Добрый день всем, кто зайдет в этот топик!
Тут уже есть моя недавняя тема об измене мужа и метаниях между двумя женщинами.
Ситуация за зиму у нас никак не разрешилась. Муж все так же мне озвучивает установку "я хочу сохранить наши отношения и не потерять тебя, я постараюсь все разрешить! мы прорвемся!". Сам все так же дня 3 в неделю проводит с другой.
Любовница за год почти дожала его на постоянное совместное проживание, а он называет это "пусть она до конца доест мне мозг - и тогда точно все закончится".
А меня теперь тоже стало раскачивать как на качелях.
Иногда хочется сказать ему "хватит, дорогой, такие отношения доставляют мне все больше сраданий и все меньше удовольствия, я отползаю в окоп и дальше сражайся сам с собой без меня! если со всем справишься - приходи, посмотрим, что еще осталось между нами".
Иногда хочется оставить все как есть и посмотреть, чем закончится, опять же - минимально принимая участие во всем этом. Но в этом варианте у меня возникает безумное ощущение, что ЭТО Я - любовница несвободного мужчины.
Самое противное для меня - то ощущение того, что я совершенно не справляюсь сама с собой. Даю себе обещания - и не выполняю их: не расспрашивать настойчиво о том, что происходит "там"; не проявлять гнев, когда все-таки получаю ответы от мужа на свои вопросы; переключиться на спорт, общение с друзьями, заботу о своей внешности и здоровье.
Я все время циклюсь на этой проблеме и это внутренее обдумывание-пережевывание-поиск выхода - отравляет меня. И еще появилось ощущение, что в этой ситуации муж от меня же ждет поддержки (а возможно еще и принятия решения, лишь бы только самому не нести ответственность за выбор). А я не могу и не хочу решать за него.
Я хочу - чтобы мы смогли все пережить и построить новые комфортные отношения друг с другом. Но одного желания мало.
Не получается справиться с собой! Вправьте мне мозги, а?..
Не спорю, что я дура беспросветная. Ну не принимает моя душа жесткий ультиматум и бесповоротный уход - как правильный поступок. Понимаю, что и нынешнее мое поведение - тупиковое как для самой себя, так и для отношений с мужем. Вот и спрашиваю, чё делать-то?aska писал(а):У Вас проблемы с самооценкой?
у Вас с десяток детей, которых Вы не поднимите без мужа?
Я не понимаю если честно.....как же это мерзко, находиться под одной крышей с тем, который только что поипал любовницу и пришел домой жрать Ваш борщь. Жесть и садомазо.
А тут можно вставить ссылку на мой первый топик на этом форуме? Чтобы не переписывать всю эту историю в новой ветке?Кармен писал(а):А что у Вас с детьми и активами?
Что заставляет Вас так унижаться,интересно.
Может Вам поискать Ваше самоуважение где-то под плинтусом?
Есть у меня подозрение, что накануне всей этой истории мне стало как-то очень скучно в нашем браке: детей чтобы завести - мужу обследоваться нужно было начинать (а он боялся узнать о себе страшное); дом чтобы строить как мечтали - нужно было бы на время отказаться от путешествий, развлечений и новых гаджетов (я была готова, а муж - нет). Жизнь моя свелась к режиму "работа-дом-еда-секс-сон". Утрирую, конечно, отношения с мужем были еще номальными, и чувства к друг другу были вполне ясные, интересы общие и увлекательные разговоры и т.п. - и тогда были, и сейчас остались. Но. Ни четких планов (семейных или собственных), ни событий значимых, ни эмоций ярких.
И я вместо того, чтобы что-то начать делать самой - пилила мозг мужу. Думала, таким чудесным образом простимулирую на подвиги. Ну и сподвигла на измену.
Зато теперь - эмоций хоть попой ешь, и цели ясные, и события крышесносные. И где-то есть ощущение, что если все это переживем и не разбежимся - то будет шанс и новых чувств, и новых целей, и новых событий. Хороших.
Сказочница, да?
Вот с этим-то и сложность.Кармен писал(а): Если нет-меняйте.
Я стала очень узко мыслить в этом отношении. У меня либо радикальный вариант разрыва, либо радикальный вариант терпеть пока не сдохну.
Но, наверное, есть что-то более вменяемое, что можно попробовать.
Чтобы и саму себя из теперешнего болота вытащить и шанс для возобновления нормальных отношений с мужем - сохранить.
Что делать? Санчас, как минимум. Полностью за блокироваться от так называемого мужа, поставив его в условия, когда ему придется принять решение - с вами или без. Промедление во всех смыслах для вас опасно, причем не только нравственными страданиями. Минус здоровье, минус самооценка, минус время жизни (плюс время на восстановление после) - тут надо уже спасаться бегством.
У мужа - больше. Т.е. я с голоду не умру и нестиженая не останусь без его финансовой поддержки, но все серьезные приобретения и траты всегда делались благодаря его заработку.Кармен писал(а):То есть вы живете в квартире Вашей бабушки,но чтобы угодить любовнице ему пришлось СНЯТЬ квартиру.
Своего жилья у него нет получается?
