сразу скажу, что они не бедные, не старые и не больные. У мамы была вполне хорошая работа. Но вот отношения у них какие-то подчинительные к сыну. Они считают открыто, что раз они его родили, он им должен теперь по гроб. И вот они решили, что им срочно тоже нужно переезжать. Причем, они не вникали особо, что мы сами пока на полу спим и вообще устали, как собаки за этот год. Мама все бредила: "Ой, как бы мне вот домик с садиком со сливами купить! Ты, сына, езди на выходных, смотри мне домики." Короче, про свекров ниче говорить не хочу, потому что мы с ними просто очень разные. У меня всегда семья была очень независимая, мы как-то все довольно автономно жили друг от друга, да и с родителями я не живу уже с 17 лет, хотя бесспорно, их люблю и помогаю, чем могу. Да и родители ко мне никогда с советами лишними и 30-ю звонками за день не лезут. Я просто считаю, что не должны самостоятельные небольные родители садиться на шею детям, они тогда просто не дают свою жизнь проживать. Но проблема-то основная в чем: муж такую ситуацию воспринимает, как должную. У него глубокий комплекс, что он им обязан. Поэтому он оказался очень прытким в решении вопросов родителей: стал сам искать им дом, сказал, что лично им подвал плиткой заложит, и вообще, оказалось, что к ремонту он бывает не всегда индифферентен, как это было в случае с нашей квартирой.
В общем, дожили мы до того, что приехали они и поселились в нашей двушке неустроенной. Я взяла отпуск, и уехала в родной город на время (мне надо было курс лечения пройти). В итоге, резюме: муж месяц их ублажал, катал по морям и прочее. Потом стали искать дом, и вдруг выяснилось, что мама домик в деревне уже не хочет, хочет сама не знает, что, поэтому постоянно плачет. Он не знает, как ей угодить, поэтому со мной по телефону почти даже не разговаривает. Я ему позвонить-то боюсь, чтоб не нарваться вдруг... Если и идет у нас какой-то разговор, то только о его родителях постоянно. Как его мама нервничает, и как ему ее жалко. А мне на этом месте становится жутко обидно за то, что ко мне он такого внимания не проявлял никогда. Да, я довольно самостоятельная. Я могу вообще все делать сама, если надо (может, в этом и беда), но и мне внимания хочется. Иногда прям прошу его: "Ну давай вдвоем посидим, я ужин приготовлю". А мама его мне однажды открыто сказала: "А у меня вот другая позиция. Я много лет назад еще прикинулась маленьким беспомощным карапузиком, чтобы не делать за мужиков мужскую работу. Так что твои проблемы, что он тебе на шею сел" Может, и права она, конечно, не знаю...
Все говорят мне, мол, разводись и вали из этой семейки, а я че-то не могу никак порвать. Просто мужа я реально люблю, я ради него и на переезд этот пошла, хотя на прежнем месте у меня были во всем просто райские условия, я готова помогать и его родителям, но как-то не до фанатизма! мне вот через пару дней назад лететь, а мне даже страшно, потому что я понимаю, что меня там и не ждет никто. что мне там и спать негде, потому что мой матрас отдали родителям... Муж себя ведет ни 2, ни 1,5: "Ну, а ты уверена, что хочешь приехать?" Но я оправдываю это тем, что ему там сейчас тяжело, т.к. его любимой фразой стало: "Я бы пошел и застрелился, но маму жалко".
Вопрос: стоит ли спасать семью в такой ситуации? Или оставить их в покое и самой уйти? Они жили 30 лет втроем, боюсь, что мне места в жизни мужа так и не найдется. Устраивать войны со свекровью и ставить ультиматумы - это не про меня, я так не смогу... Да и не выберет он меня после такого ультиматума .

[BoMG]

любите - терпите. И.Х. вон на крест взошел из любви, а вы на полу поспать не можете, неженка.

[суслик]

Вербена, вам надо самой разобраться со свекровью, иначе она так и останется жить с вами и в конечном итоге вы разведетесь.

[Ursula]

Дуэль? Силы неравные.

[суслик]

Конечно не равные, тут муж под каблуком у мамы, а маме пофиг на его семью, она сына для себя вырастила. Тут только напрямую с мамой разговаривать, или со свекром, если он вменяемый.

[Одинокий Волк]

Мое мнение, что Вас завел не Ваш муж. Вас завела мужу его мама. Да наверное даже не ему, а себе.

Все остальное вы выполнили в соответствии с задуманой мамой функцией и продолжаете её выполнять.

Мне кажется, Вы и сами понимаете, что попробовали слепить из того что было, да не вышло. Уже слеплено, обожжено в печи и покрашено мамой.

[Виннигут]

любите - терпите. И.Х. вон на крест взошел из любви, а вы на полу поспать не можете, неженка.