А что с доходами? У кого больше?
http://www.antiwomen.ru/ff/viewtopic.php?t=8105
Вот тут все что синеньким написано изучите.
Вот тут все что синеньким написано изучите.
Ох, первый абзац - жесть! У меня бы крыша поехала сразу, если бы со мной так резко оборвали контакты. Во прямо так буквально? Ничего-ничего не объясняя - начать с тотального игнора?Кармен писал(а):http://www.antiwomen.ru/ff/viewtopic.php?t=8105
Вот тут все что синеньким написано изучите.
Re: Не получается справиться с собой! Вправьте мне мозги, а?
Когда муж втихаря погуливает - это измена.KKI писал(а):Добрый день всем, кто зайдет в этот топик!
Тут уже есть моя недавняя тема об измене мужа и метаниях между двумя женщинами.
Когда муж открыто живёт на две семьи - это формат Ваших с ним отношений. Вы такое положение вещей принимаете. Это становится нормой. Даже если он растанется с текущей любовницей, у Вас никогда не будет уверенности, что в любой момент не появится новая. Потому, что ему "так можно".
Ситуация за зиму у нас никак не разрешилась. Муж все так же мне озвучивает установку "я хочу сохранить наши отношения и не потерять тебя, я постараюсь все разрешить! мы прорвемся!". Сам все так же дня 3 в неделю проводит с другой.
Сколько можно это дерьмо жрать?
Что значит "постараюсь разрешить"? Там стараться не надо. Там надо ЗАВЯЗАТЬ.
Любовница за год почти дожала его на постоянное совместное проживание, а он называет это "пусть она до конца доест мне мозг - и тогда точно все закончится".
Ну и нах он Вам без мозга?
Короче, завязывайте с толерантностью.
Она, как Вы убедилсь, ни к чему не приводит. Если Ваши поведение не приносит желаемого результата, то нужно менять поведение.
К Вам относятся ровно настолько пренебрежительно насколько Вы согласны, чтобы к Вам относились. Насколько Вы позволяете.
Высиживать ситуацию бессмысленно, т.к. если Вы не выработаете у мужа иного к себе отношения, в будущем с высокой вероятностью ситуация повторится. Т.е., рискнув потерять, Вы, возможно, обретёте. Ничего не делая Вы потеряете однозначно.
Так что изучайте санчас и начинайте его реализацию.
Ниже приведена цитата из Д. Сапожникова http://www.antiwomen.ru/ff/viewtopic.ph ... 665#910665 . Он пишет о любовницах.
Но в Вашей ситуации в роли "любовницы", похоже, Вы. Т.е., если мужчина, когда жене стало известно в течение года не ушёл оттуда . далее по тексту.
Она, как Вы убедилсь, ни к чему не приводит. Если Ваши поведение не приносит желаемого результата, то нужно менять поведение.
К Вам относятся ровно настолько пренебрежительно насколько Вы согласны, чтобы к Вам относились. Насколько Вы позволяете.
Высиживать ситуацию бессмысленно, т.к. если Вы не выработаете у мужа иного к себе отношения, в будущем с высокой вероятностью ситуация повторится. Т.е., рискнув потерять, Вы, возможно, обретёте. Ничего не делая Вы потеряете однозначно.
Так что изучайте санчас и начинайте его реализацию.
Ниже приведена цитата из Д. Сапожникова http://www.antiwomen.ru/ff/viewtopic.ph ... 665#910665 . Он пишет о любовницах.
Но в Вашей ситуации в роли "любовницы", похоже, Вы. Т.е., если мужчина, когда жене стало известно в течение года не ушёл оттуда . далее по тексту.
Вымученное счастье разлучницы
А теперь прикиньте, сколько дней, месяцев или даже лет вы сможете выдержать в роли этакой милой девочки без проблем. Ведь ваш возлюбленный по-прежнему женат не на вас, а будущее ваше так же туманно, как и раньше. Статистика свидетельствует, что если мужчина не ушел от жены в первый же год после начала нового романа, то, скорее всего, он уже не уйдет никогда. Поэтому многие любовницы стараются как можно быстрее донести до жены факт своего существования в надежде на то, что супруга выгонит неверного мужа или он сам уйдет, доведенный до ручки истериками жены. Но если жена окажется сдержанной, умной и терпеливой, ваши старания ни к чему не приведут. У вас ничего не получится, если ваш возлюбленный действительно привязан к своей жене и детям (а это можно сказать про большинство мужчин). Он не для того строил свой брак, растил- и воспитывал детей, чтобы разрушить все это в одночасье. Он, конечно, может себе позволить небольшие прогулки на сторону, но не более того. Так что вы должны осознавать, что рискуете напрасно потратить лучшие годы на бесплодное ожидание и испортить нервную систему бесконечным соперничеством с женой. Не хотите же вы повторить судьбу героини М. Нееловой из фильма “Осенний марафон”. И даже если мужчина в конце концов отдаст предпочтение вам, подумайте о том, какую цену придется заплатить за это вымученное счастье. Пожалуй, ваша мама была права, когда предостерегала от романов с женатыми мужчинами.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: Yandex [Bot], Кумихо и 3 гостя