8)

[Одинокий Волк]

К вопросу "что делать" - присоединяюсь к ув. тов. BoMG.
Строитель и скульптор - не Ваша стезя.

[BoMG]

Тут только напрямую с мамой разговаривать, или со свекром, если он вменяемый.

отношениям ТРИ ГОДА. Легкими они не были НИКОГДА. А тут взять поговорить - и всё наладится, да? При том, что муж даже не советует приезжать

неужели непонятно, что там всё глухо? Поэтому - или любить себя (и тогда валить подальше от этой семейки), или любить эту семейку (тогда не роптать и терпеть).

[verbena]

Конечно не равные, тут муж под каблуком у мамы, а маме пофиг на его семью, она сына для себя вырастила. Тут только напрямую с мамой разговаривать, или со свекром, если он вменяемый.

Неоднократно хотела это сделать, но свекр человек неуравновешенный, у него с мужем за мать какие-то соревновательные отношения, и при решении любого вопроса заканчивается тем, что свекр орет: "Ты дурак! Идиот! Че ты понимаешь?!" А муж молча терпит. Мама в это время в стороне стоит, не вмешивается, всегда занимает сторону отца, даже если тот не прав...
И проблема еще в том, что у них в семье не принято разговаривать открыто, если появилась проблема. Они предпочитают делать вид, что ничего не происходит. Если завести разговор, сказать: "Вот есть у нас сейчас такая проблема? Как будем решать?", - мама отшутится, скажет: "Лучше поешьте моих пирогов!" - и из кухни убежит быстренько.
Они себя огораживают от любых потрясений таким образом.
Также совершенно верно, пожалуй, высказывание о том, что это мама меня мужу выбрала, потому что уж больно она меня всегда открыто нахваливала за кулинарные способности, чистоплотность и т.д. Еще раз повторюсь, я не концентрировалась на его зацикленности на родителях до поры - до времени, потому что в родном городе у меня было все благоустроено, не надо было нам делать ни ремонтов, ни думать о покупке машин. Поэтому я не требовала от него валуны передвигать )) Со временем стало настораживать, конечно, но я-то, чукотский наивняк, думала, что мы переедем далеко от родителей и муж наконец на нашей семье сконцентрируется (ведь чаще всего так и бывает в подобных случаях), а у него открытым текстом только одно идет: "Я должен устроить моих родителей. Они нуждаются, им нужно, любой ценой... " В общем, не спасли даже 4000 км расстояния.
Я думала потерпеть, пока они обустроятся, но они, я смотрю, не торопятся съезжать от нас... А муж уже радостно мне в трубку кричит: "О! Ты приедешь, будешь родителей на машинке катать, домики смотреть!" А я чуток щас не в водительской форме, сделала небольшую операцию. Короче, первый раз в жизни отказала ему. Сказала, что физически не могу именно сейчас... Был недоволен, съязвил сначала на эту тему, потом больше не заводили разговор.
Просто у меня на моральном уровне дилема: он работящий, чистоплотный, не бухает, не курит, руку не поднимает. А с другой стороны, от него решительности какой-то не дождешься, не хочет почему-то брать на себя ответственность ну совсем ни за что. Говорит: "Я тебя люблю, но я не хочу с тобой обсуждать эти проблемы, потому что мне нечего сказать". Я все детство росла с буйным отцом, который бухал и дрался, успокоился только лет 10 назад, поэтому я реально готова многое простить за просто спокойную жизнь. Но если человек для родителей может постараться, а для своей семьи не делает этого, выходит, семья-то и не нужна ему?

[Гадкая Крыса]

обычная конкуренция за винимание.Будете в открытую бодацца-останетесь без мужа.Подружитесь с мамой.Это не сложно.

[Ursula]

Не ту невестку мама выбрала.

[Брюн]

Экий Вы, BoMG, пессимист! :D
Я думаю, если взяться за дело, то года за три есть шанс, применяя манипуляции и "беззащитность" и "неумелость", занять свое вполне себе место в такой семье.

Боюсь только, что:
1. семья будет изо всех сил сопротивляться, вместе с мужем, ибо один "никчемный карапузик" у них есть, а страшно ж, что "Боливар не вынесет двоих" 8)
2.Автор придет в ужас от мысли, что надо мимикрировать/стать такой личностью-манипуляторшей, как маман. Ей типа хочется быть человеком и даже с большой буквы Че.
3.в процессе Автор убедится, что ей все глубоко противно/остопи*дело, и любовь куда-то испарилась, и наконец-то свалит - правда, год-два-три таки потратит. Но это уже издержки...

[Гадкая Крыса]

и ты,автор,того...Буйный-не надо,мяфа-не надо.Определись уже.Готова ты ВСЁ терпеть за покой или хочешь перманентного драйва.И заканчивай завидовать свекрухе.Выростет твой сын-отыграешься

[Бестиарий]

Кхм, в упор не вижу проблемы... пока что забота мужа о родителях не выглядит ненормальной.

автор. может у вас с оценкой ненормальности какие-то сбои? либо раскройте тему - на чем основано ваше убеждение в том, что он маменькин сынок и слишком уж заботится о родителях?

[tucha]

от него решительности какой-то не дождешься, не хочет почему-то брать на себя ответственность ну совсем ни за что.

решительность в чем? выписдить своих родителей на улицу, потому что тебе моча в голову стукнула?

[BoMG]

Но если человек для родителей может постараться, а для своей семьи не делает этого, выходит, семья-то и не нужна ему?

его модель семьи - традиционная, т.е. его родители, он, и лишь потом вы (невестка, которая вошла в семью мужа). Вы однозначно член его семьи, но не той в которой только вы и он, а его семьи по крови. Бабы приходят и уходят, а Семья остается, как-то так.

Ваша ошибка, что вы, не принимая такого уклада, таки вышли замуж. Тихий Дон перечитайте или хотя бы пересмотрите, чтоб понять роль невестки в доме мужа.

[tucha]

с родителями я не живу уже с 17 лет

скока Вам лет?

[BoMG]

есть шанс, применяя манипуляции и "беззащитность" и "неумелость", занять свое вполне себе место в такой семье

ей уже указали на ее место, но оно ей не нравится. Хочется подняться по иерархии выше, а силы характера и мозгов не хватает, не лидер она по натуре. Вот и мается, болезная.

[Кармен]

И что страшного происходит,не понимаю.
Раз они собираются "домики смотреть" значит планируют съехать.Выздоровеете и помогите им,что такого?
Родители переехали поближе и собираются купить домик-это ж здорово,родится ребенок будет и дача и бабушка с дедушкой,просто мечта.
Квартира двукомнатная,они ж в спальню к вам не ломятся?
Свекровка еще и пироги печет,старается.
Мне кажется проблема на пустом месте,свекры Вам не пакостят,дружите с ними и все будет нормально.Вообще не напрягайтесь и не ревнуйте мужа к маме,это же нелепо в конце концов.
Не накручивайте себя.

[Robot]

Это маменькин сынок. Ждите, когда мама окочурится. Или развод. Ничего не изменится. Проблемы будут усугубляться и накапливаться.

[Кармен]

Люди,я в упор не понимаю из-за чего тут разводиться и кого надо спасать.
Автор,купите подарочки какие-нить,гостинцы для свекром и мужа,хоть спиртное вкусное в дьютике в аэропорту,конфеты.
Вы после операции-вот Вам свекровка и поможет,отдохнете лишний раз а она у плиты постоит.А потом Вы им поможете-поездите с ними по участкам,дачи посмотрите.
Это же НОРМАЛЬНО.

[BoMG]

проблема в разных взглядах на семейственность

Я просто считаю, что не должны самостоятельные небольные родители садиться на шею детям, они тогда просто не дают свою жизнь проживать. Но проблема-то основная в чем: муж такую ситуацию воспринимает, как должную.

поэтому в третий раз повторю - или разводиться, или подстраиваться. Иначе будет вечная грызня и неудовлетворенность ситуацией.

[скорпи]

Вариант не разводиться - влиться в их семью, занять отведенное вам место.
Построить что то свое, обособленное от них не получится. Ваш муж этого не желает.
Притворяться , манипулировать , быть как свекровь - еще хуже.
Вы другая.
Можно поприкалываться и пригласить свою маму на месяц, что бы она поболела, пострадала, помотала там всем нервы:.

Но вам не позавидуешь.
Пока нет детей - есть время подумать.
Я бы им устроила кузькину мать.

[суслик]

Вербена.
Вам тут много всего сказали. Бомж прав вам или терпеть или уходить. Тут только вам решать. Но раз вы уже этим вопросом озаботились, то ничего хорошего не выйдет. (имхо)
ОВ прав, что это вас завела мама.
Кармен права что бабушка и дедушка рядом хорошо.
Я вот еще думаю, что вы сами устали, что взяли на себя мужские дела, связанные с ремонтом и т.д. Если не тяните, что тогда впряглись? Возможно, что ваше раздражение на мужа вылилось и на его родителей. Вам нужно отказаться от этих дел категорично. Определите для себя, чем вы занимаетесь, а его дела игнорьте, пусть хоть год ремонт стоит. И да, Бомж прав, что характер у вас не лидерский, так что со свекрухой воевать только по тихому ее же оружием, прикинуться больной и беспомощной. А свекру рассказывать как мама с сыном любят друг друга, и наивно хлопать глазами - "а вам внимания хватает", пусть он ей на мозг капает, а вы нипричем. Вот тогда они съедут быстрее